Concours (Z)estival

Il pleut, il mouille, même les grenouilles sont à boutte?

Profitez d'une journée où il y aura plus d'un rayon de soleil pour sortir avec votre tribu! Et pas n'importe où! À La Ronde ou au Labyrinthe Artic Gardens à Saint-Jean-sur-Richelieu.

Et pour ne rien débourser, rien de plus facile: participez à notre concours (Z)estival !

Envoyez-nous un courriel d'ici le 5 août, 5h05 du matin et dites-nous comment vous avez découvert les (Z)imparfaites. Bébé fa-fa, hein?!

À gagner:

- 1 forfait familial (comprenant les entrées-manèges pour une journée pour 2 adultes/2 enfants) à La Ronde

- 2 forfaits (comprenant chacun les entrées pour 2 adultes et 2 enfants) pour le Labyrinthe.

Les gagnants seront annoncés sur le blogue le 5 août... et les billets vous seront postés dès le lendemain!

***

En attendant, voici quelques photos et pour les malchanceuses qui ne gagneront pas (Ohnnn!)

En passant, sachez que La Ronde a devancé de plus de deux semaines ses forfaits mi-saison:
58 $ pour le passeport mi-saison, soit seulement 19 $ de plus qu’une entrée-manège. Reste à espérer qu'il fasse beau pour cette autre portion de l'été...

Le Labyrinthe

La Ronde

Bye Bye mon cow boy!

Les Américains font de leurs enfants des adeptes du rodéo. Mais pas besoin de traverser la frontière pour trouver des balades hard à dos de mouton: juste à aller dans les festivals western (Saint-Victor, entre autres). Des petits qui s'aggrippent à un mouton déchaîné; ça fait peur à voir.

Mais à petite échelle: on avoue que l'atttrait westernien nous a atteint. Étrange tendance, mais bon! Ici, MissLulus a un chapeau et des bottes de cow boy, Lolo aime Lucky Luke et JeuneHomme trippe sur un petit livre Petit Cow Boy parce qu'il croit que c'est Woody de Histoire de Jouet (au fait, on attend ici de pieds fermes la sortie du 3e épisode de ce film... avant que la folie s'estompe!). Et pour ajouter encore plus de délire à cette passe intense de cow boy, on a trouvé ces bottes en cuir version mini pour les bébés de 0 à 6 mois. Coudonc, la vague western aurait-elle frappé même les parents?

Pas que je trippe cow-boy, mais je les aime beaucoup mieux que les Transformers ou autres superhéros du temps futur. Moi, un brin de nostalgie, j'adhère! Quand il joue à se batailler version farwest, les coups sont moins violents qu'avec un turbo-fusil-lanceur-de-laser-ultra-puissants. Et il y a toujours un shérif (ou une shérife... moi!) pas loin pour faire régner l'ordre et ramener le calme! Après une bonne course à cheval (et non dans une fusée-plus-vite-que-vite), j'apprends à mes cow boy qu'il faut ensuite s'écraser à l'ombre, le chapeau sur les yeux et faire la sieste! ;-)

Je pense que Mitsou devrait ressortir son hit et l'adapter pour les petits. Succès assuré!

Les goûts discutables des enfants

Les goûts de mes enfants m'ont toujours estomaquée.

On dirait que tout ce qui est affreux et de mauvais goût attire invariablement leur regard. Qu'ils sont toujours en pamoison devant l'horrible morceau de vêtement que je m'étais jurée qu'ils ne porteraient jamais. Qu'ils choisissent comme souvenir de voyage la pacotille la plus moche et la plus attrape-touriste de tout le magasin. Qu'ils craquent dans une vente de garage pour le bibelot le plus laid qu'on puisse imaginer (voir photo... Eh oui, ils ont même pu l'avoir en double!). Qu'ils s'extasient invariablement devant la sculpture d'un goût douteux vue au détour d'une virée touristique.

Je vous jure, quand je rentre dans un musée avec eux, je peux quasiment prévoir ce qu'ils trouveront superbe (Facile: c'est tout ce que moi je trouve épouvantablement laid). Mais comment peuvent-ils avoir toujours aussi mauvais goût?

Je veux bien qu'ils développent leur autonomie et leurs intérêts en les laissant faire certains choix, mais de grâce, dites-moi que ça s'améliore avec les années! Car à 4 et 6 ans, mes enfants sont des adeptes du quétaine en pleine puissance!

(z) Imparfaite invitée: So

Rester à la maison: des vacances?

Il ne reste que 15 jours avant mes «vraies» vacances et je ne tiens plus en place! À vrai dire, je suis excitée comme une puce à l'idée de faire les valises et d'empiler bagages et enfants dans la voiture pour deux semaines de repos loin de la maison.

C'est plus fort que moi, j'ai besoin de lever les voiles et de quitter mes quatre murs pour avoir l'impression d'être vraiment en vacances. Et ce sentiment a le pouvoir de changer mes perceptions du tout au tout. La preuve: même faire le lavage devient excitant!

Enfant, j'ai pratiquement passé toutes mes vacances d'été chez moi. Mon père était atteint du syndrome «On est donc bien chez nous!». Je passais donc l'été à squatter les piscines de mes voisins et amis et à attendre éperdument la rentrée scolaire. Quand j'ai eu l'âge d'avoir un emploi d'été, j'ai commencé à apprécier les mois de juillet et août. C'est tout dire...

Aujourd'hui, j'ai beau avoir une grande cour et une piscine, je ne peux pas me résigner à rester à la maison lors des (si courtes) semaines de vacances estivales. Bien sûr, je suis heureuse de faire un BBQ, déjeuner/dîner/souper sur le patio, profiter de la piscine, faire un feu et veiller dehors mais ce ne sont pas des vacances. C'est juste l'été!

Mais il semblerait qu'avec la crise économique, le prix de l'essence, les pertes d'emplois, un nombre record de familles américaines privilégieront la ««staycation» à la «vacation» cet été.

Quelles sont les règles d'une «staycation» réussie? Elles se résument en quelques mots selon le site ivillage.com: planifier, décrocher, visiter les alentours, se payer la traite, prendre des photos et rester positif (!)

Désolée, je ne suis pas convaincue... ça ressemble beaucoup trop à mes week-ends!

Et vous, que faites-vous pour vous sentir en vacances à la maison?

Été sans féminité

MissLulus, je l'ai habillée de minuscules collants et de mignonnes robes dès sa sortie de l'hôpital. Je n'allais pas me priver; j'avais une fille! Je lui ai trouvé des jumpers de jean ultra mimi, des jupes colorées, des chemises féminines, etc.

Résultat?

6 ans plus tard: ma fille est le clone de Elie du film Up. Elle pourrait passer son été avec un short, un vieux t-shirt difforme et ses bottes de pluie (ou ses gougoumes lors d'exceptionnelles journées avec soleil!). Exit la touche féminine! Ses ongles sont sales en permanence malgré la mince couche de vernis qu'elle applique de temps en temps dans un soubresaut de féminité. Rajoutez à cela la perte de ses deux palettes lui conférant un style rivalisant avec celui de Fifi Brind'acier. Je ne vous ai même pas parlé de ses pyjamas. Elle porte invariablement ceux qui sont trop courts. "Je les aiiiiiiiiiiime". Même la nuit, elle détonne vestimentalement parlant. J'ai même poussé le tout jusqu'à lui couper les cheveux au carré aux oreilles car je n'en pouvais plus de sa grêve de lulus et de barrettes. On s'entend que des passes (lousses, car autrement, ça l'achale...) dans les cheveux pour aller au soccer, ce n'est pas merveilleux! Je vous le dis qu'en matière de féminité, on est descendu bas. Et j'ai remarqué qu'en été, son affranchissement à la féminité est à son paroxysme. L'hiver, elle joue avec Momo et Lili aux princesses, à l'école et se maquille volontiers avec elles. L'été, bonjour les épées, les bâtons de bois, les escargots gluants, la pêche, le baseball, les châteaux de sable et de boue avec Lolo et JeuneHomme.

Et le pire?
- "Maman, je suis obligée de prendre un bain?"
- "Euh oui!! Tu viens d'aller au soccer. Tu as les cheveux tout humides (lisez: gras) et tes avant-bras sont tachés (lisez: huilés) de popsicle fondu!"
- "OK. Je me dépêche. Cela veut dire que demain, puisque je n'ai pas de soccer, je ne prendrai pas de bain ni de douche. Trop coooool"

Voulez-vous bien me dire ce qu'est advenu de sa féminité? Ne serait-ce qu'une petite parcelle? Je n'ai pas hâte à l'hiver, mais presque...

Sérieusement, elle est sur la bonne voie pour être imparfaite et ne pas se soucier des qu'en-dira-t-on! Faut se consoler! ;-)

Moi, mère?!

C'est rare, je l'admets, mais il y a des matins où je me réveille par moi-même. Toute seule. Sans que le bruit de la porte de chambre de Lolo qui s'ouvre ou celui du premier pipi matinal de Momo me tirent du sommeil.

Et dans ces rares moments de flottement, entre les rêves et la réalité, j'oublie que je suis mère. Pour quelques secondes seulement, je me sens moi et j'ai 22 ans dans ma tête. Puis je reprends contact avec ce qui m'entoure et les dizaines de dessins et de bricolages d'enfants me rappellent rapidement que je suis une mère.

Pourtant je ne me sens pas «mère». Pour moi, une mère ressemble à une mère, s'habille en mère et a des passe-temps de mère. Et moi, je n'ai rien de tout ça. Je suis encore moi et rien n'a changé depuis que j'ai enfanté. Je ne fais pas plus de tartes et de biscuits qu'avant et je suis toujours aussi allergique à l'aspirateur. J'achète tous mes desserts à la pâtisserie et je n'ai pas une recette de cigares au chou digne de ce nom. Je n'ai même pas de photos de mes enfants dans mon portefeuille... alors que ma mère a encore toutes mes photos de classe dans le sien!

Bref, rien de tout ça arrive à me convaincre que je suis une mère.

Mais quand les enfants débarquent dans la chambre en commando pour me réveiller, là, croyez-moi, je n'ai plus aucun doute! Et c'est très bien comme ça!

Longue attente

Je ne sais pas ce que vous faites, vous, mais moi j'attends. J'ai eu le temps de prendre deux autres tasses de café. Loin de me calmer, je me sens encore plus à pic. Le coeur me cogne dans la poitrine. Je regarde l'heure et je rage.

J'attends depuis précisément 24 heures. 1 journée. Pour un retard, c'est quand même considérable, non?

Bon! Ça y est: je me ronge les ongles en ayant le pied qui martèle le plancher. Je fixe l'horloge. 8h40. Et pas un signe de vie! Pas le moindre petit espoir. Pas d'appel pour dire qu'il est prend seulement tout son temps...

Je n'ai plus d'ongles. Quoi faire? Tiens, si je pianotais frénétiquement sur le coin du bureau. En poussant de longs soupirs, c'est encore mieux. "Ma vie est finie. Mes nerfs ne tiendront pas le coup encore longtemps. Je ne survivrai pas à cela...". Je trésaille sous l'émotion. Je sens que je vais craquer!

"Maman, qu'est-ce qui se passe?", demande JeuneHomme.
"T'as l'air fâchée!", renchérit MissLulus.
Et ils retournent jouer et chasser Buzz LightYear, un mammouth et Nemo. J'entends au loin, JeuneHomme qui s'obstine avec sa soeur, qui refuse de lui prêter un jouet, MissLulus qui l'assome de "Pas gentil", etc. La routine, quoi? Cette pensée me fait couler une larme.

Et c'est là que j'explose. Oui je suis fâchée! J'attends et j'ai la furieuse impression de m'être fait avoir. Une genre de bien bien bien mauvaise blague. Je lorgne encore vers l'horloge. Je pense que je pourrais la crucifier en direct juste par la force de mon mental! Je vous le jure! Une journée que j'attends. UNE JOURNÉE, bordel. Je finis par m'écrouler. Je m'écroule sur la table de la cuisine, le cheveu hirsute, les yeux cernés, le teint vert à force d'attendre, les nerfs en boule, etc. Et je braille. Je braille. Je braille....

Une journée: autant dire la vie entière. Une journée d'attente. Sans nouvelle. Sans signe manifeste de changement. Pourquoi? Qu'ai-je fait pour mériter cela?

La déception fait place à la rage. La colère noire. Violente. J'aurais le goût... le goût de... le goût de quoi? Je ne sais pas, mais quelque chose d'aussi violent que ma furie!

Je me suis fait avoir. J'y ai cru. Vraiment. Qu'hier, tout changerait. Voilà une journée que je guette et qui ne se passe rien. Une journée que j'attends...


...


Que j'attends un signe me prouvant que le Terrible Two se termine et non, ça ne se produira pas. Je dois me rendre à l'évidence: après le Terrible Two vient le Terrible Three. Ou c'est le même qui a pris racine. Peu importe, le résultat est pareil. Juste avec plus de vocabulaire. On a même eu droit au premier sacre quand JeuneHomme a renversé tout son jus sur lui. Juste avant une petite crisette.

Nonnnnnn. Pitié. Depuis hier matin, à l'heure précise de sa naissance, un signe, quelque chose de minime, qui me ferait croire que le spectre du Terrible Two avait déserté la maison (et JeuneHomme, en fait), mais non... Rien. J'ai attendu pour rien. Après une journée de patience (à vif), je rends les armes. Ou plutôt je les reprends pour affronter une autre "terrible" année avec JeuneHomme. (Voyez ce vidéo où un moustachu nous dit que l'extension peut tenir jusqu'à 4, 5 ou même 10 ans.... A-U--S-E-C-O-U-R-S!)

Faut que je me fasse à l'idée... Il n'est pas trop tôt pour un p'tit verre de rosé? Au fond, pourquoi attendre... non?

Grand écart deviendra petit

JeuneHomme a 3 ans. Aujourd'hui. Et moi, au lieu de goûter tout sourire à son gâteau, je vais me surprendre à m'imaginer en fée marraine et à lui souhaiter 2341 voeux. Mais le plus cher: ne grandis pas trop vite.

Souvent, je trouve que JeuneHomme est passé dans le «beurre», derrière une grande soeur extravertie et moulin à paroles, ayant déjà séduit tout son monde. Il est arrivé sans grand fracas, à part ses cris puissants. Pour lui, n'ayant pas été piqué par une aiguille de gramophone, c'est sa manière, depuis toujours, de nous signifier sa présence. On le regarde avec les mêmes yeux qu'on regarde MissLulus. La différence pourtant: 3 ans et demi. Parfois - même souvent - j'oublie qu'il n'a que 3 ans. Je le vois plus grand qu'il ne l'est.

Je voudrais qu'il parle plus, qu'il chante plus, qu'il compte bien, qu'il dessine bien, qu'il écoute pile poil, etc. Je le reprends s'il tient son livre à l'envers; je le reprends quand il dit "hippotopame", je le reprends quand son cercle n'est complètement fermé, quand il inverse ses bottes de pluie, etc. Des fois, j'oublie qu'il a 3 ans et non 6, c'est vrai!

Mais des fois, aussi, je voudrais bannir cet écart. Les mamans de plus d'un enfant vivent-elles comme moi un décalage? Je me suis longtemps sentie coupable (mauvaise mère, sans coeur, name it!) les premières semaines après sa naissance de ne pas le comprendre, de ne pas le deviner, de ne pas l'aimer autant que sa soeur... Elle avait trois ans et demi d'avance et je ne l'acceptais pas. J'avais du temps à rattraper avec lui. J'avais un but en tête (courir plus vite que le temps) et je n'en démordais pas. Je voulais être la même maman pour les deux. Les connaître parfaitement tous les deux. Déchiffrer la moindre expression. Pareil. Égal. Puis, trainant ma crainte de ne pas être une copie conforme, les mois ont passé. Non, sans crises. Je m'obstinais à bercer JeuneHomme en lui chantant des chansons parce que MissLulus avait adopté cette routine. Je flattais le cou de ma fille qui frémissait chaque fois que je passais trop proche de ses oreilles (elle détestait) parce que mon gars aimait se faire minoucher de la sorte. Le retard était toujours là.

Un jour, mon amie So m'a avoué avoir senti ce même décalage. Déjà, je me suis sentie mieux. C'est une course perdue d'avance. Je n'y arriverais jamais... Quoique je fasse, MissLulus aura toujours trois ans et demi de plus d'expérience avec moi que lui... Puis, je suis tombée sur un épisode de SuperNanny où elle faisait écrire aux parents les qualités et les intérêts de chacun de leur enfant. «Pffft trop facile», que je me souviens avoir lancé comme commentaire. Mais deux jours plus tard, l'exercice m'étant resté en mémoire, je me suis attelée à la tâche.

Oups! Pas si facile (essayez!!). Je les ai regardés puis, je me suis mise à départager les goûts et les aptitudes de chacun, leur trait de personnalité et leur dédain. Quel choc: j'avais deux enfants différents. Et le temps que je perdais à vouloir me cloner en maman identique pour chacun d'eux, je ne l'occupais pas à les suivre dans leur propre élan.

Désormais, je sens que l'écart se ramincit vraiment. Je connais encore mieux chacun d'eux et je sais que MissLulus aura toujours une certaine «avance» de temps... Mais il m'arrive aussi de comprendre plus JeuneHomme, même avec notre retard commun... Et lui aussi me devine parfois mieux que sa soeur. L'écart est mouvant.

Ne grandis pas trop vite JeuneHomme, j'ai tout mon temps pour toi encore. Et j'aime apprendre à te connaître tout doucement! C'est aussi grâce à toi que je deviens imparfaite (et heureuse) un peu plus chaque jour! Bonne fête!

Un placenta pour dîner?

Je pensais que cette tendance était révolue, disparue avec les derniers soutiens-gorges brûlés par nos prédécesseures dans les années 70, mais le mouvement a évolué et s'est adapté aux goûts du jour si bien qu'aujourd'hui, on mange encore notre placenta... mais on l'avale désormais sous forme de capsules.

L'effort est louable car les propriétés du placenta sont reconnues depuis fort longtemps. Manger son placenta permettrait d'accroître la production de lait maternel et de chasser la dépression port-partum. Mais l'exercice n'en demeure pas moins indigeste. Quiconque a déjà vu un placenta en personne, ne peut s'imaginer l'engouffrer avec plaisir. La chose a beau être apprêtée au vin rouge et fines herbes, elle demeure très loin du foie de veau au porto!

L'idée de déshydrater le placenta et de l'encapsuler pour le consommer comme un supplément alimentaire est brillante. Pas d'odeur, pas de texture, pas de dégout. On avale d'un trait la petite capsule et le tour est joué­.

Un reporter du Time en a fait l'expérience après l'accouchement de sa femme. Il présente sa rencontre avec une chef spécialisée dans l'encapsulation de placenta dans cette vidéo fort sympathique. Et il raconte le chemin qu'a suivi le placenta, du ventre de sa femme jusqu'à sa cuisine, avec beaucoup d'humour dans cette chronique.

Et, franchement, ça nous réconcilie (presque!) avec l'idée. Mais de l'idée à l'action, il y a un pas... Le franchiriez-vous?

Soyez heureuses, pas parfaites!

Ce titre (Be Happy not Perfect), tiré d'un article du site ivillage.com est le nouveau credo des (Z)imparfaites. Simple et efficace, il traduit en peu de mots ce que nous nous efforçons d'exprimer depuis un an sur ce blogue. Mieux encore, il nous recentre sur la vraie de vraie priorité de la maternité: le bonheur!

Une journaliste du magazine Enfants Québec me demandait récemment si les (Z)imparfaites poursuivaient une mission. Une mission?! Ce n'est pas un peu trop sérieux, une mission? Décoincer la maternité, est-ce une mission? Humblement, je crois que les efforts faits en ce sens de la part de toutes les mères qui en ont ras-le-bol sont en train de porter fruit.

Même le Time s'est penché sur la question. «Ce que les mères devraient apprendre des pères» titrait le prestigieux magazine il y a quelque temps. Car il faut admettre que les hommes ont la grande qualité de ne pas s'en faire avec grand chose et, surtout, ils ne font pas l'erreur de se comparer entre eux. Ils ont la paternité légère et, la plupart du temps, tout aussi efficace, quoi qu'on en dise.

Le Time reprochait aux mères d'avoir fait de la parentalité une profession qui implique de devoir performer sous l'oeil d'un «conseil d'évaluation des compétences ultrasévère composé de pairs» (nous, les autres mères) à la critique affûtée, ce qui a pour conséquence de créer un climat de compétition malsain.

Bref, à force de prendre la maternité trop au sérieux et se documenter comme si on préparait un post-doctorat dès la première nausée, nous l'avons détournée de son but premier: le plaisir d'être mère!

Alors oui, les (Z)imparfaites sont en mission! Et nous recrutons en plus! Car il va falloir une armée de mères prêtes à aller au front pour faire taire les spécialistes de la parentalité qui nous dictent une conduite ultra-parfaite et qui tentent de nous faire crouler sous la pression.

Et qui sait, un jour, les mères n'auront plus honte de sortir un petit pot de purée non bio en public...

Dernier round vers le petit pot

Chaque été, c'est pareil! La frénésie me reprend! Je me dis que ce sera le temps parfait, le moment idéal, c'est presque écrit dans le ciel...

***

Dommage que le lâcher prise n'est pas compris lors de l'accouchement. Car en matière, je suis plutôt pourrie. Et quand vient l'été, malheureusement - pour moi - des envies de petit pot me reprennent. Pas de confiture (je les aurais mis au pluriel), mais bien THE petit pot. THE one!

«C'est l'été, profitons-en pour le mettre propre!»

Ouin.

Et puis tant pis! J'ai (un peu) compris ma leçon et à presque trois ans après avoir accouché, je viens d'expulser mon lâcher prise. Comme cela!

Au diable
... Pee et Poo
... l'armée de la propreté
... le projet Petit Pot de Huggies (promis à nous faire acheter encore plus de Pull-Ups à un prix exorbitant!)
... les dizaines de livres martelant peu subtilement JeuneHomme de trôner royalement dans la chambre de bain (on a vu des adultes souffrant de constipation lire des livres sur la joie inconmensurable des laxatifs... bien que je sois une fana des livres et que je rabâche les oreilles de tous sur la pertinence de lire aux enfants, je doute fort de l'effet des livres sur le processus du pipi... En fait, je sais que les enfants flairent rapido la conspiration et risquent davantage de ne plus vouloir approcher un livre si je lui en refile toujours un où le personnage principal jubile à l'idée de se défaire - instantanément et presque par magie - de ses couches!)
... les versions toujours plus améliorées des petits pots (à l'effigie de Dora, les Princesses, Diego, Flash et j'en passe, puis la nouvelle génération techno: lumières et musiques et la «next» génération qui comprendra probablement un ordinateur ou un MP3 intégré)
... les livres de pros qui nous jurent que tout sera réglé en 4 étapes rapides suivies de 2 exercices de renforcements positifs du genre Dre Nadia et cie. (au fait, quelqu'un l'a lu son bouqin Bye bye les couches... un avis, svp)
... les tableaux de motivation (j'ai du perdre une paye en autocollant lors de ce fameux passage chez MissLulus)
... les promesses folles pour inciter l'enfant qui finit par ne plus croire en rien ou qui laisse tranquillement monter les enchères!
... mon espoir d'été sans couche...

Le pire, c'est que je le sais: quand moi je vais avoir réglé le problème dans ma tête (lire ici: arrêtez de stresser avec cela alors que je n'ai AUCUN foutu contrôle), je sais que JeuneHomme fera le grand saut... Tout seul. Comme c'est arrivé à MissLulus. Elle avait trois ans et trois mois. Elle pouvait tenir une conversation d'adultes, faire des dissertations sur de profondes réflexions, mais contrôler ses envies: nop! Alors, pourquoi JeuneHomme serait différent! Faut que je me calme moi-même!

Alors, go go go moi. Je lâche prise! Il y a quelqu'un qui voudrait me donner un p'tit autocollant pour me motiver à continuer ma zénitude... Vite, offrez-vous quelqu'un; j'ai encore une couche à changer! ;-)

J'anticipe la «première fois»

Mes filles n'ont que 6 ans mais c'est plus fort que moi, j'anticipe leur «première fois». Momo a perdu une dent lors de son party de fête, ce qui m'a inspiré ce commentaire pas très inspirant: «À 6 ans, tu perds une dent à ton party, à 16 ans, tu perds ta virginité!» Ce à quoi tous les invités présents (ou presque) ont répliqué: «À 16 ans, t'es folle! À 12 ans plutôt!»

12 ans !! Dans 6 petits années mes filles seront des adolescentes en rut! Le pire, c'est que j'arrive presque à le croire. Car j'ai l'impression que depuis quelque temps mes filles vieillissent de deux ans par année. Leur croissance semble défiler en accéléré. Et leurs préoccupations suivent leur courbe de croissance en mutation.

Momo me faisait d'ailleurs part d'une angoisse 100% adolescente récemment:

- "Maman, quand je vais aller à l'université, est-ce que je vais avoir des seins?"

- "Bien heureuse d'apprendre que tu veux aller à l'université ma belle, mais tes seins, ils devraient apparaître bien avant ça!"

- "Cool!!!"

Cool??!?!?

Certainement pas pour moi! Je ne sais pas pour vous mais moi, je ne me rappelle pas m'être préoccupée de l'existence de mes seins avant mes 12 ans, justement!

Alors imaginez quand elle tombera «sérieusement» en amour avec l'«homme de sa vie»? Je serai en alerte maximale nuit et jour! Je lui grefferai une puce avec GPS intégré aux fesses, je l'appellerai sur son cellulaire au 15 minutes, je lui demanderai son emploi du temps détaillé en 3 copies, je mettrai un détective à ses trousses, je...

... je lui offrirai de vivre ce moment important dans le confort de son foyer. Je lui permettrai de vivre une «première fois» agréable en lui laissant la maison pour une soirée, en plaçant à portée de mains tout ce dont elle aura besoin pour ne pas gaffer ni regretter de l'avoir fait.

Oui, c'est ce que je ferai...

Mais pas avant ses 16 ans, d'accord?!

Moins (z)imparfaits que nos parents?

Cet été s'ajoute à notre vie de famille une nouvelle expérience: le camping saisonnier.

Papa (trop) zen et moi ayant vécu nos étés d'enfance en camping, nous souhaitions perpétuer la tradition en permettant à nos mousses de vivre leur été de façon un peu plus libre qu'en ville tout en créant des liens avec des copains qu'ils verront régulièrement.

Mais après quelques fins de semaine en camping, on s'est vite rendu compte qu'on ne pouvait pas être des parents aussi insouciants et (z)imparfaits que nos parents l'étaient avec nous jadis.

Alors que j'imaginais Choupinette circuler librement sur son vélo à travers le terrain de camping comme je le faisais à 6 ans, j'ai peine à la perdre de mon champ de vision sur ses 2 roues. Et alors que j'imaginais PetitLoup s'amuser à lancer des cailloux sur l'eau pour leur faire faire des bonds, voilà que je stresse à l'idée que le caillou prenne un faux départ et atterisse en plein visage de sa soeur...

Et ce n'est pas qu'une histoire personnelle. Les différences entre la société d'il y a 30 ans et celle de maintenant sont majeures. Qu'on ne pense qu'à toutes les normes et lois en matière de sécurité pour les enfants. On a presque tous reçu un moment donné un courriel du genre: "Nous avons survécu aux années 70!". Les années où on faisait des voyages à Old Orchard couchés sur le banc arrière de la voiture. Les années où les barrières pour bébés étaient faites en accordéon avec un espace juste assez grand pour y entrer la tête, les années où on dormait sur le lit de Matante Berthe, au travers du tas de manteau à 1 an pendant que papa et maman terminaient le party en buvant un dernier petit "drink" avant de prendre la route!

Combien de conflits intergénérationnels ces différences ont-elles fait éclater? Beaucoup à ce que j'entends!

Et quand j'y pense, je me demande si c'est notre génération qui est trop protectrice comme parents ou celle de nos parents qui était trop insouciante. Qu'en pensez-vous?

(Z) Imparfaite invitée: So

Le compte est bon

Le nombre d'enfants qu'on aura. Certaines femmes ont un chiffre fixe dans la tête depuis l'enfance et y tiennent mordicus, coûte que coûte! Leur couple bat de l'aile, leur situation financière visite les bas fonds, mais elles multiplient les rejetons pour atteindre leur idéal. Pour elles, la décision est passionnée, sentimentale et personnelle. D'autres hésitent à en avoir. Elles y songent longtemps, longuement. Elles mesurent le pour et le contre deux fois plutôt qu'une. Pour elles, la décision est plutôt mathématique, raisonnable et réfléchie. Certaines (comme moi) rêvaient d'en avoir bien plus, mais entre le rêve et la réalité il y a tout un pas! J'ai divisé par deux le nombre d'enfants qu'on imaginait avoir. Et c'est très bien ainsi! Tant qu'on n'est pas maman, je pense qu'il est difficile de savoir combien on en veut vraiment. Mais à chacune sa décision... ce constat philosophique s'applique à nous, mais cela ne nous empêche pas de provoquer quelle que soit la situation dans laquelle on se trouve de recueillir malgré soi de nombreux commentaires... plates!

On fait un petit palmarès? Chez les (Z), on aime les palmarès! Au fait, vous savez que dans exactement 6 mois - eh oui, déjà!- , on publiera notre deuxième édition du palmarès des prénoms selon les (Z)imparfaites... avouez que vous vous mourrez d'impatience. En attendant, vous pouvez toujours nous envoyer des idées de catégories et des suggestions de prénoms... )

Tu n'as qu'un seul enfant d'un an. Oh! Pauvre lui! Vous n'allez pas le laisser tout seul au moins...
Tu as toujours qu'un seul enfant de deux ans. Mais, c'est pour quand le p'tit 2e?
Tu as un garçon et une fille. Vous n'en voulez pas un 3e? Ah non, c'est vrai: vous avez déjà le couple?
Tu as deux enfants du même sexe. Vous voulez pas vous essayer pour (ajoutez ici le sexe manquant)?
Tu as trois enfants. Un quatrième? Pour vrai? Eh bien! Vous êtes courageux!
Tu as 4 enfants. Un autre? Vraiment? Vous devez avoir tout un salaire? Vous pourriez avoir une garderie...
Plus de cinq enfants. Ils sont tous à vous? C'est le même père?

Et je ne m'imagine pas ce que doivent entendre comme commentaires les mamans avec un gêne de la maternité terriblement vibrant qui décident d'avoir plus de 6 enfants. Et celles qui en ont 10 comme celle-ci.

Des commentaires à ajouter à notre liste? Allez, on se défoule!

La petite route du lait?

Voilà qu'après la route verte, celle du vin et celle des fromages, voici le petite route du lait. Mais où se trouve ce nouvel attrait touristique? Tut tut tut! Ce n'est pas un attrait touristique, cette route rassemble une quarantaine de commerces et de dizaine d’organismes communautaires et 40 commerce de Villeray et Petite-Patrie qui affichent un petit logo à leur porte signifiant qu'ils accueillent, sans obligation d’acheter, les mamans qui allaitent. Le nouvelle trouvée dans le Journal de Québec de dimanche dernier et reprises dans tous les hebdos des quartiers touchés m'étonne. Les mamans ne devraient pas être gênées d'allaiter, de donner le biberon ou même de changer une couche n'importe où, mais je sais que ce n'est pas évident. On a peur de déranger, on n'est pas tout à fait à l'aise, notre confiance en nous est un peu chambranlante...

Je le sais; j'ai été comme cela! Les premiers mois avec MissLulus je courrais les petites salles des défuntes boutiques Frisco. Tout y était parfait: toilettes pour moi, table à langer, poubelles, serviettes humides sur place et chaises berçantes. Le gros luxe! Puis, peu à peu, l'attente (toutes les mamans se retrouvaient là!) et la mort de ces boutiques m'ont fait comprendre que je n'avais pas besoin de tout cela Par la suite, j'ai changé MissLulus et JeuneHomme directement dans la poussette, sur une table à pique-nique dans un parc, debout dans une toilette publique, des centaines de fois sur le siège de l'auto, sur un banc dans un centre d'achat, etc. Même chose pour le biberon. Un grand verre d'eau chaude, un robinet qui ne fuit pas, un séchoir à main ultra-puissant et hop! Le tout était réchauffé à point pour que le lait soit englouti par les bébés!

Alors, la Petite Route du lait? Mais peut-être, le temps pour se donner confiance! Mais je doute que les mamans fassent un réel détour pour y venir.D'autant plus qu'elle n'existe qu'à Montréal.

Une fois, maman, notre système D devient si aiguisé que Route du lait ou pas, on va se débrouiller! Non? Je suis sûre que vous avez changé des couches, allaité ou donné un biberon à des places incongrues sans qu'il y ait un autocollant à la fenêtre. Racontez!!!

Surabondance d'«oeuvres d'art»

Avec la fin de l'année scolaire, ils sont arrivés par dizaine à la maison tous les soirs.

Mon salon déborde de tous bords de dessins et de bricolages faits avec coeur par mon trio. Ils sont tous les trois si fiers de me montrer leurs oeuvres que je n'ose pas les mettre de côté. J'ai beau être attirée comme un aimant vers la boîte de recyclage, je me retiens. Mais à force d'accumuler les chefs-d'oeuvre (hum, hum...), le rebord de ma bay-window est si envahi que bientôt je ne verrai plus dehors.

Les chambres des enfants ressemblent à des expositions d'art naïf simili-abstrait. Comment dire à Lolo que sa toile illustrant «Un lutin, du vent» (merci d'écrire le thème sur la feuille!) a plutôt l'air d'«Un mutant, du Ventolin»?!

Et si leur production se limitait à l'école ce serait moins pire, mais ils ne peuvent s'empêcher de dessiner, couper, coller, assembler tout ce qui leur passe dans les mains. De vrais petits travailleurs cambodgiens! Et à qui donnent-ils gracieusement chacun de leurs exemplaires? Et si j'ai le malheur de ne pas accorder autant d'importance à un dessin de Momo, la voilà qui m'accuse: «C'est ça, tu préfères les dessins de Lili, hein?» Et si je ne mets pas en valeur une oeuvre de Lolo, le voilà qui se compare: «Tu ne l'aimes pas maman? C'est parce que je ne suis pas bon comme Momo?»

Bref, je suis coincée mais JE NE SAIS PLUS QUOI EN FAIRE!

J'ai des dessins aimantés sur les trois faces du frigo, d'autres gommettés autour de ma tête de lit et des bricolages sur les quelques tablettes à bibelots que compte la maison. Bref, tous mon espace affiche complet mais la production ne cesse pas!

Ces temps-ci, Momo produit des sacoches en papier en série. Depuis qu'elle a eu l'idée de leur ajouter des pochettes extérieures, elle a redoublé d'ardeur, si bien que j'en suis déjà à mon 14e modèle confectionné sur mesure rien que pour moi!

Que me reste-t-il à faire? Balancer tout ça à la récup'? Je n'arrive pas à m'y résigner. Je dois avoir une collection de 100 dessins de bonshommes tétard identiques de Lolo et je n'en ai jeté aucun.

Je ne suis quand même pas pour leur interdire de dessiner?! J'en ai pour des heures de tranquillité quand ils s'y mettent...! Et si j'optais pour des versions plus «éphémères»?: tableau noir, craies de trottoir?

Au secours!

Allaiter: oui, mais...

Il existe, parait-il, 101 raisons d'allaiter. Toutes fort bien documentées, analysées et certifiées de milliers d'études et de données. Tant mieux!

La question n'est pas de savoir si allaiter est mieux ou non que le lait maternisé. On le sait toutes: c'est le meilleur aliment pour le bébé. Oui, mais "ce n'est pas mieux que de lire aux enfants, que les attacher dans leur siège d'auto ou de leur mettre un casque quand vous allez à vélo". Et cela, ce n'est pas moi qui le dit. C'est Michael Kramer, un réputé chercheur et sommité en allaitement.

L'allaitement - comme la maternité - fait partie d'un ensemble de facteurs qui induisent une forte pression de performance chez les mères. "Quand ça ne marche pas, les mères le vivent souvent comme un dur échec, le 1er échec aux soins à leur enfant. Pourtant, allaiter ou non, ça ne fait pas de nous de meilleures mères! ". Ça, non plus ce n'est pas moi qui le dit, mais bien Gaétane Tremblay, la directrice générale du groupe Les Relevailles de Québec (organisme dont Marie-Julie Gagnon est la fière porte-parole!).

Le tout est écrit ici. Enfin (et surtout: BRAVO!) à Coupdepouce.com pour publier un texte très pro-choix sur l'allaitement! Tant mieux, car c'est à chaque mère de décider par elle-même, de se réapproprier sa propre pensée afin de prendre la meilleure décision pour elle et son enfant. De l'info, on en a beaucoup. Il s'agit ensuite de se donner le droit de choisir avec laquelle on se sent mieux! Parce que la grande spécialiste de notre enfant... c'est nous!

Première vraie journée pas d'école

Je savoure... si vous saviez! Pas d'autobus! Pas de collation à préparer! Pas de retour de MissLulus à 12h02 ni de retour pour 13h30! Plus de sac d'école dans ma porte! On a tout remisé hier jusqu'à l'an prochain! On reprend le service autour du 30 août! Et à part un étui à crayons à chercher, je ne me casserai pas la tête pour les fournitures scolaires. Il y a déjà une semaine que ça aussi c'est réglé! À la nouvelle école de MissLulus, on nous a remis une liste et une gentille lettre "Si vous voulez encourager le comité de parents, vous pouvez acheter toutes les fournitures scolaires via le magasin tenu par les membres du comité. Pour les parents de 1ere année, faites un chèque de 38,80$!"

Que je vais vous encourager! Tellement qu'aujourd'hui, je peux siroter tranquillement ma limonade. Et la dernière semaine d'août aussi! Pas question de me soucier des trucs scolaires! Que la vie est belle quand de gentils comités prennent en charge des mamans (Z)imparfaites comme moi!

Bon été! Bon début de vacances à tous les petits (Z)imparfaits!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 18)

Tu marches dans un parc avec ton fils de 6 ans quand il lance très fort: «Hum, maman, ça sent bon le barbecue!!!»

Alors qu'en fait ça empeste... le pot!

Bonne St-Jean à tous les amateurs de barbecue!

Mais où êtes-vous donc les parents?

La fin de l'année scolaire rime-t-elle avec culpabilisation chez vous? Chez nous, je peux affirmer que les profs ont tenté (en vain, dois-je admettre!) de nous faire sentir cheap à quelques reprises au cours de la dernière semaine.

D'abord on nous a subtilement reproché de ne pas avoir assisté à la fête d'anniversaire de Lolo et Momo organisée à l'école. Un mot tout simple: «Vous viendrez à la fête, n'est-ce pas?» que j'ai retrouvé dans le fond du sac de Lolo (deux jours après la fête en question!) a mis le feu aux poudres.

Car, non, je ne comptais pas assister à la fête organisée pour mes enfants à l'école. C'est leur fête, pas la mienne! Nous avions fourni le gâteau, les assiettes, les verres, les ustensiles et même le lait, tel que demandé par le prof, mais de toute évidence il aurait fallu rater une journée de travail pour assister à cette collation collective. Puis-je permettre à mes enfants de fêter leur anniversaire avec leurs copains d'école sans que leur maman débarque en plein milieu de l'après-midi en classe? Est-ce trop exiger de leur laisser un peu d'autonomie? Croyez-vous que c'est la seule occasion de fêter qu'ils auront pour leur anniversaire?

Quelques jours plus tard, je retrouvais cette note, à nouveau dans le sac de Lolo: «Lolo a reçu une médaille aujourd'hui (j'avais remarqué, il l'a eu au cou jusqu'au dodo!). Ses parents auraient été très fiers de lui s'ils avaient été là.» Quoi? Une autre accusation gratuite? Primo, je SUIS fière de mon fils et il n'en doute pas un instant! Deuxio, nous avons célébré sa médaille comme il se doit au souper en famille! Tertio, je n'avais même pas été informée d'une remise de médailles!

Et ce n'est pas comme si j'étais un parent absent! Je suis de toutes les réunions de parents, plans d'intervention, rendez-vous avec tous les spécialistes, médecins, direction d'école, classement scolaire, etc. Et je multiplie ces obligations par trois enfants alors calculez un peu le nombre de journées où je dois m'absenter dans une année!

Et cela sans compter les demandes de bénévolat à la bibliothèque (de jour, bien sûr mais je donnerais bien quelques heures de soir, moi!), les demandes d'accompagnement aux sorties, les journées d'activités spéciales, les spectacles, etc. Tant mieux si toutes ces activités permettent aux mères à la maison de remplir leur agenda mais ce n'est pas mon cas! Les profs vont-ils comprendre un jour que la plupart des parents TRAVAILLENT?!

Sur ce, bon dernier jour de classe... et bon casse-tête estival à tous les parents travailleurs!

La pire des aberrations

J'ai trouvé dans le sac d'école de MissLulus au retour de l'école parmi les 2800 dessins et gogosses (ça c'est un coeur découpé, ça ce sont des cercles concentriques, ça c'est une libellule que mon amie Machin-Truc m'a donnée, etc.): une carte d'invitation. Ah non! Pas une autre! Moi qui pensais en avoir terminé pour deux mois! Vous pensez que je râle encore pour rien! Attendez la suite...

"MissLulus, je t'invite à venir chez moi fêter mes 7 1/2 ans de 10h à 15h. Apporte ton maillot."

Tes 7 1/2 ans!!! "et DEMI"... euhhhh! Je capote!

VOYONNNNS!

Rapide calcul: cet enfant est donc né en janvier. Comme MissLulus. Ses parents n'auraient pas pu lui faire une fête au retour des fêtes, c'est tout! Comme on a fait! Une fête pour "sa demi-année": et quoi encore? Je m'attends au pire en octobre prochain: "MissLulus, viendrais-tu fêter mes 7 3/4 ans". Ça ne finira plus, ce délire...

MissLulus aimerait parfois avoir une fête en été. Quand on est née durant une tempête blanche, on rêve de se baigner à son anniversaire; c'est bien normal. Mais de là à succomber. Au pire, on aurait pu organiser un "party d'été" ou pour souligner la fin de l'année scolaire. Mais si l'ami en question (ou plutôt ses parents) ont précisé pour fêter ses 7 ans et demi (j'en reviens toujours pas!), je lis parfaitement entre les lignes: "Je veux un cadeau". Pas question! Non! Non! Non! Moi, j'ai un voyage dans le sud à planifier (et économiser). Et tant pis! Je ne dépenserai même pas un "demi-cadeau" pour cette "demi-fête". Et il n'y a pas de demi-mesure...

Au programme cet été...

Chez les (Z)imparfaites, on ne peut s'empêcher, à la veille des vacances, de faire notre interminable liste des choses que l'on veut faire cet été.

En juin, tous les espoirs de beau temps sont encore permis alors on note toutes nos idées et on se croise les doigts.

Cette année, le conseil de famille chez Nancy a choisi de:

- Faire un feu tous les samedis soirs qu'il faut beau (Lolo souhaite partir à la recherche du «petit bois sec» dans le boisé aussi souvent que nécessaire)
- Se baigner tous les jours (on va la rentabiliser cette thermopompe chauffe-piscine que TriplePapa a acheté sur un coup de tête et qu'il va falloir payer pendant 60 mois!)
- Aller voir un maximum de feux d'artifices dans notre parc préféré qui offre une vue imprenable sur la ville
- Aller voir MissLulus jouer au soccer (cet été, on y va! Ça fait 2 ans qu'on le met sur notre liste et qu'on n'arrive pas à y aller!)
- Faire des pique-niques sur 5 bords de l'eau différents
- Aller manger une crème glacée dans 10 crèmeries différentes (ou plus, précise Lili)
- Aller voir un maximum de pièces de théâtre et de films en plein air gratuits, même si on doit parcourir une centaine de kilomètres pour s'y rendre
- Partir une journée en nowhere quelque part (un nouveau concept à faire découvrir aux enfants!)
- Aller à la rencontre des pirates au Labyrinthe de Saint-Jean-sur-Richelieu
- Aller à l'Insectarium s'il pleut (croyez-le ou non, on n'est jamais allés!)
- Aller au Parc Safari mais pas au Zoo de Granby (Merci les enfants! C'est toujours ça de gagné!)
- Aller au Festival des fromages de Warwick (le choix de Lolo, notre maître-fromager maison!)
- Ne rater aucun film pour enfants au cinéma (l'activité prioritaire des jours de pluie)
- Se faire inviter pour un week-end au chalet du (très gentil et très généreux et très...) cousin Alain ;-)

Tout ça entre deux mariages et deux semaines de vacances à la mer...!

Et le conseil de famille chez Nadine a choisi de:

- Monter un bestiaire home made avec des photos des animaux qui croiseront notre route (on a déjà trouvé un écureuil et un chevreuil!)
- Faire notre première grande ballade à vélo avec pique-nique (MissLulus semble inquiète de la faisabilité de cette activité depuis qu'elle sait que c'est moi qui transportera le pique-nique...)
- Faire de l'escalade et un parcours d'arbres en arbres

- Combo mini-putt et crème glacée

- Aller voir les mêmes pièces de théâtre et les mêmes films que la tribu de Nancy (et probablement avec eux!)

Autant d'idées que de défis à réaliser les jours où on sent que l'été nous glisse entre les doigts!

Et vous, avez-vous des idées/projets estivaux qui pourraient nous inspirer?

PS: Afin de réaliser tous ces projets, les (Z)imparfaites vous annoncent qu'elles feront une pause (bien méritée , non?) sur le blogue durant les week-ends cet été. C'est avec joie qu'on se retrouvera tous les lundis! Mais vous pourrez suivre nos aventures du week-end sur Twitter!

La revanche des "nerds"!

Bon, le mot « nerds » est peut-être un peu fort, mais j’avoue que c’est la première phrase qui m’est venue en tête quand ma fille m’a racontée cet événement...

Il y a quelques semaines, la professeure de maternelle de ma fille nous avait demandé la permission pour que chaque enfant de la classe puisse choisir quatre amis dans la classe de qui il aimerait avoir le numéro de téléphone pour se faire un petit bottin personnel de copains à contacter durant les vacances. Ma fille a sagement choisi ses quatre amis (qui avaient déjà passé au comité de sélection du début d’année), elle a bien compris mes messages subliminaux la Choupinette. Je suis fière d'elle!

Mais voilà qu'un petit garçon, qui agresse verbalement et physiquement ma fille depuis le début de l’année scolaire, lui annonce mardi matin qu’il l’a choisie pour faire partie de son bottin. Ce à quoi Choupinette a répliqué : « Tu as été méchant avec moi tout l’année, si tu appelles chez moi, je raccroche! » Et vlan dans les dents!

Inutile de dire que je me suis abstenue de lui faire la morale en lui disant que ce n’était pas bien gentil ce qu’elle avait dit. En fait, il a même fallu que je me retienne pour ne pas rigoler et lui faire un « high five ». C’était probablement une bien douce vengeance pour la petite fille calme et docile qu’elle est. Et je suis bien fière de constater qu’une année à la maternelle lui a fait le plus grand bien côté « affirmation de soi »!

(Z) Imparfaite invitée : So

Cinq idées pour se gâter à la fête des Pères

À quelques jours de la fête des Pères, vous n'êtes pas inspirées? Vous n'avez toujours pas digéré le gâteau poche reçu à la fête des Mères?

Voici cinq idées-cadeaux (z)imparfaites pour le papa qui partage les tâches à 50% avec vous (les autres, de grâce, ne leur faites pas de cadeaux en plus!):

1. De la lingerie féminine sexy et ultra cher...
On ne regarde pas à la dépense, c'est la fête des Pères!

2. Un cours de cuisine
Asiatique, italienne, indienne? Mesdames, choisissez votre spécialité préférée car c'est vous qui allez en profiter!

3. Un lecteur DVD portatif
Enfin, il va pouvoir regarder ses films plates et vous laisser la télé!

4. Une fin de semaine pour deux dans un spa
En supposant qu'il vous invite, bien sûr!

5. Un hamac
Et vous prenez bien soin de le négocier une fin de semaine sur deux, dac?

D'autres bonnes idées?

Nos cadeaux (Z)imparfaits pour les profs

L'école achève! Hourra! Mais, comme dernière épreuve après avoir essayé d'innover pour les lunchs chaque semaine... il y a l'épreuve du cadeau pour le professeur. Les (Z) vous partagent leurs meilleures découvertes cadeaux écolo parce qu'on le sait bien que les profs nous ont enseigné toute l'année la récupération (au fait, je me demande bien ce que je vais faire avec mon tas de goupilles, d'attaches à pain et de bouchons de liège, une fois l'été commencé! J'avias pris l'habitude de transvider mon bac à recyclage dans le sac à dos de ma fille pour alimenter leur boîte à bricolage! M'enfin...)

1. Pour la prof écolo qui a noté trop souvent qu'on mettait les collations dans des sacs Ziploc et NON dans des plats réutilisables: un plat de verre en forme de sac Ziploc rien de moins.



2. Une fausse tasse en papier pour le prof qui carbure chaque matin au café... espérons que les effets stimulants du café l'empêcheront de la jeter au poubelle! C'est quand même en céramique! (trouvé chez Indigo)



3. Pour le prof pas convaincu encore et qui arrête tous les matins au Tim: un anneau qui permet de transporter son café sans se brûler... bref un beau "refroidisseur" de café en silicone réutilisable! (trouvé chez Amazon).


De beaux cadeaux.... Et j'oubliais, le petit porte-photos WonderBra aussi... C'est écolo: on le recycle!

Siestes forcées?

Après l'allaitement et l'attachement, les siestes sont le nouveau sujet de recherche qui passionne la merveilleux monde parental.

Ces temps-ci, on ne compte plus les études qui relie les siestes (et surtout l'absence de siestes) à tous les maux des enfants de notre époque. Ne pas faire la sieste accroîtrait les troubles du langage et serait lié directement (rien de moins) à l'hyperactivité et à la dépression chez les jeunes enfants.

On s'entend qu'avant l'âge de 3 ans, les siestes sont indispensables pour l'enfant et nous gardent saines d'esprit. Pas seulement pour le temps de répit qu'elles nous accordent mais pour l'effet de rechargement de batteries du bébé à plat. Et nous permettent d'éviter la pénible crise du bébé over-fatigué.

Sauf que l'étude en question concerne les enfants de 4 et 5 ans. Et à cet âge, la sieste est un concept passé de mode. Totalement out. Tellement qu'il faut parfois en changer la terminologie pour «période de repos».

Vers 4 ou 5 ans, la sieste n'est plus un «moment agréable de la journée», ça devient une bataille. Une déclaration de guerre. Et on se retrouve à négocier, à argumenter, à gérer une crise de larmes, à rager sous un tonnerre de cris pendant une heure ou plus jusqu'à ce que l'enfant s'endorme d'épuisement pour un gros 40 minutes... Ou, si on tombe sur le modèle siesteur, on se retrouve à gérer le même genre de crise avec l'oiseau de nuit, qui pète encore le feu à 22h!

Bref, le nombre d'enfants faisant encore la sieste sagement à 4 et 5 ans est minime. Alors pourquoi angoisser les parents avec une étude qui n'a rien voir avec l'hyperactivité. car, entre vous et moi, les petits hyperactifs le sont déjà à 4 ou 5 ans.

Alors, svp, lâchez-nous avec la sieste, vous nous empêchez de dormir tranquille!

Dans ma voûte

Disney a la sienne. Pffft! J'suis capable moi-aussi! La sienne se trouve probablement dans un 8e sous-sol, au fond d'un labyrinthe impossible, porte en acier ultra résistant parée de barbelés et le tout surmonté d'un gros cadenas. Accès interdit total.

La mienne? Une vieille boîte défraîchie de ma toute aussi vieille cafetière cheap. Son emplacement: dernière tablette du cabanon derrière un kit de pneus et enfouie derrière 3 spaghettis de piscine démantibulés et le gros flotteur Homer Simpson. Accès tout aussi interdit. Aucune âme qui vive ne voudrait s'aventurer dans cet endroit sombre, poussiéreux et garnis de tarentules (miniatures!).

Et qu'est-ce qu'il y a dans ma voûte? Ah ha! LA question. Les films que je veux revoir avec mes futurs arrières-petits-enfants? Nooooon! Les films que je ne peux plus entendre. En liste? Flash McQueen, les épisodes de Cornemuse, l'épisode de Mélodie qui perd sa boîte à lunch, Caillou de Noël (surtout en été!) et bien d'autres encore!

Ma voûte est plus souple quand même que celle de Disney. En novembre, je le jure, je ressors tous les films de Noël. Sans demander un sou à mes enfants. Mais, je peux vous affirmer que Mélodie va mystérieusement disparaître dans une trappe secrète au fond de la boîte... Doudoudou dou... Mystère!

Encore un p'tit rosé?

8

C'est le chiffre magique à retenir du 5 à 7 des (Z)imparfaites car c'est le nombre moyen de verres de rosé nous avons absorbé chacune dans les 30 pieds carrés qui nous étaient alloués sur la Terrasse Magnétic de l'hôtel de la Montagne. (Sur la photo de droite: les 30 pieds carrés en question bien remplis par la délégation de Coup de Pouce et les mères blogueuses!)

Et pour des filles, 8 verres de rosé enfilés l'un à la suite de l'autre entre deux poignées de nachos, c'est certainement l'équivalent d'une caisse de 12 pour un gars dans une fin de semaine de pêche au Lac-St-Jean!

Heureusement, nous avons rapidement pris possession des lieux et agrandi le cercle en faisant fuir les touristes qui dégustaient un alléchant daiquiri sous nos yeux.


Et en se décollant un peu, on a enfin pu apprécier la vue grandiose sur la ville! (Sur la photo de gauche, on aperçoit la délégation d'ex et d'actuelles filles de Cyberpresse. La photo a été coupée judicieusement pour préserver leur réputation et et cacher à la face du monde les dizaines de verres de rosé vides qui traînaient sur leur table...)



Alors les filles, malgré le mal de tête, on retient un nom: C'est la vie! Rosé (et on retient aussi que c'est une mauvaise idée de le servir chaud dans un verre de martini en plastique!)

Le clou de la soirée: des filles pompettes (sur la photo ci-dessous: Florence, debout sur une chaise avant d'enlever son top! euh non... pas exactement!) excitées comme des puces devant nos fabuleux prix! (bon... pas si pompettes et pas si excitées non plus...)



Merci à:

- L'Ovarium (Valérie ira flotter)

- Lise Watier (So défiera le temps avec la crème anti-âge)

- The Body Shop (Nadielle et Manon sentiront encore plus bon)

- Nanou (wow! les beaux bijoux pour Florence, Mélanie et Karine) (sur la photo de droite ci-dessous: Florence - encore! elle est partout sur les photos Flo!- s'extasie devant son bijou sous l'oeil inquiet de Nanou en personne et sous le regard envieux de Valérie ;-)

- Old Navy (50$ à dépenser pour Madeleine, Anne-Marie et Catherine)

- Bio-K (Mona - et Marjorie!- , Joa et Fabienne vont éviter une ou deux gastros!)

- Transcontinental (Geneviève, Véronique et Marâtre joyeuse vont réinventer la cuisine grâce à leurs nouveaux livres de recettes et Isabelle fera un beau cheminement personnel grâce au package de livres de fèèmmes

- Coup de pouce (l'amie d'Isabelle dont on a oublié le nom (désolée...) deviendra accro au magazine et devra renouveler son abonnement gratuit après un an!

- Les Intouchables qui ont permis à une dizaine de filles de mieux prévoir l'arrivée de la quarantaine avec le livre "Être femme à 40 ans".

- Wonderbra et Cadbury pour les porte-photos (parfait pour les échanges de cadeaux!) et le chocolat Moments qui a ravi tout le monde (et Marie-Julie en particulier!). (Sur la photo de gauche, Karine et Manon (de dos), Julie (au centre) et son 12e verre de rosé, Mélanye qui la regarde d'un oeil attendri et Sonia à demi-cachée par le gros panier de Bio-K de Joa)

Alors, prêtes pour un autre p'tit rosé? Je vais passer mon tour aujourd'hui! Donnez-moi un café quelqu'un!!!


Les mères blogueuses (de gauche à droite):

So des (Z), Marie-Julie (Mama Cool), Nathalie (Marâtre Joyeuse), Julie Philippon (MamanBooh), Anne-Marie (Moments de Maman), Nancy et Nadine des (Z) et Josée (MamanRousse)

À une prochaine les filles! Longue vie aux blogues!

Les (Z) ont mal à la tête

De retour plus tard dans la journée avec le résumé, des photos et nos potins...

Bon lendemain de veille!

En attendant, allez jeter un oeil sur le blogue de Marie-Julie!

1, 2, 3... on y va!

On est prête! C'est le moment! On se rejoint toutes sur la Terrasse! À nous le rosé! À nous, la belle soirée!

Éloge du temps pour soi

Aujourd'hui, notez-le bien: c'est la journée pour soi. Pour moi. Pour vous. Pour nous. Les gars, eux, vont écouter le hockey. C'est leur temps pour eux. Même chose. Voyez comme c'est simple!

Donc, si Carl Honoré s'est fait connaître pour son éloge de la lenteur, je deviens tout de go celle qui ne tarira pas d'éloges envers le temps pour soi. Et en ce 12 juin, c'est si bien pensé! C'est ce soir notre 5@7. Notre tout premier. Celui qu'on attendait depuis longtemps. L'occasion très parfaite de trinquer au rosé entre amies, collègues, blogueuses, etc.

Du temps pour soi, je pense que c'est une denrée rare et presque prohibée. Avouer se protéger du temps rien qu'à soi et tout de suite, on entend une écho lointaine scandant "Égoïste, égoïste". Non selon moi, déclarer que mon heure du bain est mon heure de relaxation suprême (avec ma revue ou mon livre) n'est pas un acte de pur individualisme. Non! Car ensuite, je suis capable de vivre avec les autres - entre autres, parce que je sens plus bon! -, mais surtout parce que ça me prend ce moment-là pour m'évader de mon quotidien, pour briser le moule, pour recharger mes batteries. Pour moi, c'est un tour à la bibliothèque tranquille, une heure à lire dehors, prendre un bain et multiplier l'application de crèmes inutiles mais agréables!, jaser avec une copine éloignée au téléphone ou sur Internet, aller prendre un café, etc. Vous avez certainement des activités simples, mais tellement efficaces pour vous sentir bien... ou juste mieux! Papa (im)parfait garnit son temps à lui en moments sportifs, votre Homme a probablement d'autres activités qu'il vit dans sa bulle...

Sérieusement, j'essaie de cultiver ce besoin chez mes enfants. Ils ont besoin de moments tranquilles juste pour eux. Pas besoin d'être gérer toujours. Qu'ils apprennent tranquillement ce qui leur fait du bien. Flâner en pyjama en regardant un livre, se construire une cabane pour s'isoler pendant 20 minutes (bon disons 10 : c'est plus plausible!), etc. MissLulus jasent avec ses amis imaginaires, JeuneHomme se couche par terre avec deux autos et leur inventent des vies extraordinaires. Pourquoi pas?

C'est cultivé son petit jardin à soi. Un espace où on est enfin bien. Où quand on en émerge, on se sent plus léger, plus capable d'affronter une autre course contre la montre, une autre semaine ou une journée éreintante. Une bulle douillette qui ne dure pas éternellement, mais dont les effets perdurent: les sourires paraissent plus étincelants, la vie plus douce.

À ce soir, les filles! Bon hockey, bonne Coupe les gars!

La course aux plus gros cadeaux

Chaque année à cette période-ci, j'ai un malaise. C'est la fin de l'année scolaire et je me sens OBLIGÉE d'acheter un cadeaux aux professeurs de mes enfants. Et pas n'importe lesquels. Car la course aux cadeaux du professeur (ou de l'éducatrice) est devenue une compétition entre parents visant à prouver à la face du monde à quel niveau de l'échelle sociale ils sont parvenus. Out les dessins et bricolages faits maison, la mode est aux cadeaux et aux gros.

Exemple: l'an dernier pour souligner la fin de la garderie, j'avais choisi d'offrir un sympathique verre de Caliméro à l'éducatrice de Lolo. Des verres, on n'en a jamais trop et je me suis dit que celui-ci allait lui rappeler mon coco pour quelques années (mois?) encore... Bref, j'étais toute fière de ma trouvaille... jusqu'à ce que j'arrive à la fête de fin d'année et que j'aperçoive toutes ces mamans flanquées de leurs cadeaux, que dis-je de leur cargaison suremballée! De toute évidence, j'étais la seule à qui on n'avait pas dit qu'il y avait ce jour-là une compétition du «plus gros panier Dans un jardin»!

Je dois en avoir perdu des bouts mais depuis quand n'offre-t-on plus qu'une simple pomme au professeur? Pourquoi cette personne -aussi merveilleuse soit-elle- mérite-t-elle plus qu'un petit «souvenir» de notre enfant à la fin de l'année? Au final, cette personne «marquante» aura côtoyé notre enfant pendant 10 mois de sa vie, bordel? 10 MOIS! Est-ce que ça mérite toute cette mise en scène (pleurs, déchirement, adieux, méga-cadeaux?)

Et avez-vous déjà pris le temps de comptabiliser le nombre de cadeaux qu'un professeur récolte en une année? Avec Noël et la fin des classes, on dépasse la cinquantaine de présents! Et ce n'est même pas un bénéfice imposable!

Mais comme je ne veux pas que mes enfants se sentent à part, je vais devoir courir les magasins ce week-end pour trouver un cadeau chouette pour leur professeur respectif... qu'ils auront oublié (ou presque) en août.

Ils ne sont qu'à la maternelle et je n'ai plus d'idées... à part pour la prof de Momo qui aime «les produits fins et sucrés», selon ma fille. Pas subtile, elle passe même sa commande auprès des enfants! Des After Eight, c'est «fins et sucrés», non?

Bal de finissants à la garderie

Je me rappellerai toujours la réaction de stupéfaction que j'ai eue l'an dernier recevant l'invitation pour le "Bal de finissants" de Choupinette qui "graduait" à la garderie.

Oui, j'en conviens, ma fille avait passé quatre belles années de sa vie dans ce CPE, et son départ méritait d'être souligné. Mais entre une petite fête sans façon où elle pourrait voir ses amis et éducatrices dans un contexte autre que la routine de garderie et le combo "session de photos avec toge et mortier + soirée de remise de dîplômes avec sceau officiel de la garderie" il y a un pas que personnellement je n'aurais pas franchi comme parent.

Mais comme ma fille était toute excitée à l'idée de préparer cette fête, et qu'elle et son groupe avaient pratiqué pendant 2 mois le numéro à présenter devant tous les parents, je n'ai pas osé gâcher son plaisir. Et on s'est tous mis chics pour aller célébrer avec elle la fin de cette période de son enfance.

Je suis par contre restée avec un goût amer de cette soirée. Était-ce nécessaire d'en faire autant et surtout d'utiliser les termes "bal de finissants", "remise de diplôme", "graduation" pour souligner cet événement? Est-ce que les enfants de 4 ans, qui ont passé près de 2 heures et demie assis à attendre qu'on nomme leur nom pour aller chercher leur "diplôme" en compagnie de leurs parents ont réellement aimé cette soirée? Est-ce qu'ils ont vraiment apprécié les superbes (mais interminables!) montages-diaporamas du parcours à la garderie de chacun des 22 finissants? Est-ce que la magie de son bal de finissants du secondaire sera diluée si elle en a vécu 3 ou 4 avant? Parce que semble-t-il que certaines écoles font une fête de finissants pour la maternelle, pour la fin du primaire... Et finalement, à d'autres endroits, on célèbre... à toutes les années!!! Ben quoi? Il faut bien les motiver à ne pas décrocher ces jeunes!

Dieu merci on a une pause cette année, mon fils termine la garderie en 2010. Mais je vois encore le branle-bas de combat des groupes de 4 ans de cette année pour la préparation de cette fête et j'appréhende grandement la dernière année en garderie de PetitLoup. Oui, je veux qu'il puisse dire aurevoir à ces amis et ces adultes qui ont fait partie de son quotidien durant les dernières années, mais je me passerais bien du "bal de finissants" et tout son attirail par contre!

(Z) Imparfaite invitée: So

Maudite fatigante!

C'est moi, la maudite fatigante! Enfin, c'est comme ça que je me sens quand mes filles se retiennent (à peine!) pour pousser un soupir d'exaspération quand j'interviens dans leurs jeux ou leurs discussions.

Quand elles se parlent en «grandes filles» et qu'elles se racontent leurs secrets, c'est plus fort que moi, je voudrais être de la partie moi aussi! Je me sens alors comme si j'étais leur grande soeur de 14 ans, trop cool, full chill. Dans ces moments-là, je me sens à des années-lumières d'être une mère, je suis une petite fille et je veux jouer avec mes copines!

Mais ce n'est pas comme ça qu'elles me voient, bien évidemment! Alors quand elles lèvent les yeux au ciel, découragées par mon attitude si puérile, j'essaie tant bien que mal de me ressaisir. J'enfile mon costume de mère, je rouspète un peu («C'est beau les p'tits secrets mais il ne faudrait pas oublier de ranger votre chambre!») et je me remets aux jeux de mon âge (laver la vaisselle, passer le balai, plier une brassée...)

Maudit que j'aimerais avoir 6 ans moi aussi des fois!

Pourquoi ou mais?

Au secours!

Je me croyais sauvée. MissLulus en a fini de sa phase de "Pourquoi?" et JeuneHomme explore le langage lentement, alors je pensais que je pouvais respirer un peu... Fini les questions en boucle à l'infini!

Mais là à six ans presque et demi, elle entre dans sa phase (pas plus agréable, croyez-moi!) du "Je le saiiiiiiiiiiiiiiis, mais...". Avec insistance sur le fait qu'elle le sait (Pfft, c'Est pas un bébé!) avec une touche de rébellion - le mais - pour montrer qu'elle sait argumenter.

Le pire, c'est que cette petite phrase remplace parfaitement les fameux "pourquoi". Aux mêmes endroits, 3 ans plus tard. Je capote.

- "MissLulus, c'est l'heure du bain."
À 3 ans: Pourquoi?
À 6 ans: Je le saiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, mais ça ne me tente pas.

- "MissLulus, dépêche-toi, on part!"
À 3 ans: Pourquoi?
À 6 ans: Je le saiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, mais je ne trouve pas mes souliers!

- "MissLulus, ferme la télé!"
À 3 ans: Pourquoi?
À 6 ans: Je le saiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis, mais mon film n'est pas fini!"

Et c'est à l'infini! Dites-moi SVP que c'est fini ensuite! Pour quelques années du moins, jusqu'au fameux "Rapport!?!???!"

Maux de vocabulaire

L'année scolaire s'achève et je peux confirmer que mes enfants ont acquis au moins une compétence transversale: le vocabulaire socio-organisationnel de la maternelle.

L'autre jour, j'explique à Momo que je dois travailler un peu à l'ordinateur: «Laisse-moi l'ordi Momo, je vais prendre mes courriels du bureau car j'étais en congé aujourd'hui...»

- «Tu as fait des jeux libres toute la journée?», me demande-t-elle, tout à fait sérieuse.

(?!?)

Dimanche matin, au tour de Lili de me demander: «Est-ce qu'on a un atelier artistique aujourd'hui?»

«Hein? Euh... non, c'est congé!»

- «AAhhhhhh! C'est trop plate, les journées sans ateliers artistiques!»

«Ben... il fait beau, on peut toujours aller peinturer la clôture dans le fond de la cour?»

Sans compter les fois où, au souper, j'entends Lolo annoncer: «Celui qui veut du pain lève la main!»

Les enfants avaient rapidement intégré le concept des «messages clairs», mais voilà que leur vie est compartimentée en ateliers ou en jeux libres.

Et avec les vacances d'été qui s'en viennent, je sens qu'ils sont un peu paniqués à l'idée d'avoir un été complet de liberté. Pas d'école? Pas de garderie? «Mais qu'est-ce qu'on va faire??????»

Ils sont excités à l'idée que mamie les garde tout l'été mais ils sont inquiets à l'idée que leur agenda ne soit pas assez rempli. Et comme j'ai un petit TED dans le trio, qui a besoin d'être très organisé, l'inquiétude est encore plus grande.

Alors pour rendre ça plus simple pour les enfants, mamie a choisi de se compliquer un peu la vie et d'organiser «un atelier par jour» à travers les plages de jeux libres: de la peinture, du bricolage, mais aussi de la cuisine et du ménage. Rien de bien différent de ce qu'ils auraient fait de toute façon. Mais depuis qu'ils ont été mis au parfum de leur super agenda estival, les enfants sont aux anges!

Organisons-nous trop nos enfants? Sans doute. Mais la vie est ainsi faite de la garderie à l'âge adulte alors pourquoi se mettre la tête dans le sable? On leur offre un minimum d'encadrement et ils sont rassurés. Pourquoi en ce cas les laisser dans le néant? (et si ça peut nous éviter des crises!)

Sur ce, je vous laisse, j'ai un «atelier de jardinage» (planter les fines herbes!) à organiser!

On se voit vendredi?

On n'en pouvait plus de la pluie et du temps moche de mai. Enfin, le soleil se pointe... juste à temps pour partager un verre de rosé (ou deux!) ensemble! On n'était pas les seules à attendre le beau temps, vous avez été rapide à réserver votre place pour le 5 à 7 des (Z)imparfaites!

Rien de mieux qu'une soirée de filles un vendredi soir sur une terrasse pour célébrer... tout ce que vous nous avez confié: la fin de l'année scolaire (et des lunchs!), un nouveau bébé, une nouvelle job, un projet excitant, la fin d'une maîtrise, les vacances, le début de la garderie, etc. Et, bien sûr, le 1er anniversaire des (Z)imparfaites.

Alors, couchez-vous tôt jeudi, bookez votre gardienne et on se voit dès 17h le vendredi 12 juin sur la terrasse Magnétic de l'hôtel de la Montagne.

Vous ne repartirez pas les mains vides...

Les pleurs me rendent sourde

Avec un enfant, surtout un bébé, tout se termine par des pleurs... les siens ou les nôtres! J'ai déjà lu cela quelque part et j'ai trouvé la phrase débordant de justesse.

Mais moi, en devenant maman, je suis aussi devenue un peu insensible aux pleurs de bébés. Pas tout le temps, là. Certaines fois, un pleur réussit à tordre mon coeur de maman. Toutefois, mon système sait maintenant distinguer le vrai du faux. Le pleur "fake", le pleur "Je m'essaie", le pleur "J'ai mal", le pleur "je suis à bouttttttttte", le pleur "Je meurs de faim", le pleur "poussée dentaire", le pleur "de peur" et le pleur "grosse fatigue", etc. Bien sûr, il y a des défaillances. Surtout les premières semaines avec le nouvea cri... euh l'enfant. JeuneHomme pleurait beaucoup plus que sa soeur (durant ses crises, j'ai songé plus d'une fois m'allonger à côté de lui et me mettre à brailler aussi!), alors j'ai été désemparée plus d'une fois avec lui. Mais peu à peu, mon système a réussi à tout décoder. Faut juste se laisser une chance, parait-il!

Autre prouesse de mes oreilles, après ma transformation, dans certains cas, elles se mettent elles-mêmes "hors fonction" pour certains pleurs. C'est vrai, combien de fois je suis allée au restaurant avec une amie "non maman" qui m'a dit, en sortant, "C'était déplaisant un peu tout ce brouhaha et ces pleurs de bébé" et que moi, je n'avais RIEN remarqué. Aucune idée de ce qu'elle parlait! Mais cette fonctionnalité aussi plaisante soit-elle va peut-être me rendre sourde! Un bébé qui pleure peut faire friser le niveau de décibels jusqu'à 90, soit légèrement au-dessus de la limite où cela devient dangereux pour l'ouïe. Mais, s'exposer à plus d'un bébé en crise de larmes ne multiplie pas le nombre de décibels (fiou!), car - mince consolation! - le cri le plus fort masque ceux des autres.... à moins qu'on ne l'entende déjà plus pour cause de surdité hâtive!

Et vous, y'a des nouvelles fonctionnalités qui vous sont apparues?

Les in et les out... à six mois

Bébé a maintenant six mois. Comme les modes qui changent à chaque saison, les modes changent également dans son comportement. Et heureusement, les modes passent vite.

Voici les In et les Out de la saison.

In: Tout attraper

«Je me demande à quoi elle pense...» se questionnait récemment mon neveu en regardant ma fille.

«Elle pense à ce qu'elle pourrait attraper», lui a répondu sa mère.

C'est exactement ça. Des qu'elle ne dort pas, bébé se demande ce qu'elle pourrait prendre et porter à sa bouche. Elle est un radar, constamment à la recherche de sa prochaine cible.

Parfois ce sont des jouets expressément faits pour ça. Parfois.

Le plus souvent c'est une mèche de cheveux. Un bout de chandail. Un coussin du divan. Une fourchette.

Ça donne des sueurs quand elle essaie de mettre la main sur un bol de soupe à l'oignon tout juste posé sur la table.

Et ça fait rougir quand bébé pogne les fesses d'une inconnue debout à côté de nous dans le métro.

Out: dormir dans la poussette

C'est tellement bébé, dormir dans une poussette. C'est cool quand on a un mois, trois mois, peut-être cinq. Mais à six mois, quand on se promène en poussette, on REGARDE.

Maman a beau marcher pendant une heure, chercher les bouches d'égout et les grosses craques de trottoir pour que ça brasse, c'est pas vrai qu'on va dormir. Il y a trop de choses à regarder.

Et si par hasard on s'endort, au lieu de fermer les yeux et de se laisser aller, on chigne. On crache la suce. On crie.

Et quand maman décide de rentrer à la maison... on ferme les yeux et on s'endort. Juste en arrivant dans l'entrée.

Et chez vous, quelle est la tendance saisonnière qui domine?

(Z)imparfaite invitée: Marie-Eve

Bob le Bricoleur, le papa parfait?

Selon une spécialiste britannique citée dans le Telegraph, les garçons auraient une relation plus étroite avec leurs personnages préférés du petit écran qu'avec leur propre père.

Vous êtes sceptique?

Eh bien moi, plus j'y pense et plus j'y crois.

D'abord, au cumulatif, je suis certaine que plusieurs enfants «voient» leurs personnages préférés plus longtemps dans une semaine que leur papa. Va pour le quantitatif.

Passons au qualitatif. Je crois sincèrement que le personnage fétiche d'un enfant peut avoir un effet aussi sécurisant que la présence paternelle. Je m'explique. Prenons un petit amateur de Diego (ou de Bob le Bricoleur ou de Flash McQueen ou de Spiderman...), qui est entouré jour et nuit de figurines, toutous, couvertures, sacs à dos, assiettes, verres, livres, posters et petites culottes de leur personnage préféré. Cet univers contribue à créer un cocon réconfortant, non? Et combien de fois a-t-on profité de cet intérêt pour inciter fiston de manger toute son assiette pour «faire plaisir à Flash»? Ou de s'endormir en silence pour ne pas «réveiller» Winnie?

Enfin, est-ce bien nouveau comme phénomène? La génération Passe-Partout, ça vous dit quelque chose? Il me semble que cette cohorte de jeunes adultes a été bien plus influencée par Cannelle, Pruneau et les «bons légumes» que celle qui ne jure que par Diego ou Dora!

Et si TriplePapa se sentait menacé par Bob le Bricoleur, ce ne serait pas si mal après tout... Ça l'inciterait peut-être à apprendre à manier le marteau!

La stat du jour: 0,595%

0,595%, c'est une heure dans une semaine. 1 sur 168. La semaine dernière, je suis allée à la rencontre des enfants de 1ere année avec MissLulus. Ça durait une heure. Une petite heure. On nous expliquait le fonctionnement de l'école, la liste des fournitures scolaires, les cours parasco offerts, le service du dîner, etc. Les enfants allaient rencontrer les professeurs dans les classes de "grands".

Eh bien, pendant cette toute petite heure, il y a eu au moins 4 sonneries de cellulaires (et 4 parents qui sont sortis) et autour de moi, j'ai vu au moins 3 parents en train de pitonner frénétiquement sur leur BlackBerry. Et je n'ai pas vu huit rangées plus loin, là! J'imagine que l'épidémie technologique était la même à l'autre bout du petit gymnase!

Une heure! Ce n'est pas beaucoup! C'est exceptionnel en plus! On nous expliquait des trucs quand même importants et des infos qu'on n'entendrait plus... Et ces parents n'avaient pas une heure à consacrer tranquille à cela?

Je ne parle pas d'un cours de natation ou d'un cours de ballet où on patiente chaque semaine. Je peux comprendre que, durant les échauffements de soccer, on pianote sur un micro-clavier. Je traine aussi un livre au cours de natation, mais je relève si souvent la tête (pour ne pas manquer une prouesse et pour surveiller que JeuneHomme ne dérive pas en solo vers la partie creuse...). Mais pour une rencontre exceptionnelle, bien significative pour les petits qui mettent les pieds pour la première fois dans une école de grands, je trouvais bien égoïstes les parents qui ont assis leur enfant à côté d'eux sans même leur parler et qui sont retourné dans leur monde de "business". Comme je me suis trouvée "impolie" de parler au cellulaire quand mes enfants sont en auto avec moi... Bref, durant cette petite heure, j'ai réalisé bien des choses.

Une heure dans notre semaine, c'est 0,595%. Quand notre patron nous demande de prendre "une p'tite heure" de plus pour boucler un dossier pour un client ultra important, on se débrouille. Nos plus importants clients, ce ne serait pas nos enfants? Faudrait s'en rappeler! Car même si on bloque une heure dans notre agenda, il nous en reste quand même 99,405% d'espace pour tout le reste!

Faire bonne impression, ça compte (même à la maternelle!)

Momo a une fillette dans sa classe qui, comment dire, a un problème de look. Sa coupe de cheveux (inexistante?), ses chaussures (surusées), ses vêtements (délavés et redélavés aux couleurs des années 80), tout contribue à la rendre fade, moche, moins intéressante.

Bref, elle a l'air d'une pauvre fille et cela semble avoir affecté sa personnalité. Et chaque fois que je la croise, je me dis qu'il faudrait l'inscrire à une émission de métamorphose avant qu'il ne soit trop tard.

Parce qu'à la maternelle, la première impression compte déjà. Pour se faire des amis, établir son leadership, attirer les autres à soi, il n'y a pas d'âge! Et la première année en milieu scolaire est déterminante pour bâtir l'estime de soi.

Je ne dis pas qu'il faut habiller ses enfants en vêtements griffés pour aller à l'école, mais je crois que les guénilles n'ont pas leur place ailleurs qu'au parc ou dans un champ de bouette. Et ce, particulièrement quand l'enfant n'est pas gâté par la vie. Quand le p'tit n'est pas cute, les parents devraient faire un effort supplémentaire pour le fagoter comme il faut, question d'améliorer son coefficient socio-émotionnel.

Même si on est parents, ça ne fait pas si longtemps qu'on a quitté les bancs d'école. On se rappelle tous de la moche de l'école ou du «reject» de service! Que faisaient leurs parents pendant qu'ils étaient la risée de la classe? Ils ne se rendaient pas compte que leur enfant n'avait pas d'amis? Étaient-ils aussi inadaptés socialement qu'eux ou n'étaient-ils qu'indifférents au sort de leur enfant en dehors du foyer familial?

Et ce n'est pas une question de budget! On trouve de beaux vêtements présentables dans les bazars, les ventes de garage, les friperies et même chez Loblaws! Quand on veut, on peut! Et moi, je l'avoue, je veux plus pour mes enfants que pour moi-même!

C'est pourquoi j'ai eu un choc à la dernière rencontre de parents de l'école. Je m'attendais naturellement à ce que les parents de la fillette en question soient du même acabit... alors quelle ne fut pas ma surprise de faire la connaissance d'une maman chic en tailleur et d'un papa avec un Blackberry greffé à la main! J'en suis restée abasourdie, choquée, éberluée, si bien que je n'ai pas su quoi leur dire. J'en revenais juste pas! Comment peuvent-ils oser habiller leur fille en guénilles pour aller à l'école alors qu'eux se payent la totale? Deux poids, deux mesures?! Jamais je ne pourrais mettre un habit de neige vert menthe et rose fluo (qu'elle a sans doute hérité d'une cousine maintenant âgée de 12 ans) à mes filles et m'acheter un manteau Kanuk! In-con-ce-va-ble!

«Ben là, c'est juste des enfants!» me répondraient-ils.

Justement! Et ils ont tout à gagner à faire bonne impression et se sentir bien dans leur peau partout où ils mettront les pieds!