Et ça continue...!
«Un particulièrement qui m'a fait tellement suer... L'année où j'ai accouché de ma fille Rose -qui est née en septembre soit dit en passant- ma tante que j'adore m'a offert une superbe carte cadeau de 300$ de la boutique Thyme Maternité. Heuuuuu ALLO! J'ai accouché en septembre et nous étions rendu le 25 décembre... BRAVO !! Ma tante a tout simplement répliqué qu'elle était sûre et certaine que j'étais de nouveau enceinte car mon poids lui laissait croire ça. BRAVO !!»
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«Mon frère est plus âgé que moi et, lorsque j'avais environs 12-13 ans, à chaque Noël, il m'offrait un "certificat-cadeau". Du genre : "je t'emmène à la Ronde cet été" ou "je t'emmènerai à un match des Canadiens"... Et devinez quoi ? Je ne suis jamais allée ni à la Ronde, ni au hockey avec mon frère ! Je veux bien croire que c'est l'intention qui compte mais à 12 ans, c'était décevant !!!»
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«Je suis enseignante au primaire et le pire cadeau que j'ai eu, c'est un chocolat de Pâques, à NOËL!!!! L'enfant était tellement content de me l'offrir!»
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«Des pantoufles caniches (blanc et rose), parfaitement ridicules et indécemment grosses, offertes par mes parents alors que j'avais... 35 ans. C'est tellement pas me connaître ! De un, je suis chic (!) et de deux, au lieu de me mettre des caniches dans les pieds, j'essayerai plutôt instinctivement de leur botter le cul ! :) Et... une théière grenouille absolument hideuse, offerte par mon frère, l'année suivant les caniches. Elle a une gueule béante par laquelle s'écoule le thé. Quand on infuse du thé en feuille, on a l'appétissante impression que la grenouille "vomit" le thé dans notre tasse. Miummmm !»
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«Un balai à neige et des Traction Aids de mon chum. De mon père, ça aurait été super. Mais de mon chum, j'aurais préféré quelque chose de plus personnalisé. Ce n'était pas pour un échange de cadeau volé, c'était pour sa blonde, qu'il est supposé bien connaître après 11 ans d'union!»
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«À bien y réfléchir, mon pire cadeau de Noël m'avait été offert par ma belle-mère de l'époque. Je devais avoir 24-25 ans, et, comme cadeau, elle m'avait donné une broche - un dauphin deux tons, or et argent (juste la couleur, pas véritablement en or et argent). Je pense même qu'il y avait un oeil en brillants. Elle l'avait achetée au Salon des métiers d'art. Je sais qu'elle avait de très bonnes intentions et paraissait toute contente quand elle me l'a offerte, mais... je n'avais jamais porté de broche auparavant. La broche était jolie, j'avoue, mais tellement pas moi! Elle aurait mieux parue sur le manteau d'hiver de sa mère - ou de ma grand-mère!»
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«Mon pire cadeau de Noël fut un sac de serviettes sanitaires donné par la nouvelle femme de mon père. Comment ce composer un visage souriant en 2 sec. ?!»
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«Mon pire cadeau?? Une horloge en verre avec image hologramme du dernier repas de Jésus avec ses apôtres (La dernière Cène)… En plus les rebords de l’horloge étaient coupants!!»
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«Un set de serviette, étiquettes d’instructions de lavage enlevées et qui n’allaient vraiment pas avec ma salle de bain (lire - couleurs non complémentaires).»
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«Un sac de Bleu Lavande contenant des produits à senteur de lavande mais... pas de chez Bleu Lavande!!»
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«Le pire cadeau fut des produits pour le bain. J'ai la peau sensible (je fais de l'eczéma) ouffffffff quand il y a beaucoup de parfum je me gratte au sang. Alors dans une pige de cadeau, j'ai eu le droit à ça des produits de bain et j'ai essayé car après avoir lu les indications ils disaient que c'était doux et toute la patente. Ben je me suis grattée toute la nuit et j'ai dû prendre une douche en plein milieu de la nuit! Croyez-moi je ne ferai plus avoir!»
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«Le pire cadeau de Noël? Je m'en rappelle comme si c'était hier! Une tante, qui est religieuse, nous a donné, à mon conjoint et moi à notre premier Noël de couple: une bible avec des passages soulignés! Surtout les chapitres où l'on parle de la consommation de la chair avant
le mariage! On en rit encore!»
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«Mon pire cadeau? Une lampe torchère... bien pratique quand tu t'en va en appart mais platte en maudit à recevoir quand t'as 15 ans!!! Mon père a toujours aimé donné des cadeaux UTILES!»
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«Mon pire cadeau de Noël fût une buche en bois servant de centre de table!»
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«Pire cadeau EVER: Je devais avoir dans les 10 ans et j’ai reçu d’une mamie (la mère du mari de ma mère... ma demi-grand-mère?) une belle veste tricottée à la main accompagnée (attention!) d’une bouteille de Head & Shoulders!???! (j’ai même pas de pellicules!!!!) Une chance que la veste était belle pour vrai!»
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«Ma belle-mère il y a quelques années nous faisait à moi, mon chum et son autre fils un bas de Noël un peu particulier. Elle collectionne les trucs miniatures (petites figurines, petites boîtes, petits animaux de bois... bref, tout ce qui est miniature). Elle mettait donc dans un gros sac cadeau (les plus gros) tout plein de truc pratiques ou rigolos. Une année, j'ai eu droit à un sac cadeau de trucs miniatures. J'ai eu une bouteille de Hertel, de Windex, de Vim, d'eau de Javel MINIATURES!!! J'veux ben croire que je suis une femme, mais à Noël on peut-tu me sacrer la paix avec le ménage!! :-)))»
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«Mon pire cadeau à vie a été un livre des paroles des chansons de Luc Plamondon! Acheté évidemment par une personne qui aurait tellement aimé lui-même recevoir ce "super" cadeau... Même Walmart n'a pas voulu me l'échanger, c'est tout dire!»
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«Trouver un déodorant commun dans son bas de Noël, est-ce que ça compte? Je le sais que c'était pour mettre des petits trucs pratique avec les p'tites crèmes à main et les petites bougies et les 2 carnets d'adresses, la paire de ciseau et même le truc en plastique pour mettre sur le tube de pâte à dent... mais j'aurais bien aimé me voir la face quand je l'ai sorti du bas de Noël !»
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«Une belle poche de 15 livres de patates, que j'ai reçu comme cadeau d'hôtesse, parce que je recevais ma famille il y a 3 ans. Offerte par mon papa. Il a pris la peine de me dire qu'elles étaient en spécial à 0.99$ et que, si j'en voulais plus, il pourrait m'en vendre (oui, oui, m'en vendre!) un autre sac au même prix qu'il les avait payées.»
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«Alors que je travaillais en Asie et que je m'apprêtais à revenir au Canada pour célébrer les Fêtes, un ami a voulu m'offrir un cadeau de Noël unique (vous verrez, pas de doute là-dessus) et à saveur locale, pour montrer à ma famille. J'ai donc reçu énorme homard, empaillé et vernis, crucifié sur une plaque de bois gossé. Mais le plus beau là dedans, c'est que les yeux de la pauvre bête clignotaient rouge... J'ai dû arrêter de respirer au moins 30 secondes pour garder mon calme et remercier mon ami. Le pire, c'est qu'il était là quand j'ai fait mes valises et que j'ai dû emporter la chose! Une chance que je ne me suis pas fait fouiller aux douanes. Au moins, mon homard disco a fait fureur durant les partys des Fêtes!»
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«Mon pire cadeau de Noël est sans contredit une petite veste en polar aux couleurs criardes et pas du tout à la mode que j'ai reçue à l'âge de 16 ans. Par bonheur, elle n'était pas de la bonne taille et j'ai pu l'échanger... pour la même veste dans une autre taille! Quand je l'ai donnée à une oeuvre de charité quelques années plus tard, l'étiquette n'avait toujours pas été enlevée.»
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«Toute la famille était invitée au réveillon de la mère de l’épouse de mon père (!). Mais personne n’avait pensé aviser la gentille dame que j’avais maintenant un amoureux qui m’accompagnait. Cette dame, vraiment très généreuse, offrait un petit présent à TOUT le monde, sans jamais oublier personne. C’était souvent un tout petit quelque chose, mais chacun avait quelque chose à déballer. À un moment donné, je vois la dame en question s’éclipser dans la chambre de son fils, en ressortir pour se diriger vers sa propre chambre. Elle en ressort avec un petit paquet bien emballé qu’elle dépose sous l’arbre. J’ai eu beaucoup de peine à ne pas rire quand mon mari a déballé ce cadeau pour en sortir une paire de bas bruns… Même après plus de 20 ans, ça nous fait toujours rire!»
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«Mon pire cadeau de Noël est un chandail de laine que ma mère a tricoté avec amour. La couleur était superbe, le modèle aussi mais le chandail était 3 fois trop grand et ma mère, en pensant à sa fille était convaincu qu'il me ferait.... Cadeau poche parce que ma mère me voit un tantinet plus grosse que je le suis (!) et aussi parce que malgré tout l'énergie qu'elle a passé à le tricoter, je n'ai jamais pu le porter!»
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«J'ai toujours dit que je ne voulais pas de friteuse: ça pue, c'est gras et trop tentant, quand tu en as une! Un Noël, j'ouvre le cadeau de mes parents, qu'est-ce qui est là? UNE FRITEUSE! C'est pas un cadeau poche pour quelqu'un qui en veut une. Mais pour quelqu'un qui n'en veut jamais, c'est pas génial! Spontanément, j'ai répondu, en riant: "J'en voulais tellement pas!"»
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«Mon pire cadeau... en fait, mon pire Noël:
- Un cours pour apprendre à cuisiner (Ehhhhh ça fait 2 ans qu'on reste ensemble chéri et je n'aime pas cuisiner. Y'a-t-il un message?)
- Des livres de cuisine... encore de mon conjoint
- Une cuillère à crème glacée (WTF!)
- Des linges à vaisselle
Eh oui, tous ces beaux joujoux au même réveillon!»
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«Mon pire cadeau... difficile de choisir! Mais je pense que l'année où j'ai été le plus déçue a été celle ou j'étais enceinte (de 2 mois, donc même pas encore de bédaine!) et où j'ai reçu de ma belle-mère une tonne de CD de musique pour mon futur bébé et des vêtements pour le petit
trésor en question. Absolument rien pour moi!! Et je ne pouvais même pas prendre un verre de vin pour noyer mes peines!»
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«Mon pire cadeau de Noël : une boîte de piles AA, donnée par ma maman, parce qu'elle voulait me donner un cadeau utile. Elle a aussi ajouté : "tsé... tout le monde a besoin de piles!"»
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«Mon pire cadeau de Noël? Je suis chanceuse, j'en ai un à chaque année depuis 13 ans... Que demander de pire que les objets d'artisanat que belle-maman fabrique! C'est laid, ça pue, c'est quétaine et ça prend de la place dans une maison qui prône la mode zen et épurée! Je me demande bien quel bel objet je vais recevoir cette année? Une cabane d'oiseaux en bâtons de popsicle? Un coffre à bijou en Canevas? Un bougeoir en mod podge avec une bougie qui sent la noix de coco? Une petite bonne-femme en plywood qui nous montre ses fesses pour mettre dans mon jardin? J'ai tellement hâte!»
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«Quel a été mon pire cadeau de Noël? Et bien, une serviette de bain. Je ne parle pas de quand on se prépare à aller en appartement et qu'on est heureux de recevoir des choses qui nous seront utiles, non, je parle de lorsque j'avais environ 10-12 ans. Ma grand-mère paternelle m'a offert une serviette!!???!! Y'a vraiment rien d'intéressant à recevoir cela à cet âge. Mais comme je suis polie, je l'ai remercié et je n'ai pas dit un mot. Mais franchement, elle avait vraiment pas le goût de se forcer cette année-là...»
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«Je devais avoir autour de 9-10 ans et j'ai reçu une jolie boîte à bijoux en carton offerte par ma tante. Le problème, c'est que JE lui avais offert cette même boîte, un an plus tôt... C'est pas le cadeau qui était nul, mais mon petit cœur d'enfant qui en avait pris un coup!»
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«Mon pire cadeau de Noël: un beurrier, offert par une tante. J'avais 15 ans !»
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«Mon pire cadeau de Noël: de gigantesques pantoufles en forme de singe. le genre à 50$ drôles à regarder, mais que tu ne porteras jamais pour des raisons évidentes.»
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«Le pire cadeau de Noël reçu (à vie !!) est de l'argent Canadian Tire placé dans une belle boîte cadeau. Chaque billet était enroulé de façon individuelle avec un beau ruban (!!!!). J'étais tellement insultée en ouvrant la boîte cadeau. Il faut dire que je ne m'attendais pas à cela. En fait, c'est mon amoureux qui s'est vu hérité de cette belle somme d'argent. Lui, avait reçu un cadeau dont il était content !»
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«Des serviettes de plage bleues avec des tigres roses, des mitaines de four… dépareillées, un arbre à lanternes bleues en fer forgée blanc. J’en ai encore des frissons !»
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«Mon pire cadeau : un paquet de feuilles blanches… supposément parce que j’aime écrire.
Bon ok c’est utile mais mettons que c’est poche!»
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«Mon pire cadeau a été une carte-cadeau chez Esso!! J'ai rien contre les cartes-cadeaux dans les magasins de mon choix, mais pas pour du gaz! C'est pas une gâterie, c'est une nécessité! C'est mon chum qui me l'a offerte à Noël l'année dernière!»
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«Un petit kit de la Mère Noël de la Senza, vert et... trop petit! Une culotte verte à poils blancs avec le soutien-gorge assorti... Je m'assume depuis mes grossesses, mais là, c'était le top!!!»
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«Un nain de-jardin qui mesure environ 2 pieds de haut ! Affreux, il faisait peur en plus avec ses gros yeux.»
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«Le pire cadeau vient de mes beaux-parents lors de mon premier Noël en leur compagnie. Ils sont partie un instant dans le corridor pendant le fameux déballage de cadeaux et je dis bien déballage car ils donnent des tas de cadeau à leurs fils. Après une petite discussion, ils reviennent et me tendent une grosse boîte… hum ! C’était une giga-fontaine en chocolat qu’ils avait gagné dans leur truc de vieux et qu’ils s’étaient emballé pour l’occasion mais… comme ils trouvaient que je n’avais pas assez de cadeaux, ils me l’ont si gentiment offert. En 8 ans, je ne m’en suis JAMAIS servi et mon chum ne veut pas que je la jette. La fontaine en chocolat nécessite 2lbs de chocolat juste pour la partir!!»
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«Mon pire cadeau de Noël vient de mon père, qui a la cote côté "cadeaux poches"! Il y a dix ans, ma soeur et moi partions au Costa Rica pour deux semaines au mois de février. Pour Noël, mon père a eu la bonne idée de nous acheter un appareil-photo jetable! Même pas ceux avec développement inclus, un simple appareil-photo jetable de 24 poses! Bravo Papa, tu t'es surpassé!»
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«Mon pire cadeau de Noël à ce jour: une genre de robe de chambre/robe d'intérieur en velours bleu marin (avec une fermeture éclair sur le devant et des broderies) de ma belle-mère presque identique à celle qu'elle porte. Le pire dans ce cadeau c'est que je l'ai essayé le soir par principe (et pour rire) et elle me faisait à perfection! On a tellement rit chum et moi et j'ai dû faire semblant qu'elle ne me faisait pas et redemander la facture à ma belle-mère. Depuis, j'ai comme des sueurs froides à chaque année quand je vois une boîte semblable sous le sapin...»
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«Voici mon top 3 de pires cadeaux de Noël :
3- des crayons de cire à mes 12 ans (cadeau de ma grand-maman, un peu décalée)
2- un clown de 1 pied de haut en truc crocheté pour mes 13 ans (décidément, grand-maman...)
1- un arrangement floral et branches mortuaires lors d'un échange de cadeau (je crois que j'ai pigé le cadeau le plus cheap et laid de la soirée)»
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«Le pire cadeau de Noël que j'ai eu? Un genre de cadre en miroir avec des licornes qui faisait de la lumière (dans les tons de rose et mauve pastel). D'une laideur indescriptible. Ça m'avait été donné par une personne âgée de la famille de mon conjoint qui, visiblement, ne savait pas quoi m'acheter et ça avait créé un léger malaise pendant le déballage des cadeaux... Est-ce qu'on rit? Qu'est-ce qu'on dit? Est-ce que je peux réussir à avoir l'air sincère, ou au moins crédible, en disant "wow, c'est beau, merci". Finalement, j'avais remplacé le "c'est beau" par "c'est gentil"!»
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«Premier Noël dans la belle-famille, j'ai reçu un fer à repasser (!) et un livre de recettes minceur, genre S.O.S. Beauté (!!!). Je me suis bien demandé quelle idée ils se faisaient de moi!»
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«Mon pire cadeau de Noël m'a été offert par mon père et sa conjointe : une planche à repasser! Faut noter qu'ils m'avaient offert le fer à repasser un an plus tôt!»
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«Mon pire cadeau de Noël... Quel âge j’avais? Je ne sais plus. Disons entre 7 et 11 ans. (C’est vague mais je range mes souvenirs de Noël dans un seul tiroir!) Ma vieille Bouboule était partie au « paradis des chats » et je réclamais un nouvel animal sans faiblir. Pensant que ça aiderait ma cause, je n’ai pas précisé l’espèce, souhaitant seulement quelque chose avec du poil; chat, chien, lapin, gerboise, peu importe. Mon père, fin farceur, m’a prise au mot. Le soir de Noël, j’ai déballé un lynx empaillé qui devait représenter une petite fortune. Je me souviens de n’avoir pas compris. Mon père a beaucoup ri. Je suis allée me cacher pour pleurer.»
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«Mon pire cadeau de Noël , c'est ma tante que me l'avais offert lorsque j'étais adolescente : des petites culottes identifiée à chaque jour de la semaine. Ce fût une très grande déception dans mon coeur de nouvelle ado, j'y voyais une ingérence à ma puberté! Bref, je m'en rappelle encore...»
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«Lors d'un échange de cadeaux de bureau sous le thème «Relaxation», j'ai reçu une petite toupie en bois de 2 cm de haut, qui devait avoir coûté au maximum 25 sous à moins de provenir d'un oeuf Kinder !!!»
vendredi 30 décembre 2011
mercredi 28 décembre 2011
Vos pires cadeaux (partie 2 de 3)
Il y en a d'autres (et des pires encore!)...
«Je devais avoir environ 7-8 ans et j’ai reçu en cadeau une boîte de soupe Lipton à l’oignon parce qu’on m’avait dit que je n’avais pas été assez sage cette année! C’est de loin le pire cadeau que j’ai reçu, mais l’année d’après j’étais très sage!»
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«Mon chum (d'une autre époque) m'avait offert des gants de vélo pour Noël. Il faut savoir 2 choses: 1) Sa mère était une ancienne représentante pour une compagnie qui fabrique des articles pour les cyclistes. Elle avait un garde-robe rempli de stock de vélo! 2) Je ne faisais JAMAIS de vélo!»
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«Une brassière pour allaiter déjà utilisée (jusque-là ça va, je suis pour les cadeaux pratiques et la réutilisation), mais tachée de vieux lait!»
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«Une boite de chocolat entamée et périmée.»
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«Le summum, pour moi, un déshabillé offert par mon beau-père que je connaissais depuis seulement 2 mois: "Je l'ai acheté pour ma blonde, mais elle ne rentre pu (!!!) dedans... mon fils pensera à moé lorsque tu le por'tra'' (gros rire gras). Je ne l'ai bien sûr jamais porté et cela m'a un peu déstabilisée.»
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«Quand j'étais petite, mon parrain et sa femme (qui n'était pas ma marraine!) me demandait de leur envoyer par courrier mes choix de cadeaux. Peu importe ce que je leur écrivais, je recevais INVARIABLEMENT le même cadeau, à toutes les années... pendant au moins 5 longues années...Le même paquet, emballé exactement pareil à toutes les années: un habit de jogging! Soit avec un minou, une maison, des poupées, des nounours imprimés dessus. Invariablement, le même foutu cadeau qui restait accroché dans mon garde-robe et que je finissais par envoyer au sous-sol de l'église. Jusqu'au jour où je me suis tannée et que j'ai envoyé ma liste de cadeaux avec écris en gros crayon ROUGE: JE NE PORTE PAS D'HABITS DE JOGGING! Cette année-là, j'ai finalement reçu un beau cadeau: un poster des Backstreet Boys (bah, quoi, c'était de mon temps!) et leur nouveau CD... Enfin un beau Noël, sans honte de déballer un cadeau horrible!»
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«Un sous-vêtement style ''boxer" avec des lapins qui s'illuminent dans le noir. Idéal pour se diriger vers les toilettes la nuit sans heurter qui que ce soit mais complètement terrifiant pour le chat. Je les ai portés quelques temps pour faire plaisir à celui qui me les avaient offerts ensuite ils sont allés rejoindre mon ami le sac vert.»
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«Un super beau iPod rose que mon charmant mari (maintenant ex) m'a acheté en me souhaitant un Joyeux Noël et en me disant de ne pas passer le chèque du loyer car il ne passerait pas. Bref, je ME suis payée un iPod rose pour Noël!»
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«Mon pire cadeau est sans contredit un espèce de bougeoir qui devait faire des ombres au mur ... mais il était d'une horreur indescriptible. C'était sensé être des bonhommes qui se tenaient par la main et il était fabriqué d'une matière inexplicable... une genre d'aggloméré de colle et de cendre de cigarette. Je l'ai malheureusement égaré dans un déménagement, oups !»
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«Mon pire cadeau de Noël ? Un ensemble-cadeau de café et de chocolat... alors que je ne bois pas de café et que je suis diabétique! Cré belle-maman! Il y a aussi l'année où mes parents m'ont donné des linges à vaisselle!?!!»
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«Ma grand-mère est une personne qui adore donner ses vieilles choses, alors une année elle m'a offerte une vieille montre qui ne fonctionnait plus. Je l'ai quand même gardée en souvenir.»
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«Ma belle-mère veut toujours des suggestions-cadeaux. Une année, on avait rénové la salle de bain et j'avais donc demandé un kit de serviettes de bain grises, pour matcher avec la nouvelle décoration. Quelle ne fut pas ma surprise d'ouvrir mon cadeau et de recevoir 50 (oui, CINQUANTE!) débarbouillettes multicolores parce que belle-maman avait eu un bon deal. Je ne pense pas racheter des débarbouillettes avant ma retraite en tout cas...»
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«Mon pire cadeau… hummmm des essuie-glaces…. Pas n’importe lesquels-là... ceux d’hiver. Par mon chum. Romantique, hein? Il a même ajouté un balai à neige. Heuuuuu... Yé?? Not…!»
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«C'est ma mère qui m'a offert le plus laid cadeau du monde: une affreuse lampe en sel ésotérique supposément capable de guérir tous les maux! Beurk, une atrocité dont j'ai tardé à me débarrasser de peur qu'elle me demande où je l'avais mise.»
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«Mon pire cadeau de Noël... Ça sonne à la porte, je vais ouvrir; un livreur avec un magnifique bouquet de fleurs! Je ne lis même pas la carte, j'appelle mon chum (mon ex maintenant) toute contente car il ne m'avait jamais envoyé de fleurs. Il me dit: ''Tu n'as pas lu la carte?'' Moi: ''Euh, non pas encore!'' Il ne savait pas comment me dire qu'il me quittait pour une autre!! Est-ce que je peux vous dire que j'ai pas eu un très beau temps des Fêtes cette année-là!»
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«Mon pire cadeau, c'est un miroir avec un cadre en imitation laiton doré avec une gravure dans les tons de vert lime imprimé dessus. Je n'ai rien chez moi qui ressemble à du laiton ni rien de vert non plus. Alors le dit miroir traîne encore dans une armoire quelque part. Il n'a même pas été sorti de ses coins en carton!»
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«Mon pire cadeau de Noël demeure un superbe jeans et une camisole que j'ai reçu à l'âge de 13 ans. Vous savez LE jeans et LA camisole que toutes les jeunes ados rêvent d'avoir. Les vêtements auraient été encore plus beaux s'ils avaient été de ma taille! La déception quand j'ai vu que c'était du XX-Large!! Au diable l'estime de soi! Avec ce "merveilleux" cadeau, il y avait une carte qui me souhaitait un joyeux Noël et une belle adolescence! Une petite bouteille pour traiter les boutons d’acné avec ça? Je m'en souviendrai toute ma vie! haha»
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«Mon cadeau de Noël le plus étrange? Un Noël j'ai reçu trois plaques de cuisson.... de trois personnes différentes et avec des fonctions différentes!!!»
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«Le pire cadeau de Noël que j'ai reçu est sans aucun doute les bibelots de céramique peints à la main par la grand-mère de mon chum. On n'a pas le choix de les garder par respect (quoique j'en ai brisés quelques-uns "accidentellement" ), mais certains sont plus que laids !»
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«Mon pire cadeau de Noël a été des housses pour sièges de voiture en billes en bois!»
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«Le pire cadeau que j'ai eu pour Noël -excepté les fois où je n'en ai pas eu!- est probablement quand j'avais 21 ans. Je commençais à sortir avec mon mari et il m'a offert une planche à découper en bois. Et 17 ans plus tard, je divorce et... il est parti avec la planche! hahaha»
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«À la naissance de mon premier enfant, mes parents sont rapidement venus à l'hôpital pour voir le bébé et nous féliciter. Ma mère était folle de joie et en amour avec ce petit bébé. Mon père, moins "jeunes enfants", était tout aussi émerveillé, mais n'y connaissait pas grand chose. (je suis de la génération -élevée par maman, papa revenait tard du travail et s'impliquait peu dans l'éducation). Ma mère m'avait amené un cadeau pour le bébé. Mon père m'a dit qu'il n'avait pas trouvé ce qu'il cherchait et me le donnerait à Noël. Quelques semaines plus tard, à Noël donc, il m'a offert un tout petit chien, ceux que les gens mettent dans leur voiture pour décorer, avec la tête un peu détachée du corps et qui branle quand la voiture est en marche. Encore plus drôle? Je ne conduisais pas de voiture et... le collant du Dollarama était encore en-dessous. On dit que c'est la pensée qui compte... c'était tout de même une bien drôle de pensée pour souligner l'arrivée de son premier petit-enfant!»
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«Et mon pire cadeau de Noël: une boite de céréales Vector... Oui oui! La face que j'ai fait.. et mon conjoint en a rit aux larmes tellement il n'en revenait pas. Ma belle-mère était toute fière de son cadeau pratique et utile !! On a même la preuve en photo»
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«Mon cadeau le plus cheap est sans contredit un certificat cadeau de 15$ pour une boutique de vêtements en laine de lapin angora. La personne qui me l'a offerte l'avait gagné dans un déjeuner-conférence où j'étais présente!»
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«Je me rappelle avoir reçu un déshabillé en dentelle transparent (je venais d'accoucher de mon premier bébé), je ne l'ai jamais porté!»
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«Deux plats chauffants identiques (plats de service qui gardent au chaud les aliments) style buffet. Un offert par la belle-mère et l'autre par la grande tante! Ces plats sont gros, prennent de la place et sont inutiles 364 jours par année!»
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«OK, je vais avoir l'air d'un bébé gâté ici, mais mon pire cadeau de Noël (que j'apprécie beaucoup aujourd'hui), c'est un kit de coutellerie en argenterie que ma mère m'a offert quand j'avais 22 ans. J'habitais un petit appart laid où je ne recevais jamais - et où je manquais de place pour ranger ce gros coffre! J'avais demandé des bottes de snowboard et j'étais très frustrée que ma mère (qui est une maniaque de cuisine et de vaisselle) ait décidée de dépenser autant d'argent sur un cadeau qui ne me disait rien pantoute mais qui lui plaisait surtout à elle ! Bon voilà, j'avoue que je ne fais pas pitié... il a traîné dans le fond de mes armoires pendant 10 ans mais maintenant je l'utilise régulièrement.»
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«Mon pire cadeau de Noël: une poêle T-fal reçue de mon chum; hum, trop romantique !»
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«Une année, nous avions monté un super beau panier avec pleins de produits dedans (fromages, tapenades, mousses...) pour la grand-mère de mon chum. L'année suivante, nous déballons le cadeau qu'elle nous offre et y trouvons une bonne dizaine de linges à vaisselle (on partait en appartement) dans LE panier. Sa grand-mère nous dit:'' Vous aviez l'air de le trouver ben beau votre panier faque je vous le redonne.'' Non mais ça vaut la peine de se forcer!!! Des beaux linges à vaisselle du magasin à 1 dollar... Quel beau cadeau!»
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«Mon pire cadeau? Une noix de coco et un paquet de boîtes de kleenex de Noël. Merci, grand-maman.»
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«Mon pire cadeau de Noël fut un certificat-cadeau pour une manucure et un massage à... 2 heures de route de chez moi! Avec un nouveau bébé sur les bras à l’époque, je ne disposais pas de 7-8 heures libres pour faire cet aller-retour supposément relaxant!»
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«Un cadeau "plat": un tableau-magique blanc Bic et deux feutres noirs pour ne plus faire d'oubli quand je fais les courses. Un cadeau "aplatissant": un fer à repasser!»
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«Quand j'avais 20 ans, mon chum de l'époque m'a offert à Noël: une bague de fiançailles... pouet pouet pouet pouet!! J'avais pas vraiment le goût de me fiancer, drôle de réveillon!»
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«Le pire cadeau que j'ai reçu il y a quelques années : UNE BROSSE À VAISSELLE!!!» Il faut dire que ma belle-mère nous fait toujours plein de petits cadeaux, genre bas de Noël, mais déballer une brosse à vaisselle, ça m'a laissé sans voix. C'est sûr que c'est toujours pratique une brosse à vaisselle, mais en recevoir une à Noël, même si elle est rouge (concept), nous fait vite oublier la magie de Noël. Je ne m'en suis d'ailleurs jamais remise, car elle est toujours encore cachée sous l'évier... Je vais peut-être la refiler à mon chum pour qu'il l'utilise lors de ses gros travaux de nettoyage!»
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«Mon pire cadeau, en fait j'en ai deux : j’ai reçu un Playstation2 (de mon chum évidemment!!!). Est-ce que je dois préciser que je ne suis absolument pas une "gameuse" contrairement à mon chum! J'ai aussi reçu un coffre à bijoux qui ressemblait étrangement à un cercueil miniature, c'était de ma mère qui souffrait à ce moment-là d'une légère dépression...»
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«Mon pire cadeau? C’est une de mes amies proches qui me l’a fait: une grosse broche tape-à-l’œil (jusqu’ici ça peut aller) représentant... un HOMARD?!? Avec pleins de pierres roses dessus... Le pire c’est qu’elle ne me niaisait pas, elle était vraiment contente de me l’offrir. Une chance que j'ai un certain talent de comédienne, j'ai réussi à avoir l’air super contente, confirmation sur la vidéo qu’un ami tournait en même temps!»
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«Un espèce de truc en plastique à mettre sur l'acoustique du téléphone pour être confortable lorsqu'on parle au téléphone, il avait la forme de l'épaule. C'est mon homme qui m'a donné ça dans nos premières années!!»
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«J'ai reçu de la part de mon ex-belle-mère, un grille-pain alors qu'elle savait très bien que j'en avais déjà 3 !!! J'avais d'ailleurs reçu les 2 en trop en cadeau... Disons que le 4e toaster était vraiment de trop!»
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«Mon pire cadeau de Noël c'est quand j'avais 11 ans... On faisait un jeux d'une semaine où on avait "un ange" qui devait nous faire des cadeaux surprises durant toute la semaine sans que nous sachions qui était notre "ange". Tous les enfants avaient des super surprises presque tous les jours. Moi j'ai rien reçu de toute la semaine et, à la fin, j'ai reçu une vieille boule de Noël et des vieux bonbons dégueulasses! Quand je dis vieux, c'était vraimenttttt vieux... Une boule de Noël beige (qui aime ça une boule beige!?!?!) avec un dessin quasiment effacé et des vieux bonbons qui goûtent rien/le vieux et qui sont à moitié fondus... Le genre de bonbons que tu décoles d'une poche de vieux manteau d'hiver qui a été lavé juste avant d'être entreposé. Washhhhh !!! Vraiment horrible comme cadeau pour une jeune fille de 11 ans. Et pour les curieuses, mon "ange" c'était un garçon pas très original!»
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«Un ours brun super laid tout pelucheux quand j'étais petite alors que je désirais plus que tout un Calinours. J'étais tellement déçue, je m'en souviens encore.»
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«Le pire cadeau que j'ai eu c'est une paire de bas avec des orteils complètement orange fluo. Ce n'est pas tout. Ce merveilleux cadeau était emballé dans une boîte de tampons. J'avais 13 ans et je le déballais devant tout le monde, ''mononcle'' compris. Que dire de plus que : LA HONTE!»
«Je devais avoir environ 7-8 ans et j’ai reçu en cadeau une boîte de soupe Lipton à l’oignon parce qu’on m’avait dit que je n’avais pas été assez sage cette année! C’est de loin le pire cadeau que j’ai reçu, mais l’année d’après j’étais très sage!»
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«Mon chum (d'une autre époque) m'avait offert des gants de vélo pour Noël. Il faut savoir 2 choses: 1) Sa mère était une ancienne représentante pour une compagnie qui fabrique des articles pour les cyclistes. Elle avait un garde-robe rempli de stock de vélo! 2) Je ne faisais JAMAIS de vélo!»
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«Une brassière pour allaiter déjà utilisée (jusque-là ça va, je suis pour les cadeaux pratiques et la réutilisation), mais tachée de vieux lait!»
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«Une boite de chocolat entamée et périmée.»
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«Le summum, pour moi, un déshabillé offert par mon beau-père que je connaissais depuis seulement 2 mois: "Je l'ai acheté pour ma blonde, mais elle ne rentre pu (!!!) dedans... mon fils pensera à moé lorsque tu le por'tra'' (gros rire gras). Je ne l'ai bien sûr jamais porté et cela m'a un peu déstabilisée.»
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«Quand j'étais petite, mon parrain et sa femme (qui n'était pas ma marraine!) me demandait de leur envoyer par courrier mes choix de cadeaux. Peu importe ce que je leur écrivais, je recevais INVARIABLEMENT le même cadeau, à toutes les années... pendant au moins 5 longues années...Le même paquet, emballé exactement pareil à toutes les années: un habit de jogging! Soit avec un minou, une maison, des poupées, des nounours imprimés dessus. Invariablement, le même foutu cadeau qui restait accroché dans mon garde-robe et que je finissais par envoyer au sous-sol de l'église. Jusqu'au jour où je me suis tannée et que j'ai envoyé ma liste de cadeaux avec écris en gros crayon ROUGE: JE NE PORTE PAS D'HABITS DE JOGGING! Cette année-là, j'ai finalement reçu un beau cadeau: un poster des Backstreet Boys (bah, quoi, c'était de mon temps!) et leur nouveau CD... Enfin un beau Noël, sans honte de déballer un cadeau horrible!»
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«Un sous-vêtement style ''boxer" avec des lapins qui s'illuminent dans le noir. Idéal pour se diriger vers les toilettes la nuit sans heurter qui que ce soit mais complètement terrifiant pour le chat. Je les ai portés quelques temps pour faire plaisir à celui qui me les avaient offerts ensuite ils sont allés rejoindre mon ami le sac vert.»
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«Un super beau iPod rose que mon charmant mari (maintenant ex) m'a acheté en me souhaitant un Joyeux Noël et en me disant de ne pas passer le chèque du loyer car il ne passerait pas. Bref, je ME suis payée un iPod rose pour Noël!»
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«Mon pire cadeau est sans contredit un espèce de bougeoir qui devait faire des ombres au mur ... mais il était d'une horreur indescriptible. C'était sensé être des bonhommes qui se tenaient par la main et il était fabriqué d'une matière inexplicable... une genre d'aggloméré de colle et de cendre de cigarette. Je l'ai malheureusement égaré dans un déménagement, oups !»
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«Mon pire cadeau de Noël ? Un ensemble-cadeau de café et de chocolat... alors que je ne bois pas de café et que je suis diabétique! Cré belle-maman! Il y a aussi l'année où mes parents m'ont donné des linges à vaisselle!?!!»
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«Ma grand-mère est une personne qui adore donner ses vieilles choses, alors une année elle m'a offerte une vieille montre qui ne fonctionnait plus. Je l'ai quand même gardée en souvenir.»
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«Ma belle-mère veut toujours des suggestions-cadeaux. Une année, on avait rénové la salle de bain et j'avais donc demandé un kit de serviettes de bain grises, pour matcher avec la nouvelle décoration. Quelle ne fut pas ma surprise d'ouvrir mon cadeau et de recevoir 50 (oui, CINQUANTE!) débarbouillettes multicolores parce que belle-maman avait eu un bon deal. Je ne pense pas racheter des débarbouillettes avant ma retraite en tout cas...»
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«Mon pire cadeau… hummmm des essuie-glaces…. Pas n’importe lesquels-là... ceux d’hiver. Par mon chum. Romantique, hein? Il a même ajouté un balai à neige. Heuuuuu... Yé?? Not…!»
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«C'est ma mère qui m'a offert le plus laid cadeau du monde: une affreuse lampe en sel ésotérique supposément capable de guérir tous les maux! Beurk, une atrocité dont j'ai tardé à me débarrasser de peur qu'elle me demande où je l'avais mise.»
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«Mon pire cadeau de Noël... Ça sonne à la porte, je vais ouvrir; un livreur avec un magnifique bouquet de fleurs! Je ne lis même pas la carte, j'appelle mon chum (mon ex maintenant) toute contente car il ne m'avait jamais envoyé de fleurs. Il me dit: ''Tu n'as pas lu la carte?'' Moi: ''Euh, non pas encore!'' Il ne savait pas comment me dire qu'il me quittait pour une autre!! Est-ce que je peux vous dire que j'ai pas eu un très beau temps des Fêtes cette année-là!»
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«Mon pire cadeau, c'est un miroir avec un cadre en imitation laiton doré avec une gravure dans les tons de vert lime imprimé dessus. Je n'ai rien chez moi qui ressemble à du laiton ni rien de vert non plus. Alors le dit miroir traîne encore dans une armoire quelque part. Il n'a même pas été sorti de ses coins en carton!»
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«Mon pire cadeau de Noël demeure un superbe jeans et une camisole que j'ai reçu à l'âge de 13 ans. Vous savez LE jeans et LA camisole que toutes les jeunes ados rêvent d'avoir. Les vêtements auraient été encore plus beaux s'ils avaient été de ma taille! La déception quand j'ai vu que c'était du XX-Large!! Au diable l'estime de soi! Avec ce "merveilleux" cadeau, il y avait une carte qui me souhaitait un joyeux Noël et une belle adolescence! Une petite bouteille pour traiter les boutons d’acné avec ça? Je m'en souviendrai toute ma vie! haha»
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«Mon cadeau de Noël le plus étrange? Un Noël j'ai reçu trois plaques de cuisson.... de trois personnes différentes et avec des fonctions différentes!!!»
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«Le pire cadeau de Noël que j'ai reçu est sans aucun doute les bibelots de céramique peints à la main par la grand-mère de mon chum. On n'a pas le choix de les garder par respect (quoique j'en ai brisés quelques-uns "accidentellement" ), mais certains sont plus que laids !»
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«Mon pire cadeau de Noël a été des housses pour sièges de voiture en billes en bois!»
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«Le pire cadeau que j'ai eu pour Noël -excepté les fois où je n'en ai pas eu!- est probablement quand j'avais 21 ans. Je commençais à sortir avec mon mari et il m'a offert une planche à découper en bois. Et 17 ans plus tard, je divorce et... il est parti avec la planche! hahaha»
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«À la naissance de mon premier enfant, mes parents sont rapidement venus à l'hôpital pour voir le bébé et nous féliciter. Ma mère était folle de joie et en amour avec ce petit bébé. Mon père, moins "jeunes enfants", était tout aussi émerveillé, mais n'y connaissait pas grand chose. (je suis de la génération -élevée par maman, papa revenait tard du travail et s'impliquait peu dans l'éducation). Ma mère m'avait amené un cadeau pour le bébé. Mon père m'a dit qu'il n'avait pas trouvé ce qu'il cherchait et me le donnerait à Noël. Quelques semaines plus tard, à Noël donc, il m'a offert un tout petit chien, ceux que les gens mettent dans leur voiture pour décorer, avec la tête un peu détachée du corps et qui branle quand la voiture est en marche. Encore plus drôle? Je ne conduisais pas de voiture et... le collant du Dollarama était encore en-dessous. On dit que c'est la pensée qui compte... c'était tout de même une bien drôle de pensée pour souligner l'arrivée de son premier petit-enfant!»
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«Et mon pire cadeau de Noël: une boite de céréales Vector... Oui oui! La face que j'ai fait.. et mon conjoint en a rit aux larmes tellement il n'en revenait pas. Ma belle-mère était toute fière de son cadeau pratique et utile !! On a même la preuve en photo»
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«Mon cadeau le plus cheap est sans contredit un certificat cadeau de 15$ pour une boutique de vêtements en laine de lapin angora. La personne qui me l'a offerte l'avait gagné dans un déjeuner-conférence où j'étais présente!»
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«Je me rappelle avoir reçu un déshabillé en dentelle transparent (je venais d'accoucher de mon premier bébé), je ne l'ai jamais porté!»
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«Deux plats chauffants identiques (plats de service qui gardent au chaud les aliments) style buffet. Un offert par la belle-mère et l'autre par la grande tante! Ces plats sont gros, prennent de la place et sont inutiles 364 jours par année!»
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«OK, je vais avoir l'air d'un bébé gâté ici, mais mon pire cadeau de Noël (que j'apprécie beaucoup aujourd'hui), c'est un kit de coutellerie en argenterie que ma mère m'a offert quand j'avais 22 ans. J'habitais un petit appart laid où je ne recevais jamais - et où je manquais de place pour ranger ce gros coffre! J'avais demandé des bottes de snowboard et j'étais très frustrée que ma mère (qui est une maniaque de cuisine et de vaisselle) ait décidée de dépenser autant d'argent sur un cadeau qui ne me disait rien pantoute mais qui lui plaisait surtout à elle ! Bon voilà, j'avoue que je ne fais pas pitié... il a traîné dans le fond de mes armoires pendant 10 ans mais maintenant je l'utilise régulièrement.»
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«Mon pire cadeau de Noël: une poêle T-fal reçue de mon chum; hum, trop romantique !»
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«Une année, nous avions monté un super beau panier avec pleins de produits dedans (fromages, tapenades, mousses...) pour la grand-mère de mon chum. L'année suivante, nous déballons le cadeau qu'elle nous offre et y trouvons une bonne dizaine de linges à vaisselle (on partait en appartement) dans LE panier. Sa grand-mère nous dit:'' Vous aviez l'air de le trouver ben beau votre panier faque je vous le redonne.'' Non mais ça vaut la peine de se forcer!!! Des beaux linges à vaisselle du magasin à 1 dollar... Quel beau cadeau!»
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«Mon pire cadeau? Une noix de coco et un paquet de boîtes de kleenex de Noël. Merci, grand-maman.»
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«Mon pire cadeau de Noël fut un certificat-cadeau pour une manucure et un massage à... 2 heures de route de chez moi! Avec un nouveau bébé sur les bras à l’époque, je ne disposais pas de 7-8 heures libres pour faire cet aller-retour supposément relaxant!»
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«Un cadeau "plat": un tableau-magique blanc Bic et deux feutres noirs pour ne plus faire d'oubli quand je fais les courses. Un cadeau "aplatissant": un fer à repasser!»
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«Quand j'avais 20 ans, mon chum de l'époque m'a offert à Noël: une bague de fiançailles... pouet pouet pouet pouet!! J'avais pas vraiment le goût de me fiancer, drôle de réveillon!»
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«Le pire cadeau que j'ai reçu il y a quelques années : UNE BROSSE À VAISSELLE!!!» Il faut dire que ma belle-mère nous fait toujours plein de petits cadeaux, genre bas de Noël, mais déballer une brosse à vaisselle, ça m'a laissé sans voix. C'est sûr que c'est toujours pratique une brosse à vaisselle, mais en recevoir une à Noël, même si elle est rouge (concept), nous fait vite oublier la magie de Noël. Je ne m'en suis d'ailleurs jamais remise, car elle est toujours encore cachée sous l'évier... Je vais peut-être la refiler à mon chum pour qu'il l'utilise lors de ses gros travaux de nettoyage!»
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«Mon pire cadeau, en fait j'en ai deux : j’ai reçu un Playstation2 (de mon chum évidemment!!!). Est-ce que je dois préciser que je ne suis absolument pas une "gameuse" contrairement à mon chum! J'ai aussi reçu un coffre à bijoux qui ressemblait étrangement à un cercueil miniature, c'était de ma mère qui souffrait à ce moment-là d'une légère dépression...»
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«Mon pire cadeau? C’est une de mes amies proches qui me l’a fait: une grosse broche tape-à-l’œil (jusqu’ici ça peut aller) représentant... un HOMARD?!? Avec pleins de pierres roses dessus... Le pire c’est qu’elle ne me niaisait pas, elle était vraiment contente de me l’offrir. Une chance que j'ai un certain talent de comédienne, j'ai réussi à avoir l’air super contente, confirmation sur la vidéo qu’un ami tournait en même temps!»
***
«Un espèce de truc en plastique à mettre sur l'acoustique du téléphone pour être confortable lorsqu'on parle au téléphone, il avait la forme de l'épaule. C'est mon homme qui m'a donné ça dans nos premières années!!»
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«J'ai reçu de la part de mon ex-belle-mère, un grille-pain alors qu'elle savait très bien que j'en avais déjà 3 !!! J'avais d'ailleurs reçu les 2 en trop en cadeau... Disons que le 4e toaster était vraiment de trop!»
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«Mon pire cadeau de Noël c'est quand j'avais 11 ans... On faisait un jeux d'une semaine où on avait "un ange" qui devait nous faire des cadeaux surprises durant toute la semaine sans que nous sachions qui était notre "ange". Tous les enfants avaient des super surprises presque tous les jours. Moi j'ai rien reçu de toute la semaine et, à la fin, j'ai reçu une vieille boule de Noël et des vieux bonbons dégueulasses! Quand je dis vieux, c'était vraimenttttt vieux... Une boule de Noël beige (qui aime ça une boule beige!?!?!) avec un dessin quasiment effacé et des vieux bonbons qui goûtent rien/le vieux et qui sont à moitié fondus... Le genre de bonbons que tu décoles d'une poche de vieux manteau d'hiver qui a été lavé juste avant d'être entreposé. Washhhhh !!! Vraiment horrible comme cadeau pour une jeune fille de 11 ans. Et pour les curieuses, mon "ange" c'était un garçon pas très original!»
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«Un ours brun super laid tout pelucheux quand j'étais petite alors que je désirais plus que tout un Calinours. J'étais tellement déçue, je m'en souviens encore.»
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«Le pire cadeau que j'ai eu c'est une paire de bas avec des orteils complètement orange fluo. Ce n'est pas tout. Ce merveilleux cadeau était emballé dans une boîte de tampons. J'avais 13 ans et je le déballais devant tout le monde, ''mononcle'' compris. Que dire de plus que : LA HONTE!»
Libellés :
Noël des (Z)imparfaites
lundi 26 décembre 2011
Vos pires cadeaux (partie 1 de 3)
Vous avez reçu une quantité incroyable de cadeaux poches, chères lectrices des (Z)!
On aurait pu les classer en catégories: les cheap, les inappropriés, les embarrassants, les inutiles, les horreurs... mais on avait d'autre choses à faire (on est plate de même!). Voici donc, en vrac, vos pires cadeaux de Noël. Et si jamais vous en avez reçus d'autres cette année... eh bien, videz-vous le coeur, vous êtes à la bonne place!
Évidemment, nous avons conservé votre anonymat!
«Mon pire cadeau de Noël remonte à un bon moment déjà, soit au début de l'adolescence. Je devais avoir 11 ou 12 ans. Mes parents qui pensaient probablement bien faire en m'offrant ce cadeau (ils savaient que j'adorais lire) ont eu la brillante idée de m'offrir à Noël, le livre À la découverte de mon corps !!! Ce livre parlait de puberté, bien évidemment. Ce fut mon pire cadeau de Noël, j'étais tellement embarrassée et déçue ! Mon petit frère qui est de 2 ans mon cadet, a eu bien du plaisir à se moquer de moi ! Non mais vous parlez d'un cadeau !!! Et le pire, c'est que mes parents se sont assurés que je le lise au complet, super ! Au retour des vacances des fêtes, à l'école, je n'ai pas mentionné ce cadeau dans ma production écrite !»
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«Mon pire cadeau de Noël a été un dentifrice à la cannelle offert avec amour par ma jeune soeur qui n'avait pas les moyens de faire des gros cadeaux et qui voulait me faire plaisir en m'offrant un dentifrice dont j'étais la seule à la maison à apprécier la saveur. Paraît que la face que j'ai fait en déballant le cadeau était impayable, mais ma soeur l'a trouvé moins drôle quand j'ai demandé si c'était une blague! Aujourd'hui, c'est devenu un running gag dans ma famille puisqu'après la distribution des cadeaux, nous sommes allés à la messe et pendant son sermon, le curé a dit que si on recevait du dentifrice comme cadeau c'était probablement un message subtil pour nous dire qu'on avait mauvaise haleine! Ma famille et moi n'a jamais autant ri à l'église, nous avons ri aux larmes et ma soeur était rouge de gêne...»
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«Ma grand-mère remplissait, année après année, nos bas de Noël avec les surprises qu'elle retrouvait dans les boîtes de céréales au fil de l'année. Le pire est que je les reconnaissais. Maintenant, c'est devenu hilarant lorsque mon frère et moi en reparlons!»
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«Mon pire cadeau de Noël est une paire de lunettes de ski alpin (alors que je n'en fais pas!!!!)»
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«Le pire cadeau: une brosse à toilette dans un support en céramique en forme de chat. J'ai pas pu l'accepter... j'ai dit que j'avais déjà une brosse à toilette. :)»
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«Je crois que mon pire cadeau reçu à vie est un «support à papier de toilette chantant».»
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«Mon pire cadeau de Noël m'a été donné par mon chum à notre premier Noël ensemble.
Nous étions de tous jeunes tourtereaux (lui 21 ans et moi 17 ans) et il m'a offert.... des grosses et affreuses bottes Sorel!! J'étais totalement bouche bée et j'ai éclaté de rire. Il voulait me donner un cadeau pratique et il a réussi, je les ai encore à 32 ans et je les utilise à chaque tempête...»
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«Moi, mon pire cadeau de Noël a été un livre de régime alors que je venais d'avoir mon quatrième enfant... Assez déprimant!»
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«Voici mes pires cadeaux de Noël: Mon père a eu le malheur de dire à mon parrain que j'aimais faire du canot (oui de temps en temps mais sans plus). Bref, j'ai hérité d'un livre intitulé Le canotage qui expliquait en détails toutes les techniques et les endroits où canoter... Comme j'étais déçue !! Mon parrain (toujours le même) qui travaillait pour IBM m'a donné un t-shirt blanc avec le logo de IBM dessus dans un emballage en plastique transparent...euh...bizarre...
Ou encore ma marraine qui m'a offert un coffre à pêche avec plusieurs compartiments pour ranger mes bijoux...à 12 ans ! Pour mes 13 ans j'ai eu un baby-doll rouge et noir avec décolleté qui m'arrivait ''aura le bonheur comme dirait l'autre'' sauf que c'était tellement pas approprié pour une jeune fille un peu grassouillette et mal dans sa peau. Comment ne pas être perplexe devant un tel cadeau ! Un autre Noël, j'ai reçu une panoplie de savons et de shampooings, bon c'est-tu un message ? C'était quand même le moins pire de tous !»
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«Un manteau long en cuir acheté par ma mère en solde. Au lieu de le payer 1000$, elle l'a eu a 400$. Franchement, je pense à tous les cadeaux qu'elle aurait pu faire avec autant d'argent! Et comment refuser un cadeau si cher venant de sa mère? Et le dit manteau, est si grand pour moi, que les manches m'arrivent aux genoux! Au secours!»
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«Mon pire cadeau de Noël m'a été donné par la blonde du père de mon conjoint lors du premier Noël avec eux. Elle s'assure que tout le monde me voit ouvrir le cadeau et je découvre un superbe chandail d'un brun douteux en genre de laine piquante et rigide et de taille large alors que je porte du extra petit. Je dois quand même avoir un beau sourire. Ma belle-mère dit alors qu'elle l'a essayé et lui faisait très bien alors que j'allais aussi l'aimer (ben oui, elle doit peser 100 lbs de plus que moi...).»
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«En 2004, je dis bien 2004, j’ai reçu un saladier et ses 4 bols en poterie beige et brune fait main... datant de 1982! C’était écrit en dessous! Ce n’était même pas dans le cadre d’un échange quétaine!»
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«Mon pire cadeau de Noël a été un ensemble de produits pour le corps de qualité très médiocre et qui sentait rien de rafraichissant ou propre! Il a été offert en me disant que quand ils avaient vu cet ensemble, ils avaient tout de suite pensé à moi, que je serais vraiment contente! Oui j’ai été très contente de l’offrir à ma poubelle!»
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«Mon pire cadeau de noël, c'est mon amoureux qui me l'a donné. Nous avons tous les deux 23 ans et cela fait 4 ans que nous sommes ensemble alors je croyais qu''il me connaissait assez bien pour m'offrir un cadeau que j'aime ou du moins que j'apprécie . Mais l'année dernière, il ma offert une passoire rouge et un kit rouge pour cuire une dinde. Son explication pour ce choix disons surprenant de cadeau a été que j'aime le rouge et que ça irait bien avec notre cuisine. Mon explication: il a tout simplement décidé de magasiner chez Home Hardware!»
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«J'aime le café, donc mon copain m'a acheté une cafetière pour Noël. L'année d'après, il avait oublié et m'a racheté une autre cafetière.»
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«Un vieux livre sur la conception des bébés et la grossesse datant de 1947, d'une collègue de bureau (agée) alors que j'étais enceinte !»
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«À mon premier Noël avec ma belle-famille, ma belle-mère m'a donné une chandelle bleu ciel qui pue dans une coupe de vin... dégueulasse! Il a fallu que je la laisse comme déco dans la salle de bain pour ne pas l'offusquer (quelques semaines).»
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«Mon pire cadeau, a été celui de ma grand-mère!! Je devais avoir 17 ans, elle était venue nous rendre visite quelques jours avant Noël et elle m'avait demandé conseil... Elle voulait que je lui donne mon avis sur le cadeau qu'elle voulait offrir à sa fille (ma tante), elle me montre alors
un affreux collier couleur argent qui semble être en plastique, très long (le collier) et comme je me sens trop mal pour lui dire que le collier est vraiment laid, je lui mens (honteuse) en lui disant à quel point je le trouve beau et original et que ma tante sera donc contente de recevoir un tel cadeau. Ma grand-mère, toute contente, remet ledit collier dans sa sacoche... Le jour de Noël arrive donc, nous donnons et recevons tous nos cadeaux dans la joie et le bonheur! Jusqu'à ce que ma grand-mère me donne MON cadeau de Noël... Elle me regarde, toute fière en me disant, tiens, je suis sûre que tu aimeras ce qu'il y a dans cette boîte!!! J'ouvre la boîte et Oh! Surprise! Je reste ébahie devant le fameux collier trop long, couleur argent qui semble fait dans le même en plastique que la petit boîte carrée. Oh! My God!!! Ma grand-mère me dit alors:''Pas pire mon truc pour savoir si tu aimeras ton cadeau hein?'' Oui, oui, grand-mère, pas pire pantoute!!!»
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«Une paire de petite culotte version coton bleu poudre avec motif de petite fleur rose... (Bobette style Froot of the Loom). Et ça vers 17-18 ans... *soupir*»
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«Mon pire cadeau de noël (disons le plus inusité et le plus intéressé) vient de ma belle-mère. Elle est propriétaire de la maison que nous habitons et, une année, elle a décidé de nous "offrir" une nouvelle fenêtre pour la cuisine (qui était complètement désuète) comme cadeau de Noël alors que c'est sa maison... Heureusement nous sommes à quelques jours d'acheter cette maison donc finalement son cadeau qui n'en était pas vraiment un nous sera utile! :)»
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«Mon pire cadeau de Noël : une bible (pas reçue pour ma 1re communion, mais à l'âge de 26 ans alors que je suis ouvertement non-croyante...)»
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«Ma meilleure amie s'est fait offrir un pèse-personne par sa belle mère (bien sûr, après que celle-ci lui ai fait la morale sur son poids et celui de ses enfants)...»
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«J'habitais dans le nord du Québec depuis peu et j'avais parlé à ma famille que nous allions faire de la pêche sur la glace. Alors mon frère voulant bien faire, m'a acheté des attaches pour mettre en dessous de mes bottes pour ne pas glisser sur la glace! Lorsque j'ai vu cela, je me suis bien demandé qu'est-ce que cela pouvait bien être. À la pêche sur glace, on marche dans la neige pas sur la glace!»
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«Mon pire cadeau de Noël a été des lunettes pour couper des oignons!»
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«Mon pire cadeau de Noël : un "voyage" de roches pour mon entrée de cours par mes beaux-parents...»
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«Lorsque j'avais 25 ans, ma belle-mère m'a offert un cardigan de grand-mère avec des petites perles brodées sur le devant... Évidemment, je ne l'ai jamais porté. Je l'ai donné à une amie pour sa mère en maison de retraite... Elle a adoré!!! ;-)»
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«Mon pire cadeau de Noël fut... un chandail du centre d'hébergement pour personnes âgées où la femme de mon parain (très en moyen!) faisait du bénévolat quand j'avais 14-15 ans. Je me suis sentie légèrement pas importante à ses yeux!!»
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«La mère de mon chum (avec qui je ne suis plus aujourd'hui) m'avait offert une veste en tricot vraiment affreuse! C'était le premier Noël que je passais dans la famille de mon chum alors j'étais très gênée en partant. Lorsque j'ai déballé le cadeau, tout le monde me regardait avec un beau sourire et attendait une réaction avec impatience. Je ne pouvais avouer qu'elle ne me plaisait pas... J'ai donc fait semblant que j'étais contente et pour le prouver (car mon visage ne devait pas être très crédible) j'ai dû porter la veste toute la soirée (à la demande de belle-maman, évidemment!). L'affreuse veste était en LAINE! et plutôt serrée... Je vous laisse deviner quelle genre de soirée agréable j'ai passé!»
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« J'avais demandé un beau téléphone en laiton gravé style ancien. Je savais que mon chum en lui mentionnant souvent ledit cadeau, irait me l'acheter. Le problème est qu'il est allé magasiner avec sa mère. Belle-maman dans un élan de "designer" à décider que le téléphone ne "matchait" pas avec mon décor, donc mon chum a choisit un autre téléphone, que je n'aime pas du tout. En plus, il ne marchait pas pantoute. J'ai demandé à mon chum d'aller le changer mais il n'avait plus la facture. Il m'a dit que vu que sa mère l'aimait, il était sûre que j'allais l'aimer. GRRR!!!!!!»
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«Étant adolescente mes parents ont terminé le sous-sol et comme cadeau de Noël j'ai eu droit à... une lampe de chevet!»
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«Le pire cadeau que je me souvienne, c'était un beau petit kit bobette / brassière. En fait, avoir reçu ça de mon chum à 25 ans, ça n'aurait peut-être pas été si pire. Mais à 11 ans, recevoir ça dans un party de famille de la part d'un "mononcle", c'était un peu gênant...»
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«J'ai recu mon pire cadeau de Noël l'année de mes 18 ans. Je venais tout juste d'acheter ma première voiture et mon parrain m'a offert pour Noël des fourrures pour recouvrir les sièges de ma nouvelle voiture. Vingt ans plus tard.... c'est encore dans le fond d'un garde-robe chez mes parents.»
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«Mon pire cadeau de Noël, c'est l'an passé, mon conjoint m'a offert un shaker géant... qui ressemblait en tous point à une urne funéraire!!!!»
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«Un espèce de collier tout faux, avec une grosse perle fausse entourée d'or plaqué style grand-mère (et aucune défaite côté monétaire car il était bien nanti!!! ) et il m'a même dit: ''Regarde c'est du beau placage!!!!''»
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«Du même auteur: un pyjama en ''doudou'' mauve (je déteste cette couleur), un manteau vraiment trop grand pour moi et de style plus que masculin, une paire de pantoufles mauve (pas la même année que le pyjama) avec talon haut en plastique recouvert de mauve aussi,
une statue avec un cheval et une femme... vraiment mais vraiment quétaine!»
***
«Mon pire cadeau de Noël a sans doute été l'année où j'aurais tellement aimé avoir une console de jeu Genesis. Mes parents avaient emballé un cadeau en me faisant croire, durant tout le mois de décembre, que c'était mon fameux cadeau. J'avais hâte, j'en rêvais, je le regardais sous l'arbre, j'avais les yeux qui brillaient, je comptais les jours. À ce fameux Noël, enfin arrivé, j'ai ouvert la boite... et finalement, c'était... une CASSETTE de Genesis, le groupe de musique!!!!
Et mes parents se marraient. Non mais... vraiment mon pire cadeau à la vie. Et la musique n'était même pas bonne!!!»
***
«Mon pire cadeau reçu: une chaise (?!?). Je n'ai jamais trop compris. Une seule chaise no-where-pas-rapport. :)»
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«Mon pire cadeau de Noël... probablement un CD d'Allan Théo (je ne sais même pas comment son nom s'écrit...) que ma belle-mère m'a acheté, au hasard, en se promenant dans un magasin de disques. Elle m'a dit, très sérieuse, avant que je l'ouvre, qu'elle m'avait trouvé un disque d'un bon petit chansonnier. Je ne la comprends pas encore!»
***
«Le pire cadeau, je pense que c’est une belle jaquette fleurie, alors que j’avais 22 ans, offert par ma belle-mère. Je pense qu’elle ne voulait pas devenir grand-mère tout de suite !!!»
***
«Mon pire cadeau, en fait, c'était rien... Ma belle-soeur a donné devant moi un superbe panier-cadeau de produits de bain à sa soeur et un identique à sa mère puis elle m'a regardé en me disant: "Ben y'en avait juste 2...". Cette année-là au réveillon, je n'ai reçu qu'un seul petit cadeau pendant que tous déballaient sans relâche. Je me suis sentie bien seule, d'autant plus que c'était toujours moi qui prenais la responsabilité de l'achat des cadeaux de tout le monde. Eh bien maintenant, il arrive que les membres de la famille de mon chum se retrouve sans cadeau (à Noël et leur fête) car mon chum n'y a pas pensé. Ben, moi non plus!»
***
«Voici mon pire cadeau de Noël et je suis certaine que je ne suis pas la seule: Le FAMEUX Snuggie (couverture-robe pour se garder au chaud)!! Et comble du ridicule...en couleur beige!! HUMMMM! Difficile de feindre la joie!»
***
«Pire cadeau de Noël: des vêtements 7 ans (oui oui!!) pour mon garçon qui avait... 2 mois!!!! En me faisant dire que c'est toujours pratique d'en avoir pour un peu plus tard. Est-ce que je dois vraiment entreposer ça pendant 7 ans ???»
***
«Ma mère qui m'a offert un fer à repasser deux années de suite car elle avait oublié et déjà la première année j'avais trouvé ça plate ! J'ai hésité entre celui-là et le Noël ou ma mère m'a offert une trousse de couture pour mes 11 ans alors que je rêvais de Barbie rose et pailletée...»
***
«Hum... j'ai beaucoup de candidats en tête, ça va être dur de choisir, mais l'anecdote qui fait encore halluciner mes amies quand on en parle, c'est la crème anti-rides offerte par la belle-mère. Elle était réellement contente et m'a fait une pub incroyable sur la dite crème et mon innocent de chum qui ne comprend toujours pas pourquoi TOUT le monde trouve ça bitch !»
***
«Mon pire cadeau : un aspirateur!!!! Ça aurait pu être un balai ou un torchon vous dites, mais en ce qui me concerne, tout ce qui a trait au ménage est à proscrire!!»
***
«Mon pire cadeau de Noël fut de recevoir des chandelles de Noël en forme de père Noël de bonhomme de neige... j'avais 7 ans et pas le droit de jouer avec le feu!»
***
«Les 3-4 années de file où je recevais toujours des ensembles de savon pour le corps… C'était un message subtil, ou quoi?»
***
«J'avais reçu pour Noël une mini-figurine générique de Han Solo en plastique... J'avais alors 27 ans et aucun intérêt à collectionner quoi que ce soit. Que dire de plus.»
***
«Mon pire cadeau de Noël a été... pas de cadeau de Noël!! Et la réponse à mon interrogation: "On ne s'étaient pas dis qu'on ne s'en donnait pas?? Euh... non!!!!''»
***
Mon pire cadeau de Noël a été un pot à fleurs très très laid que j'ai dû ranger (trop affreux) et ressortir à chaque visite de ma mère (qui mel'avait donné avec amour...) pendant des années. Heureusement, l'arrivée des enfants a donné un beau prétexte pour l'éliminer: Oh!!! il a été cassé...»
***
«Mon pire cadeau: un décanteur à vin alors que j'étais enceinte de 6 mois!! Pas digéré!»
***
«Je dirais que mon pire cadeau de Noël a été du maquillage dans toutes sortes de couleur voyantes, reçu de la part de la tante de mon conjoint. Beau cadeau quand même, diront certaines d'entre vous! Le seul hic... je ne me maquille pas! Si au moins les couleurs avaient été un peu plus neutres, j'aurais pu m'en servir à l'occasion...»
On aurait pu les classer en catégories: les cheap, les inappropriés, les embarrassants, les inutiles, les horreurs... mais on avait d'autre choses à faire (on est plate de même!). Voici donc, en vrac, vos pires cadeaux de Noël. Et si jamais vous en avez reçus d'autres cette année... eh bien, videz-vous le coeur, vous êtes à la bonne place!
Évidemment, nous avons conservé votre anonymat!
«Mon pire cadeau de Noël remonte à un bon moment déjà, soit au début de l'adolescence. Je devais avoir 11 ou 12 ans. Mes parents qui pensaient probablement bien faire en m'offrant ce cadeau (ils savaient que j'adorais lire) ont eu la brillante idée de m'offrir à Noël, le livre À la découverte de mon corps !!! Ce livre parlait de puberté, bien évidemment. Ce fut mon pire cadeau de Noël, j'étais tellement embarrassée et déçue ! Mon petit frère qui est de 2 ans mon cadet, a eu bien du plaisir à se moquer de moi ! Non mais vous parlez d'un cadeau !!! Et le pire, c'est que mes parents se sont assurés que je le lise au complet, super ! Au retour des vacances des fêtes, à l'école, je n'ai pas mentionné ce cadeau dans ma production écrite !»
***
«Mon pire cadeau de Noël a été un dentifrice à la cannelle offert avec amour par ma jeune soeur qui n'avait pas les moyens de faire des gros cadeaux et qui voulait me faire plaisir en m'offrant un dentifrice dont j'étais la seule à la maison à apprécier la saveur. Paraît que la face que j'ai fait en déballant le cadeau était impayable, mais ma soeur l'a trouvé moins drôle quand j'ai demandé si c'était une blague! Aujourd'hui, c'est devenu un running gag dans ma famille puisqu'après la distribution des cadeaux, nous sommes allés à la messe et pendant son sermon, le curé a dit que si on recevait du dentifrice comme cadeau c'était probablement un message subtil pour nous dire qu'on avait mauvaise haleine! Ma famille et moi n'a jamais autant ri à l'église, nous avons ri aux larmes et ma soeur était rouge de gêne...»
***
«Ma grand-mère remplissait, année après année, nos bas de Noël avec les surprises qu'elle retrouvait dans les boîtes de céréales au fil de l'année. Le pire est que je les reconnaissais. Maintenant, c'est devenu hilarant lorsque mon frère et moi en reparlons!»
***
«Mon pire cadeau de Noël est une paire de lunettes de ski alpin (alors que je n'en fais pas!!!!)»
***
«Le pire cadeau: une brosse à toilette dans un support en céramique en forme de chat. J'ai pas pu l'accepter... j'ai dit que j'avais déjà une brosse à toilette. :)»
***
«Je crois que mon pire cadeau reçu à vie est un «support à papier de toilette chantant».»
***
«Mon pire cadeau de Noël m'a été donné par mon chum à notre premier Noël ensemble.
Nous étions de tous jeunes tourtereaux (lui 21 ans et moi 17 ans) et il m'a offert.... des grosses et affreuses bottes Sorel!! J'étais totalement bouche bée et j'ai éclaté de rire. Il voulait me donner un cadeau pratique et il a réussi, je les ai encore à 32 ans et je les utilise à chaque tempête...»
***
«Moi, mon pire cadeau de Noël a été un livre de régime alors que je venais d'avoir mon quatrième enfant... Assez déprimant!»
***
«Voici mes pires cadeaux de Noël: Mon père a eu le malheur de dire à mon parrain que j'aimais faire du canot (oui de temps en temps mais sans plus). Bref, j'ai hérité d'un livre intitulé Le canotage qui expliquait en détails toutes les techniques et les endroits où canoter... Comme j'étais déçue !! Mon parrain (toujours le même) qui travaillait pour IBM m'a donné un t-shirt blanc avec le logo de IBM dessus dans un emballage en plastique transparent...euh...bizarre...
Ou encore ma marraine qui m'a offert un coffre à pêche avec plusieurs compartiments pour ranger mes bijoux...à 12 ans ! Pour mes 13 ans j'ai eu un baby-doll rouge et noir avec décolleté qui m'arrivait ''aura le bonheur comme dirait l'autre'' sauf que c'était tellement pas approprié pour une jeune fille un peu grassouillette et mal dans sa peau. Comment ne pas être perplexe devant un tel cadeau ! Un autre Noël, j'ai reçu une panoplie de savons et de shampooings, bon c'est-tu un message ? C'était quand même le moins pire de tous !»
***
«Un manteau long en cuir acheté par ma mère en solde. Au lieu de le payer 1000$, elle l'a eu a 400$. Franchement, je pense à tous les cadeaux qu'elle aurait pu faire avec autant d'argent! Et comment refuser un cadeau si cher venant de sa mère? Et le dit manteau, est si grand pour moi, que les manches m'arrivent aux genoux! Au secours!»
***
«Mon pire cadeau de Noël m'a été donné par la blonde du père de mon conjoint lors du premier Noël avec eux. Elle s'assure que tout le monde me voit ouvrir le cadeau et je découvre un superbe chandail d'un brun douteux en genre de laine piquante et rigide et de taille large alors que je porte du extra petit. Je dois quand même avoir un beau sourire. Ma belle-mère dit alors qu'elle l'a essayé et lui faisait très bien alors que j'allais aussi l'aimer (ben oui, elle doit peser 100 lbs de plus que moi...).»
***
«En 2004, je dis bien 2004, j’ai reçu un saladier et ses 4 bols en poterie beige et brune fait main... datant de 1982! C’était écrit en dessous! Ce n’était même pas dans le cadre d’un échange quétaine!»
***
«Mon pire cadeau de Noël a été un ensemble de produits pour le corps de qualité très médiocre et qui sentait rien de rafraichissant ou propre! Il a été offert en me disant que quand ils avaient vu cet ensemble, ils avaient tout de suite pensé à moi, que je serais vraiment contente! Oui j’ai été très contente de l’offrir à ma poubelle!»
***
«Mon pire cadeau de noël, c'est mon amoureux qui me l'a donné. Nous avons tous les deux 23 ans et cela fait 4 ans que nous sommes ensemble alors je croyais qu''il me connaissait assez bien pour m'offrir un cadeau que j'aime ou du moins que j'apprécie . Mais l'année dernière, il ma offert une passoire rouge et un kit rouge pour cuire une dinde. Son explication pour ce choix disons surprenant de cadeau a été que j'aime le rouge et que ça irait bien avec notre cuisine. Mon explication: il a tout simplement décidé de magasiner chez Home Hardware!»
***
«J'aime le café, donc mon copain m'a acheté une cafetière pour Noël. L'année d'après, il avait oublié et m'a racheté une autre cafetière.»
***
«Un vieux livre sur la conception des bébés et la grossesse datant de 1947, d'une collègue de bureau (agée) alors que j'étais enceinte !»
***
«À mon premier Noël avec ma belle-famille, ma belle-mère m'a donné une chandelle bleu ciel qui pue dans une coupe de vin... dégueulasse! Il a fallu que je la laisse comme déco dans la salle de bain pour ne pas l'offusquer (quelques semaines).»
***
«Mon pire cadeau, a été celui de ma grand-mère!! Je devais avoir 17 ans, elle était venue nous rendre visite quelques jours avant Noël et elle m'avait demandé conseil... Elle voulait que je lui donne mon avis sur le cadeau qu'elle voulait offrir à sa fille (ma tante), elle me montre alors
un affreux collier couleur argent qui semble être en plastique, très long (le collier) et comme je me sens trop mal pour lui dire que le collier est vraiment laid, je lui mens (honteuse) en lui disant à quel point je le trouve beau et original et que ma tante sera donc contente de recevoir un tel cadeau. Ma grand-mère, toute contente, remet ledit collier dans sa sacoche... Le jour de Noël arrive donc, nous donnons et recevons tous nos cadeaux dans la joie et le bonheur! Jusqu'à ce que ma grand-mère me donne MON cadeau de Noël... Elle me regarde, toute fière en me disant, tiens, je suis sûre que tu aimeras ce qu'il y a dans cette boîte!!! J'ouvre la boîte et Oh! Surprise! Je reste ébahie devant le fameux collier trop long, couleur argent qui semble fait dans le même en plastique que la petit boîte carrée. Oh! My God!!! Ma grand-mère me dit alors:''Pas pire mon truc pour savoir si tu aimeras ton cadeau hein?'' Oui, oui, grand-mère, pas pire pantoute!!!»
***
«Une paire de petite culotte version coton bleu poudre avec motif de petite fleur rose... (Bobette style Froot of the Loom). Et ça vers 17-18 ans... *soupir*»
***
«Mon pire cadeau de noël (disons le plus inusité et le plus intéressé) vient de ma belle-mère. Elle est propriétaire de la maison que nous habitons et, une année, elle a décidé de nous "offrir" une nouvelle fenêtre pour la cuisine (qui était complètement désuète) comme cadeau de Noël alors que c'est sa maison... Heureusement nous sommes à quelques jours d'acheter cette maison donc finalement son cadeau qui n'en était pas vraiment un nous sera utile! :)»
***
«Mon pire cadeau de Noël : une bible (pas reçue pour ma 1re communion, mais à l'âge de 26 ans alors que je suis ouvertement non-croyante...)»
***
«Ma meilleure amie s'est fait offrir un pèse-personne par sa belle mère (bien sûr, après que celle-ci lui ai fait la morale sur son poids et celui de ses enfants)...»
***
«J'habitais dans le nord du Québec depuis peu et j'avais parlé à ma famille que nous allions faire de la pêche sur la glace. Alors mon frère voulant bien faire, m'a acheté des attaches pour mettre en dessous de mes bottes pour ne pas glisser sur la glace! Lorsque j'ai vu cela, je me suis bien demandé qu'est-ce que cela pouvait bien être. À la pêche sur glace, on marche dans la neige pas sur la glace!»
***
«Mon pire cadeau de Noël a été des lunettes pour couper des oignons!»
***
«Mon pire cadeau de Noël : un "voyage" de roches pour mon entrée de cours par mes beaux-parents...»
***
«Lorsque j'avais 25 ans, ma belle-mère m'a offert un cardigan de grand-mère avec des petites perles brodées sur le devant... Évidemment, je ne l'ai jamais porté. Je l'ai donné à une amie pour sa mère en maison de retraite... Elle a adoré!!! ;-)»
***
«Mon pire cadeau de Noël fut... un chandail du centre d'hébergement pour personnes âgées où la femme de mon parain (très en moyen!) faisait du bénévolat quand j'avais 14-15 ans. Je me suis sentie légèrement pas importante à ses yeux!!»
***
«La mère de mon chum (avec qui je ne suis plus aujourd'hui) m'avait offert une veste en tricot vraiment affreuse! C'était le premier Noël que je passais dans la famille de mon chum alors j'étais très gênée en partant. Lorsque j'ai déballé le cadeau, tout le monde me regardait avec un beau sourire et attendait une réaction avec impatience. Je ne pouvais avouer qu'elle ne me plaisait pas... J'ai donc fait semblant que j'étais contente et pour le prouver (car mon visage ne devait pas être très crédible) j'ai dû porter la veste toute la soirée (à la demande de belle-maman, évidemment!). L'affreuse veste était en LAINE! et plutôt serrée... Je vous laisse deviner quelle genre de soirée agréable j'ai passé!»
***
« J'avais demandé un beau téléphone en laiton gravé style ancien. Je savais que mon chum en lui mentionnant souvent ledit cadeau, irait me l'acheter. Le problème est qu'il est allé magasiner avec sa mère. Belle-maman dans un élan de "designer" à décider que le téléphone ne "matchait" pas avec mon décor, donc mon chum a choisit un autre téléphone, que je n'aime pas du tout. En plus, il ne marchait pas pantoute. J'ai demandé à mon chum d'aller le changer mais il n'avait plus la facture. Il m'a dit que vu que sa mère l'aimait, il était sûre que j'allais l'aimer. GRRR!!!!!!»
***
«Étant adolescente mes parents ont terminé le sous-sol et comme cadeau de Noël j'ai eu droit à... une lampe de chevet!»
***
«Le pire cadeau que je me souvienne, c'était un beau petit kit bobette / brassière. En fait, avoir reçu ça de mon chum à 25 ans, ça n'aurait peut-être pas été si pire. Mais à 11 ans, recevoir ça dans un party de famille de la part d'un "mononcle", c'était un peu gênant...»
***
«J'ai recu mon pire cadeau de Noël l'année de mes 18 ans. Je venais tout juste d'acheter ma première voiture et mon parrain m'a offert pour Noël des fourrures pour recouvrir les sièges de ma nouvelle voiture. Vingt ans plus tard.... c'est encore dans le fond d'un garde-robe chez mes parents.»
***
«Mon pire cadeau de Noël, c'est l'an passé, mon conjoint m'a offert un shaker géant... qui ressemblait en tous point à une urne funéraire!!!!»
***
«Un espèce de collier tout faux, avec une grosse perle fausse entourée d'or plaqué style grand-mère (et aucune défaite côté monétaire car il était bien nanti!!! ) et il m'a même dit: ''Regarde c'est du beau placage!!!!''»
***
«Du même auteur: un pyjama en ''doudou'' mauve (je déteste cette couleur), un manteau vraiment trop grand pour moi et de style plus que masculin, une paire de pantoufles mauve (pas la même année que le pyjama) avec talon haut en plastique recouvert de mauve aussi,
une statue avec un cheval et une femme... vraiment mais vraiment quétaine!»
***
«Mon pire cadeau de Noël a sans doute été l'année où j'aurais tellement aimé avoir une console de jeu Genesis. Mes parents avaient emballé un cadeau en me faisant croire, durant tout le mois de décembre, que c'était mon fameux cadeau. J'avais hâte, j'en rêvais, je le regardais sous l'arbre, j'avais les yeux qui brillaient, je comptais les jours. À ce fameux Noël, enfin arrivé, j'ai ouvert la boite... et finalement, c'était... une CASSETTE de Genesis, le groupe de musique!!!!
Et mes parents se marraient. Non mais... vraiment mon pire cadeau à la vie. Et la musique n'était même pas bonne!!!»
***
«Mon pire cadeau reçu: une chaise (?!?). Je n'ai jamais trop compris. Une seule chaise no-where-pas-rapport. :)»
***
«Mon pire cadeau de Noël... probablement un CD d'Allan Théo (je ne sais même pas comment son nom s'écrit...) que ma belle-mère m'a acheté, au hasard, en se promenant dans un magasin de disques. Elle m'a dit, très sérieuse, avant que je l'ouvre, qu'elle m'avait trouvé un disque d'un bon petit chansonnier. Je ne la comprends pas encore!»
***
«Le pire cadeau, je pense que c’est une belle jaquette fleurie, alors que j’avais 22 ans, offert par ma belle-mère. Je pense qu’elle ne voulait pas devenir grand-mère tout de suite !!!»
***
«Mon pire cadeau, en fait, c'était rien... Ma belle-soeur a donné devant moi un superbe panier-cadeau de produits de bain à sa soeur et un identique à sa mère puis elle m'a regardé en me disant: "Ben y'en avait juste 2...". Cette année-là au réveillon, je n'ai reçu qu'un seul petit cadeau pendant que tous déballaient sans relâche. Je me suis sentie bien seule, d'autant plus que c'était toujours moi qui prenais la responsabilité de l'achat des cadeaux de tout le monde. Eh bien maintenant, il arrive que les membres de la famille de mon chum se retrouve sans cadeau (à Noël et leur fête) car mon chum n'y a pas pensé. Ben, moi non plus!»
***
«Voici mon pire cadeau de Noël et je suis certaine que je ne suis pas la seule: Le FAMEUX Snuggie (couverture-robe pour se garder au chaud)!! Et comble du ridicule...en couleur beige!! HUMMMM! Difficile de feindre la joie!»
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«Pire cadeau de Noël: des vêtements 7 ans (oui oui!!) pour mon garçon qui avait... 2 mois!!!! En me faisant dire que c'est toujours pratique d'en avoir pour un peu plus tard. Est-ce que je dois vraiment entreposer ça pendant 7 ans ???»
***
«Ma mère qui m'a offert un fer à repasser deux années de suite car elle avait oublié et déjà la première année j'avais trouvé ça plate ! J'ai hésité entre celui-là et le Noël ou ma mère m'a offert une trousse de couture pour mes 11 ans alors que je rêvais de Barbie rose et pailletée...»
***
«Hum... j'ai beaucoup de candidats en tête, ça va être dur de choisir, mais l'anecdote qui fait encore halluciner mes amies quand on en parle, c'est la crème anti-rides offerte par la belle-mère. Elle était réellement contente et m'a fait une pub incroyable sur la dite crème et mon innocent de chum qui ne comprend toujours pas pourquoi TOUT le monde trouve ça bitch !»
***
«Mon pire cadeau : un aspirateur!!!! Ça aurait pu être un balai ou un torchon vous dites, mais en ce qui me concerne, tout ce qui a trait au ménage est à proscrire!!»
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«Mon pire cadeau de Noël fut de recevoir des chandelles de Noël en forme de père Noël de bonhomme de neige... j'avais 7 ans et pas le droit de jouer avec le feu!»
***
«Les 3-4 années de file où je recevais toujours des ensembles de savon pour le corps… C'était un message subtil, ou quoi?»
***
«J'avais reçu pour Noël une mini-figurine générique de Han Solo en plastique... J'avais alors 27 ans et aucun intérêt à collectionner quoi que ce soit. Que dire de plus.»
***
«Mon pire cadeau de Noël a été... pas de cadeau de Noël!! Et la réponse à mon interrogation: "On ne s'étaient pas dis qu'on ne s'en donnait pas?? Euh... non!!!!''»
***
Mon pire cadeau de Noël a été un pot à fleurs très très laid que j'ai dû ranger (trop affreux) et ressortir à chaque visite de ma mère (qui mel'avait donné avec amour...) pendant des années. Heureusement, l'arrivée des enfants a donné un beau prétexte pour l'éliminer: Oh!!! il a été cassé...»
***
«Mon pire cadeau: un décanteur à vin alors que j'étais enceinte de 6 mois!! Pas digéré!»
***
«Je dirais que mon pire cadeau de Noël a été du maquillage dans toutes sortes de couleur voyantes, reçu de la part de la tante de mon conjoint. Beau cadeau quand même, diront certaines d'entre vous! Le seul hic... je ne me maquille pas! Si au moins les couleurs avaient été un peu plus neutres, j'aurais pu m'en servir à l'occasion...»
Libellés :
Noël des (Z)imparfaites
dimanche 25 décembre 2011
vendredi 23 décembre 2011
Tu sens que t'es vraiment due pour des vacances quand...
Après un mois de décembre surchargé, une (Z) a vraiment besoin de...
Aah- se reposer
B- ajouter du Baileys dans son café du matin
C- passer une journée en pyjama
D- déballer ses cadeaux
E- enfiler les martinis litchis
F- se jeter sur les truffes au pain d'épices...
G- les bonbons de matante Jeanette...
H- les boules au rhum...
I- les Ferrero Rochers...
J- les After Eight...
K- les Turtles...
L- les Toffifee
M- entendre le «pop» de ses bulles préférées
N- jouer à des jeux de société
O- prendre une deuxième part de tourtière
P- s'humilier au karaoke
Q- suer en dansant comme une déchaînée devant la Kinect
R- prétexter un léger début de rhume pour rester couchée toute une matinée
S- regarder des dessins animés qui ont mal vieilli
T- utiliser de la vaisselle jetable
U- prendre une marche, le soir, avec de beaux flocons cotonneux qui tombent doucement
V- rire des jokes de mononcles
W- raconter des jokes de mononcles
X- rien ramasser à la fin de la veillée
Y- se faire apporter un déjeuner au lit
Zzzzzz- dormir
Et vous? Quels sont vos plaisirs absolus du temps des Fêtes?
Aah- se reposer
B- ajouter du Baileys dans son café du matin
C- passer une journée en pyjama
D- déballer ses cadeaux
E- enfiler les martinis litchis
F- se jeter sur les truffes au pain d'épices...
G- les bonbons de matante Jeanette...
H- les boules au rhum...
I- les Ferrero Rochers...
J- les After Eight...
K- les Turtles...
L- les Toffifee
M- entendre le «pop» de ses bulles préférées
N- jouer à des jeux de société
O- prendre une deuxième part de tourtière
P- s'humilier au karaoke
Q- suer en dansant comme une déchaînée devant la Kinect
R- prétexter un léger début de rhume pour rester couchée toute une matinée
S- regarder des dessins animés qui ont mal vieilli
T- utiliser de la vaisselle jetable
U- prendre une marche, le soir, avec de beaux flocons cotonneux qui tombent doucement
V- rire des jokes de mononcles
W- raconter des jokes de mononcles
X- rien ramasser à la fin de la veillée
Y- se faire apporter un déjeuner au lit
Zzzzzz- dormir
TOUTES CES RÉPONSES!
Et vous? Quels sont vos plaisirs absolus du temps des Fêtes?
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Noël des (Z)imparfaites,
Petits bonheurs,
Plai(Z)irs
mercredi 21 décembre 2011
Offrir du plaisir... ensemble!
MissLulus est née au début janvier. Une semaine pile après le Jour de l'an. Alors si vous calculez bien, c'est trois semaines de party en ligne qu'on se tappe depuis 9 ans. Pauvre elle, quant même! Autant de partys concentrés en si peu de temps et 49 semaines pour attendre que ça recommence! Mais bon, pour moi, ça veut aussi dire me dépêcher pour faire disparaître le sapin avant sa fête, trouver une nouvelle idée de bouffe que les invités n'auront pas mangé 10 fois dans le temps des Fêtes (et ils n'ont plus faim rendu à cette date! Ils sont dans leur première semaine de résolution de "Je mange bien cette année!") et me casser la tête pour répondre à ceux qui me demandent ce qu'elle aimerait pour sa fête (Au secours! Elle a déjà tout eu à Noël. Si vous avez des suggestions , je vous écoute... )
Moi, depuis l'an passé, j'ai trouvé ce que je lui offrais: du plaisir, soit une sortie de filles elle et moi dans un spa. Habituellement, quand je dis cela autour de moi, tout le monde trouve que c'est une bonne idée. Puis, un jour, quelqu'un m'a dit d'un drôle d'air «Tu vas la rendre méga fefille! C'est un faux besoin que tu lui crées! Tu vas payer quoi plus tard?». Avec un sourire que j'avais du mal à déchiffrer. Je n'avais pas dit que j'allais lui faire faire des mèches et un brushing! Je n'ai pas dit que je lui faisais poser des faux ongles! Je n'ai pas parlé d'un facial avec extraction de points noirs! Je n'ai pas dit que c'était une séance d'épilation! Non. On parle ici d'un massage à la gomme balloune (avec moi dans la même salle qu'elle qui reçoit aussi un massage... et qui essaie de lui faire comprendre qu'il est possible de ne pas parler sans arrêt pendant 45 minutes!) et de l'application d'une crème qui sent la framboise.
J'ai de la misère à comprendre. Rendre une fille trop fefille? Lui créer de faux besoins? Je ne virerai pas complètement folle au point de lui payer des trucs esthétiques inappropriés et ça ne fera pas d'elle une princesse qui exige la pose de vernis dans un studio de beauté. Des faux besoins? Lui acheter encore dix mille autres petits jouets qui vont rester dans le fond d'un bac dans sa chambre, ça, c'est des faux besoins! Un spa? Non! Et puis, on est loin des filles (et des mères!) qui font faire le bikini des petites de 11 ans. Ça, c'est épouvantable! Le reste, c'est du plaisir! Du temps ensemble! Faut faire la différence. Ce n'est pas encourager un truc de beauté superflu! C'est s'offrir un petit luxe en duo! Je ne peux plus l'amener jouer au bowling ou dans des modules de jeux pour lui faire plaisir! Elle grandit! Alors oui, un tour au spa ensemble c'est parfait! Et c'est vraiment un beau besoin... Et plus tard? Et si on continuait à découvrir les spas chaque année ensemble au début janvier? Plus les années vont filer, plus on va aimer cela, je crois. Ce sera notre rituel à nous!
Moi, depuis l'an passé, j'ai trouvé ce que je lui offrais: du plaisir, soit une sortie de filles elle et moi dans un spa. Habituellement, quand je dis cela autour de moi, tout le monde trouve que c'est une bonne idée. Puis, un jour, quelqu'un m'a dit d'un drôle d'air «Tu vas la rendre méga fefille! C'est un faux besoin que tu lui crées! Tu vas payer quoi plus tard?». Avec un sourire que j'avais du mal à déchiffrer. Je n'avais pas dit que j'allais lui faire faire des mèches et un brushing! Je n'ai pas dit que je lui faisais poser des faux ongles! Je n'ai pas parlé d'un facial avec extraction de points noirs! Je n'ai pas dit que c'était une séance d'épilation! Non. On parle ici d'un massage à la gomme balloune (avec moi dans la même salle qu'elle qui reçoit aussi un massage... et qui essaie de lui faire comprendre qu'il est possible de ne pas parler sans arrêt pendant 45 minutes!) et de l'application d'une crème qui sent la framboise.
J'ai de la misère à comprendre. Rendre une fille trop fefille? Lui créer de faux besoins? Je ne virerai pas complètement folle au point de lui payer des trucs esthétiques inappropriés et ça ne fera pas d'elle une princesse qui exige la pose de vernis dans un studio de beauté. Des faux besoins? Lui acheter encore dix mille autres petits jouets qui vont rester dans le fond d'un bac dans sa chambre, ça, c'est des faux besoins! Un spa? Non! Et puis, on est loin des filles (et des mères!) qui font faire le bikini des petites de 11 ans. Ça, c'est épouvantable! Le reste, c'est du plaisir! Du temps ensemble! Faut faire la différence. Ce n'est pas encourager un truc de beauté superflu! C'est s'offrir un petit luxe en duo! Je ne peux plus l'amener jouer au bowling ou dans des modules de jeux pour lui faire plaisir! Elle grandit! Alors oui, un tour au spa ensemble c'est parfait! Et c'est vraiment un beau besoin... Et plus tard? Et si on continuait à découvrir les spas chaque année ensemble au début janvier? Plus les années vont filer, plus on va aimer cela, je crois. Ce sera notre rituel à nous!
lundi 19 décembre 2011
Le plaisir d'attendre
Cette année, je me suis organisée pour que tout ce qui peut être fait d'avance soit prêt. Bon, il me reste bien 2-3 petits cadeaux à emballer et toute la bouffe du réveillon à préparer mais les courses sont terminées, les cadeaux sont trouvés et la SAQ est vidée.
Cette année, je voulais retrouver le plaisir suprême qui vient avec Noël: l'attente.
Dans mes souvenirs d'enfance reliés aux Fêtes, c'est le plus imprégné. L'attente fébrile qui régnait durant les derniers jours d'école avant les vacances de Noël. L'attente remplie d'espoir, en regardant par la fenêtre le soir du 24, de voir apparaître le père Noël avec sa poche rempli de cadeaux (merci oncle Jules!). L'attente exténuée jusqu'à minuit pour que grand-maman sorte les dizaines de beignes qu'elle avait préparés pour le réveillon.
Je souhaite que la semaine qui débute passe lentement. Pas parce que j'ai mille choses à faire mais, justement, parce que tout est en place et que je peux savourer -pour la première fois depuis des années!-, ces jours d'attente qui, au final, sont toujours plus excitants que la fête elle-même.
Cette année, je voulais retrouver le plaisir suprême qui vient avec Noël: l'attente.
Dans mes souvenirs d'enfance reliés aux Fêtes, c'est le plus imprégné. L'attente fébrile qui régnait durant les derniers jours d'école avant les vacances de Noël. L'attente remplie d'espoir, en regardant par la fenêtre le soir du 24, de voir apparaître le père Noël avec sa poche rempli de cadeaux (merci oncle Jules!). L'attente exténuée jusqu'à minuit pour que grand-maman sorte les dizaines de beignes qu'elle avait préparés pour le réveillon.
Je souhaite que la semaine qui débute passe lentement. Pas parce que j'ai mille choses à faire mais, justement, parce que tout est en place et que je peux savourer -pour la première fois depuis des années!-, ces jours d'attente qui, au final, sont toujours plus excitants que la fête elle-même.
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Plai(Z)irs
vendredi 16 décembre 2011
Cadeaux pour les professeurs!
On donne ou on ne donne pas de cadeau au professeur de nos petits (Z)? C'est souvent une question qui revient souvent! On donne! Mais on n'est pas obligé de donner la même chose pour chaque prof (quoi? On peut avoir des préférences! Et ce ne sont pas tous les profs qui sont épatants, non plus!!) ou de dépenser une fortune! Ça peut nous coûter presque rien!
- Une tasse (Vous ne voulez même pas voir ses armoires! Vous allez contribuer à garnir le bazar de son quartier aussi belle soit votre tasse!)
- Un bricolage fait par votre enfant (ou vous même!). NEVER! Elle a les mains dans la colle et le papier de construction assez souvent, elle n'a clairement pas envie/besoin/le goût d'avoir une autre simili œuvre d'art de plus. Gardez-vous tous les bricolages de votre enfant? Non? Elle non plus!
- Une plante à Noël. Elle risque d'être fanée ou gelée après son périple auto/vent extérieur/sac d'école/oubli dans le casier... On se reprendra en juin!
- Une photo de votre enfant. Ce n'est pas parce que pour vous c'est la 7e merveille du monde que ça l'est pour son prof!
- Une chandelle ou des produits pour le bain trop odorant! Pensez au mélange des odeurs que fera la mousse de bain pomme grenade et pamplemousse rose avec celle de la chandelle à la vanille de Madagascar dans sa salle de bain! Beurk!
- Un bibelot. On n'appelle même plus cela un bibelot, mais un «ramasse-poussière» et ce que vous l'ayez pris au Dollarama comme au Salon des métiers d'art!
- Une simple carte achetée avec un mot gentil écrit à la main (sans fautes!). Sans fla fla! Pas besoin d'un bricolage ni de photo, juste une carte avec un mot dedans. Simple et efficace surtout si on est cassé cette année. Ne vous tourmentez pas, ça fait la job!
- Du café ou du thé spécial. Une bonne dose de caféine pour un prof, ce n'est jamais de refus!
- Quelque chose qui se mange... et qui donc ne reste pas. Surtout si ce prof a 20 ans d'expérience, donc [( 1 Noël + 1 fin d'année)X 20 ans d'enseignement X 25 enfants] cadeaux (on vous laisse compter!). On contribue ainsi à ne pas surcharger sa maison! On peut le faire soi-même (si on a le temps!), mais un produit fin à l'épicerie est tout aussi parfait!
- Un certificat-cadeau pour une librairie. À moins de connaître vraiment ses goûts, c'est la solution parfaite! Elle pourra se choisir quelque chose pour elle!
- Un duo savon antibactérien et crème à main version «un peu de luxe». Plus elles enseignent avec les tout-petits, plus leurs mains sont occupées! Elles consolent, lavent, tendent un mouchoir, soignent, essuient une larme (ou un torrent!), font d'innombrables boucles, attachent plein de manteaux, etc. On peut bien l'aider à les dorloter un peu!
Joyeux Noël les professeurs!
Voici donc la liste des cadeaux à NE PAS offrir à un professeur
- Une bouteille de vin de l'épicerie. - Une tasse (Vous ne voulez même pas voir ses armoires! Vous allez contribuer à garnir le bazar de son quartier aussi belle soit votre tasse!)
- Un bricolage fait par votre enfant (ou vous même!). NEVER! Elle a les mains dans la colle et le papier de construction assez souvent, elle n'a clairement pas envie/besoin/le goût d'avoir une autre simili œuvre d'art de plus. Gardez-vous tous les bricolages de votre enfant? Non? Elle non plus!
- Une plante à Noël. Elle risque d'être fanée ou gelée après son périple auto/vent extérieur/sac d'école/oubli dans le casier... On se reprendra en juin!
- Une photo de votre enfant. Ce n'est pas parce que pour vous c'est la 7e merveille du monde que ça l'est pour son prof!
- Une chandelle ou des produits pour le bain trop odorant! Pensez au mélange des odeurs que fera la mousse de bain pomme grenade et pamplemousse rose avec celle de la chandelle à la vanille de Madagascar dans sa salle de bain! Beurk!
- Un bibelot. On n'appelle même plus cela un bibelot, mais un «ramasse-poussière» et ce que vous l'ayez pris au Dollarama comme au Salon des métiers d'art!
Voici la liste des cadeaux à offrir à un professeur
- Une bouteille de vin de la SAQ. Si elle ne boit pas, elle le refilera à son échange de cadeau familial. Et franchement, ils doivent être rare les profs qui n'ont pas besoin d'un petit verre parfois pour décompresser d'une grosse journée avec vingt-cinq enfants turbulents!- Une simple carte achetée avec un mot gentil écrit à la main (sans fautes!). Sans fla fla! Pas besoin d'un bricolage ni de photo, juste une carte avec un mot dedans. Simple et efficace surtout si on est cassé cette année. Ne vous tourmentez pas, ça fait la job!
- Du café ou du thé spécial. Une bonne dose de caféine pour un prof, ce n'est jamais de refus!
- Quelque chose qui se mange... et qui donc ne reste pas. Surtout si ce prof a 20 ans d'expérience, donc [( 1 Noël + 1 fin d'année)X 20 ans d'enseignement X 25 enfants] cadeaux (on vous laisse compter!). On contribue ainsi à ne pas surcharger sa maison! On peut le faire soi-même (si on a le temps!), mais un produit fin à l'épicerie est tout aussi parfait!
- Un certificat-cadeau pour une librairie. À moins de connaître vraiment ses goûts, c'est la solution parfaite! Elle pourra se choisir quelque chose pour elle!
- Un duo savon antibactérien et crème à main version «un peu de luxe». Plus elles enseignent avec les tout-petits, plus leurs mains sont occupées! Elles consolent, lavent, tendent un mouchoir, soignent, essuient une larme (ou un torrent!), font d'innombrables boucles, attachent plein de manteaux, etc. On peut bien l'aider à les dorloter un peu!
Joyeux Noël les professeurs!
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Noël des (Z)imparfaites
mercredi 14 décembre 2011
C'est Noël, c'est Noël, c'est Noël mou!
À quoi rêvez-vous quand arrive le temps des Fêtes?
Aux cocktails chics avec paillettes et talons hauts? Aux menus élaborés à cinq services? Aux partys qui se prolongent jusqu'aux petites heures du matin?
En toute franchise, moi, après un gros 2 heures de tout cela, je ne rêve que d'une chose: m'habiller en mou, un cappuccino-Baileys à la main, une magazine de filles dans l'autre, bien calée sur le sofa sous une grosse doudou moelleuse, entourée de lumières de Noël, d'un sapin illuminé, des enfants qui regardent un film de Noël avec des étoiles dans les yeux et d'un chum-radiateur à mes côtés.
Ça, c'est ma soirée de rêve du temps des Fêtes!
Mais entre les réveillons, les soupers de famille, les échanges de cadeaux, les partys chez l'un et chez l'autre, re-les réveillons et re-les soupers de famille une semaine plus tard, on n'a peu de temps de le réaliser ce rêve et voilà qu'on reprend le collier et que c'est déjà le mois de janvier.
Cette année, chez les (Z)imparfaites, c'est décidé! Si le mou ne vient pas à nous, nous irons à lui! On organisent des partys mous! Linge mou, repas mous (ou pas compliqué, genre une méga-lasagne), jeux niaiseux, vin, Baileys, doudous, magazines de filles... tout ça sans se soucier de ses faire des yeux charbonneux, une manucure des Fêtes impeccable (hein?!) ou un brushing d'inspiration haute couture!
Nenon! Prière de porter des pantalons de yoga stretch au possible, un coton ouaté à capuchon molletonné et de grosses chaussettes qui laissent des minous partout.
Quand on arrive au 23 décembre déjà à bout de souffle (les cadeaux sont achetés, les décorations sont installées, les biscuits sont cuisinés, les cadeaux des profs sont trouvés, le sapin est illuminé, les partys de bureau se sont multipliés, les cartes de voeux sont postées, les enfants sont excités, les parents sont brûlés depuis la rentrée), a-t-on vraiment le goût d'en rajouter pendant 10 jours d'affilée?
Cette année, j'ai déjà trois partys mous à mon agenda des Fêtes. Je ne dois pas être la seule à en rêver!
Aux cocktails chics avec paillettes et talons hauts? Aux menus élaborés à cinq services? Aux partys qui se prolongent jusqu'aux petites heures du matin?
En toute franchise, moi, après un gros 2 heures de tout cela, je ne rêve que d'une chose: m'habiller en mou, un cappuccino-Baileys à la main, une magazine de filles dans l'autre, bien calée sur le sofa sous une grosse doudou moelleuse, entourée de lumières de Noël, d'un sapin illuminé, des enfants qui regardent un film de Noël avec des étoiles dans les yeux et d'un chum-radiateur à mes côtés.
Ça, c'est ma soirée de rêve du temps des Fêtes!
Mais entre les réveillons, les soupers de famille, les échanges de cadeaux, les partys chez l'un et chez l'autre, re-les réveillons et re-les soupers de famille une semaine plus tard, on n'a peu de temps de le réaliser ce rêve et voilà qu'on reprend le collier et que c'est déjà le mois de janvier.
Cette année, chez les (Z)imparfaites, c'est décidé! Si le mou ne vient pas à nous, nous irons à lui! On organisent des partys mous! Linge mou, repas mous (ou pas compliqué, genre une méga-lasagne), jeux niaiseux, vin, Baileys, doudous, magazines de filles... tout ça sans se soucier de ses faire des yeux charbonneux, une manucure des Fêtes impeccable (hein?!) ou un brushing d'inspiration haute couture!
Nenon! Prière de porter des pantalons de yoga stretch au possible, un coton ouaté à capuchon molletonné et de grosses chaussettes qui laissent des minous partout.
Quand on arrive au 23 décembre déjà à bout de souffle (les cadeaux sont achetés, les décorations sont installées, les biscuits sont cuisinés, les cadeaux des profs sont trouvés, le sapin est illuminé, les partys de bureau se sont multipliés, les cartes de voeux sont postées, les enfants sont excités, les parents sont brûlés depuis la rentrée), a-t-on vraiment le goût d'en rajouter pendant 10 jours d'affilée?
Cette année, j'ai déjà trois partys mous à mon agenda des Fêtes. Je ne dois pas être la seule à en rêver!
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Bons plans,
Noël des (Z)imparfaites,
Plai(Z)irs
lundi 12 décembre 2011
Pas de fusils chez moi
«Tu vas voir quand tu vas avoir un gars!»
« Tu ne pourras pas y échapper!»
«Quand il va grandir, tu ne sauras pas quoi inventer pour empêcher cela!»
J'ai toujours tenu cette règle. Bon, je l'avoue, j'ai fait quelques exceptions pour des fusils à eau (l'été. Dehors. On s'entend!). Mais autrement, les fusils ou genre d'armes qui lancent des trucs ne sont restés que quelques heures chez moi.
C'est sûr que «C'est juste faire semblant!» comme dit un papa dans un blog américain, mais moi faire semblant quand le fusil ressemble à deux gouttes d'eau à un vrai ou que pour lancer les projectiles (même s'ils sont en mousse, même s'ils sont supposément sans danger!) il faille reproduire le mouvement de charger une arme, je décroche. Ce n'est pas juste faire semblant, c'est trop!
Et les jouets permettent cela désormais! Des fusils qui foudroient les autres, qui ressemblent à une mitraillette et qui bien malgré tout existe pour viser quelqu'un d'autre, je décroche.
Alors oui, j'ai interdit les fusils. Je ne me mets pas la tête dans le sable. Je ne peux pas enlever la violence autour d'eux. Les nouvelles à la télé sont souvent plus traumatisantes que tout. Ils savent que ça existe, peuvent bien s'inventer des fusils en carton ou avec un autre objet pour leur mission secrète (depuis un peu plus d'un an, mes enfants passent des journées à jouer aux espions!), regardent des films à la télé, etc. Je sais bien que dans mes livres policiers tout le monde a une arme. Je ne fais pas du déni. Je ne leur mets juste pas de répliques trop fidèles d'armes dans les mains. C'est tout.
C'est peut-être «vieux jeu», c'est peut-être utopique de croire que ça va changer quelque chose, c'est peut-être couper les cheveux en quatre, mais c'est cela! Moi, les «Tout le monde a joué à la guerre et avec des fusils quand ils étaient petits!», ce n'est pas une raison valable. Je m'en contrefous si le monde entier a joué à cela. Ça. Ne. Rentre. Pas. Chez. Nous. C'est peut-être à cause de plein de choses. On vient de reparler de la Polytechnique. Peut-être. Mais aussi simplement parce que ça me rend infiniment mal à l'aise de voir un petit garçon à la bibliothèque s'isoler dans un coin, se cacher un peu des autres et pour s'amuser et passer le temps (non, il ne regarde pas son livre!) il entre dans sa tête et dans son monde, et reproduit avec ses mains l'image qu'il possède une mitraillette et avec sa bouche le son que ça fait tout en visant les autres. C'est juste faire semblant, je sais. Tout le monde joue à la guerre, je sais. Ça me rend mal, chaque fois.
Et parce que j'ai vu des vidéos de parents complètement innocents (et pas dans le sens de «naïfs») qui montrent à leurs enfants comment tirer et en sont tellement fiers qu'ils en font un video sur Youtube!
« Tu ne pourras pas y échapper!»
«Quand il va grandir, tu ne sauras pas quoi inventer pour empêcher cela!»
J'ai toujours tenu cette règle. Bon, je l'avoue, j'ai fait quelques exceptions pour des fusils à eau (l'été. Dehors. On s'entend!). Mais autrement, les fusils ou genre d'armes qui lancent des trucs ne sont restés que quelques heures chez moi.
C'est sûr que «C'est juste faire semblant!» comme dit un papa dans un blog américain, mais moi faire semblant quand le fusil ressemble à deux gouttes d'eau à un vrai ou que pour lancer les projectiles (même s'ils sont en mousse, même s'ils sont supposément sans danger!) il faille reproduire le mouvement de charger une arme, je décroche. Ce n'est pas juste faire semblant, c'est trop!
Et les jouets permettent cela désormais! Des fusils qui foudroient les autres, qui ressemblent à une mitraillette et qui bien malgré tout existe pour viser quelqu'un d'autre, je décroche.
Alors oui, j'ai interdit les fusils. Je ne me mets pas la tête dans le sable. Je ne peux pas enlever la violence autour d'eux. Les nouvelles à la télé sont souvent plus traumatisantes que tout. Ils savent que ça existe, peuvent bien s'inventer des fusils en carton ou avec un autre objet pour leur mission secrète (depuis un peu plus d'un an, mes enfants passent des journées à jouer aux espions!), regardent des films à la télé, etc. Je sais bien que dans mes livres policiers tout le monde a une arme. Je ne fais pas du déni. Je ne leur mets juste pas de répliques trop fidèles d'armes dans les mains. C'est tout.
C'est peut-être «vieux jeu», c'est peut-être utopique de croire que ça va changer quelque chose, c'est peut-être couper les cheveux en quatre, mais c'est cela! Moi, les «Tout le monde a joué à la guerre et avec des fusils quand ils étaient petits!», ce n'est pas une raison valable. Je m'en contrefous si le monde entier a joué à cela. Ça. Ne. Rentre. Pas. Chez. Nous. C'est peut-être à cause de plein de choses. On vient de reparler de la Polytechnique. Peut-être. Mais aussi simplement parce que ça me rend infiniment mal à l'aise de voir un petit garçon à la bibliothèque s'isoler dans un coin, se cacher un peu des autres et pour s'amuser et passer le temps (non, il ne regarde pas son livre!) il entre dans sa tête et dans son monde, et reproduit avec ses mains l'image qu'il possède une mitraillette et avec sa bouche le son que ça fait tout en visant les autres. C'est juste faire semblant, je sais. Tout le monde joue à la guerre, je sais. Ça me rend mal, chaque fois.
Et parce que j'ai vu des vidéos de parents complètement innocents (et pas dans le sens de «naïfs») qui montrent à leurs enfants comment tirer et en sont tellement fiers qu'ils en font un video sur Youtube!
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Jeux et jouets... aimés ou détestés
vendredi 9 décembre 2011
L'art de faker la perfection
La première fois que le concept de «fausse perfection» m'a effleuré l'esprit, c'est en lisant le roman Je ne sais pas comment elle fait d'Allison Pearson (un film a pris l'affiche l'été dernier avec Sarah Jessica Parker... mais bon, elle, on sait comment elle fait: mère porteuse, stylistes, maquilleuses, coiffeuses et régiment de nounous!).
Le passage le plus savoureux: quand la mère totalement (z)imparfaite «magane» volontairement des tartelettes achetées toutes faites pour avoir l'air de les avoir cuisinées elle-même avant de les apporter à une fête d'école.
Cette femme a attiré toute mon admiration (beaucoup plus que son pendant parfait qui les auraient faites elle-même!) Je l'ai trouvée extrêmement futée!
Depuis, je suis sans cesse à la recherche de trucs (z)imparfaitement parfaits. Exemple: le rangement. Je dois avoir au moins trois boîtes de fouillis dans le sous-sol identifiées avec des noms aussi peu évocateurs que «Automne 2010» ou «Printemps 2011». Qu'est-ce qu'on y trouve? Tout ce qui traînait un peu partout dans la maison à cette période! Des photos, des papiers à classer, des bricolages des enfants, des cossins. On est loin des conseils d'organisation des coach de vie mais maudit que ça te range une maison rapido-presto de tout garocher dans une boîte (et que de plaisir et de surprises quand on fouille dedans plusieurs mois plus tard! ;-)
Un autre truc pour faker la perfection à la perfection: s'armer d'un rouleau d'essuie-tout et d'une bouteille de Windex et tout pouishe-pouisher sur son passage, 15 minutes avant l'arrivée de la visite, de l'évier aux planchers, des miroirs à la cuvette des toilettes. Ça te fait une apparence de propre en moins de deux!
Autre truc pour avoir l'air organisée: les calendriers. Je note et renote et m'auto-envoie des invitations d'un Outlook à l'autre pour me rappeler d'acheter tel truc ou de passer au nettoyeur. J'ai des rappels qui me poppent dans la face aux 10 minutes sur mon ordi et sur mon cellulaire, j'ai des post-it collés partout, des listes aimantées sur toutes les surfaces du frigo, des mémos punaisés sur tous les tableaux de liège... et je n'oublie rien! (ou, du moins, j'oublierais tout si je n'avais pas cette armada de rappels!) Mais, surtout, je n'ai pas peur d'oublier quelque chose, alors ça me permet de dormir sur mes deux oreilles en sachant que, quelque part, j'ai ça en note!
Il y a aussi les vêtements que je n'ai pas eu le temps de laver que je sors incognito du bac à linge sale pour les mettre directement dans la sécheuse avec une pratique feuille de Bounce bien rafraîchissante... Et les lunchs tout droits sortis du resto libanais (on peut faire 2 lunchs en se «trompant» dans la commande et en se retrouvant avec une assiette shisk-taouk supplémentaire croulant sous une tonne de riz).
Et vous, quels sont vos meilleures astuces pour tourner les coins ronds tout en donnant l'impression de frôler la perfection?
Le passage le plus savoureux: quand la mère totalement (z)imparfaite «magane» volontairement des tartelettes achetées toutes faites pour avoir l'air de les avoir cuisinées elle-même avant de les apporter à une fête d'école.
Cette femme a attiré toute mon admiration (beaucoup plus que son pendant parfait qui les auraient faites elle-même!) Je l'ai trouvée extrêmement futée!
Depuis, je suis sans cesse à la recherche de trucs (z)imparfaitement parfaits. Exemple: le rangement. Je dois avoir au moins trois boîtes de fouillis dans le sous-sol identifiées avec des noms aussi peu évocateurs que «Automne 2010» ou «Printemps 2011». Qu'est-ce qu'on y trouve? Tout ce qui traînait un peu partout dans la maison à cette période! Des photos, des papiers à classer, des bricolages des enfants, des cossins. On est loin des conseils d'organisation des coach de vie mais maudit que ça te range une maison rapido-presto de tout garocher dans une boîte (et que de plaisir et de surprises quand on fouille dedans plusieurs mois plus tard! ;-)
Un autre truc pour faker la perfection à la perfection: s'armer d'un rouleau d'essuie-tout et d'une bouteille de Windex et tout pouishe-pouisher sur son passage, 15 minutes avant l'arrivée de la visite, de l'évier aux planchers, des miroirs à la cuvette des toilettes. Ça te fait une apparence de propre en moins de deux!
Autre truc pour avoir l'air organisée: les calendriers. Je note et renote et m'auto-envoie des invitations d'un Outlook à l'autre pour me rappeler d'acheter tel truc ou de passer au nettoyeur. J'ai des rappels qui me poppent dans la face aux 10 minutes sur mon ordi et sur mon cellulaire, j'ai des post-it collés partout, des listes aimantées sur toutes les surfaces du frigo, des mémos punaisés sur tous les tableaux de liège... et je n'oublie rien! (ou, du moins, j'oublierais tout si je n'avais pas cette armada de rappels!) Mais, surtout, je n'ai pas peur d'oublier quelque chose, alors ça me permet de dormir sur mes deux oreilles en sachant que, quelque part, j'ai ça en note!
Il y a aussi les vêtements que je n'ai pas eu le temps de laver que je sors incognito du bac à linge sale pour les mettre directement dans la sécheuse avec une pratique feuille de Bounce bien rafraîchissante... Et les lunchs tout droits sortis du resto libanais (on peut faire 2 lunchs en se «trompant» dans la commande et en se retrouvant avec une assiette shisk-taouk supplémentaire croulant sous une tonne de riz).
Et vous, quels sont vos meilleures astuces pour tourner les coins ronds tout en donnant l'impression de frôler la perfection?
mercredi 7 décembre 2011
Père Noël sous une cloche de verre?
Après les désirs des écoles de bannir les bonbons à l'Halloween et qu'ici, on refuse de prononcer le mot "Noël" à l'école, voilà que désormais, on ne laissera peut-être plus approcher le père Noël des enfants. Ça se passe en Angleterre, mais gageons que la "folie" va atteindre notre côté d'océan. Prochaine étape: on met le barbu sous une cloche de verre!
S'asseoir sur les genoux du père Noël est pourtant une évidence. Un moment de complicité avec un personnage autant mystérieux que magique pour les petits. On lui confie nos secrets et notre désir si fort d'avoir tel ou tel cadeau. Il y a quelque chose de mal?
Eh bien, il parait que oui. Le Telegraph rapporte qu'en Angleterre, les bénévoles personnalisant le père Noël n'étant plus vérifiés par un examen du passé criminel, on ne prendra plus de chance. C'est fini! Les petits Britanniques ne s'assoiront plus sur les genoux du père Noël, du moins quand il visitera leurs écoles. Je leur souhaite surtout que le père Noël n'arrivera pas avec des cannes de Noël à la main, il sera reviré de bord assez vite! Prenons pas de chance!
Je ne sais plus quoi penser. Excès de prudence? Flirt avec la paranoïa? Exagération? On s'entend. On ne parle pas de laisser les enfants seuls avec le père Noël dans une pièce close. On ne parle pas de bisous. On parle de faire une visite dans une classe. Point. Avec plein de monde autour. Et pour visiter des classes durant l'année pour des ateliers avec mes livres, je peux vous dire que j'en reçois des câlins. Et je ne suis pas la père Noël. Je ne suis même pas déguisée. Je suis juste "moi" et les enfants viennent et m'entourent de leurs petits bras. Parce que beaucoup d'entre eux ont un immense besoin d'attention et d'amour. Je leur rend leur câlin. Doucement.
Les enfants sont spontanés. Quand ils aiment, ils le disent. C'est tout. C'est plus fort qu'eux. Devant le père Noël - et même à 8 ans je vous le confirme - ils perdent un peu leurs moyens et redeviennent fort gagas (nous aussi, les grands! Preuve à l'appui à la parade du père Noël!). Alors quoi? On les prive par peur? On les prive par excès de sécurité?
Je n'ai pas envie que Noël devienne aseptisé. Je n'ai pas envie non plus que mes enfants craignent tout. J'ai envie de les protéger bien sûr. Mais je ne pense pas les mettre en danger en les laissant s'asseoir sur les genoux du père Noël.
S'asseoir sur les genoux du père Noël est pourtant une évidence. Un moment de complicité avec un personnage autant mystérieux que magique pour les petits. On lui confie nos secrets et notre désir si fort d'avoir tel ou tel cadeau. Il y a quelque chose de mal?
Eh bien, il parait que oui. Le Telegraph rapporte qu'en Angleterre, les bénévoles personnalisant le père Noël n'étant plus vérifiés par un examen du passé criminel, on ne prendra plus de chance. C'est fini! Les petits Britanniques ne s'assoiront plus sur les genoux du père Noël, du moins quand il visitera leurs écoles. Je leur souhaite surtout que le père Noël n'arrivera pas avec des cannes de Noël à la main, il sera reviré de bord assez vite! Prenons pas de chance!
Je ne sais plus quoi penser. Excès de prudence? Flirt avec la paranoïa? Exagération? On s'entend. On ne parle pas de laisser les enfants seuls avec le père Noël dans une pièce close. On ne parle pas de bisous. On parle de faire une visite dans une classe. Point. Avec plein de monde autour. Et pour visiter des classes durant l'année pour des ateliers avec mes livres, je peux vous dire que j'en reçois des câlins. Et je ne suis pas la père Noël. Je ne suis même pas déguisée. Je suis juste "moi" et les enfants viennent et m'entourent de leurs petits bras. Parce que beaucoup d'entre eux ont un immense besoin d'attention et d'amour. Je leur rend leur câlin. Doucement.
Les enfants sont spontanés. Quand ils aiment, ils le disent. C'est tout. C'est plus fort qu'eux. Devant le père Noël - et même à 8 ans je vous le confirme - ils perdent un peu leurs moyens et redeviennent fort gagas (nous aussi, les grands! Preuve à l'appui à la parade du père Noël!). Alors quoi? On les prive par peur? On les prive par excès de sécurité?
Je n'ai pas envie que Noël devienne aseptisé. Je n'ai pas envie non plus que mes enfants craignent tout. J'ai envie de les protéger bien sûr. Mais je ne pense pas les mettre en danger en les laissant s'asseoir sur les genoux du père Noël.
lundi 5 décembre 2011
Le regard des autres
Momo a appris une bonne nouvelle la semaine dernière: à 13 ans, elle ne devrait plus porter d'orthèses tibiales. Elle qui attendait depuis longtemps cette phrase-clé de la bouche du médecin, voilà qui devrait la réjouir. Sauf qu'elle n'a pas mis de temps à faire la calcul: «13 ans? Ça veut dire que je vais commencer la secondaire AVEC des orthèses?!?!?».
Sans ignorer que ce n'est pas la situation rêvée, je lui ai répondu: «Tu as commencé ton primaire avec des orthèses, ce sera pareil.» (lire avec le ton le plus convaincant possible)
«Nooooooooon! Mes amis m'ont toujours connue avec des orthèses au primaire. Mais je ne me ferai jamais de nouveaux amis au secondaire si j'ai des orthèses!».
Le pire, c'est que je la crois (un peu). À cet âge, la moindre différence est source de rejet. Et avec toutes ces histoires infiniment tristes d'intimidation, il y a de quoi s'en inquiéter. La bonne nouvelle, c'est qu'il nous reste encore quelques années pour s'y préparer.
Mais déjà, devant les nouveaux amis au primaire, ses orthèses sont sources de curiosité, parfois de moqueries. Mais elle a un bon groupe d'amis pour la soutenir. Et elle interpelle rapidement ceux qui la scrutent un peu trop intensément. Sa stratégie: avant que ça ne dégénère, elle s'affirme. Sa nouvelle phrase anti-regards-prolongés: «Tu veux que je te les prête pour une journée? J'aime pas ça plus que toi...» Pour l'instant, ça revire les petits curieux assez rapidement.
Il n'y a pas de solution simple à l'intimidation mais je me dis qu'en montrant son caractère dès le début, elle impose une certaine forme de respect (du type «vient pas m'écoeurer») et s'évite des ennuis.
À l'école, on lui a conseillé de ne pas se préoccuper des regards des autres. Mais «laisse faire les autres», c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout à 8 ans! Pourtant, je suis d'accord avec eux, la vie est tellement plus simple quand on arrive à se détacher de ce que les autres pensent ou disent de nous. (Bien franchement, j'y arrive la plupart du temps, mais ça m'a pris 35 ans!)
Alors, comment leur apprendre à se foutre regard des autres (sans leur manquer de respect)? Comment réussir à leur inculquer suffisamment de confiance en soi (sans que ça passe pour de l'arrogance)? Comment arriver à éteindre les petits feux (avant que ça se transforme en gros incendie)?
Ça vous inquiète aussi? Vous avez des solutions?
Sans ignorer que ce n'est pas la situation rêvée, je lui ai répondu: «Tu as commencé ton primaire avec des orthèses, ce sera pareil.» (lire avec le ton le plus convaincant possible)
«Nooooooooon! Mes amis m'ont toujours connue avec des orthèses au primaire. Mais je ne me ferai jamais de nouveaux amis au secondaire si j'ai des orthèses!».
Le pire, c'est que je la crois (un peu). À cet âge, la moindre différence est source de rejet. Et avec toutes ces histoires infiniment tristes d'intimidation, il y a de quoi s'en inquiéter. La bonne nouvelle, c'est qu'il nous reste encore quelques années pour s'y préparer.
Mais déjà, devant les nouveaux amis au primaire, ses orthèses sont sources de curiosité, parfois de moqueries. Mais elle a un bon groupe d'amis pour la soutenir. Et elle interpelle rapidement ceux qui la scrutent un peu trop intensément. Sa stratégie: avant que ça ne dégénère, elle s'affirme. Sa nouvelle phrase anti-regards-prolongés: «Tu veux que je te les prête pour une journée? J'aime pas ça plus que toi...» Pour l'instant, ça revire les petits curieux assez rapidement.
Il n'y a pas de solution simple à l'intimidation mais je me dis qu'en montrant son caractère dès le début, elle impose une certaine forme de respect (du type «vient pas m'écoeurer») et s'évite des ennuis.
À l'école, on lui a conseillé de ne pas se préoccuper des regards des autres. Mais «laisse faire les autres», c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout à 8 ans! Pourtant, je suis d'accord avec eux, la vie est tellement plus simple quand on arrive à se détacher de ce que les autres pensent ou disent de nous. (Bien franchement, j'y arrive la plupart du temps, mais ça m'a pris 35 ans!)
Alors, comment leur apprendre à se foutre regard des autres (sans leur manquer de respect)? Comment réussir à leur inculquer suffisamment de confiance en soi (sans que ça passe pour de l'arrogance)? Comment arriver à éteindre les petits feux (avant que ça se transforme en gros incendie)?
Ça vous inquiète aussi? Vous avez des solutions?
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Échos d'école,
Petits (z)imparfaits
vendredi 2 décembre 2011
Bonheur de donner... bonheur de recevoir
Vous êtes probablement en plein recherche (Ils ont tout, qu'est-ce
qu'on pourrait acheter? et bien sûr là-dessus grand-mère,
belle-grand-mère, tanteX3, marraine et amie vous demandent aussi quoi
leur acheter!), planification (je passe chez Toysrus en premier, chez
Zellers ensuite, un détour par Walmart et FutureShop après!) et
magasinage (Il fait chauuuuud!) des cadeaux de Noël, toujours animées
(ou presque! «Il a pris ma place de stationnement!?») par le désir que
le cadeau choisi fasse effet. Non? Juste pour vous mettre un ti-peu de
pression, voici des vidéos où les cadeaux ont fait tout un effet.
Un peu hallucinant.
Un peu hallucinant.
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