lundi 30 juillet 2012

Chacun pour soi!

Ça m'est venu après que Momo soit venue s'installer à côté de moi alors que je venais (enfin!) de faire basculer ma chaise « anti-gravité » vers l'arrière et d'ouvrir mon magazine et m'offrir un
« un moment pour moi » sur le bord de la piscine.

« Personne se baigne avec moi. J'aime pas ça être toute seule... »

En levant la tête, je voyais bien que sa soeur était assise sur le bord de la piscine et que son frère lisait sur une chaise longue mais ça ne ressemblait pas à ma définition de « toute seule », En fait, on était tous les quatre à quelques mètres, dans la même bulle élargie.

Avec mon oeil d'enfant unique qui a toujours joué toute seule (je me prenais deux pions et je jouais à Monopoly ou Jour de paye sans attendre après personne), je les trouve plutôt chanceux mes enfants de n'être jamais seuls. Ils sont nés à trois et ont toujours eu l'un ou l'autre comme compagnon de jeu ou de dodo.

Même s'ils sont assez indépendants et différents les uns des autres, plus ils grandissent, plus Lili et Lolo veulent faire leurs petites affaires et Momo se retrouve « toute seule ». Quand elle lit dans sa chambre ou sur le sofa, elle a beau faire sa petite affaire, sa soeur (qui partage sa chambre) ou son frère lui tournent autour. Et c'est comme ça qu'elle se sent bien. Quand l'un ou l'autre est absent, je vois bien que ça la fatigue. Ce n'est pas de la jalousie mais un « p'tit vide dans un coin de mon coeur » comme elle me l'a un jour décrit.

Pour lui éviter une coûteuse thérapie pour vaincre sa dépendance affective à l'âge adulte (elle ne l'évitera peut-être pas mais, au moins, j'aurai fait ma part!), j'ai décidé d'instaurer des moments « Chacun pour soi » à la maison. C'est mon nouveau truc. En tant que maman (ou Maître du monde, appelez-le comme vous voulez!), j'ai le super pouvoir d'obliger toute la maisonnée à m'obéir (du moins, j'aime le penser... et le faire croire aux enfants!).

Cet été, alors qu'on est beaucoup « tous ensemble, tout le temps », j'ordonne une heure « chacun pour soi » de temps à autre. Question de prendre un petit break les uns des autres, d'apprendre à être seuls et... terminer la lecture inachevée de mes revues! (évidemment, chacun vient me raconter par la suite comment il ou elle a occupé son heure, mais bon, j'en profite quand même pleinement pendant que ça dure!)

vendredi 27 juillet 2012

Non, c'est pas beau!

JeuneHomme a eu 6 ans cet été. Donc.... donc.... il perd ses dents! Horreur! Avec MissLulus, on termine la phase «J'ai trop de dents pour ma petite bouche» (ou sa variante « J'ai juste une bouche et des dents dans le visage!»). J'avais oublié (ou en phase de déni profond!) pour les dents de JeuneHomme. J'aurais volontiers donné congé au moins un an encore à la fée des dents.

Parce qu'on se le dise: quand ils perdent leurs dents, ils sont franchement moins beaux. Oh! Je vous entends «Il est cute pareil!» ou le «C'est mignon un petit trou!». NON! Ce n'est pas beau! Arrêtez de faire l'autruche! D'abord, les trous, puis la disproportion des dents, des trous et de la bouche! On en a pour deux ans à vivre avec une bouche «Picasso». Et fouillez-moi pourquoi, mais la fée doit avoir un bonus en août et septembre donné par... les photographes qui se promènent dans les écoles. Va falloir immortaliser le tout. Sérieusement, je passerais tout droit...

Une petite année sabbatique, fée des dents? Je te paierai la différence pour que tu oublies ma maison...

mercredi 25 juillet 2012

Pause (Z) du mercredi - semaine 4


(Cet été, tous les mercredis, on prend ça relax nous aussi! Mais on ne vous oublie pas. Alors voici des clins d'oeils de mi-semaine pour vous faire sourire. On attend vos suggestions ou vos commentaires.)



(Commentaire: Juste 3 semaines de vacances de fait et on a déjà le goût de faire ça à l'occasion!!)

lundi 23 juillet 2012

Championnes de classe mondiale

Il y a quelques semaines, Britney Marshall, une ado britannique de 14 ans, faisait parler d'elle parce qu'elle refusait de suivre les traces de sa mère et de ses quatre soeurs et de recevoir une augmentation mammaire pour ses 18 ans.

Que voulez-vous, l'augmentation mammaire est un rite de passage à l'âge adulte dans cette famille et le refus de la cadette est perçu comme «une mauvaise passe», selon sa mère. Au grand désespoir de cette dernière, la jeune Britney préfère aller à l'université et voyager plutôt que de se voir offrir des implants.

Et comme une image vaut mille mots, allez voir par vous-même si elle fait le bon choix!

Ce n'est pas parce qu'on devient parent, qu'on a du jugement! Et celle-ci est à classer dans la même catégorie que toutes les mères des mini-miss de Toddlers & Tiaras ou cette mère d'un garçon de 14 ans, arrêtée pour négligence criminelle alors qu'il pesait... 555 livres. Ou encore cette fana du lit de bronzage qui a brûlé sa fillette de 5 ans en l'initiant à sa «passion».

Des fois, je me dis qu'un cours de parentalité 101 ne serait pas une mauvaise chose.

(Et là, ne me sortez pas l'argument «il-ne-faut-pas-juger-les-autres» svp!)





vendredi 20 juillet 2012

Les pires crises: votre top 5!

Bébé est en pleine crise de dents et vous pensez être la seule au monde à endurer ça? Le plus vieux est dans son Terrible Two et vous envisagez de plus en plus à faire appel à un exorciste (oui, oui, vous avez même fait une recherche dans Google...)?

Quand on se compare, on se console, selon le dicton. Voici un top 5 des pires crises (rappelez-vous, le concours Orajel au printemps...) De quoi vous comparer (et vous consoler!)

En 5e position: La douleur inexpliquée en pleine nuit

« Léa, qui avait environ 5 mois et demi à ce moment, s'est réveillée en hurlant vers 1h30 du matin. Rien mais rien ne réussisait à la calmer: la prendre, la déposer, la bercer, marcher avec elle, le sein, jouets, la balançoire, la chaise vibrante... RIEN! La couche était propre, pas de fièvre, pas de douleur apparente au ventre, ne semblait pas avoir faim vu qu'elle refusait le sein... Bref, vers 3h, je décide d'aller marcher dehors en poussette avec elle en me disant qu'au mieux, elle se calme et qu'au pire, quelqu'un va appeler la police pour tapage nocturne. En marchant, elle fini par arrêter d'hurler mais continue de pleurer. J'essaie alors de la mettre dans l'écharpe de portage en espérant que ça marche: ERREUR!!! Elle recommence à hurler au beau milieu du trottoir!! Retour à la poussette: plus de 10 minutes pour qu'elle cesse d'hurler (c'est trèssss long 10 minutes à 3h30 du matin, dans la rue). Elle a finir par s'assoupir vers 5h00, dans la poussette. Je tente un retour chez nous en espérant qu'elle continue de dormir car moi, je suis épuisée et on doit se lever à 8h30 pour son rendez-vous médical. Dès qu'on arrive près de l'appartement, elle se réveille et se remet à hurler!!!! Tant pis, je rentre quand même car, à l'odeur, il faut changer sa couche. Après le changement de couche, j'ai eu l'idée de lui donner du Tylenol (pour nourisson) juste au cas où elle aie mal quelque part et que ce ne soit pas apparant. J'aurais vraiment dû y penser avant parce que mois de 10 minutes après, elle dormait ben dur! Quelques heures après, lorsqu'elle a mis mon doigt dans sa bouche pour jouer, j'ai senti deux petits pics, bien au milieu, sur sa gencive du bas! Ses premières dents! Elle pouvait bien souffrir ma pauvre petite puce... Elle a maintenant 15 mois et depuis, elle m'a fait bien d'autres crises, mais celle-là a été, jusqu'à maintenant, la pire! En plus, je me sentais tellement mauvaise mère de ne pas avoir su "détecter" la source de la douleur de ma fille et l'aider que je me suis mise à pleurer dans le bureau du docteur en le lui racontant. »


En 4e position: Le pain prémâché


« Je vais faire mon épicerie avec bébé et j’achète plein de choses dont un pain croûté. Eh oui, je me fais prendre mon pain croûté, essayer de lui enlever c’est la crise, les pleurs, les cris, c'est pas possible. J’essaie de le calmer mais rien à faire... pas le choix, je lui remets le pain croûté si je veux continuer mon épicerie.  Au retour à la maison, au souper, on s’est retrouvés avec un pain croûté... vide à l’intérieur! »
En 3e position: Les palettes dans le plancher

« La pire crise de dents a été celle de ma fille Maëlie. À l'âge de 2 ans elle est tombée du sofa, les deux palettes du haut directement sur le plancher. Sa palette de gauche a fait un tour de 90 degrés et est "re-rentrée" dans la gencive. Il y avait tellement de sang, c'est fou. Celle de droite s'est tassée dans le palais. Il y avait plein de petits bouts blancs dans sa bouche. Comme nous ne voyions plus la dent gauche, on a cru qu'elle s'était brisée.

Évidemment nous sommes allés chez le dentiste en urgence! C'est la dentiste qui nous a appris que la dent s'était "cachée" dans la gencive. Tous les petits bouts blancs que l'on voyaient c'était des morceaux de mâchoire! Elle était tombée tellement fort, qu'elle s'était brisée la mâchoire!

La dentiste nous a expliqué ce qui allait suivre. La mâchoire et la gencive allaient se cicatriser, ça pouvait prendre de 1 mois à 1 an! Ensuite la dent allait repousser! Mais que nous n'avions rien vu si on pensait avoir vécu l'enfer durant la poussée dentaire, car là cette fameuse dent allait devoir repousser au travers des cicatrices! Que ça allait être très souffrant!

Ce qui devait arriver, arriva! À 3 ans, sa dent a décidée que c'était le moment. Deux nuits d'insomnie et de pleurs de poulette et de maman plus tard, sa palette a montré le bout de son nez! Elle a tellement souffert ma cocotte, c'est fou! Orajel, Tempra et plein d'amour et de câlins ont aidé à faire passer le calvaire!

Aujourd'hui, croyez-moi, elle ne grimpe plus nulle part et elle fait super attention à ses dents! »



En 2e position: Le chihuahua docile

« Ma petite Charlie mordait dans tout ce qu'elle trouvait et un jour je l'ai surprise en train de mâchouiller la queue de mon chihuahua qui lui du gentil se laissait faire ! Je pouvais tordre la queue tellement elle était remplie de bave ! Charlie a eu droit à un nettoyage de bouche et mon chien à un bain ! »


En 1re position: Ma poussette, mes bagages!

« Laissez-moi vous raconter la pire crise de mon fils qui a aujourd'hui 5 ans et demi… Nous revenions d'un voyage à Punta Cana avec mon garçon qui allait avoir 2 ans qui parlait très clairement.
Peu après le décollage, il s'est mis à nous interroger à savoir où se trouvaient sa poussette et ses bagages. On avait beau lui dire qu'ils étaient entreposés dans la soute à bagages sous nous, rien à faire. Ce fut LA crise, voire la pire crise qu'il n'ait jamais faite! Hurler, comme si on lui arrachait un bras: "Ma poussette!! Mes bagages!!! Ma poussette! Mes bagages! " en se débattant dans son siège d'auto dans lequel il était, heureusement, fort bien attaché. L'agente de bord est venue nous voir en nous demandant quel était le problème. Sauf que.. mon chum et moi étions crampés en deux, riant comme des petits fous, les larmes aux yeux! Une deuxième agent de bord s'est présentée pour expliquer à mon gars, à l'aide d'un plan de l'avion, où se trouvaient sa poussette et ses bagages. À la fin, il lui a dit "merci!' et il s'est endormi! »

Rappelez-vous que quoi qu'il arrive... un jour (peut-être lointain, des fois c'est long avant de trouver ça drôle!), ça vous fera une bonne anecdote à raconter!

lundi 16 juillet 2012

Comment vaincre l'addiction aux croquettes, façon (Z)!

Ma Lili a beau être mince comme un fil, elle cache secrètement une dépendance aux croquettes. S'il y a des croquettes au menu au restaurant, elle finit toujours pas en commander et ce, même si elle disait qu'elle prendrait des pâtes comme sa soeur ou du saumon comme son frère pour «faire changement» avant l'arrivée de la serveuse. Finalement, quand vient son tour de commander, ça sort presque toujours comme «Les croquettes svp» ou «Chicken tenders please» si on est en vacances sur la Côte Est américaine!

Mais, il y a quelques semaines, Lili a eu une mini-gastro (l'indigestion tant attendue?) et qu'a-t-on retrouvé dans le bol (dans l'état visqueux que vous imaginez trop bien)? Des fameuses croquettes! Alors qu'elle mettait tout son coeur dans l'action de les expulser, je me suis entendue dire (à 1h du matin): «Ouin ben ma belle, je pense que tu as atteint ton quota. Après 200 croquettes, le corps humain rejette les autres, c'est de même».

Croyez-le ou non, une phrase lancée de même en pleine nuit pour faire ma comique a eu l'effet tant espéré!!! Au St-Hubert, elle s'est tournée vers la cuisse!!!!!!!!!!!!!!! Je croise mes doigts pour le reste de l'été, surtout qu'à l'heure où vous lirez ces lignes, nous serons sur la Côte Est, paradis des chicken tenders!

Voilà un truc que vous ne retrouverez pas dans le Mieux-Vivre mais lui, il est (Z)approuvé! héhé

(et je ne manquerai pas de lui montrer cette photo!)

vendredi 13 juillet 2012

Les vacances, c'est pas reposant!

On vous avait demandé de nous raconter vos péripéties de vacances pour le concours Gravol. On ne s'attendaient pas à recevoir d'aussi bonnes histoires!

Voici notre top 5 de vos mésaventures de vacances en famille! (ici encore, on préserve votre anonymat mais vous vous reconnaîtrez!)

En 5e position: Le caca de Nancy

« En camping avec mon père alors que j'ai environ 9 ans. Nous faisons du camping sauvage dans une roulotte à environ 2 heures de toute civilisation. Deux hommes avec leurs enfants. Pas de maman. Un trip pères-enfants quoi! Et on part pour une belle fin de semaine de pêche. Dès le deuxième matin, mon père m'autorise à rester dans la roulotte avec ma cousine pour quelques heures alors que tous quittent pour pêcher. Elle me parle de tous ces ours qui rodent. Et de la façon dont un ours a attaqué la roulotte en leur absence l'été passée.... et qui a laissé de belles traces de griffes sur la toiles
extérieure. Cette même nuit là, il pleut des cordes...Tout le monde dort dans la roulette. Et moi je pleure. Je pense aux ours...
Mon père: ''Nancy, qu'est ce que tu as???''
Moi: Pleure
Mon père: ''Tu as peur?''
Moi: Oui mais....
Mon père:???
Moi:''J'ai envie!!!!! et je veux pas y aller !!'' (Comprendre ici qu'il faut aller dehors pour évacuer..)
Mon père: '' Ben là, vas-y là ça va prendre 2 secondes''
Moi: ''Tu comprends pas!!! J'AI ENVIE DE CACA!!!

Cette histoire est racontée à chaque party de Noel...et J'ai 27 ans! »

En 4e position: Le rocher percé express


«  Mon pire souvenirs de vacances remonte au temps où c'était moi l'enfant qui chialait et demandait à chaque demi-heure ''Quand est-ce qu'on arrive'' J'avais environ 8 ans et ma soeur 12. Mes parents avaient eu la brillante idée d'aller visiter le rocher percé en Gaspésie. Ma soeur et moi avons fait la chicane et la terreur dans la voiture tout le trajet, mes parents n'étaient plus capables de nous endurer. Nous avions tous une humeur massacrante et je me suis mise à avoir des nausées. Je me rappelle avoir vomi dans les chaudières pour jouer dans le sable... Mon père les vidaient où il pouvait...

En arrivant au fameux rocher percé, il pleuvait. On ne voulait pas partir sans au moins avoir fait la visite guidée pour visiter le fameux trou (!) dans la roche. Tout trempé et bougonneux, on a fait la marche pour se rendre dans le trou, prendre des photos et rentrés tout mouillés dans la voiture pour finalement rebrousser chemin et revenir vers Montréal...

Ce fut les pire vacances de ma vie! Chaque été, j'y repense et je me dis que je ne veux pas faire vivre une expérience aussi pénible à mes filles! »

En 3e position: La pluie diluvienne
«Mon pire souvenir de vacances (familiales) est pas si pire que ça... comme ti-loup n'a que 4 ans, on n'a pas eu de très nombreuses péripéties... mais je fais confiance au destin... ;-)

On part de Québec pour aller au zoo de Granby, on décide de partir un soir plus tôt que prévu, au lieu de partir le lendemain matin et de manquer une partie de la journée.  Donc, après souper, on part sur notre bulle, on fait le reste des bagages qui sont déjà pas mal prêts (avec moi, tout est pas mal prêt une semaine d'avance anyway...) et on part.  On arrive à l'hôtel, on prend nos billets pour le forfait, pour le déjeuner, pour une fille qui aime ça être plus prête que prête, j'étais aux anges... On fait un beau dodo dans notre chambre.  On se lève le lendemain, on ouvre les rideaux de la chambre... le DÉ-LU-GE!!!  Pas une petite pluie rafraichissante de vacances... NE-NON!  Les puisarts fournissaient pas...  Je l'avais pas prévue celle-là...  Alors on a réarranger nos affaires à la réception, on a 'repaqueté' l'auto avec un tit-loup de 3 ans qui disait 'C'est plate le zoo, j'ai même pas vu de girafe!', pour retourner à Québec et re-retourner à Granby 24 heures plus tard...  On a fini par avoir 2 superbes journées en bout de ligne... mais LE voyage à Granby nous a coûté cher de gaz!»

En 2e position: La plaque de cuisson

« Notre famille urbaine s’en allait à la pêche pour une semaine dans un beau chalet loué, tout équipé. Il faut imaginer la voiture pleeeeeeeiiiiiiiiiiiine de matériel divers : chaudrons, nourriture, attirail de pêche, vêtements, ustensiles, jouets. Bref de quoi tenir un mois! Le tout installé plus ou moins en équilibre dans la valise de la voiture et même sur le toit. Privilège suprême, nous avions eu le droit d’inclure dans le menu de la semaine, des frites au four. Évidemment, ça prend une plaque à cuisson. Et pas question d’utiliser celle du chalet. Voilà donc la plaque qui fait le trajet avec nous, quand au beau milieu de l’autoroute elle décide de se sauver et de tomber sur la chaussée! Nous aurions pu tout simplement la laisser là, mais non…. Et voilà mon père qui brave le trafic de l’autoroute pour récupérer la plaque sur laquelle roulent les voitures et camions. L’expression veut qu’il y ait un bon Dieu pour les Innocents alors les deux se portent très bien encore aujourd’hui, mais pour nous cette anecdote résume à elle seule la vie de la famille Turmel! »
En 1re position: Les deux clés qui disparaissent en même temps

« Il y a 12 ans cette année, nous sommes allés camper en gang d'amis (nouveaux parents), à Cape May au New Jersey. Nous étions deux couples dans une fourgonnette avec deux bébés d'un an et moins.  Au retour, sur l'autoroute, nous nous sommes arrêtés dans un arrêt routier pour manger.  Un bel arrêt en plein milieu de l'autoroute.  Nous entrons dans un buffet, nous nous installons.  Le conducteur de la fourgonnette s'assoit sur une banquette et retire sa ceinture pochette où il a son portefeuille et les deux trousseaux de clés de la voiture.  D'habitude, sa femme gardait l'un des trousseaux, mais comme elle avait pris le volant en premier et qu'il l'avait relayée, il avait les deux trousseaux. 

Un couple s'est assis à côté de lui, puis a quitté rapidement. Un peu plus tard, en quittant le buffet, notre ami s'est aperçu que sa ceinture avait disparu.  Pourquoi il l'avait ôtée cette fois-là?  Mystère, il ne l'enlevait jamais!  Imaginez, un dimanche, aux États-Unis, trouver un concessionnaire Honda pour récupérer un clé électronique pour le véhicule.  Les appels pour les cartes de crédit, etc. Mon amie et moi sommes restées à l'arrêt routier avec nos bébés pendant que nos chums allaient à la recherche d'une clé.  Les gens du buffet étaient bien gentils, ils nous ont donné l'accès à une section du restaurant qui était fermée, nous y avons installé le parc, qui était accessible dans la coquille sur le toit de l'auto et nous avons attendu... Nous avons aussi soupé dans ce buffet.  Nous avons fini par avoir une clé en fin de journée.  Nos amis qui nous attendaient dans un hôtel et étaient bien inquiets quand nous les avons retrouvés le soir...

Mon fils a maintenant 13 ans et on en parle encore! »

Mention spéciale: Le burger qui se vide sur l'autoroute ! :

«  Mon pire souvenir…Pour vous mettre en contexte, on est dans les années 80 : Le burger sur le toit du station wagon  a ouvert complètement répandant tout son contenu sur l’autoroute.
Selon mon souvenir, je crois que mes parents ont réussi à récupérer seulement la tente! Ils ont fait des aller-retour sur l’autoroute devant nos regards inquiets mais s'en sont tirés sains et saufs, heureusement! »

Bonnes vacances! On vous en souhaite de mémorables (pour les bonnes raisons!)

mercredi 11 juillet 2012

Pause (Z) du mercredi - semaine 3


(Cet été, tous les mercredis, on prend ça relax nous aussi! Mais on ne vous oublie pas. Alors voici des clins d'oeil de mi-semaine pour vous faire sourire. On attend vos suggestions ou vos commentaires.)

(Commentaire: C'est pour cela que le Benny ou la cantine du coin ont été inventés! Et oui, des hot-dogs deux fois de suite l'été, ça se peut! )

lundi 9 juillet 2012

Alerte aux crottes de nez!

À la lumière de vos commentaires sur le billet sur les enseignements de base (et un peu plus!),  notamment la désormais célèbre phrase partagée par Sarah: "Mange pas tes crottes de nez, t'auras pas d'amis!", je me suis dit qu'il était temps de partager avec vous ce savoureux livre pour enfants totalement (z)imparfait!



Le livre s'avère également un puissant Cherche et trouve... des crottes de nez qui sont dispersées à travers ses pages!

C'est LE livre de l'été pour les petits excavateurs (mangeurs?!!) de crottes de nez! Et LE livre à éviter pour ceux qui n'y ont pas encore pensé! héhé



vendredi 6 juillet 2012

Vos super pouvoirs: le top 10!

On a senti que l'appel au super pouvoir lancé pour le concours Spider-Man vous a fait du bien! Vous avez été très nombreuses à y répondre avec créativité!

Voici, classé par popularité, le top 10 des super pouvoirs que tout parent devrait avoir selon vous (on a préservé votre anonymat mais... vous vous reconnaîtrez!):


1. Arrêter le temps

« J'aimerais avoir le super pouvoir d'arrêter le temps, pourquoi? Trop simple ! Parfois les enfants jouent ou bien je me sens fatiguée (et j'aurais le goût de dormir mais je ne peux pas ... je claquerais des doigts et "FREEZE" tout le monde serait figé sauf moi et je me coucherais un peu, et au réveil... je claque des doigts encore et pouf ! Je suis super en forme et les enfants n'y ont vu que du feu! »

« J’aimerais avoir le super pouvoir d’arrêter le temps quelques heures, pour pouvoir prendre du temps pour moi sans qu’il y ait de conséquence sur le ''retard'' dans le travail, le lavage...  Et de ne pas me sentir coupable de prendre du temps pour moi et de ne pas jouer avec mon garçon car je le vois pas assez ces temps-ci!  La vie va tellement vite! »
 
2. Se frotter le nez ou claquer des doigts pour tout ranger

« Le super pouvoir de Ma sorcière bien-aimée: me brasser le nez et POUF le ménage est fait!! »

« Mon super pouvoir serait certainement de pouvoir effectuer le ménage et surtout le lavage de toute la maison en claquant des doigts. Ce serait VRAIMENT utile !  »

«  J’aimerais avoir le super pouvoir de tout ramasser les traineries en un clin d’œil. Avoir une maison propre en 5 secondes : la joie ! »

3. La téléportation

« J'aimerais avoir le super pouvoir de me transporter où je veux en claquant des doigts. Je donnerais n'importe quoi pour aller dire bonjour à ma famille en France juste en claquant des doigts. C'est un beau super pouvoir, non ? »

« Fini les trajets interminables matin et soir... garderie-école-boulot! Poups d’un endroit à l’autre ! »

« Ah! le super pouvoir que j'aimerais avoir serait de me téléporter, Il me semble que ce serait tellement pratique et que ça me sauverait un temps fou! »

4. La duplication

« J'aimerais pouvoir être à au moins 2 endroits en même temps ET/OU avoir une réserve inépuisable d'énergie. »

« Mon rêve: celui de me dédoubler (une imparfaite qui sirote une sangria avec un bon livre sur la terrrasse pendant que le double prépare le souper, par exemple...) »


« J'aimerais tellement avoir le pouvoir de me dupliquer! Je pourrais travailler, faire mon ménage, faire mon épicerie, aller au parc avec fiston, tout ça, EN MÊME TEMPS!!! :-) »


5. Les tentacules de pieuvre

« J'aimerais avoir le pouvoir de me transformer en pieuvre afin de me servir de mes huit tentacules en même temps, pour répondre aux multiples demandes de mes cocos. Spécialement en rentrant du travail! »

«  Mon super-pouvoir de rêve serait d'être dotée de plusieurs tentacules qui pourraient se charger de quelques tâches (je pense au lavage, à chercher les souliers / sac à dos / ceinture que le père ou le fils passent leur temps à perdre dans la maison, passer l'aspirateur, etc.) pendant que je fais des choses plus amusantes! »

6. L'invisibilité

« J'aimerais être invisible pour voir et entendre pleins de choses! Et pour être bien cachée quand c'est l'heure du ménage!! »

« Être capable d'observer en cachette mes enfants quand ils sont à l'école par exemple. voir ce qu'ils font, ce qu'ils disent, leurs discussions avec leurs amis, leurs présentation orales, etc. »

« J'aimerais avoir le pouvoir d'être invisible ça ferait du bien que mes enfants ne puisse pas me trouver parfois ! »

« Je voudrais avoir le pouvoir de devenir invisible! Pour aller lire à l'ombre une petite heure, toute seule?! »

7. La patience illimitée

« J’aimerais avoir le super-pouvoir de la patience illimitée ! J’ai beau en avoir beaucoup des fois il arrive toujours un moment quand ça fait 50 fois qu’on répète quelque chose qu'elle s’épuise instantanément. Du coup, je monte parfois le ton avec les enfants et alors la culpabilité embarque… »

« Il est simple le pouvoir que je veux... Arriver à tout faire, bien idéalement et ce avec la plus grande patience du monde... Je veux être parfaite, mais en attendant j'essaie d'être une imparfaite qui s'assume ! »


8. Le sommeil express

« Le super pouvoir que je voudrais avoir est celui qui me permettrait d'être TOUJOURS reposée quand arrive (trop vite) le petit matin. Ouf, même après une courte nuit de m...  je serais hyper fonctionnelle... toujours. »

9. Lire dans les pensées

« Mon super pouvoir serait de lire dans les pensées. Avec bb2 qui n'a que deux mois, ce serait utile sans bon sens. Avec mon plus vieux, qui devient monsieur silence quand il a le cœur gros, ce serait vraiment génial. »

10. L'obéissance par un claquement de doigts, ex-aequo avec Des yeux rayons laser qui tuent les germes et les bobos

Mention spéciale au Regard d'eau ! : «  J'aimerais avoir comme super pouvoir... un regard de feu (ou d'eau?) qui lave automatiquement la pile de plats de plastique qui s'accumule chaque jour sur mon comptoir au retour de l'école et du travail... Juste pour ça, je serais tellement soulagée! Je DÉTESTE laver des plats de plastique! »

Avouez qu'on seraient tellement plus efficaces (et reposés) comme parents!

mercredi 4 juillet 2012

Pause (Z) du mercredi - semaine 2


(Cet été, tous les mercredis, on prend ça relax nous aussi! Mais on ne vous oublie pas. Alors voici des clins d'oeil de mi-semaine pour vous faire sourire. On attend vos suggestions ou vos commentaires.)

(Commentaire: A.U.S.E.C.O.U.R.S. «On» est enceinte?)

lundi 2 juillet 2012

Pour les enfants qui s'ennuient... déjà!


Moins de deux semaines de vacances passées avec Mamie et la perspective de la semaine au camp de jour prévue au août n'est plus une menace mais une bonne idée des parents? Certains enfants (comme les miens!) commencent à trouver que toutes les journées ne sont pas si géniales que ça. Pour ajouter un peu de pep dans les journées-un-peu-trop-normales, voici quelques idées simples mais efficaces!


L'ère de glace
Profitez de la vague renouvelée d'intérêt pour le préhistorique glacé avec la sortie du 4e film le 13 juillet pour créer votre propre ère de glace. Faites geler toutes les maudites petites figurines d'animaux, de dinosaures, de bibittes ou de super héros qui traînent partout dans un gros bloc de glace et donnez quelques outils (pas de pic à glace, ce serait trop efficace et rapide! ;-) aux enfants pour qu'ils sauvent leurs jouets chéris de l'emprise glacière!

Deux avantages: c'est long (surtout si vous attendez qu'il fasse nuageux et 23 degrés pour faire cette activité!) et vous ne vous blesserez plus la plante des pieds pour quelques jours le temps que les figurines gèlent bien comme il faut (oui, ça peut prendre jusqu'à 48 heures si vous voulez les garder ''rangées'' tout ce temps!)


D'autres idées de jeu qui prennent des heures (le critère numéro un!) trouvées sur le web:

- Les boîtes à sons
- Les expériences scientifiques en bouteille
- Dessiner avec la lumière

(partagez vos trouvailles!)

Et pour les enfants qui ne crient déjà plus de joie à l'annonce d'un dîner hot-dogs, faites-leur des saucisses en spirales! Super simple et succès assuré!


Et la gagnante...


... du panier-cadeau Spider-Man d’une valeur de 95$ comprenant:

- Des billets de Cinéma Cineplex (2 adultes, 2 enfants) pour aller voir Spider-Man en 3D  
- Une brosse à dents Spinbrush à l’effigie de Spider-Man
- Une brosse à dents Spinbrush À MOI! pour filles
- Du dentifrice en gel anticarie au fluorure Orajel À MOI!
- Des jouets Spider-Man pour vos enfants, dont un casse-tête, un livre à colorier, des bandes dessinées et une figurine articulée
- Du maïs soufflé, un bol, et des friandises pour le visionnement du film

est...

Annie Bourgoin, de Terrebonne!

(résultat d'un tirage au sort auprès de tous les participants)

Bon cinéma!