Je suis vieux jeux!

Ça y est! Novembre est arrivé et avec lui mon envie de faire du repérage.

Depuis une semaine, je suis en mode observation. Dans les vitrines, les circulaires, les catalogues, les sites web. Je suis à l'affût des nouveautés qui pourraient faire plaisir à mon trio ce Noël.

Habituellement, je contemple les jeux de société hyper léchés fraîchement débarqués sur les tablettes du Renaud-Bray avec avidité. La bouche grande ouverte et les yeux ronds comme des billes, je m'exclame devant ces jeux magnifiques aux prix (souvent) exorbitants. Les Croque-carottes et autres Cata-Castors ont tous trouvés une place sous le sapin ces dernières années. Et comme 39,99$ pour un jeu, ce n'est pas donné, je les mettais sur la liste des grands-parents.

Pas cette année! Quand j'ai entendu Lolo suggéreré le bon vieux jeu O-K-O pour la liste du père Noël, j'ai cliqué! Et si je mettais de côté les jeux ultra design et élaborés cette année pour revenir à la base. Aux jeux qui m'amusaient quand j'avais son âge. Et qui -bonne nouvelle!- se vendent tous à moins de 19,99$!

C'est ainsi que les classiques Yahtzee, Connect 4, Scrabble, Boggle, Mastermind, Battleship, Opération, Perfection, Trouble et autres vieux classiques se retrouveront cette année sur la liste du père Noël. Le bon vieux barbu n'aura pas à se casser la tête (et maman non plus puisqu'elle connaîtra toutes les règles du jeu!).

Alors Noël sera vintage (c'est plus chic que nostalgique!) chez nous cette année! Des cartes, des dés, des règles simples et des heures de plaisir! Et j'ai l'impression qu'on va bien s'amuser!

La pharmacie hivernale des (Z)

Bon! Il faut ce qu'il faut! On a sorti notre carte de crédit avant de la remplir des achats de Noël et nous sommes allées faire notre tournée préventive à la pharmacie et au magasin d'aliments naturels. Question de garnir nos armoires des plus puissants remèdes... (Z)imparfaits, mais éprouvés!

Voici ce qu'on met dans notre panier -et qui nous permet de survivre à l'hiver!- année après année:

- 18 pots de Bio-K. C'est un début! On aura une flore intestinale des plus fleuries et on espère du coup que notre brousse éloigne toutes les méchantes bactéries.

- 1 pot d'Immuno-fortifiant Les Zamis (juré, craché! ça s'écrit avec un Z pour vrai !). Deux doses par jour intensément pour les petits afin de booster leurs défenses.

- 1 bouteille d'échinacée concentrée. On asperge joyeusement notre jus d'orange matinal (ou notre café en cas de catastrophe!) de ce glycéré brunâtre pour conjurer le mauvais sort.

- du thé vert. On voit à long terme... Si tous ses bienfaits sont vrais, on aurait tout avantage à troquer un de nos cafés quotidiens par une poche de thé vert... Résolution?

- 1 boîte de Pédyalite en popsicle. Parce que c'est toujours ce qui nous manque alors qu'on a la tête au-dessus du bol de toilette ou qu'on ramasse les tas de v... des enfants. Le truc? On en met quelques uns dans le congélateur, mais on en garde des liquides aussi. Bien sûr qu'il faudrait environ 40 popsicles pour suivre la posologie pour un enfant de 40 livres, mais c'est une alternative de départ, en attendant de rassembler assez de nos forces pour maquiller notre teint vert et sortir acheter la version "gallon"!

- une boîte de Gastrolyte en sachets. Pour éviter la déshydratation des parents qui la pognent à tous coups (ou presque)!

- un gros pot de multivitamines pour enfants. Excellent placebo! Un petit mal de tête avant de faire les devoirs? Un mal de coeur soudain juste au moment de réciter ses leçons? Une petite vitamine et le tour est joué!

- un gros pot de vitamine C pour nous. À croquer un peu n'importe surtout quand il n'y a plus d'oranges dans le panier à fruits!

- des bandes Triaminic contre la congestion nasale et la toux. La solution miracle pour les petits têtus qui refusent obstinément de prendre du sirop. Elles sont indispensables quand on veut leur (nous) assurer une bonne nuit de sommeil.

- des Tylenol au raisins qui fondent vite. L'évolution après les chasse-douleurs en sirop! Une fierté pour les enfants malades de prendre eux-aussi des "vraies" pilules!

- de l'acétaminophène. Parce qu'il est suggéré d'en donner en alternance avec de l'ibuprofène en cas de grosse fièvre.

- de l'ibuprofène. Parce qu'il est suggéré d'en donner en alternance avec de l'acétaminophène en cas de grosse fièvre.

- des Gravol. Pour nous permettre de travailler (même de la maison) alors qu'on tangue encore sur les vieux relents de la gastro-familiale.

- un thermomètre à l'oreille. Fini le vieux truc que notre mère nous mettait sous la langue! Et pas question de fouiller dans un derrière post-diarrhée même si c'est celui de notre enfant chéri! Et côté précision, ce qu'on recherche c'est de savoir si la fièvre a monté ou descendu depuis notre dernière prise. Alors on investit dans un thermomètre... mais on n'y passe pas sa paie!

- un gros pot de Vicks. En cas de toux ou de congestion, on badigeonne le souffrant de ce gel odorant sous les pieds, sur la poitrine et sur le cou. On lui fait enfiler des bas. Des extrémistes le coucherait même avec une tuque sur la tête pour que les effets soient meilleurs!

- 72 boîtes de Kleenex dont un quart avec lotion (pour les cas extrêmes). Une boîte par pièce, à changer 2 fois par mois pendant les 6 mois de l'hiver... ou à peu près!

- un tube d'Homéoplasmine. Cet onguent homéopathique fait des miracles pour les dessous de nez à vifs. Rien de mieux pour guérir (ou prévenir) la plaie du méga-moucheur!

- des tisanes homéopathiques. On alterne entre Résisthé, Grippethé et Énergithé de la Clef des Champs. Effet psychologique sur notre moral et notre santé.

- un gallon de Purell.

- des réserves de Jell-O, de soupe Lipton et de biscuits soda... pour les gastronomiques repas de lendemains de veille!

Alors, il nous manque quelque chose?Non? Bon! Là, il peut neiger!

(Ah non! Pas tout de suite! Il faut acheter de nouveaux pneus d'hiver...! %&$#*?#$?)

Plein-air citadin... et crottes de chien

Dans notre quartier, on a la chance d'avoir la nature en ville. D'immenses parcs, une interminable piste cyclable sur le bord de l'eau, de beaux espaces verts fort appréciés des petits comme des grands. Et on essaie d'en profiter au maximum parce qu'on n'a pas toujours le temps ou l'énergie de sortir de la ville.

Mais comme à chaque fois que je rentre de ces escapades citadines, je suis invariablement en train de nettoyer du @#*$# de caca de chien en dessous du soulier d'un membre de ma tribu. Je ne sais pas si c'est partout pareil, mais le civisme en matière de ramassage de crottes, ce n'est vraiment pas le fort des proprios de chiens dans mon coin. On les retrouve partout (les chiens et leurs excréments): sur le trottoir, dans les parcs, sur le bord de l'eau et même dans ma cour, avant comme arrière. Et ça me fait littéralement sortir de mes gonds. Surtout lorsque je mets le pied dedans.

J'avoue qu'en partant, je ne comprends déjà pas trop l'engouement pour les chiens. Non, mais pourquoi aurais-je envie d'avoir accroché à mes baskets un animal, attachant certes, mais qui dépend de moi pour tous ses besoins et ce, sa vie entière? Et pour qui il faut que je pense à du gardiennage à chaque projet de vacances dans un endroit "no dogging"? Et pour qui je dois m'inquiéter lorsqu'on soupe tranquillement chez des amis alors qu'il est resté seul à la maison?

J'ai déjà donné (et je donne encore!) avec mes deux enfants et même si j'apprécie au plus au point prendre soin d'eux, je m'amuse à rêver du jour où ils seront TO-TA-LE-MENT autonomes. Déjà, dans les jeux, ça va de mieux en mieux. Je peux maintenant lancer la balle sans qu'ils ne la rapportent invariablement dans la seconde et pendant ce temps je peux lire, dormir, regarder la télé en paix. Mais non, n'appelez pas la DPJ, je blague... (à peine!)

Bref, vous avez compris que je ne trippe pas trop sur les chiens, c'est dit. Et s'il-vous plaît, ne me vantez pas les mérites du vôtre. Mon chum est allergique et ça fait VRAIMENT mon affaire.

Mais si c'est votre dada, si vous ne pouvez résister au contact avec cet bel animal à l'haleine fétide et aux bisous baveux, aucun problème, je respecte totalement cela. Mais de grâce, traînez-vous des petits sacs et ramassez leur gentils cacas. Parce que moi, après 5 années intensives les deux mains dans la m... des miens, je me passerais bien de ramasser et nettoyer celle de cabots inconnus.

(Z)imparfaite invitée: So

Où sont les (Z) ce week-end?

Elles ont parcouru des centaines de kilomètres en autobus...

Elles respirent le bon air du large...

Elles vont s'exposer tout le week-end à la grippe A (H1N1)...

Eh oui! Elles sont au Salon du livre de Rimouski!

Si vous habitez dans le coin (ou si l'idée de faire plusieurs heures de route ne vous rebute pas!), venez nous faire un coucou!

Pilule miracle

Tiens, tiens, tiens!

Et si le bienfait du lait maternel pouvait se trouver sous forme de complément alimentaire, tout le monde serait content? Qui sait si ce ne sera pas pour bientôt? Et enfin, plus personne ne pourra plus faire sentir coupable les femmes qui choisissent de ne pas allaiter!

Reste à savoir si la Régie de l'assurance-maladie défrayera le coût de ces pilules pour le bien... de la Santé publique!|

Dépourvue: grippe ou grippe A?

Depuis lundi, Momo a tous les symptômes: fièvre, maux de ventre, maux de tête, nausées, douleurs musculaires, grande fatigue, nez bouché, écoulement nasal, essoufflement. Mais pas de toux, pas de mal de gorge, mais un mal d'oreilles.

Depuis lundi, je consulte frénétiquement le Guide autosoins sur la grippe A (H1N1) reçu par la poste. Et à chaque fois, je fais le même constat: «Bâtard, elle a 6 symptômes sur 9!»

Autre symptôme: la moitié de son école est sur le carreau et les absences montent en flèche depuis le début de la semaine.

Alors depuis lundi, on essaie d'avoir la ligne à Info-Santé. Mission impossible! C'est toujours engagé. Le système téléphonique est totalement engorgé. On essaie d'appeler au CLSC, ils nous renvoient au 8-1-1! Pour être informé sur la vaccination, rien de plus facile! Mais quand les symptômes sont présents, arrangez-vous avec vos microbes!

Alors, comment être sûrs que c'est bien la H1N1? Et comment protéger les autres membres de la famille? Est-on automatiquement condamnés? Pourquoi ne devenons-nous pas des cas prioritaires? Après tout, on a plus de chance d'attraper la H1N1 que quiconque si elle sévit sous notre propre toit, non?

Reste à mettre Momo en quarantaine... dans sa chambre (qu'elle partage avec sa soeur?) À désinfecter tout ce qu'elle touche (c'est-à-dire tout!) et à se tenir à une distance de 3 mètres (ben oui!). On pourrait tous porter un masque ou la faire morver en continu dans le sien... Quelle bonne idée!

Alors, on attend la suite... et on devient chaque jour un petit peu plus parano!

Jeu à deux

Chez nous, on est tous né avec un jeu de cartes dans les mains. Mes souvenirs de jeunesse sont peuplés de soirées enlevantes où toute notre famille s'entassait dans un sous-sol à jouer aux cartes jusqu'aux petites heures du matin, en mangeant des chips, en jasant fort et en buvant de la liqueur. C'est tellement dans nos gènes que je ne peux pas dire quand j'ai appris mon premier jeu. Probablement le 8, la bataille ou Mitaine? Et ensuite, les autres jeux ont continué à garnir mon héritage familial et personnel.

MissLulus a aussi hérité de cette fibre de joueuse. Elle délaisse aisément son DS pour une partie de dés ou une proposition à sortir le jeu de cartes. Alors, souvent, le soir (ou même le matin!) on s'assoit ensemble sur le coin de la table et on sort un jeu de cartes, des dés ou un jeu de société. Cette année, ayant fait partie du jury des Trois Lys (enfant), j'ai découvert plein de supers jeux. Et vous, ce weekend vous pourrez faire de même en visitant La Fiesta Ludique à Montréal. Allez faire un tour dans la salle famille où vous pourrez jouer à divers jeux autant pour enfants, pour toute la famille ou pour animer vos futurs partys des Fêtes. N'est-ce pas l'idéal de pouvoir les tester avant de passer go et payer sans savoir si le jeu sera vraiment intéressant! Parce qu'au-delà d'un emballage attrayant, il faut avant d'acheter savoir si le jeu en vaut le coup. Chaque famille a des préférences pour différentes types de jeux. On veut jouer en gang? On veut miser que sur le plaisir ou sur l'apprentissage des rudiments de la tactique? On veut des jeux de logique ou des jeux d'observation? Qui aime quoi?

Cette année, je cherche pour MissLulus et moi, des jeux ayant ce seul critère: ils doivent se jouer à deux. Il ne faut pas que la version pour 2 joueurs soit plus ennuyante que celle pour 4 ou 5, nous on veut s'amuser fermement toutes les deux (et moi avec JeuneHomme sur les genoux... qui encourage sa soeur!).

Ce que j'ai trouvé:

- Mon premier Carcassone: une version pour enfants du jeu de stratégie pour grands. On a joué entre adultes et on a adoré. MissLulus adore!
- Chromino: Ça, c'est notre incontournable. Le jeu ressemble un peu à Blockus (aussi dans notre top des jeux à deux), mais on n'a pas besoin de planche de jeu. Parfait pour trimballer partout!
- Gobblet globbers: Moi, perso, je n'aime pas beaucoup. Mais MissLulus ne se lasse pas... Pourtant, on ne réinvente pas la roue: c'est une nouvelle version du Tic Tac Toc, mais avec des pions qui peuvent être jouer plusieurs fois sur la même case s'ils sont plus gros que le précédent. Une formule gagnante!

Mais là, il est temps qu'on renouvelle. Parce que le Monopoly Junior à deux ou les autres jeux où on doit avoir 24 cartes dans nos mains (au lieu 8 si on jouait à 6 joueurs), on n'en peut plus!! Si vous allez à la Foire ludique et que vous faites de belles découvertes de jeux à deux, faites-moi signe... parce que jouer au 8, il y a quand bien même des limites!

Vieux prof

À la rentrée, les enfants reluquaient les profs jeunes (lire: plus jeunes que nous). Les profs cool, quoi. Et nous aussi, les jeunes nous apparaissaient des motivatrices hors pair. Les "vieux profs", on aurait dit qu'on les jugeait trop rapidement comme hors de la réalité d'aujourd'hui. Les préjugés sont tenaces. On les croit trop vieilles, trop vieux jeu, trop anciennes méthodes pour s'occuper de nos enfants.... jusqu'à ce qu'on les voit aller à côté des jeunes poulettes fraîchement diplômées! Alors, là, on bénit le ciel d'avoir fait en sorte que notre enfant soit tombé entre leurs mains.

Franchement, les "vieux profs" sont les meilleurs. Les bons. Elles chouchoutent les enfants. Les compliment. Les différencient. Les privilégient chacun leur tour.

Je ne dis pas que les nouveaux profs ne les font pas. Mais pour avoir vu (étant "maman bénévole" l'an passé) la comparaison flagrante entre les jeunes profs et les vieux profs avec les tout-petits, je suis doublement plus contente de savoir que ma fille est entre les mains d'une prof d'une trentaine d'années d'expérience.

Et ne croyez pas que je banalise les efforts des jeunes profs, mais je crois plutôt qu'ils sont lancés dans la gueule du loup avec une bien mince préparation. Enseigner. Passer 6 heures par jour avec des enfants . 5 jours par semaines. 180 jours par année. C'est beaucoup. Je ne serais pas capable. Jeune ou vieux, je leur lève mon chapeau. Mais pour le bien-être de mon enfant, je demeure constante: les profs d'expérience ont acquis... justement une expérience, une sérénité, une habitude et des réflexes spontanés pour tout événement. "Ce n'était pas pareil dans le temps?": je n'y crois pas. Des enfants, ce sont des enfants. Année 70 ou 2000.

C'est pour toi ou pour lui?

J'ai toujours adoré voir les petits enfants déguisés venir sonner chez nous le soir de l'Halloween, si bien que depuis que je suis partie de chez mes parents, je donne des bonbons chaque 31 octobre.

Il y a eu des soirées où il n'y avait personne qui sonnait à ma porte (les enfants ne sonnent pas à un troisième étage du Plateau à Montréal). Je finissais alors les bonbons moi-même.

Il y a deux ans, dans Rosemont, j'ai eu chez moi une affluence du tonnerre. On se serait cru dans un quartier de banlieue nouvellement construit. C'était plein de petites familles. Visiblement, la demande dépassait l'offre. Je faisais la cheap avec mes bonbons en espérant ne pas avoir à fermer toutes les lumières de la maison à 19h.

C'est là que ça a sonné. Je me suis précipité à la porte pour y recevoir un homme d'une trentaine d'année, habillé comme un soldat américain prêt à envahir l'Irak, avec une carabine en plastique. Un déguisement pas du tout violent et tout à fait approprié.

«Euh...»

«Bonsoir! Je passe pour ma fille!»

J'ai étiré le cou pour apercevoir sa fille. Rien en vue.

«Elle est de l'autre côté de la rue avec ma femme!»

De l'autre côté de la rue avec «ma femme», y'avait rien qui ne ressemble à un enfant déguisé. Seulement une poussette dans laquelle était installé un siège d'auto avec, j'ai deviné, un bébé dedans.

Ce bébé avait moins de 9 mois, c'est certain. Et il devait dormir à poings fermés.

Incrédule, j'ai regardé le gars. J'ai tâché d'avoir l'air bête et je lui ai donné SES bonbons.

Vous devinez que samedi, je ne suis pas allée sonner à votre porte avec ma fille qui n'a pas encore un an.

Je ne crois pas qu'avec ses six dents, elle serait arrivée à manger des tires Sainte-Catherine. De toute façon au bout d'une mini-boîte de Smarties, son estomac est rempli.

Et puis honnêtement, j'aurai bien assez d'années à me donner du trouble pour l'Halloween. Alors j'en profite pendant qu'elle ne me demande rien!


(Z)Imparfaite invitée: Marie-Eve

Nouvelle charte! Spécial Nutrition

Voilà! Au lendemain de l'Halloween, juste avant de débuter nos premiers achats de Noël, voici notre nouvelle charte "Spécial Nutrition". On attend vos suggestions!

Et franchement, on se trouve bien peu imparfaites, quand on voit les 20 pires aliments pour enfants qui existent (et qui se vendent, j'imagine!). Un détour dans un supermarché américain cet été nous a pris le double du temps tant on était émerveillées (!!) devant toutes les cochonneries inimaginables qu'on a trouvées sur les tablettes! On se console... ;-)

Bon dimanche!

Vive les bonbons

On aime les études qui nous donnent raison. Puisque laisser manger des bonbons aux enfants quand ils sont petits risquent de faire d'eux des violents en puissance une fois adultes, pourquoi ne pas nous même s'empiffrer de leur récolte?

Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis noooooooon! Voyons! Les (Z) ne sont pas si cruelles! Nous, on va faire une fiesta de dégustation de bonbons en regardant un bon film... de peur. À moins que cela aussi maximisent les risques de développer leur gêne latent de violence. Ohhh!

Bref, joyeuse Halloween avec bonbons, films de frousse et aucune trace de violence...pour tout de suite, du moins ;-)

Mentir sur l'âge de vos enfants?

Ça vous arrive?

Ici, la maman avoue qu'elle ment sur l'âge de son enfant en le rajeunissant afin qu'il paraisse plus dégourdi pour son âge. Une autre preuve que parfois, on veut se prouver que notre enfant fait tout (et même mieux, si possible) que les autres petits de son âge.

Moi, j'avoue mentir aussi en rajeunissant mes enfants à l'occasion... pour me sauver des sous! Gratuit, le cinéma pour les 3 ans et moins. JeuneHomme aura encore 2 ans et 11 mois au moins jusqu'à Noël. "Il est très costaud pour son âge!".

Cet été, à l'aquarium de Boston, c'était gratuit pour les moins de 3 ans ou 18,95$ pour les autres en bas de 18 ans (c'est moi où le "range" est grand entre un 3 ans et un 17 ans et trois quarts???). Alors, JeuneHomme a encore été rajeuni intentionnellement. Non, mais le l'aquarium peut bien être un lieu superbe, mais j'estime que 19$ US pour un tout-petit, c'est grandement exagéré.

Alors, vous mentez sur l'âge de vos enfants... Pourquoi?

En campagne de financement

Ça y est ! C'est reparti! Nous voilà en campagne de financement pour l'école de Lolo (pour financer quoi au juste? L'histoire ne le dit pas... Mais je gage que le bar sera open au party de Noël!)

Nouveauté cette année: nous avons eu le choix des produits pour lesquels nous allions devoir supplier nos collègues de travail d'acheter.

Choix 1: des maudites barres de chocolat (seulement du chocolat noir avec des noix. Mauvais choix car il fournit deux arguments pour ne pas en acheter « J'aime pas le chocolat noir»/«Je suis allergique aux noix»)

Choix 2: des sacs à vidanges (tout le monde a besoin de sacs à vidanges mais ça ne fait pas winner sur le coin du bureau au boulot!)

Choix 3: un assortiment de boissons chaudes (du café, du thé, de la tisane, du chocolat chaud. Bon choix, il fait froid, personne n'est allergique aux boissons chaudes!)

Choix 4: rien pantoute pour 60$. (on donne le cash directement et on ne gosse personne avec ça!)

J'allais cocher ce choix quand TriplePapa est intervenu. «Ce serait bien de montrer les rudiments de la vente à Lolo!» Ben oui, quelle (bonne) idée!?!!

Et Lolo va prendre une journée de congé pour venir vendre ses cossins au bureau? Parce qu'on s'entend qu'il n'est PAS QUESTION que je fasse du porte-à-porte avec lui!!! Des plans pour que je sois obligée de parler à mes voisins à partir de maintenant!

Alors, on a fait une p'tite vidéo de Lolo qui quémande d'acheter son stock. Mieux encore: on a filmé les collègues en train de l'acheter!

La prochaine fois, s'ils refusent de sortir leur 5$, on réutilise notre bon vieux truc et on les menace de tout balancer sur YouTube!

Photos scolaires nouveau genre

À l'école de Lolo, on a eu droit cette année au nec plus ultra de la technologie hyper avancée version 3.0 des photos scolaires.

Tous les enfants ont fait la pose devant un panneau vert et on nous a envoyé sur un site web pour choisir le fond qui allait rendre cette photo d'école mémorable (!).

On a hésité entre:

- Lolo devant des ruines romaines
- Lolo devant un lion dans la savane africaine
- Lolo en manches longues, droit comme un piquet, sur une plage paradisiaque de sable blanc
- Lolo devant un fond psychédélique multicolore
- Lolo sur la ligne jaune au beau milieu de l'autoroute
- Lolo devant les marches d'une université américaine

Une soirée de pure délire!

On a tellement ri qu'on a failli commander pour vrai la photo Lolo, 6 ans, diplômé de Harvard!

Finalement, on s'est résigné à choisir Lolo (à la silhouette découpée numériquement = du plus bel effet!) devant une bibliothèque aux livres colorés.

Et surprise: pas de photo de groupe! (j'imagine qu'ils n'avaient pas de fond «salle de classe classique»)

Vive la technologie numérique!

Trois petits mots et puis s'en vont

Une recherche nous apprend que les trois mots préférés des enfants (sexes confondus) sont "maman", "papa".... et "bonbon".

Et ensuite, on vient nous dire que PERSONNE ne donne, ne parle ou n'invoque les bonbons dans leur maison... ;-)

Les mots les plus détestés: «école», «méchant(e)» et «devoir».

Bien sûr, selon l'âge, les coups de coeur et les coups de masse changent. Ainsi, vers 8-10 ans, ce sont les mots "jouer" et "copain" qui ont la cote.

On fait l'exercice chez soi.

Selon moi, le mot préféré de MissLulus serait "bricolage", celui de JeuneHomme serait "Petit Pied" ou "Buzz" (ses goûts évoluant à une vitesse folle!). Les mots qu'ils détestent. Pour MissLulus: "bain" ou tous les mots dérivés du thème général "se laver". Pour JeuneHomme: "toilette".

Et vous?

***

P.S. Parlant de "mots", on a découvert l'an passé une émission ultra chouette en anglais Word World où presque tous les personnages et les objets sont composés des lettres qui forment le mot. On attend une traduction. C'est vraiment bien!

Scénario matinal (sans happy end)

Lundi matin. 6h15:

- Levez-vous les enfants! Il faut déjeuner! Lili, ton autobus arrive dans 20 minutes!!

(Cris, chignages, protestations: «Est-ce qu'on a une pédago cette semaine?»)


Mardi matin. 6h05:

- Levez-vous les enfants! Il faut déjeuner! Lili, on était en retard pour l'autobus hier!

(Cris, chignages, protestations: «J'veux pas aller à l'école!»)


Mercredi, jeudi, le même scénario se répète...


Vendredi matin. 6h15:

- Dernier effort les enfants! Levez-vous! Demain, c'est congé, vous allez pouvoir dormir plus tard!

(Cris, chignages, protestations: «C'est long la semaine, j'ai hâte à demain!»)


Samedi matin. 6h05:

- Mamaaaaaannnnn, on peut se lever?

(Cris, chignage, protestations: «Restez couchés! Il fait noir! C'est encore la nuit!»)


Dimanche matin. 6h15:

- Mamaaaaannnnnnnnnnnn, on s'endort plus! On veut jouer!!!

(Cris, chignage, protestations: «C'est la dernière journée de congé! Demain, il va falloir se lever tôt! Bon, j'suis réveillée là!)

Bonne semaine!

Job de rêve!

Nos petits (Z)imparfaits sont en pamoison depuis qu'ils ont appris que la Québécoise Laurie-Kim Gosselin de Mascouche, est la nouvelle PDG de la chaîne Toys R us pour le Québec.

La "présidente-divertissement générale" de 13 ans, en poste jusqu'en septembre 2010, aura la lourde tâche de promouvoir le jeu et la découverte.

Sa première mission consiste à distribuer 25 000 $ en cartes-cadeaux Toys R Us.

On peut l'aider à réaliser sa difficile tâche en s'inscrivant au www.toysrus.ca/25bday et courir la chance de mettre la main sur l'une des cartes-cadeaux.

Et comme nos petits (Z)imparfaits croient encore que Toys R Us est une succursale de l'atelier du père Noël (!), on serait fou de s'en passer!

Délire d'Halloween

L'Halloween, j'adore. Vraiment. Mais faudrait pas exagérer. Après le délire de Martha la semaine passée avec le poupon-dinde, voici que les futures mamans décorent leur bédaine pour l'occasion.

À voir ici.

Ras-le-pompon de l'imperfection!

Les parfaites sont tannées.

Enfin, une voix s'élève et dénonce l'imperfection.

Il était temps! (Ironie)

C'est vrai qu'on devrait voir plus de modèles de bonnes mères qui font manger des légumes à tous les repas à leurs enfants. On n'en a pas assez (dans les livres, dans les blogues, à la télé, dans les magazines sur la famille...).

Lâchez pas les filles! On a hâte de lire vos chroniques (dé)culpabilisantes!

PS: Vous avez une supporter de taille: Denise Bombardier est tannée elle aussi. Selon elle, si on se met trop de pression c'est parce qu'on veut tout faire alors qu'on devrait s'en tenir à une seule tâche principale (et bien la réussir): être mère. Oubliez tout le reste, les filles, vous êtes mères.

(!!!!!!!)

Vacciner ou ne pas vacciner?

Ça y est! On ne va plus juste en parler, il va falloir se décider. La méga-campagne de vaccination contre la grippe A (H1N1) part en tournée lundi prochain à travers le Québec et il va falloir choisir. Se faire vacciner ou non (et faire vacciner les enfants ou non), voilà LA question de l'automne.

Et on ne sait toujours pas de quel bord pencher. Et ce n'est pas parce qu'on manque d'informations! Le H1N1 est le sujet principal du réseau TV(Grippe)A. On en a tellement entendu parler qu'elle ne nous fait même plus peur!

D'un côté, on se dit chez les (Z) qu'un repos forcé de 5 jours au lit ne nous ferait pas de tort (ben quoi?! Même si on est au plus mal, c'est 5 jours au lit quand même!)

De l'autre, on ne veut pas passer des nuits blanches à surveiller des enfants fièvreux au bord des convulsions...

D'un côté, on voudrait tellement éviter la torture de la piqûre aux enfants (et à l'infirmière qui l'administrera à Lili qui, lors de son dernier vaccin, lui avait asséné un violent coup de botte en pleine tronche! Ma cocotte a beau être en fauteuil roulant, elle a les réflexes aiguisés aux membres inférieurs... malgré ce qu'en pensait l'imprudente infirmière!)

De l'autre, on aimerait bien avoir l'esprit tranquille et croire qu'on ne tombera pas malades de l'hiver...

D'un côté, on pourrait prétexter un (possible?) H1N1 pour éviter le souper de Noël chez la belle-famille...

De l'autre, on pourra toujours prétexter une gastro en temps et lieu (le vaccin ne prévient pas la gastro, non?)

Alors, piqûre ou pas de piqûre?

Amie de qui?

Problème de logique presque mathématique:

- Avant les enfants, vous aviez des amis.
- Avec les enfants, vous avez peut-être de nouveaux amis.
- Désormais, vos enfants ont aussi leurs amis.
- Vous êtes peut-être l'amie de la mère de l'amie de votre enfant.

Question: Dites-moi: qui est ami avec qui réellement?

***

Tout un imbroglio, non? Les amitiés interposées, c'est gérable? D'un côté, je n'ai aucune envie de devenir amie avec tous les parents des amis des enfants. Mais je dois aussi accepter que mes enfants aient des amis autres que les enfants de mes amis.

Reste que je me questionne parfois sur ces chassés-croisés d'amitiés. Parfois, je suis avec des adultes et je me demande si c'est parce que les enfants sont amis? Parfois, je voudrais voir des amis sans voir leurs enfants. Parfois, je me dis que mes enfants auraient envie de voir des amis sans leurs parents-amis.

Avoir des enfants permet de faire le ménage dans nos amitiés. Mais inévitablement, on en crée d'autres. Par bonheur la plupart du temps! Mais parfois, non... La solution n'est pas de couper toutes les amitiés, mais bien de laisser fleurir celles qui nous apportent les plus belles fleurs.

"Maman, tu me décourages!"

Ça y est! La phrase a été lâchée!

Momo a lancé ce cri du coeur, l'autre matin, alors que je me préparais pour aller travailler.

Je la décourage.

Elle a tenu à me préciser que je ne lui faisais pas "vraiment honte" mais qu'elle était découragée par:

1. Mes ongles (rongés et non vernis)

2. Ma coiffure (baclée)

3. Mon maquillage (inexistant)

Ma Momo qui possède fièrement le gène de la pitoune et qui collectionne les vernis à ongles est découragée par l'absence de girlisme en moi. Ma fille, que j'ai surpris à jouer au professeur l'autre jour, devant un auditoire composée d'une quinzaine de bouteilles de vernis à ongles placées en demi-cercle ("Toi, Corail, ne chuchote pas avec Bleu acier"!!!!), est déçue de ne pas pouvoir jouer avec le maquillage de sa mère comme "toutes les autres filles de ma classe"!

Pourtant, depuis que je sais que ma fille est atteint de ce "mal", j'essaie de lui en mettre plein la vue. Je mets (parfois) du rouge à lèvres, je lui fait sentir mes parfums (reçus en cadeau à l'adolescence!), je la laisse se badigeonner généreusement avec mes crèmes (reçues en cadeau elles aussi et dont je ne sais que faire!).

J'ai même passé la dernière moitié de l'été avec les doigts de pieds vernis! Pour la première fois de ma vie, à 36 ans! Un effort extraordinaire! Qu'elle ne semble pas avoir remarqué, trop occupée qu'elle est à agencer la couleur de son vernis à celle de ses chaussettes!

Alors, je fais quoi? Je laisse tomber ou je vais me faire faire un maquillage permanent?

Pourquoi faisons-nous des enfants?

Cette question, on ne l'a posée à maintes reprises au fur et à mesure que je franchissais les étapes à la clinique de fertilité.

Ma raison à 20 000$ : former une famille, tout simplement! Un clan tricoté serré, qui n’a pas à se parler pour se comprendre, solidaires à la vie à la mort. Je n’aurais pas pu ne pas vivre ça... Je rembourse encore mes dettes 6 ans plus tard... et je ne le regrette pas!

La Presse en a fait tout un dossier le week-end dernier et les réponses les plus éloquentes sont venues d'une mère célibataire qui a décidé d'avoir un enfant avant qu'il ne soit trop tard et d'une fille qui s'est fait ligaturer les trompes tellement elle était convaincue qu'elle n'en voulait pas. Dans les deux cas, leur choix était clair, motivé et tout à fait respectable.

Alors, on vous retourne la question: pourquoi fait-on autant d'enfants au Québec? On retrouve 40 bonnes raisons ici (et ne venez pas me dire que c'est seulement parce qu'on a un super congé de maternité! Ça ne dure qu'un an et on a toute une vie à vivre avec nos enfants!)

Parce qu'on est optimistes? Excellente réponse! Soyons optimistes et amusons-nous! C'est aussi par plaisir qu'on fait des enfants, non?

Trop informées! (C'est Dre Nadia qui le dit!)

Sommes-nous trop informées?

C'est la grande question qu'on nous a posé, de Christiane Charette à Benoit Dutrizac, la semaine dernière.

La réponse est oui, sans contredit. On en sait trop sur tout. On connait les étapes de développement du foetus avant même d'héberger un embryon. On apprend par coeur l'ordre d'introduction des purées (courge butternut, carottes...) alors que bébé n'est pas plus gros qu'un pois dans notre utérus plein de bonne volonté.

Parce que de la bonne volonté, on en a! (trop?) Et plus on se documente et plus on s'y perd en cours de route. Mais comment résister à toutes ces données qui nous arrivent de tous bords tous côtés? On s'apprête à vivre une aventure inconnue et on s'y jetterait sans en connaître tous les tenants et aboutissants? Impossible! Ce serait d'aller contre notre instinct de survie de ne pas vouloir savoir.

À ce sujet, Dre Nadia livre une chronique fort éloquente aujourd'hui dans Le Soleil. Elle-même prodigueuse de conseils, elle invite toutefois à la rationalité et au jugement:

"Lire des livres, des sites Internet ou écouter des émissions ou des chroniques sur l'éducation des enfants devrait servir à inspirer les parents et leur donner les informations nécessaires à une bonne prise de décision... mais pas leur servir à prendre la décision à leur place.

Il faut donc accepter de faire des erreurs et de ne pas être un parent parfait, ce qui peut être angoissant dans la société de performance dans laquelle nous vivons. Mais en même temps, c'est ce qui peut amener un peu d'humanité dans nos vies programmées, stressées et pressées... se donner le droit à l'erreur!"

Chapeau!

En théorie, tout ce qu'on nous dicte dans les livres est vrai. En pratique, il faut en prendre et en laisser. Retrouver son sens critique et faire appel à son jugement. Se faire confiance. Voilà la clé!

Merci pour ce conseil fort avisé, Dre Nadia!

À qui la belle dinde?

Vous avez oublié de cuisiner une dinde à l’Action de Grâces? Reprenez-vous ce dimanche grâce à l’imagination fertile (!) de cette valeureuse Martha Stewart! Et gardez-la bien au chaud jusqu'à l'Halloween pour vous ramasser un gros sac de bonbons pour vous!



Y'a toujours bien des limites à l'originalité pour un costume d'Halloween. Slack Martha!

Trouver une gardienne (et lui faire confiance)

Les enfants ont 6 ans et je n'ai pas encore eu besoin de trouver une gardienne.

Mes proches sont très disponibles, j'ai des amis qui n'ont pas encore d'enfants et qui sont souvent prêts à prendre le relais. Je n'abuse pas et je m'en sors très bien ainsi. Pour le moment. Car il va bien falloir qu'un jour, je fasse confiance a une "gardienne avertie".

Mon problème: je ne suis pas portée spontanément à faire confiance à une ado de 15 ans. C'est plus fort que moi. Je sais qu'elles ne sont pas toutes écervelées et irresponsables (même si c'est le portrait que j'ai en les voyant s'exciter comme des puces dans l'autobus!), mais juste à l'idée de lui confier mes enfants, je sais que je ne passerais pas une bonne soirée. Alors autant rester à la maison.

Et même avec ces 10 questions à poser à une gardienne, je ne serais pas rassurée. Bien sûr que je veux savoir si elle est capable de préparer un repas et faire respecter l'heure du dodo. Ça m'intéresse de connaître les jeux qu'elle aime faire avec les enfants. Tout ça est très utile. Mais en parfaite (Z)imparfaite que je suis, je veux en savoir plus!

- As-tu un petit ami?

- Connaît-il mon adresse?

- Peux-tu me remettre ton téléphone portable avant d'entrer dans ma maison?

- As-tu déjà viré une brosse? Comptes-tu le faire avec le contenu de mon mini-bar?

- As-tu déjà passé une soirée sans chatter?

Et vous, quelle question aimeriez-vous (vraiment) poser à votre (future) gardienne?

1er, 2e ou 3e enfant: même réalité?

Mal de gorge, sinus bloqués, brûlements d'estomac... Les (Z)imparfaites sont sur le carreau après un lancement fort joyeux hier soir au Lobby Bar! Merci à toutes (et à tous!) de votre présence!

Et comme nous devons revitaminer notre corps et réorganiser notre esprit - nous serons au micro de Christiane Charrette ce matin à 10h40 tapantes!-, nous vous laissons aujourd'hui avec cette adorable liste reçue par courriel d'une amie (Z)imparfaite. C'est trop criant de vérité pour ne pas la partager avec vous. Allez, bon lendemain de veille à toutes!

***

Les vêtements de maternité:
1er bébé
Vous portez vos vêtements de maternité dès que votre docteur vous confirme que vous êtes enceinte.
2e bébé:
Vous portez vos vêtements réguliers le plus longtemps possible.
3e bébé
Vos vêtements de maternité SONT vos vêtements réguliers.

La préparation à l'accouchement:
1er bébé
Vous pratiquez vos respirations religieusement.
2e bébé
Vous ne vous en faites pas, car vous savez que, la première fois, les respirations n'ont servi à rien.
3e bébé
Vous demandez une épidurale au huitième mois.

La lingerie de bébé:
1er bébé
Vous lavez tous les vêtements du nouveau-né à venir, vous agencez les couleurs et vous placez le tout, soigneusement plié, dans son petit bureau.
2e bébé:
Vous vérifiez que les vêtements sont propres et vous jetez les vêtements qui ont des tâches foncées.
3e bébé
Les garçons peuvent porter du rose, n'est-ce pas ?

Les soucis de bébé:
1er bébé
Au premier signe de détresse (un son, une grimace), vous le prenez immédiatement dans vos bras.
2e bébé
Vous prenez l'enfant seulement si ses pleurs risquent de réveiller le petit dernier.
3e bébé
Vous enseignez à votre garçon de trois ans comment remonter le mécanisme de la balançoire automatique.

La suce de bébé:
1er bébé:
Si la suce tombe par terre, vous la rangez jusqu'à ce que vous soyez à la maison pour la nettoyer et la stériliser.
2e bébé
Quand la suce tombe par terre, vous la nettoyez sommairement avec le jus de la bouteille du bébé.
3e bébé
Vous l'essuyez sur votre manche et vous la lui redonnez.

Les couches de bébé:
1er bébé
Vous changez la couche du bébé toutes les heures, que ce soit nécessaire ou pas.
2e bébé
Vous changez la couche toutes les deux ou trois heures, au besoin.
3e bébé
Vous essayez de la changer avant que l'on se plaigne de l'odeur ou que la couche soit rendue aux genoux, par le poids.

Les activités de bébé:
1er bébé
Vous amenez le bébé à la gymnastique pour bébé, les balançoires de bébé, les zoos pour bébés, les films pour bébés et aux lectures de contes pour bébés.
2e bébé
Vous amenez votre bébé à la gymnastique pour bébés.
3e bébé
Vous amenez votre bébé au Supermarché et chez le blanchisseur.

Les sorties sans bébé:
1er bébé
La première fois que vous faites garder votre bébé, vous appelez à la maison au moins cinq fois dans la soirée.
2e bébé
Juste avant de quitter la maison, vous vous souvenez de laisser un numéro pour vous rejoindre.
3e bébé:
Vous laissez comme instructions à la gardienne de vous contacter seulement si ça saigne.

À la maison avec bébé:
1er bébé
Vous passez une bonne partie de la journée seulement à contempler votre bébé.
2e bébé
Vous passez un peu de temps de votre journée à vous assurer que le plus vieux ne pince pas, ne frappe pas et n'étrangle pas le petit dernier.
3e bébé:
Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants.

Et si bébé avale une pièce de monnaie:
1er enfant
Quand votre premier enfant avale une pièce de monnaie, vous vous rendez immédiatement à l'hôpital et demandez qu'on lui passe les rayons x.
2e enfant
Quand votre deuxième enfant avale une pièce, vous observez attentivement pour vous assurer qu'elle est bien passée.
3e enfant
Quand votre troisième enfant avale une pièce, vous la déduisez de ses allocations.

Maudit qu'on est bien en famille!

J'aime aller faire mes courses et me retrouver toute seule avec moi-même. J'aime faire une pause café-jasette avec ma mère. Je suis détendue et allumée quand je vais au resto avec les copines. J'ai toujours hâte de sortir en duo avec TriplePapa. Mais, dans toute ces situations, je ne me sens pas totalement bien.


Au fond de moi, il me manque un petit quelque chose. J'ai besoin des enfants. Au plus profond de moi-même, leur présence m'apaise. Rassurez-vous, je vis bien quelques heures sans eux (je peux même survivre quelques jours!). Je ne suis ni dépendante ni fusionnelle mais j'aime plus que tout me retrouver en famille. Juste nous cinq. C'est mon plus grand bonheur. La semaine file à toute vitesse et, rendu au vendredi, j'ai juste hâte de reformer notre cocon.



De se faire un souper fondue-raclette qui s'éternise. De mettre la playlist "Tounes préférées des enfants" à plein volume, de danser et de chanter sans se soucier de rien au son des succès de Marie-Mai, des Black Eyed Peas ou de Hannah Montana.



De s'entasser tous les cinq sur le canapé et regarder un film prévisible avec des bons et des méchants (où les bons gagnent toujours).



De se coller dans le grand lit et se raconter nos secrets, nos peines et nos espoirs. D'échafauder des projets communs (Walt Disney, on y est déjà allé 30 fois en jasant!) et de planifier les prochaines sorties.



Et, malgré leurs goûts musicaux discutables, malgré le film plate, malgré leurs idées pas toujours réalistes, je me sens bien. Totalement bien. Je refais le plein d'énergie... avant de repartir pour une autre semaine de fou!

Coup de Pouce le dit...

Y'a pas de plaisir à être parfait! On n'aurait pas pu mieux dire!!

Et voilà une autre critique publiée dans le magazine Coup de Pouce de novembre.
Yé!

Les (Z) au petit écran

Eh oui! On a passé du blogue au livre. Et là, on va passer de nos sacs en papier au petit écran de la télé.

Demain, nous serons à l'émission Franchement Martineau (à midi trente à LCN) avec Richard Martineau. Puisque sa blonde, Sophie Durocher, a bien aimé notre livre, on souhaite bien qu'il l'a lu du même oeil.

Et ensuite, on file au lancement! Alors, c'est doublement la chance de nous voir! ;-)

That's it! That's all!

Le lavage, quel ouvrage! La vaisselle. Le plancher. L'auto. Le bureau. Le bain. Les murs. Les fenêtres. Le linge. Tout cela, ça va... Mais laver les enfants (les dents, les cheveux, le corps, les ongles, la bouche, etc.): quel ouvrage! Tous les jours. Comme un jour de la marmotte perpétuel.

3407 bains. 1500 lavages de cheveux. Près de 500 coupes d'ongles (près de 1000 si on compte le doublé mains et pieds). Bah, c'est sûr que c'est moins parce que je n'ai pas été la seule à "laver" les enfants (D-I-E-U-M-E-R-C-I!) Mais c'est quand même trop! Surtout quand pour les enfants, c'est comme si je les amenais à la torture.

Alors? J'ai fait quoi? Je choisis mes batailles. J'ai expliqué clairement aux enfants que tant que c'est moi qui décide, ils prendront leur bain TOUS les soirs. That's it, that's all (leur nouveau mantra - et le mien!! - depuis que je leur ai expliqué ce que ça veut dire! Soyez assuré qu'ils mettent fin à une discussion ainsi!). SAUF que des fois, je vais choisir mes batailles et leur permettre de ne pas se laver. Des soirs où je suis brûlée. Des soirs où je suis pressée. Des soirs où les devoirs se sont étirés. Des soirs où on a trop de plaisir à faire autre chose. Mais c'est moi qui l'aurai décidé.

Parce que pour moi, si le lavage, c'est de l'ouvrage, l'obstinage est bien pire. Avoir à négocier, à supplier et à faire des concessions, ça m'épuise. Alors, les bains et le lavage, pas de discussion! Sur pleins d'autres choses, je suis molle, pliable, malléable. Mais je suis stricte sur d'autres choses. That's it! That's all!

Et vous, quels sont vos trucs sur lesquels vous dites: "C'est ainsi. That's it! That's all!"

La peur du ridicule

Je pensais que ça venait plus tard. Avec l'apparition des premiers boutons et des poils sur le menton. Je pensais que le problème se poserait dans quelques années mais non, nous y sommes. Déjà.


Ma Lili à roulettes a peur de ce que les autres vont penser d'elle... et de son fauteuil roulant. C'est arrivé avec la rentrée scolaire, alors qu'elle devait désormais rejoindre sa soeur et son frère au service de garde de l'école de quartier après sa journée à son école spécialisée.


- Maman, les enfants vont être normaux là-bas... Ils vont rire de moi!

Elle s'est renfrognée, elle s'est fermée.

- Je-ne-vais-pas-leur-parler.

Elle a chigné, elle a crié.

- Je ne veux paaaaas y alllleeeeeer, boooon!

Elle s'est opposée, elle a voulu résister.

- Je n'irai paaaaaas!

Plus elle craignait, plus elle se braquait, plus elle pleurait et plus j'étais sûre d'une chose. Il fallait qu'elle y aille. Absolument. Il fallait qu'elle brise la glace tout de suite. Il ne fallait surtout pas attendre l'âge des premiers boutons. Il fallait qu'elle soit confrontée tout de suite au regard des autres, il fallait qu'elle apprenne plus tôt que tard à répondre à leurs questions, à subir leurs regards interrogateurs et devenir l'une des leurs.

Cela valait bien une crise de larmes.

Évidemment, j'espérais que ça se passe bien. J'avais confiance, À 5-6 ans, les enfants sont plein d'empathie et de curiosité bienveillante. Ils ne sont pas (encore...) en mode reject.

Quel soulagement quand je suis arrivée dans la cour de l'école (une demi-heure plus tôt quand même... au cas où)!

J'étais soulagée car je ne la voyais pas... tant elle était entourée de sa garde rapprochée! Des dizaines de petits et de petites se pressaient autour d'elle et n'ont pas manqué de lui faire un "câlin jusqu'à demain" avant de partir.

Depuis, tout se passe bien. Elle s'est fait une copine "normale" et semble tout à fait dans son élément.

Et c'est Momo qui le prend mal... "Tout le monde est toujours autour de Lili. C'est ça, elle est plus belle que moi, hein?"

Ça aussi, je croyais que ça venait plus tard...!

Liaisons dangereuses

Je montre à Choupinette, 6 ans et demi, la couverture du nouveau livre des (Z) imparfaites. Choupinette, toute fière de sa nouvelle compétence transversale récemment acquise commence à lire le titre:

-Choupinette: Gui.... de...de... su...sur...vie....d....de....des... (Z)... im... euhhhh... pourquoi le "Z" maman il est là entre les deux mots?

-Moi: Euh...ohhh... ben ce sont mes amies Nadine et Nancy qui ont donné ce nom à leur blogue, qui est aussi devenu leur livre.

- Choupinette: Oui, mais le "Z" maman, pourquoi il est là? J'ai jamais vu de "Z" après le mot "les".

- Moi: Non, c'est vrai. En fait, il est là pour montrer la liaison entre l'article "les" et le nom "imparfaites". Habituellement on l'entend quand on le dit: "Les zzzzzz imparfaites" mais on ne l'écrit pas.

-Choupinette: Mais pourquoi tes amies elles l'ont écrit? Elles ont eu une faute dans leur dictée?

Plusieurs le pensaient sûrement déjà, mais voilà, c'est dit! Elles ont la trentaine bien sonnée, elles ont publié un livre (plusieurs dans le cas de Nadine) mais elles n'ont pas encore réussi à avoir une belle étoile dans leur dictée. Votre imperfection mise au grand jour par une demoiselle de six ans et demi qui sait à peine lire!

Je vous aime pareil mes copines (z) imparfaites!

(Z) Imparfaite invitée: So

Sophie Durocher part le bal

1ere critique du Guide de survie des (Z)imparfaites... et elle ne fait pas mal! Fiou! Nous sommes (un peu) soulagées.

(écrit par Sophie Durocher, dans le Journal de Montréal du samedi 10 octobre 2009)

Les 2 mères dignes... c'est nous!

Dans le journal Métro du mardi 6 octobre 2009

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 25)

... La prof de ton fils demande d'apporter une photo de famille pour le lendemain.

Sauf que la seule photo de famille que tu as (prise par une touriste à Ottawa!) est introuvable.

Tu te décides alors d'imprimer des photos de chacun des membres de la famille...

Sauf qu'il est 22h, qu'il ne reste plus d'encre couleur et que la pharmacie vient de fermer.

Tu les imprimes quand même... dans les tons concentrés de magenta et de jaune.

Tu te sens assez nulle comme ça... puis tu rends compte qu'il manque une photo: la tienne!

Tu te mets à chercher des photos de toi-même dans l'ordinateur...

Et tu n'en trouves que 4...

Et sur les 4, tu tiens un verre de vin!

J'ai donc hâte de voir le beau bricolage généalogique de Lolo!

Humour naissant

Je suis de nature bon public. Vrai de vrai. J'aime bien rigoler. Mais my god que les jokes des enfants parfois (bon... souvent!) sont d'un tel ennui... Non, mais je veux bien leur faire croire qu'ils ont de la graine d'humoriste en eux, mais faut pas pousser trop.

Et vous avez remarqué que c'est interrrrrrrrmiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnaaaaaaaaaaablllllllllllllleeeeee! Le punch n'arrive jamais (ou si faiblement!). J'ai envie de pleurer devant leur répertoire? C'est le même que le nôtre dans le temps... c'est dire comme c'est édifiant! Des jokes qui survivent 30 ans...? Pas toutes. Pas beaucoup. Très très peu, en fait...

Mais, il y a pire. Il y a les simili-ados qui racontent des farces en se croyant époustouflants. Et les enfants qui n'ont vraiment aucun humour. Aucun. Mais j'arrête là.

Car, il y a pire encore. Les enfants qui n'entendent pas à rire. Qui ne rient pas. Qui ne "catchent" aucune farce. Qui panique devant l'ironie. Qui n'ont aucune réaction devant un jeu de mots simple.

Finalement, c'est peut-être mes blagues qui sont plates de leur point de vue. On est en plein décalage d'humour. Mais si on veut rire ensemble un bon coup plus tard, on serait mieux de se décoincer et écouter un peu plus les blagues de l'autre... Car rire en famille, ça fait du bien! Alors, tant pis pour nos jokes qui tombent à plat, faut se mouiller dans la vie! Et quand on se trouve piètre, pourquoi ne pas se tourner vers des films, des extraits sur Youtube ou autres pour se dilater la rate tous ensemble. Ici, Mr Bean est un classique pour MissLulus. Ou encore le duo dinosaure et cochon sur Youtube.

Vous avez des classiques de rigolade en famille? Racontez! Ça va garnir notre répertoire!

Quand je vais être grand, je veux être...

Voici quelques extraits d'une conversation de Choupinette et PetitLoup au retour de la garderie/école:

• Choupinette: Toi PetitLoup qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand?
• PetitLoup: Ben... rien.
• Choupinette: Mais ça ne se peut pas ça. Tu dois faire quelque chose comme éducatrice comme Caroline ou professeure comme maman ou travailler dans un bureau sur des ordinateurs comme papa.
• PetitLoup: Ben moi quand je serai grand, je veux juste être un adulte, c'est tout!

Hummm... à cette réponse, ma foi, plutôt affirmative je me demande... Devrais-je me désoler de son peu d'ambition? Ou bien me réjouir? Après tout, bien des gens n'ont jamais réussi à devenir adulte, même devenus "grands"! C'est pas rien d'avoir ça comme but dans la vie, non?

(Z) Imparfaite invitée: So

THE panneau

Le voici, le voilà!

Si vous prenez d'autres photos, envoyez-nous les via notre page Facebook.

Les (Z) dans le Échos-Vedettes

Une pleine page avec la couverture du livre dans l'album souvenir Yvon Deschamps dans l'édition du 3 au 9 octobre.

Et ça nous donne une belle excuse pour lire un paquet de potins comme Alain Zouvi qui n'a pas encore fait son voyage de noces, le mariage sous la pluie de Paul Arcand et le baby-boom chez les artistes. LA question: ces nouveaux parents vont-ils acheter notre Guide de survie?

Les courges et moi... c'est fini!

Chaque automne, c'est la même chose. Le temps des courges et des citrouilles revient... me hanter. Comme un mauvais souvenir qui ne veut pas s'effacer. Comme une vieille douleur de retour après des mois d'accalmie. Entre les courges et moi, c'est une relation amour-haine.

Chaque automne, donc, probablement par un élan désespéré, je me dis que je vais ré-essayer d'aimer les courges. Mais à part une courge spaghetti à l'occasion (lire une fois aux deux ans!) ou une folie soudaine qui m'a poussée à faire une croustade pomme-courge poivrée, j'ai toujours échoué. Les courges et moi, c'est une relation amour-haine... depuis à peu près 6 ans. Avant c'était une relation complètement platonique, car je n'avais jamais été tenté par elles... en fait, je connaissais leur existence - et encore, que celle de la citrouille à peu près - mais sans plus...

Chaque automne, quand je vois les publicités et les incitations à aller visiter des courgeries, j'ai comme un malaise.

Il faut que je le dise, depuis le jour 1 de mon initiation aux courges, notre relation a été difficile. D'abord, quelle aberration! Un des premiers aliments à introduire à nos bébés est... la courge! "C'est moins drabe que d'autres légumes. C'est plus sucré!"... Euhhh! Ok! En bonne maman, quand MissLulus n'en pouvait plus de manger de l'orge ou du riz, je me suis garochée au marché pour aller chercher la plus dodue des courges butternut. Jusque là tout va bien. C'est ensuite que tout se gâche, et quand je dis tout, c'est TOUT!


Déjà, on s'entend que la relation commence toujours mal quand tu es obligée de sortir le grand couteau (THE one) avec le manche long comme cela et la lame qui fait peur. On a beau vouloir être prudente, on finit écrasée sur le manche, les pieds sur un tabouret pour avoir plus de pogne et on a peur de s'éventrer avant de massacrer ladite-maudite-courge!

Avec la première courge, j'ai fait exploser mon plat de Pyrex. J'avais tellement peur que ma courge ne soit pas assez tendre que j'ai voulu rajouter un peu d'eau (froide!!) sur ma courge et dans le fond (pour ne pas que ça crame!). POUUUUUUF! Direction poubelle! Je ne peux pas prendre le risque qu'un éclat de vitre se soit déposé sur la tendre chair de la courge. (petite parenthèse: j'ai dû AUSSI laver mon four et ramasser les 4000 miettes de verre!)

Donc retour à l'étape de l'éventrage de la courge (avec double supplice puisque j'ai des ampoules dans les mains dues à mon premier duel, mais je vous épargne les détails!). Je réussis l'étape jusqu'à sortir la courge du four et la déposer, en cubes, dans le blender. Mais la texture n'étant pas super lisse, j'ai voulu encore rajouter de l'eau. Pour brasser mon mélange orangé, j'ai décidé de mettre la cuillère de bois dans le fond pour défaire les mottons... et j'ai actionné le mécanisme. Sans le capot. La cuillère au fond. POUAHHHHH! 1) J'ai déchiqueté la cuillère de bois. 2) Ma main a été secouée. 3) Mon plafond était nouvellement tacheté de purée lisse et collante de courge.

Tabar....

Je suis allée chercher des purées de courge Heinz. Merci. Bonsoir.

Et quand on y repense - avec du recul surtout- c'est quoi l'intérêt d'introduire des courges aux enfants? C'est un délire puissant! Pourquoi s'en demander autant avec ce légume? On en cuisine souvent des courges autrement qu'en période de purée? (et laissez-moi vous dire que si on n'était pas habitué, c'est pas mon expérience qui va me donner le goût!!) Il y a vraiment des gens qui ont cela à leur menu plus de 2 fois par année? On vire complètement folle aux premières purées et surtout on succombe à la courge butternut, buttercup, la hubbard, la poivrée, la musquée, la spaghetti, la citrouille, etc. 6... 8... 10... sortes de courges!! Franchement! On en fait manger à bébé, mais on n'en mange pas!! Ça va bien me prendre 16 ans avant d'avoir remis chaque sorte de courge dans nos assiettes. Woooo!

Je le déclare haut et fort. Les courges et moi, c'est fini! Pour la vie!

En visite au Royaume du scrapbooking

Je suis peut-être trop déconnectée du monde extérieur mais je pensais qu'elle était (enfin!) finie la mode du scrapbooking.

D'emblée, je n'ai jamais compris l'intérêt des adultes pour ce passe-temps. Faire un beau bricolage est une belle façon de se valoriser et de laisser aller sa créativité, j'en conviens, mais passé l'âge de 12 ans, ça me semble moins pertinent. Il faut vraiment avoir beaucoup de temps libre (ou en banque) pour le passer à décorer des photos. Une fois de temps en temps, comme activité familiale de nostalgie post-vacances, ou pour offrir un joli cadeau à mamie, je ne dis pas. Mais a-t-on vraiment besoin de mettre en scène ses souvenirs pour qu'ils soient intéressants à regarder? L'intérêt d'une photo, n'est-ce pas la photo elle-même?

Bref, ça me dépasse. Sans doute parce que, personnellement, je n'ai pas eu le temps de faire imprimer mes photos au Jean-Coutu depuis l'été 2007. Et que si j'avais une petite demi-heure de libre, j'aurais tellement d'autre(s) chose(s) à faire que de découper des papiers de couleur avec des ciseaux à lames ondulées.

Et si j'en viens à aborder le sujet aujourd'hui c'est que je suis encore sous le choc d'une visite chez une amie d'une amie d'une amie ce week-end. Ce n'était pas le 5150, rue des Ormes, mais pour moi, ça a eu le même effet!

J'ai visité le Royaume du scrapbooking... et ce n'était pas un Omer deSerres! Je n'ai jamais vu autant de simples-moments-de-la-vie-quotidienne mis en scène sous un même toit. J'en étais stupéfiée.

Un arrangement artistico-bricolo-scrap pour chaque première mèche coupée de chaque enfant, pour les empreintes des pieds et des mains (à 1 an, à 3 ans...), la photo de la première purée avalée par Bébé avec des tites-carottes en carton (et leurs indissociables lapins) collées savamment tout autour, Bébé qui mange ses premiers spaghettis avec des (vraies!) pâtes alimentaires collées pour former le nom du petit autour de la photo. Sans compter les 5 (oui, cinq!) photos de mariage «rehaussées avec talent» dans des cadres disposés partout... jusque dans la salle de bains! Créatif et imaginatif mais... superflu?

La créatrice de ce «riche décor» est une maman à la maison dont les enfants vont désormais à l'école donc j'imagine qu'elle a fait de son passe-temps son emploi à temps plein. Mais en pénétrant cet antre du scrapbooking, je me suis sentie comme un allergique qu'on plonge dans un pot de beurre d'arachides. J'étais à deux doigts du choc anaphylactique.

Pour enjoliver et disposer autant ses souvenirs ne faut-il pas souffrir d'un ennui mortel? C'est l'impression que j'avais quand je suis sortie de là.

Pathétique et triste.

Ils ont toujours besoin de bénévoles pour aider les enfants handicapés à l'école de Lili... Devrais-je lui proposer?

Pétage de coche post-rentrée (prise 2)

L'original nous avait fait bien rire mais la parodie est tout aussi savoureuse. Si vous n'avez pas vu Marc Labrèche sortir ses gros yeux et péter sa coche sur la rentrée scolaire à la Jean-Luc Mongrain, voici l'occasion de rire en ce dimanche. N'oubliez pas vos petoufles!

Tu te sens vraiment imparfaite quand (prise 23)

tu reviens de magasiner en ayant déniché (à bas prix) un mignon petit manteau de cuir qui te fait croire que tu as presqu'encore 20 ans et que tu es encore dans le vent et que MissLulus te lance:

- Mon Dieu! Tu t'es-tu habillée avec ta sacoche?
-... (???)
- Ben quoi! C'est le même tissu et les mêmes zippers!

Je prends cela pour un compliment, vous pensez?

Joueuses compulsives

Tout l'été, on a joué. Presque compulsivement. Notre chance? On avait été choisi pour faire partie du jury pour l'attribution des Trois Lys (enfant), prix qui souligne la qualité et l'originalité (entre autres) de nouveaux jeux de société pour les petits. (le grand dévoilement aura lieu le 15 octobre prochain!).

Chez les (Z), on joue avec les enfants et entre adultes. On a souvent bien du fun même à jouer entre adultes à des jeux d’enfants! Il faut le faire! L’an passé, à Noël, pas de montagnes de cadeaux entre nous. On a fait un échange de jeux de société et on a passé une journée en pyjama, le 26, à manger les restants du 24 et du 25 à jouer à tout cela!

De faire partie du jury, on était très excitées? Ce n'est presque pas le mot. Les enfants n'en revenaient pas! "Vite, vite! Les enfants, on joue!", "Dépêchez-vous! Il faut jouer ce soir!", "Ok ne prends pas ton bain, on joue ce soir!". Ben quoi, il fallait les tester ces jeux... On en avait des piles! Une poche pleine comme la hotte du père Noël. On était limite folles un brin! Mais on n'est pas du type extrême - quand même - comme ce papa dans le vidéo qui montre 10 choses à ne pas faire quand on joue à des jeux de société…

Y’a pire imparfait que nous!! Fiou!

Choux, genoux, hiboux, poux... POOUUXX!!

Ça y est! L'an dernier nous l'avions échappé belle mais cette année, avant même la fin du premier mois d'école, nous voilà infestés!

Momo nous a rapporté des poux de l'école.

Oui, des POOOOOOOOUX!!!

Des POOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUXXXXXXXXXXXX!!

Et après seulement 24 heures de shampouinage, de peignage, de lessivage à l'eau chaude, de lissage de mèches et de dépouillage en règle, je vois des p'tits points noirs partout. Sur mes feuilles, dans mon lit et sur tous les draps, couvertures, oreillers. Dans le lavabo de la salle de bain quand je fais un secouage matinal. Je vois des nymphes (non, non, je ne délire pas poétiquement, ce sont les petits petits bébés poux noirs!)

Je ne peux plus regarder un fond de tête sans y voir des poux et quand je regarde à nouveau, ils ne sont plus là! Vrai de vrai! J'hallucine des poux!

Mais qu'est-ce qui nous a pris de ne pas prévenir les poux cette année? L'an dernier, j'étais tellement paniquée à l'idée de vivre cette expérience que je badigeonnais généreusement les nuques et les derrières d'oreilles de chaque enfant tous les jours d'huile essentielle à la lavande. Et cette année, niet! Zéro! Comme si j'avais oublié l'existence de ce produit-miracle! En plus, les enfants vont à trois écoles différentes cette année, les risques sont multipliés par trois et je laisse les poux venir à nous en leur offrant presque l'hospitalité!! Bienvenue au Bed & Breakfast les amis! Buffet à volonté: 4 têtes à grignoter. Eh oui! Seulement quatre parce que TriplePapa nous faire suer avec sa calvitie anti-poux! Rien ne colle à son crâne dégarni et il n'en est pas peu fier tout à coup!

Alors, ça pique, ça gratte et on se lève à 5h30 pour faire les vérifications matinales avant l'école et on passe nos soirées à se dépouiller tels des babouins mais... il y a du bon! Oui, oui!

J'ai enfin pu ranger les millions de toutous et de poupées qui envahissaient les chambres et le salon. Huit poches oranges bien pleines d'oursons et de chiots de toutes races et de tous formats. Ciao les 7 Mickey Mouse non identiques de Lolo et les 18 Barbies nues aux cheveux emmêlés de Lili! J'ai même réussi à ranger la super cool sacoche de Momo en forme de chihuahua géant rose (offerte par Nadine elle-même, je me dois de le préciser ;-) et désormais remplie à ras bord de maquillage! Beu-bye!

Dans le garage.

Pour 7 jours.

Minimum!

Oh yeaaaahhhh!

Car à partir d'aujourd'hui, on a une bonne excuse pour ne plus les revoir dans la maison (ou du moins, n'en revoir que 3 ou 4... dont le chihuahua rose sans doute!)

Trois petits poux par-ci, quatre petites lentes par là... ce n'est pas trop cher payé finalement pour être enfin débarrassé de tout ce fatras!

Vous en avez envie? J'offre le service postal!

***

En photo: une suggestion de lecture pour dédramatiser (efficace autant sur les parents que les enfants!)