dimanche 30 novembre 2008

Tu te sens vraiment imparfaite quand (prise 3)

Au magasin, on entend à la radio le début du thème d'Occupation Double et que MissLulus se met à chanter le reste des paroles en se déhanchant: "tes yeux ont croisé les miens... Occuuuuuupatttttttionnnnnn Douuuuuuuble".

"Euh oui oui cocotte! Moins fort s'il te plaît!"

Et n'oublie pas ce que je t'ai dit: je garde mes sacs bruns juste au cas où tu m'annoncerais dans 13 ans que tu t'es inscris là. Je te jure que je les garde!

samedi 29 novembre 2008

Ma Lili à roulettes

Des trois, Lili a tout fait en premier. Elle est née la première, deux minutes plus tôt que sa soeur même si elle n’y était pas destinée (Flouc! Son placenta a glissé dans les mains du médecin!). Elle a dit le premier «Ma-ma» de la portée. Elle a fait ses nuits avant tout le monde (même avant ses parents…).

Comme son frère et sa sœur, Lili la triplée a maintenant 5 ans et demi. Mais elle traîne toujours son deux minutes de plus. Elle prend deux minutes de plus pour s’habiller. Deux minutes de plus pour aller rejoindre sa soeur Momo dans leur chambre de princesses. Deux minutes de plus pour s’installer dans son fauteuil roulant rose.

Le diagnostic est tombé à l’âge de 9 mois: quadriparésie spastique. Lili bouge les jambes, marche à quatre pattes et arrive à se tenir debout quelques minutes avec un appui puis ses jambes se raidissent et flanchent. Et elle retombe sur ses genoux.

Cette semaine, avec sa physiothérapeute, Lili a réussi à faire trois petits pas avec une marchette. Malgré sa hanche luxée et pour laquelle elle attend une opération en janvier, elle y est arrivée! Ce qu’elle était heureuse, la Lili! Et nous aussi!

Vas-y trois pas à la fois. On est derrière toi… et on n’est pas pressés.

vendredi 28 novembre 2008

Blasée ou raisonnable?


La ligne est mince. Miss Lulu a feuilleté patiemment le catalogue Sears et a zieuté les circulaires des magasins de jouets avant de nous faire sa liste de Noël. Puis le verdict est tombé. 3 items: un yoyo, des crayons et des cahiers. Mon Dieu! Je vais m'en tirer pour 3,50$ chez Dollorama. Disons 20$ si je fais des folies en magasinant dans une papetrie.

Sans compter qu'à part le gros barbu, on doit bien être huit à se partager cette liste. Définitivement, on ne défoncera pas notre budget!

Autrement, rien de particulier. On a finalement réussi à lui soutirer une autre idée: un Vsmile Pocket. On ne frise pas les extravagances. Elle est blasée ou raisonnable? Elle a tout ou elle ne veut rien?

Finalement, elle est peut-être simplement raisonnable. Et plus posée que moi. Ce weekend, au salon du livre, même avec un bon budget en poche, elle n'a rien dépensé. RIEN. Bien sûr, des livres, on en emprunte plein à la bibliothèque chaque semaine. On a des "poches" de livres à côté de nos lits. Mais reste qu'elle m'impressionne. Devant ce marché géant du livre, elle est restée bien calme à côté de moi qui sautillait d'un kiosque à l'autre. Ce que j'ai d'abord pris par un désintérêt était plutôt autre chose. Mais je n'arrive pas à déterminer quoi. Elle n'est pas blasée des livres. Elle aime en lire, en découvrir, mais pour elle un salon du livre ou une bibliothèque, c'est un peu la même chose. Finalement, je me suis dit que j'aimais mieux qu'elle contrôle ses pulsions d'achat qu'elle me fasse une crise à chaque kiosque parce qu'elle veut tout acheter.

Reste que sa maigre liste me donne du fil à retordre. Mais la connaissant, qu'importe ce qu'elle recevra "en plus" de ses crayons, ses cahiers et son yoyo, elle sera contente. J'aime mieux cela que l'inverse: les petits qui ont une liste longue comme le bras qui fait en sorte qu'il baboune le soir de Noël car ils n'ont pas TOUT reçu leurs jouets (du genre de Dudley dans Harry Potter). Au moins, ça me donne toute la lattitude voulue pour la surprendre.

Et dire qu'il faudra que je lui trouve des cadeaux pour sa fête... le 8 janvier!

jeudi 27 novembre 2008

Mère à la maison? Non merci (pour moi)!

Quand on ose aborder le sensible sujet des CPE, on déraille inévitablement vers un autre sujet mille fois plus sensible: les mères à la maison. Et, inévitablement, les deux clans s'affrontent.

Je le dis d'entrée de jeu, avant que ne commence le prévisible «grimpage dans les rideaux»: je n'ai RIEN contre les mères à la maison. C'est votre choix, vous l'assumez. Tant mieux! Mais je sais aussi que je n'ai pas ce gène dans mon ADN. Et je l'assume parfaitement.

Mais, même s'il n'y a jamais eu autant de Québécoises sur le marché du travail, on sent qu'il faut pratiquement se défendre de ne pas rester à la maison, d'autant plus si, comme dans mon cas, on est mère de triplés. «Quoi? Tu travailles... en plus?!». Je ne compte plus le nombre de fois qu'on m'a servi ce commentaire. Comme si ça allait de soi que je reste à la maison dans ma «situation».

L'«appel du foyer», tu l'as ou tu ne l'as pas. Peu importe la situation. C'est un désir profond, une vocation. À mes yeux, ce n'est même pas un choix. Ce n'est pas une décision qui se prend en évaluant les pour et les contre. Ni en faisant des prévisions budgétaires. Tu le sens ou tu ne le sens pas.

«Est-ce que ce serait mieux pour mes enfants si je restais à la maison?» Cette question nous passe toutes par la tête à un moment ou un autre du congé de maternité. Culpabilité maternelle normale. Mais ce n'est pas la bonne question à se poser. Posons plutôt celle-ci: «Est-ce que j'ai envie de me consacrer entièrement à mes enfants?»

Si la réponse est oui, tant mieux pour toi et pour eux! Mais si tu ne ressens pas ce besoin, il est plus sain d'aller porter tes enfants à la garderie plutôt que de passer d'interminables journées avec eux. Et ce, même si c'est pour un salaire de 18 000$ au Tim Horton.

Donc, svp, cessons cette «gué-guerre» des mères au foyer VS mères au travail. Car, après tout, nous sommes toutes mères... et c'est la plus belle chose qui soit!

mercredi 26 novembre 2008

Et à mon tour d’être exploitée!

Tranche de vie familiale. Heure du souper, dimanche soir. Je regarde la maison en désordre, la semaine recommence demain, je suis découragée à l’idée de passer ma soirée à ramasser. Tout à coup, une version renouvelée de mon exploitation du samedi matin germe dans mon esprit…

Moi : Les enfants, j’ai une idée vraiment géniale! (Sur un ton vraiment rempli d'enthousiasme il va sans dire). On va faire une chasse aux trésors dans la maison!

Choupinette et PetitLoup en chœur : Ouiiii!!!!

Moi : D'accord. Voici les règles du jeu. Vous allez prendre chacun un bac en plastique, et vous allez ramasser sur votre chemin tous les petits trésors que vous voyez traîner par terre dans la maison. Celui qui a le bac aux trésors le plus rempli aura un dollar pour mettre dans sa banque.

Choupinette: Un dollar? (avec en prime sa petite moue dubitative) Pourquoi pas cinq dollars?

Moi : Euhhh…..

Elle a 5 ans et demi, vous l’ai-je dit? Elle ira loin dans la vie cette petite, je le sens!

(Z) Imparfaite invitée: So

mardi 25 novembre 2008

Ma fille est en overdose de moi


Ouch! La révélation revient me hanter de temps en temps.

La première fois que je suis arrivée à ce (dur) constat, MissLulus n'avait même pas un an. Je passais mes journées avec elle, la trimbalait partout, courrait les heures du conte, lui lisait des histoires, etc. Elle aimait, elle souriait, elle me donnait des câlins. Quand papa (im)parfait arrivait après sa journée de travail: l'explosion de bonheur! Elle souriait plus, riait aux éclats et lui donnait des giga câlins. Je n'existais plus. J'étais un meuble parmi d'autres dans la maison.

Indépendante, elle a toujours été capable de découcher pour aller chez ses grands-parents, partir même une semaine entière au chalet sans nous.

Puis, dernièrement, j'ai encore eu cette étrange impression que MissLulus n'en pouvait plus. Overdose. On se voit le matin jusqu'à ce qu'on court pour attraper l'autobus, vers 9h05. Elle revient dîner à la maison de midi à 13h pour déposer finalement son sac à dos à 16h10 sur le bord de l'escalier. Parfois, je lis dans son regard une petite exaspération. Le soir, on dirait qu'elle n'en peut plus de mes questions et presque même de ma présence.

Étrange la vie. Je n'ai pas décidé de travailler de la maison pour elle ou son frère. Je ne leur ferai jamais porter ma décision sur leurs épaules. Mais reste que j'aurais pensé qu'ils auraient été globalement plus contents de leur sort. Peut-être qu'à retardement, ils apprécieront. Peut-être pas non plus? Pour l'instant, je sens qu'elle est contente d'aller "ventiler" ailleurs et... j'en profite! Moi aussi, j'ai besoin de "ventiler".

C'est vrai: après quelques jours à me morfondre quand elle était petite, j'ai ensuite vu ces "explosions" de bonheur lors de l'arrivée de papa comme des moments où je pouvais m'éclipser, partir prendre un café en prenant tout mon temps ou autres activités égoïstes.

Bref son overdose me permet d'être égoïste: bon compromis finalement!

lundi 24 novembre 2008

Père Noël techno


En matière de faire croire des trucs aux enfants, j'ai le tour. Et chaque année, je modifie les croyances pour qu'elles collent bien à notre situation. Il y a deux ans, quand Bell avait placardé des abribus en cadeau avec un gros chou, j'ai fait croire à MissLulus que c'était le signe incontestable que le père Noël arrivait bientôt en ville lors de sa parade. Une promenade à Montréal la transportait de joie voyant ces signes partout! Qui plus est, lors de la fameuse parade, on est posté juste à côté d'un de ces cadeaux signé Bell Canada!


Chaque année, à partir de novembre, le père Noël envoi ses lutins en mission dans chaque maison. Le ratio est "un lutin, un enfant"! Ces petits êtres sont chargés de noter tous les agissements - bons ou mauvais - des enfants et d'en faire un compte-rendu détaillé à leur patron. Minuscules, gênés et peureux, les lutins s'arrangent pour ne jamais se faire voir, bien sûr car MissLulus avait développé une peur bleue de se retrouver nez à nez avec son lutin!


Dernièrement, n'en pouvant plus des cris et des obstinations des enfants, j'ai trouvé l'astuce parfaite. Le père Noël est devenu techno! Il a équipé les lutins d'un puissant cellulaire (ou BlackBerry selon ce qui sévit chez vous!). Ainsi, ils peuvent faire écouter "en direct" ce qui se passe dans la maison. Puisque le père Noël ne peut pas être dispo tout le temps, ce que le lutin capte est immédiatement enregistré dans le dossier top secret MissLulus ou JeuneHomme et quand le père Noël cliquera sur son nom pour visualiser la lettre et la liste de Noël de l'enfant et le compte-rendu de son lutin, il pourra aussi écouter ce qui se passe chez lui. le lutin peut aussi enregistrer les bons coups des enfants alors je vous le dis, ici, il pleut des "merci", "svp" et on salue dignement chaque matin le chauffeur d'autobus. Reste que MissLulus est bien désespérée pour son frère "Maman, il n'aura pas de cadeau. Il chiale tout le temps!"... Euhh, en effet, mais le père Noël est plus indulgent pour les TerribleTwo, ma chouette! Un peu...


Vive le père Noël techno! On réussit à ramener le calme pronto!


dimanche 23 novembre 2008

Ils sont ce que nous sommes...

samedi 22 novembre 2008

Où sont les (Z)imparfaites aujourd'hui?

Indices:

- Elles ont mis leurs bottes d'hiver pour la première fois de la saison...

- Elles ont enfilé des combines...

- Elles portent des tuques rouges et des bois de rennes en peluche...

- Elles s'extasient devant les mêmes affaires que l'année passée... et l'autre d'avant...

- Elles sautent et chantent au son de Jingle Bells...

- Elles bitchent au passage de la Fée des étoiles...

- Elles font des gros bye-bye à un bonhomme rouge...

- Elles font honte à leurs (z)hommes et encore plus à leurs (z)enfants...

Réponse:

Comme chaque année, les (Z)imparfaites lancent officiellement les festivités au défilé du père Noël au centre-ville de Montréal!

Trouvez-nous dans la foule et recevez un magnifique prix!

vendredi 21 novembre 2008

Une semaine sans journée pédagogique!

Depuis que les enfants ont commencé l'école, j'ai l'impression de surfer entre les journées pédagogiques. Comme Lili va l'école à Montréal et que les deux autres vont à l'école de quartier dans le 450, je suis aux prises avec deux commissions scolaires donc avec deux calendriers (au moins, depuis quelques années, elles font coïncider leur semaine de relâche!).

Faisons le décompte:

Il y a eu une pédagogique pour Lili le 24 octobre, puis une pour Lolo et Momo le 29. La semaine suivante, une autre pour Lili, le 7 novembre, alors que Lolo et Momo en avaient une le 14. Une pédago flottante a été ajoutée pour mon duo du 450 le 24 novembre et une pour Lili le 28 novembre. Enfin, une autre journée de congé vient d'être ajoutée le 8 décembre, élections obligent!

Sept pédago en huit semaines!

Est-ce un record Guinness?!

jeudi 20 novembre 2008

Un enfant, une place!


En voyant Mme Marois scander fièrement "un enfant, une place", je me demandais pourquoi les oreilles me frisaient un peu. C'est JulieJulie qui a éclaircit ma pensée.

Potentialiser sa campagne électorale sur les enfants, je veux bien. Mais le message derrière est que le fameux service de garde est que la solution unique. Point de garderie, point de salut!

Favoriser le temps partiel dans les CPE, vous y avez pensé Mme Marois? Que se passe-t-il pour ceux qui travaillent de nuit? Y aurait-il encore des limites de vacances pour les enfants qui fréquentent le réseau des CPE? Et si on n'utilise pas les garderies? Et les présences obligatoires?

Les services de garde vont bientôt mener les parents par le bout du nez. Je me répète, il me semble...

mercredi 19 novembre 2008

L'heure du bain XXX

Non, je ne vous ferai pas état d'un splashy «rapprochement» entre TriplePapa et moi... C'est plutôt ma progéniture de cinq ans qui fait preuve d'une curiosité corporelle intense depuis quelques temps dans le confort de la baignoire.

J'ai une p'tite gêne mais bon... je partage! Voici ce que j'ai vu et entendu récemment dans ma salle de bains à l'heure du lavage quotidien:

Vu!

Lili (sexe féminin) prend son bain avec Lolo (sexe masculin). Lili est assise dans le bain, Lolo est debout. Il est content de prendre son bain avec sa soeur (ça se fait de plus en plus rare étant donné la marée d'eau à éponger par la suite) et se dandine, le pénis à deux pouces du visage de sa frangine. «Lolo, assis-toi dans le bain!», que je lui répète depuis deux minutes anticipant le pire. Et le pire arrive. Prise dans un élan inattendu d'amour pour son frère, Lili lui fait un câlin... vous savez où...

Entendu!

Il ne reste presque plus d'eau dans la baignoire mais Lili veut y rester quand même. «OK, c'est toi la pire, tu vas avoir froid!» et je vais plier du linge dans la chambre. Soudain, j'entends un cri qui pourrait se traduire par «Eurêka!». Et Lili me dit: «Maman, j'ai trouvé quelque chose, viens voir! J'ai un petit pénis dans ma noune!!!!» (dois-je préciser que j'ai volontairement choisi de ne pas lui apprendre un nouveau mot ce soir-là, clitoris n'étant sans doute pas indiqué pour la causerie du lendemain à l'école!)

Vu ET entendu!

Momo prend son bain toute seule et ça fait quelques minutes que je n'entends plus le bruit des vagues qui se fracassent sur le bord de la baignoire ni le son habituellement incessant de sa voix qui chante des power ballads. Je décide donc de passer subtilement devant la salle de bains pour jeter un oeil... Et j'ai cette vision: Momo à quatre pattes, le postérieur en l'air en train de se reluquer le reflet dans le truc rond sous le robinet (qu'on tourne pour boucher le trou du bain), l'index inséré dans le tr... du c.... Et elle me gratifie de cette explication: «J'essaie de trouver d'où vient exactement mon caca!»

Il me semble que c'était plus simple quand ils se contentaient de se faire des pics sur la tête avec du shampoing!

mardi 18 novembre 2008

Un petit avant-goût d’accouchement

Ma gynécologue ayant choisi de partir en vacances le mois où je dois livrer mon bébé (qui prend ses vacances en novembre, hein, qui?), je dois maintenant aller à l’hôpital pour mon suivi prénatal.

Mais voilà, l’hôpital où j’accoucherai est un hôpital universitaire, le CHUM, pour ne pas le nommer.

J’ai donc eu cette semaine ma première rencontre avec une étudiante en médecine.

Premier choc quand elle est entrée dans la salle d’examen : elle a l’air d’avoir 23 ans. Mais je me trompe sans doute, elle en a sûrement 22.

La petite, qui semblait gênée comme tout, s’est mise à m’interroger : pas de nausées? Pas de maux de ventre? Pas de sang? Pas de vision embrouillée? Pas de contractions? Pas de points noirs dans les yeux? Pas d’étourdissements? Pas de questions?

Non, pas de questions.

C’était le temps de l’examen.

La gynécologue que je vois habituellement approche l’âge de la retraite. Elle en a vu d’autres. L’examen qu’elle me faisait ces dernières semaines prenait moins d’une minute.

Mon étudiante a pris tout son temps. Je pense qu’elle cherchait le col de l’utérus, ou peut-être autre chose, mais en tout cas, elle cherchait. Elle palpait. Tâtait. Sondait. Pendant de longues minutes, le tout effectué avec le regard vaguement perdu de celle qui cherche, mais ne trouve pas.

Puis, finalement…

«Je pense que le col est fermé.»

Quoi? «Je pense»? Tout ça pour ça? Moi aussi, j’aurais pu établir ce pronostic. Moi aussi, je pensais que mon col était encore fermé avant même de mettre les pieds à l’hôpital.

La patronne est venue vérifier. Oui, le col est fermé.

Mais je sais que lorsque le col sera bien ouvert et que je serai à l’hôpital le moment venu, mon col sera vraiment ouvert. Comme dans «portes ouvertes». Et alors les étudiants en médecine défileront en quantité innombrable pour me palper, sonder, tâter, pour chercher. Le tout alors que je contracterai.

Misère. Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour former nos futurs médecins?

(Z)imparfaite invitée: Marie-Ève

lundi 17 novembre 2008

Gros bobos d'hiver

Mi-novembre. Ça tousse, ça renifle. Il y a des mouchoirs usagés qui traînent sous les lits et une odeur persistante de vomi autour de la cuvette: tiens, l'hiver est bel et bien arrivé!

Pour vous aider à passer à travers les mois de rhumes, grippes, otites, amygdalites et gastroentérites qui s'en viennent, les (Z)imparfaites vous présentent leur top 12 des produits miraculeux qu'une mère -aussi (z)imparfaite soit-elle!- se doit d'avoir à portée de main jusqu'au printemps.

PS.: Ces produits n'ont pas été testés sur les animaux... mais sur cinq petits (z)imparfaits (presque) consentants!

1. Danactive de Danone

Avant de soigner les bobos, on essaie de les prévenir. Depuis plus d'un an, les (Z)imparfaites sont accros aux Danactive. Un par jour, hiver comme été. Et nos petits (z)imparfaites n'ont eu que des p'tits rhumes ou des simili-gastro de quelques heures l'hiver dernier. Est-ce une illusion? On veut y croire, en tout cas!

2. ÉchinaPropo

Junior file moche? Un p'tit fond d'ÉchinaPropo dans son jus de pomme pour quelques jours et le voilà requinqué! Le mélange d'échinacée et de propolis donne un coup de fouet à son système immunitaire. Et ça marche aussi sur maman: il suffit de tripler la dose!

3. Bio-K

Ça coûte une fortune alors il faut le garder précieusement et l'utiliser qu'en cas d'ultime nécessité. Une gastro dans l'entourage? Vite, on fait boire la version liquide à toute la famille. Mieux: on vide une capsule dans un Danactive (parce qu'on a foi pour vrai en notre ami Danone!)

4. Bandes minces Triaminic

Fini le sirop recraché dans la face de maman! Ces bandelettes se placent sur la langue et fondent en moins de deux secondes. Même le rejeton le plus revanchard n'aura pas le temps de vous gratifier d'un crachat médicamenté! Il y a des bandelettes pour toutes les situations: toux, congestion, écoulement nasal, jour, nuit, alouette!

5. Immuno-fortifiants Les Zamis

Parce que la majorité des petits (z)imparfaits ont commencé l'école cette année, ensemble ils sont donc en contact quotidiennement avec plus de 80 autres enfants potentiellement porteurs de microbes divers. L'immuno-fortifiant promet de stimuler leurs défenses naturelles et d'améliorer la résistance de leur organisme. En plus, le produit est délicieux... les enfants en redemandent!


6. Bâtons glacés de Pediatrics Electrolyte

Avez-vous déjà essayé de donner cette infecte boisson réhydratante à vos enfants? Impossible de leur faire avaler plus d'une goutte! Alors, on joint l'utile à l'agréable avec ces faux Mr. Freeze. Pour les rendre encore plus alléchants, on se la joue «coupable» avant de les donner au petit malade. «Pas sûre, c'est un gros privilège d'avoir un popsicle le matin...» «Maman, dis-oui, dis oui!»

7. Atomiseur nasal Salinex

Parce qu'il faut ce qu'il faut parfois. Quand le «rhume» est bloqué dans le nez, faut bien l'évacuer de force. Un peu de Salinex et une poire «aspiratrice» et le tour est joué. On croit (encore) qu'on réduit les jours de virus.

8. Crème magique (Du bon vieux Vicks!)

Pour quoi chercher plus loin? La solution peut parfois être si simple! On badigeonne fiston et on le met au lit illico question de profiter pleinement des quelques heures de sommeil décongestionné qui suivront. On la qualifie de «magique» et l'effet bénéfique est soudainement décuplé, croyez-nous!

9. L'ourson Béké-Bobo

Il était trop mignon sur la tablette à la pharmacie! Heureusement, il n'est pas que mignon, il est efficace! Il a soigné des dizaines de maux de ventre après un passage de 45 secondes au micro-ondes. Soulageant et réconfortant!

10. Huile essentielle d'eucalyptus

Une goutte ou deux mélangées à l'eau de l'humidificateur et toute la famille a le nez débouché jusqu'en mai!

11. Sirop pour la toux - Les Zamis

MissLulus a la toux plutôt propice à revenir hanter ses nuits. Même si on fait fonctionner l'humidificateur, sa symphonie reprend chaque soir. Pour l'aider à chasser le chat dans sa gorge, on lui administre une cuillerée de ce sirop homéopathique qui calme son irritation en douceur.

12. Atchum! - Pissenlit & Coccinelle

Nez enchifronné ou bouché ou trop plein? Bref, vous savez de quoi on parle. Ce petit bâton astucieux à l'odeur de menthe et d'eucalyptus dégage les bronches et les poumons. Une légère application sur le torse ou encore une petite "snif" au bureau (si on ne veut pas traîner l'odeur sur soi toute la journée au bureau!) et le tour est joué.

Et vous, avez-vous des trouvailles à partager avec nous?

dimanche 16 novembre 2008

Décembre: déjà sold out!

On n'est qu'à la mi-novembre et la prochaine page de mon calendrier est déjà pleine. Archi pleine!

Entre les partys de bureau (à moi seule, j'en ai trois!!), les fêtes d'écoles, les spectacles de Noël et les soupers de famille qui s'accumulent, je me demande où je vais réussir à insérer le shopping des Fêtes, la confection de biscuits, la décoration du sapin, l'emballage des cadeaux, la visite au père Noël... tout ça avant le 25 décembre. Amputé d'une semaine, c'est le mois le plus court de l'année alors qu'il faudrait au moins deux fins de semaines de plus pour arriver à tout faire sans s'essouffler.

Et pourtant, année après année, on réussit à préparer un réveillon mémorable, on trouve un petit cadeau sympathique pour chacun des professeurs de nos enfants, on tourne à peine les coins ronds (les biscuits, on les achète et les emballages, on les fait à la va-vite!). Maudit qu'on est bonnes, les filles!

Et heureusement, après la frénésie de Noël et du Nouvel An, il y a le 2 janvier. MA journée. Mon Noël à moi. Au programme: pyjama, cheveux gras, pas de repas.

J'ai déjà hâte!

samedi 15 novembre 2008

Julie Snyder sans sa fille!

J'ai vu l’animatrice Julie Snyder le week-end dernier à une activité seule avec son fils Thomas. La petite Romy, âgée d’à peine 3 semaines étant probablement restée à la maison avec papa Pierre-Karl.

On aime bien quand une fille pro-allaitement comme elle se permet de sortir sans son bébé naissant. Vive les (Z)imparfaites!


(Z)imparfaite invitée : So

vendredi 14 novembre 2008

(Z)imparfaitement Zoe

J'ai une nouvelle amie. Elle habite Londres et elle est columnist au Guardian. Elle tient un blogue dont le titre m'a tout de suite interpellée: Anti-Natal.

Zoe vient d'avoir son premier enfant. Un choc pour cette BCBG qui aurait préféré avoir un enfant sans être obligée d'être un parent!

Et pour notre plus grand bonheur, elle nous gratifie de ses savoureuses réflexions sur sa vie de nouvelle mère -très!- (z)imparfaite.

On l'aime quand elle nous livre ses angoisses pré-maternelles: «Je bois du café et cela fait de moi une diabolique future maman, selon une nouvelle étude! N'avez-vous pas entendu parler de cette étude danoise, la plus vaste jamais menée, qui a démontré que boire 17 tasses de café par jour pouvait avoir une effet bénéfique sur la santé du foetus?»

Ou quand elle nous détaille sa journée-type de mère d'un nourrisson de trois semaines: Monte l'escalier, descends l'escalier, regarde bébé dormir, oh! il a bougé l'arcade sourcilière droite!... Remonte l'escalier, redescends l'escalier, pars une brassée...

Quand elle constate que ses seins sont en chute libre ou que son enfant a le bec constamment sale: «Tout le monde veut l'essuyer, mais à quoi bon? Il faudrait qu'il mange des aliments non juteux et non colorés pour rester propre. Du céleri? (...) Je crois que je vais mettre des chiffons J à la porte pour tous ceux que ça dérange!»

Lâche pas Zoe, on est avec toi!

jeudi 13 novembre 2008

Plus jamais de purée


L'idée n'est pas bête du tout. Et on l'explique de long en large ici. Les conseils vont même à l'encontre du sacro-saint Mieux Vivre avec son bébé. On nous pousse à ne pas trop couper les aliments ("Tiens fiston, ton chou-fleur!"), de considérer l'heure du repas comme une partie de plaisir et d'oublier les "Le p'tit train s'en vient!".

Joyeux incitatif à avoir un autre enfant (pour les autres, pas pour moi!)

mercredi 12 novembre 2008

Récupérer mon espace!

Voici un bref aperçu du "look" de ma maison:

Cuisine: Deux jeux aimantés (et bruyants!) sur le frigo pour amuser les petits. Des napperons de Dora sur la table. Des petits jouets sur l’îlot. Quelques autocollants de princesses apposés sur le micro-ondes.

Salon: Un bac de mégablocs sous l'aquarium, une boîte de perles à colliers emboîtables qui "traîne" là en quasi-permanence, des autocollants en cœur brillants dans les petites fenêtres des portes françaises et sur les contours du téléviseur.

Corridor: Un pupitre rempli de livres à colorier et d'exercices, un tableau et des craies, une table Ikea remplie de papier, crayons, pochoirs + un bac de pâte à modeler et ses accessoires. Des dessins d'enfants collés sur les murs et bien sûr, quelques autocollants en prime!

Salle de bain: Deux marche-pieds au lavabo, dans lesquels je bute immanquablement en allant aux toilettes. Le système de récompenses pour les pipis de PetitLoup (avec autocollants de bonhommes sourires bien sûr!).

Et là, je ne parle même pas de l'entrée, remplie de manteaux, chaussures et bottes pour toutes températures, de sacs d'école et de garderie. Ni du mur de l'escalier transformé en vernissage d'oeuvres d'art juvéniles. Ni du deuxième étage!

Mes questions sont les suivantes: Est-ce possible d'être heureux et comblé d’être parent, mais de tout de même avoir le goût d'un espace bien à soi (outre que la chambre à coucher où je passe, ma foi, très peu de temps éveillée)? Suis-je un parent dénaturé d'avoir envie de m'écraser sur le sofa en fin de journée sans avoir l'impression d'être dans un espace appartenant à mes enfants? Ou, comme Nadine, d’avoir envie de prendre un bain sans m’écraser sur un canard rempli d’eau froide? Et oui, je sais, je pourrais faire du ménage, rapatrier le tout dans leurs chambres et leur salle de jeux tous les soirs une fois les enfants couchés, mais vous connaissez ma passion pour le ménage!

(Z) Imparfaite invitée: So

mardi 11 novembre 2008

Une sortie en famille pour 473,02$!

J'ai eu la «brillante» idée de proposer aux enfants d'aller voir Cavalia et de leur montrer un extrait sur le web («génial, des acrobates!» «wow, des chevaux!»)... avant de jeter un oeil aux prix des billets!

Raisonnable, je choisis cinq billets dans la zone «moyenne» (deux autres choix moins chers s'offrent à moi: "dans le pit" ou "vue partiellement obstruée"...)

Prix des billets adultes: 85$ chacun
Prix des billets enfants (2 à 12 ans): 69$ chacun (à partir de 13 ans, c'est 6$ de plus par billet... que se passe-t-il entre 12 et 13 ans, dites-moi?!)
À cela il faut ajouter 9,50$ par billet pour les frais de service (quel service?)
Plus 7$ de frais de poste.
Grand total: 473,02$

Pour deux heures de show!! Qui peut se payer une telle sortie en famille? C'est rendu qu'il faut réhypothéquer sa maison quand on veut aller voir Disney on ice, Casse-Noisette ou Décembre.

Prix de consolation pour Cavalia: si on réserve les billets avant les Fêtes, on reçoit le DVD du spectacle en prime. Un DVD?! Vite, je vais aller le louer à la bibliothèque! Et voilà 1,50$ bien investis!

... et il me reste 471,52$ dans mes poches pour me payer un week-end, massages et souper cinq services inclus!

lundi 10 novembre 2008

Le mystère de la vie

Dimanche soir, brûlée par le week-end (deux jours qui en valent cinq!), je m'en allais m'écraser sur le sofa pour un gros 4 minutes entre deux pliages de brassées de lavage quand il a fallu que Lili me pose LA question: «Maman, j'étais où avant d'être dans ton ventre?»

Aaaarrrggghhh... Je ne filais pas du tout pour de l'existentiel mais j'ai quelques techniques éprouvées et je croyais m'en tirer vite fait...

- Tu étais dans mon coeur, ma Lili! (têteux mais imagé... faisait l'affaire jusqu'à maintenant...)

«Alors comment j'ai fait pour passer de ton coeur à ton ventre?»

- ... Parce qu'un médecin m'a aidé (judicieuse insertion ici du concept de procréation assistée)

«Comment il a fait ça?»

- Il m'a fait une surstimulation hormonale pour me permettre d'ovuler puis il a retiré les ovules et les a fécondé avec des spermatozoïdes à l'aide de la technique de micro-injection. Puis, deux jours plus tard, il a réimplanté les embryons de ta soeur, ton frère et toi et tadam! vous étiez tous les trois dans mon ventre! (exemple concret de ma méthode brevetée pour stopper les questionnements existentiels chez l'enfant -qui fonctionnait jusqu'à maintenant- et qui consiste à balancer rapidement tout une série de mots de vocabulaire inconnus et terminer l'explication par un tadam! sonore puis reformuler la question initiale en mode affirmatif.)

«Je ne te crois pas. On va regarder sur internet!», me lance ma micropuce de 5 ans!

- ... !

Et, par un malencontreux hasard, Google était down hier soir...

- Onnnh! Erreur 404! Ça ne marche pas Lili!
(héhéhé... High Five à moi-même! Elle est vraiment bouchée! Je suis pleine de ressources :-)

Mon truc pour en finir vite fait avec l'Internet: je tape http://www.google.ca/patate ou n'importe quoi d'autre. Tant qu'ils ne savent pas lire, on est en voiture!

***

P.S: Sur la photo: un embryon de 48 heures formé de quatre cellules, agrandi 260 fois. Pour la petite histoire, sachez que c'est la première image que j'ai vue de mes enfants, gros comme un 10 cents au microscope. Une image vaut mille mots! Merci Google!

dimanche 9 novembre 2008

Mesdames, c'est de notre faute!

La prochaine fois qu'un enfant roi frappera à votre porte, rappelez-vous ceci:

samedi 8 novembre 2008

Combien?

Il y aura de petits Barack au registre de la RRQ. Et de petites Michelle, Malia et Sasha? C'est déjà commencé en Sierra Leone, dites-moi pourquoi ne suivrions-nous pas la vague aussi?

Les paris sont ouverts.

vendredi 7 novembre 2008

Cinq minutes de gloire

C'est la fin de la semaine et que font vos (Z)imparfaites préférées? Elles savourent le titre du blogue «le moins politically correct» qu'elles se sont vues décerné dans le dernier numéro du magazine Clin d'oeil.

Comme c'est notre premier prix à vie, nous allons en profiter pour remercier ceux et celles qui nous inspirent:

Nancy remercie...

TriplePapa pour sa virilité et ses déplacements
Momo pour ses connaissances nutritionnelles et son vocabulaire
Lili pour être blonde
Lolo pour les moments embarrassants

Nadine remercie...

Papa (im)parfait pour ses élans à la Dr Nadia (surtout à 3h du matin)
MissLulus pour les sous épargnés pour une psychothérapie grâce à son incroyable effet miroir
JeuneHomme pour son interminable Terrible Two

Et on remercie nos deux (Z)imparfaites invitées So et Marie-Ève ainsi que les bébés laids, les papas niaiseux, les ti-vieux, René-Charles, Léonie, Sonia, Julia, Jennifer, Passe-Carreau, les autres mères accusatrices, les chipies, l'école, les services de garde... et le nombre grandissant d'Anonyme qui commentent nos coups de gueules!

jeudi 6 novembre 2008

Quand tu te crois trop fine...

Mercredi, il faisait beau et chaud. À son retour de l'école, j'ai demandé à MissLulus d'être la gentille G.O. de son frère et de jouer dehors. Un peu d'air frais leur feront du bien, me disais-je avec une idée derrière la tête. J'allais enfin pouvoir terminer mes corrections pour un contrat qui traîne et répondre à trois courriels urgents (vive le boulot à la maison!).

Portrait idyllique. J'entends les enfants jouer, rire et s'amuser. J'ai le temps de tout boucler mes trucs, lire trois pages du journal de l'avant-veille qui traîne sur la table de la cuisine, même flâner un peu en parcourant un certain magazine et préparer le souper. Je me trouvais efficace. Je me trouvais donc fine! J'avais même un peu la paix. Bonheur, croyais-je... à tort.

Quand les deux moineaux sont entrés, je ne me suis doutée de rien. Leurs petites joues étaient roses et ils avaient des regards complices. Tout semblait trop beau. Je remerciais encore l'été des indiens qui nous surprenait au début novembre. J'étais encore sous le charme. Ils ont continué à jouer aux grands magiciens. Du haut de mon chaudron, j'ai tout à coup humé une drôle d'odeur. J'ai fermé la porte patio. Qui nous empeste? Bahh j'ai dû rêver, me raisonnai-je. J'ai tout de même mis le nez au-dessus de la poubelle. Rien. Mon nez doute que ce ne soit qu'un rêve. Je tente de me persuader en vérifiant le sac d'oignon. Rien de suspect pourtant, mais au même moment, je frôle JeuneHomme en retenant un haut-le-coeur. "Ça pue" IL PUE!". Vite un changement de couche... pourtant rien!


Et puis, j'allume. La semelle de ses souliers de course antidérapantes (donc lisez pleines de fentes, de sillons et de cratères) est pleine de caca de chat (ou autre bête). Horreur! J'ai versé l'équivalent d'une bouteille de vinaigre, d'eau de javel et de savon à vaisselle sur les semelle. Mais avec quoi gratter les semelles? Je ne peux pas gaspiller ma brosse pour laver le plancher! Les deux mains dans le lavabo avec les deux horreurs puantes, je parcours mon horizon proche pour finalement "spotter" un pinceau au bout pointu. Hargneusement, je l'ai pété en deux et j'ai passé 15 minutes à récurer des bottines. "Merci beau temps!", me répétai-je en m'usant les doigts en réprimant une profonde envie de vomir. Merci beau temps... Je ne me ferai plus prendre.

Les deux mains dans la m****, j'ai commencé à rêver. C'est bientôt la neige qui gèle les crottes de chat?

mercredi 5 novembre 2008

À bas les jouets de bain

Non mais vraiment, les jouets de bain m'énervent. Pire, je les HAÏS! Comme tous les parents, je me suis attendri devant les ensembles de joujoux aquatiques, mais j'ai vite déchanté. Là, j'ai atteint le fond... de la baignoire. Je ne les supporte plus!

D'abord, aussi bizarre que cela puisse paraître, ces jouets se lavent mal. C'est vraiment une horreur de tordre le cou des canards, girafes, pirates, poissons et autres personnages pour les vider! Mais faut ce qu'il faut. On a tous déjà vu ce qu'on retrouve à l'intérieur quand on néglige la corvée... Dégueu! Et en plus, c'est tout un tour de force de les "squeezer" en tous les sens pour faire sortir l'eau. Quand on a 8 petits bonshommes, deux livres de bain et autres poissons et canne à pêche: ça n'en finit plus. Le temps de lavage des bébelles est plus longue que le bain des enfants!

Une autre exaspération: les livres. On devrait les interdire si notre baignoire n'a pas de large contour. Autrement, vous voulez me dire où on les range? Où on les fait sécher (pour ne pas qu'ils soient recouverts d'une couche visqueuse!)? Où, dites-moi? Ici, à mon grand désespoir, ils vivent sur mon plancher... vraiment peu hygiénique, je l'avoue.

Une dernière? La peinture pour le bain, les pastilles qui colorent l'eau (et le bain... sûrement un oubli du fabricant qui n'en fait pas mention!), les crayons, les collants de bain, les modules gigantesques pour le bain (qui a une piscine dans sa chambre de bain, dites-moi!) et les nouvelles arches de jeux pour le bain. Vraiment! On flirte avec le délire!

"Nooo c'est fini!", que je me suis dit hier soir quand je plongeais dans un bain (qui sera écourté - bien sûr! - par un "maman? Maman? Du lait! Maman? Flash tombé!", bref une panique de JeuneHomme) et que je tentais de me détendre le dos. C'est exactement à ce moment que le maudit-canard-cracheur-d'eau a planté son gros bec dur en plastique entre mes omoplates. La dernière fois, mon postérieur a accroché le bouton qui déclenche la fontaine d'eau et j'ai été aspergé par le reste de l'eau froide d'un bain de la veille resté pris dans la pompe. J'ai encore des frissons juste à le raconter! Je l'oublie ce canard-fontaine, car il s'accroche à la paroi du bain grâce à de puissantes ventouses. Oh! Je le trouvais mignon l'an dernier au magasin juste avant Noël. Mais là... là... j'ai lorgné la toilette. Ni vu ni connu, il pourrait se retrouver dans le fond du sac de vidange. Oh! Mieux encore! C'est les vidanges ce matin même. Et si je me précipitais pour le glisser dans la poubelle et feindre ensuite une évasion du canard vers un pays chaud?

À moins que je réussisse à persuader MissLulus que Affreux-Canard pourrait rendre une autre petite file qui a moins de chance qu'elle à Noël. Voilà un excellent moyen pour que la bête-sans-plume fasse un voyage express dans la boîte des jouets à donner. Et ma culpabilité serait presque sauve... (une si petite influence sur les dons de ma fille n'entâche pas ma culpabilité).

Pas encore convaincus? J'ai trouvé d'autres produits inutiles pour le bain. Comme un canard-boudda, un canard Moïse et même un canard lumineux-glow-in-the-dark!


En attendant, j'ai sorti deux pots de yogourts vide du dessous de l'armoire et je les déclare fièrement mes nouveaux jouets de bain. Au pire, je les passerai dans le lave-vaisselle!

Bulletin des médecins

On s'arrache le nom des pédiatres et des médecins compétents, efficaces et disponibles. Pour trouver ce qu'on dit sur le vôtre ou pour en dénicher un en se fiant aux commentaires des autres, on consulte la portion québécoise du site RateMds.com. Toujours intéressant de voir ce qu'on dit sur notre médecin, mais pas à quelques jours de notre accouchement, comme Marie-Ève, car la consultation virtuelle pourrait nous causer quelques maux de tête surtout quand on lit que celui qui nous auscultera est "le pire des incompétents", que "ses diagnostics laissent à désirer" ou qu'"il n'a aucune empathie".

Rechanter Passe-Partout

Les Denis Drolet, Gregory Charles, Éric Lapointe, Alfa Rococo et d'autres se préparent à faire un CD hommage à Passe-Partout.

Deux mots: au secours!

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Voici le lien vers la nouvelle. J'avais oublié The Lost Finger, Linda Thalie et Fred Pellerin. ;-)

mardi 4 novembre 2008

Je l'ai appris à l'école!

Depuis que les enfants ont commencé la maternelle, chaque soir au souper je sens une petite compétition entre eux. Qui a appris la chose la plus impressionnante aujourd'hui? Qui a fait l'activité la plus intéressante? Qui a fait le plus beau dessin? Qui s'est le plus amusé avec ses amis? Qui a été le plus tannant (...)?

La compétition ne s'exprime pas aussi ouvertement mais subtilement, dans ce qu'ils choisissent de raconter, je sens une pointe de comparaison. Lili fait l'envie de Momo car elle a déjà «appris» à lire. Lolo titille Lili avec les livres «trop cool» qu'il choisit à la bibliothèque. Et Momo se pense supérieure avec les apprentissages «uniques» qu'elle fait dans sa classe.

Dernier exemple en lice d'un de ces apprentissages spéciaux:

«Maman, arrête de couper ton chou-fleur et viens me donner la soie dentaire!», me lance Momo.

- Et pourquoi j'arrêterais de faire ce que je suis en train de faire pour aller t'aider? Pourquoi ne pourrais-tu pas attendre que j'aie terminé?

«Parce qu'à l'école, j'ai appris que notre maman doit immédiatement arrêter de faire ce qu'elle fait quand on a besoin d'elle!»

- «Aaaaahhh, je n'ai pas encore appris ça moi!», de répondre Lili, déçue.

L'école a le dos large!

lundi 3 novembre 2008

Quand j’aurai accouché je...


Depuis plus de huit mois que je suis enceinte. Jusqu’ici les petits compromis qui viennent avec ne m’ont pas trop dérangé.

De toute manière, ça aura pris assez de temps avant que ce bébé ne décide de se pointer que je n’allais pas me mettre à chialer un coup qu’il y était. Je me l’étais bien promis.

Mais quand même, l’accouchement approche et je compte bien me permettre quelques petits plaisirs une fois que bébé sera sorti.

- Je vais aller me chercher des sushis au thon rouge, au saumon et aux pétoncles! Finis les sushis-de-femme-enceinte aux crevettes cuites!

- Je vais bien entendu acheter la bouteille de vin blanc qui vient avec les sushis. Que personne d’autre que moi n’y touche, ce sera MA bouteille de vin.

- Je vais me pencher pour attacher mes souliers en savourant toute la facilité avec laquelle je le fais.

- Je vais me tourner dans mon lit la nuit sans souffler comme une baleine.

- Je vais lâcher les trois paires de pantalons de maternité et les cinq chandails que je porte en rotation depuis les derniers mois. Vivement des chandails normaux!

-Je vais boutonner mon manteau AU COMPLET.

Et que je n’entende pas un seul rabat-joie me dire que je ne pourrai pas trop boire parce que je vais allaiter, que je ne pourrai pas attacher mes souliers en paix parce que bébé va demander de l’attention et que je devrai garder mes pantalons après la naissance du bébé parce que mon ventre ne fondra pas comme neige au soleil.

Laissez-moi mes illusions!

(Z)imparfaite invitée: Marie-Ève

dimanche 2 novembre 2008

Faire de l'argent avec ses enfants

Trouvé sur le site québécois Sauterelles Coccinelles. On vote pour monter le prix du bisou surtout s'il provient d'une vieille tante apparaissant qu'une fois au 4 ans dans le décor familial ou pire d'un inconnu .... (sait-on jamais, après la passe du pédophile au bureau de vote!).

Je frémis encore juste à repenser au nombre de personnes qui ont embrassé mon premier bébé. On a le coeur tordu, on voudrait aller lui brosser la joue et - quelle horreur olfactive - quand ensuite il "sent" le parfum de la "matante". C'est pire je crois, au premier bébé, car au 2e-3e-etc. on la joue plus sauvage et on arrache bébé des griffes des donneurs de bisoux!

samedi 1 novembre 2008

Insultes d’enfants

Mieux vaut vous l’annoncer tout de suite, je ne suis pas folle pas des «mots d’enfants», ces petites citations (soi-disant) truculentes qu’on retrouve un peu partout dans les journaux ou sur le Web.

Elles arrivent rarement à me faire rire. En fait, je les trouve souvent insignifiantes voire pathétiques… Un exemple lu dans La Presse récemment : «Maman, regarde la pâtisserie!» (au lieu de la tapisserie). La petite avait 7 ans… Euh… c’est pas de l'humour, c’est de la dyslexie!

Mais je me suis récemment découvert un intérêt particulier pour les insultes que balancent les enfants.

En voici quelques-unes entendues récemment:

- À son frère qui n’avait pas bien compris: «Ouvre tes écailles!» (d’inspiration Nemo?)

- À papa qui ne trouvait pas un bidule: «Regarde avec ta loupe!» (Une pointe innocente sur son âge de plus en plus vénérable?)

- Pour se débarrasser d’un ami importun : «Vas jardiner dans ta cour!» (Variante post-moderne de la rétro «Vas péter dans les fleurs!»?)

Je garde les oreilles ouvertes… En avez-vous à partager avec moi?