Mères débordées: quand Dieu s'en mêle...

On avait déjà des tonnes de guides sur l'éducation, la nutrition, la psychologie, la discipline, sans compter les livres de psycho-pop sur le bien-être personnel et toutes les théories de visualisation pour réaliser nos rêves. On a des livres de 300 pages qui nous apprennent à mieux gérer notre temps et d'autres à 49,99$ qui nous enseignent comment mieux gérer notre argent. Bref, on a tout et plus encore.

Eh bien non!

Comme si on n'étaient pas déjà assez ensevelies sous les livres de toutes sortes, en voici un nouveau qu'on n'attendait même pas: la Busy Mom's Bible.

Oui, la Bible, la vraie, celle avec un B majuscule. Elle sera lancée en mars par Zondervan Publishing au prix de 24,99$ US. Et elle est offerte gratuitement aux mères (américaines) débordées qui accepteront de la réviser et de la commenter en ligne d'ici le 26 mars. (ben oui, tout le monde le sait, les mères débordées ont du temps pour ça!!)

Ce qui la rend unique (et destinée à son public cible), c'est qu'en plus de livrer le message du Nouveau Testament, elle comprendra de courtes pensées et prières pour la mère de famille qui n'a que quelques minutes par jour à consacrer à Dieu. Avec, en prime, quelques trucs et conseils approuvés par d'autres mères chrétiennes pour élever son enfant dans la foi.

De toute évidence, vous n'y retrouverez par le même contenu que dans le Guide de survie des (Z)imparfaites! :-)

Dormir avec la familia, mais dormir!

Alors que j'écrivais cet article, il m'est arrivé un truc étrange. J'ai entendu des voix. Oui, oui! Vrai de vrai! Plein de voix dans ma tête.

Vous arrive-t-il de faire grimper dans votre lit un petit minou grippé ou une princesse qui a fait un cauchemar? Eh bien, on le ferait à grand risque parait-il... pour le sain développement de l'enfant.

Ce n'est pas faux. Pas du tout. Mais une des luttes les plus féroces auxquelles sont confrontés les parents n'est justement pas le sommeil?

Combien de fois on plie, sachant très bien que la place des enfants est dans leur lit, mais sachant aussi qu'en leur ouvrant nos draps, c'est la façon de les rendormir rapidement... et nous aussi? Et que cela joue aussi sur le sain développement de notre enfant et le sain maintien de notre équilibre mental à nous... On choisit nos batailles! Et on les gagne une à la fois, parait-il. Il faut se le rappeler parfois!

Dites-moi que ça vous arrive vous aussi? Et que ces voix que j'entendais n'était pas que la mienne et son écho puissant, mais aussi les vôtres?

Ignorez vos enfants! (un peu)

Accordons-trop d'importance à nos enfants? Prennent-ils trop de place dans nos vies? Le monde tourne-t-il trop autour de nos petits chéris?

La réponse est OUI. Selon le psychologue familial américain David Code, auteur du livre To Raise Happy Kids Put Your Marriage First (le message est clair!), nous nous dévouons beaucoup trop à nos enfants au détriment de notre couple. Pas faux.

Mais de là à les ignorer, comme le suggère le psy, il y a un pas que je n'oserais pas franchir. Après tout, si j'ai eu des enfants c'est dans le but ultime qu'ils bouleversent ma vie, qu'ils l'amplifient et la rendent époustouflante. J'étais d'accord. C'était dans le deal! Je ne veux pas d'une vie consacrée à moi-même. Je l'ai vécu pendant 30 ans, c'est bon. Ma petite personne m'en remercie. Maintenant, elle et moi, on est passée à autre chose.

Sauf qu'il y a du vrai, beaucoup de vrai, dans les propos de David Code. En entrevue au Telegraph, le psy soutient qu'on fait suffoquer nos enfants en leur accordant trop d'attention et qu'en négligeant notre couple, on finit par nuire à leur développement. ''Les familles centrées sur les enfants sont composées de petits anxieux et de parents épuisés, dit Code. Nous sacrifions beaucoup trop vite notre vie pour nos enfants. En mettant autant d'énergie sur notre couple que sur nos enfants, nous leur offrons un modèle gagnant-gagnant qui leur servira dans le développement de leurs relations interpersonnelles.''

À méditer tous les jours, n'est-ce pas? Car lorsqu'on devient parents, doser l'attention que l'on donne aux enfants VS celle qu'on s'accorde en tant qu'amoureux est l'une des choses les plus difficiles.

Jusqu'à ce que mes triplés aient 3 ans, je peux confirmer que mes enfants ont pris toute la place. D'abord, ils ont débarqué en gang, plus nombreux que nous, et nous avons été submergé par leur présence. TriplePapa et moi, nous nous sommes mis d'accord pour supporter ce rythme et courir le marathon pendant 2 ans. À 2 ans, les enfants prenaient encore toute la place. On s'est résigné à courir le marathon une année de plus. À leur 3e anniversaire, on n'en pouvait plus! Nous avons fait un pacte pour tenter de reprendre notre place à 2 devant notre groupe de 3. Aujourd'hui, 3 ans plus tard, je crois que nous avons réussi à rétablir l'équilibre. L'empire a contre-attaqué! Nous faisons équipe contre ''l'envahisseur''! Ainsi, même si nous ne passons pas toujours en premier, nous ne passons pas toujours en dernier non plus.

Sans pour autant mettre le couple devant les enfants, il y a moyen de le mettre au même niveau. Et sur ce point, ce livre déculpabilisant s'amène avec fraîcheur dans notre bibliothèque!

Un livre pratique... et pas parfait!

et co-écrit par So, une de nos (Z) invitées!!

Des vrais de vrais trucs de parents ramassés au fil des conversation, des échanges sur un forum de discussion et... de mésaventures in the real life.

Et surtout un format ultra pratique, une mise en page éclatée et pas trop ordonnée (on aiiiiiiime cela!), des illustrations rigolotes et un prix d'ami. Pourquoi s'en passer?

Alors voilà, les 100 trucs pour les parents des tout-petits
est enfin disponible! Avec en prime un zeste d'imparfaititude avec un extrait des (Z).

Félicitations Solène!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 35)

tu pars pour aller au lancement de ton amie et que tu ne penses pas deux minutes que l'après-midi pourrait se transformer en soirée improvisée et souper vite fait en n'ayant pas une couche en ta possession (ni dans le fond de ta sacoche, ni dans le fond de l'auto, du coffre à gant, ni sous le siège d'appoint ni nulle part!!) et que JeuneHomme mouille de façon hallucinante son pantalon..... tu te retrouves à lui fabriquer une couche de secours avec une serviette sanitaire.

Ce n'est pas fini.

Je l'ai agrippée tant bien que mal dans une petite culotte de "spare" du fils d'une amie et un bas de pyjama trois fois trop grand dont j'ai tortillonné un bout et fait un noeud dedans.

Le chic fou! JeuneHomme a été traumatisé. Moi, j'ai eu assez honte quand même...

Depuis, j'ai une couche dans le coffre à gants, prête à toutes les éventualités possibles. Mais c'est une couche... de princesses! Ben coudonc! Pauvre JeuneHomme...

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 33)

tu as installé un petit pot (qui se visse pour contrôler les tentations) rempli de bonbons dans la chambre de bain pour inciter JeuneHomme à faire ses beauuuuuuuux pipiiiiiiiiiiiiiiiiis dans la toilette, mais que devant son refus obstiné, tu finis par manger toi-même les dits bonbons un à un après chaque pipi!

Et te fait prendre par une MissLulus au regard à la fois réprobateur et un peu dépassé!

C'pour quel âge?

1) Dans les salons du livre ou quand je fais des rencontres dans les écoles, il y en a toujours un enfant qui finit par lever sa main timidement, prenant son courage à deux mains tout en rougissant, pour me demander d'une toute petite voix:

- Est-ce que c'est un livre pour les gars ET pour les filles?

ou encore

- Est-ce que c'est pour 8 ans?

Chaque fois, j'ai envie d'aller le serrer dans mes bras. Je prends ma voix la plus douce et gentille et je lui réponds que aimer un livre, ce n'est pas une question de sexe ou d'âge. Et qu'il faut écouter son coeur. Et surtout surtout surtout, j'intègre dans une de mes phrases "Tu as le droit d'aimer ce que tu veux...." avec des variations comme "même si tu as 8 ans et 3/4 et que c'est écrit pour les 6 à 8 ans".

Les enfants ont besoin de se faire rassurer. Ils ont besoin de savoir que c'est correct de lire des livres pour "plus petits" comme des livres "de filles" ou "de gars".

***

2) Dans les salons du livre, il y en a toujours un parent qui finit par taponner mes livres un peu dédaigneusement, en retroussant le nez, les yeux froncés et l'air dépassé pour demander haut et fort devant son enfant (le plus souvent!):

- Ouin, c'pour quel âge cela?

ou encore

- Tu vois ben, c't'un livre pour les filles, cela. Hein, madame?

Chaque fois, j'ai envie de le mordre ou de faire résonner mon poing sur la table. Je prends ma voix la plus dure et mets mes yeux les plus perçants et je lui réponds qu'il n'y a pas d'âge pour aimer un livre et que chaque parent devrait bien savoir ce qu'aime (ou non) son enfant et que ça n'a surtout rien mais alors rien à voir avec le fait d'être une fille ou un gars.

Mais les parents tapent du pied en attendant que je me commette en sortant un chiffre, prêt à crier "Tu vois, c'est pour les 6 à9 ans et toi, tu as 10 ans! C'pas pour toi!". Ohhhh que non! Jamais! Je n'humilierai pas un enfant qui a le goût de lire et ne l'enfermerai pas dans un carcan d'âge idiot. Mais je vais humilier un peu le parent. Je dis donc en regardant l'enfant dans les yeux "Tu sais, l'âge c'est pas important... c'est ce qui se passe dans ton coeur qui l'est, mon grand! Toi tu sais ce que tu aimes. Est-ce que ta maman sait ce que tu aimes par-dessus tout? Tu penses que tu aimerais cela cette histoire-là?" Habituellement, le parent finit par rougir un peu. Je pense parfois à dire que sa mère achète bien une crème Premières rides alors que très visiblement elle est rendue à la 2e étape de la chasse aux rides. Ou que son papa aime probablement s'empiffrer de bonbons même si on dit que les friandises, c'est pour les enfants... Un jour, je vais le dire! Je le jure.

Chaque fois, je n'en reviens pas. Que des parents aillent mettre des idées pareilles dans la tête de leurs enfants. Réduire la lecture et le plaisir de se glisser dans 1001 histoires à une histoire de chiffres ou de "Les pirates, c'est pour les gars! Les princesses, c'est pour les filles!". Et devant les enfants, en plus!

Ça m'énerve profondément quand ça vient de la bouche d'adultes! Ils ont bien beau vouloir choisir un jeu éducatif pour une tranche d'âge plus avancée pour stimuler encore plus leurs enfants... ça ne marche pas avec un livre. Et même pas plus avec un jeu. On s'en fout de l'âge, ce qui compte c'est le plaisir... Non? Il y en a encore qui se formalise avec des âges? Qui enferme le plaisir entre 2 âges? Qui délimite les possibilités de plaisir? Le poil me redresse sur les bras. Et j'ai encore envie de prendre l'enfant dans mes bras et lui chuchoter à l'oreille qu'il a le droit d'aimer cela... même si ses parents n'y comprennent rien!

***

Franchement, on as-tu vraiment besoin d'écrire en gros caractères sur un livre pour les 7-9 ans? À qui ça sert? Mettre un âge n'est pas un indicatif pour les parents. Eux, ils devraient savoir quel genre de lecteur est son enfant et surtout ce qui le fait tripper! Lâchez cela et fiez-vous à votre instinct, bordel!

À quoi ça sert à part de gêner les futurs lecteurs? De les priver d'un moment de plaisir? D'être fier d'eux parce qu'ils ont été capables de lire un livre tout seul? De rater peut-être la rencontre DU livre qui déclenche la plus folle des passions... celles d'aimer lire pour le restant de sa vie?

Les livres, pour moi, ne sont pas précieux et surtout ils sont pour tout le monde. Tout le monde. Et bien des parents devraient recevoir une prescription de lecture de livres jeunesse pour retrouver le plaisir de vivre, de savourer et de s'émerveiller qu'ils ont visiblement perdu.

Parents geeks, bébés traqués

Avez-vous tenu un registre de tous les pipis, cacas, boires, ingestion de solides, de médicaments (quantité, heure) et noté tous les horaires de sommeil (sieste, repos, nuit) de vos nourrissons? Sur un bout de papier? Un post-it? Dans un fichier Excel?

Un papa geek a fait pire que ça, il a créé un logiciel pour tenir le compte de toutes ces données. Le Trixie Tracker, du nom de sa fillette, la première qu'il a ainsi ''traquée''.

Le bon papa, qui se dit obsédé par la technologie et par son bébé (on le croit!), a choisi de combiner ses deux passions pour offrir un logiciel de compilation de données pour les nouveaux parents. Il a créé un widget qui permet notamment à la maman qui est de retour au boulot de recevoir des alertes l'informant en temps réel de toutes ces données ''primordiales''. Une application mobile pour l'iPhone est également disponible. Le but (à part perdre son temps)? Établir des patterns pour mieux prévoir les besoins de l'enfant et calculer les probabilités comme le tableau ci-dessous, qui permet de déterminer la meilleure ''fenêtre de probabilité'' de mise au dodo de bébé:

Ce qu'en pensent les professionnels de la santé? C'est un outil rassurant pour les parents dont la vie est entièrement gérée par ce genre de données, alertes et rappels de tout acabit. Mais cet outil oublie une chose, rappelle une infirmière, quand une courbe se dessine et qu'un modèle se précise, c'est habituellement le moment que choisira bébé pour changer, évoluer, modifier ses habitudes. (Je confirme!)

Bébé a beau être traqué à la seconde et au millilitre près, rien de remplacera jamais l'expérience et l'instinct. Alors lâchons les bébelles et regardons notre bébé dans les yeux, c'est encore la meilleure façon de le comprendre!

Puissant système anti-vol d'auto

Juste avant une série de conférences, l'autre matin (oui oui, la même que pour mon crayon de Diego!), je sirote doucement un café chaud et grignote une brioche. Tranquillement. Dans un brouhaha inhabituel d'adultes au lieu de cris d'enfants et de background de Toc Toc Toc. Moi, sérieux, je suis bien. Je ne pense à rien d'autre qu'à moi.

Arrive ma collègue. Elle trimballe son sac d'ordi, sa sacoche déborde avec son GPS, son iPod et autres paperasses.

???

Mon air perplexe la pousse à m'expliquer.

- J'ai du laisser mes clés en bas pour le stationnement. Je ne voulais rien laisser dans l'auto.... au cas où...

- Au cas où?

- Ben, un vol?


Ah oui!!! Un vol! Je n'y avais jamais pensé. Même pas une seconde. Moi, j'ai un puissant système anti-vol. Ultra-puissant. Et gratisssssss.

J'imagine trop bien un voleur zyeuter rapidement par la fenêtre de ma voiture. Le spectacle ferait fuir même le plus minable des bandits.

Deux sièges d'auto peu reluisant, assez déglingés et sales (ben quoi de la neige mêlée à du sable, du sel et autres cochonneries... ça laisse des traces!). Des morceaux de chips, des Cheerios par dizaine sur le sol et d'autres "croûtés" sur le siège, des morceaux de vieilles barres tendres raides comme des balais (perdre mon balai à neige, je pourrais les utiliser sans problème!), des empreintes chocolatées, un coeur de pomme qui se fossilise entre le banc d'appoint et le siège, deux revues déchiquetées, 4 sacs réutilisables avec des cernes de saletés, une carte routière détruite où Ottawa est étonnament la voisine immédiate de... Matane (rien de moins!), une mitaine orpheline, deux parapluies, des enveloppes vides (et des pleines), une collection impressionnante de coupons de stationnement, des CD éparpillés (et scrappées, of course!), des collants de Winnie L'Ourson dans les vitres, un drapeau du Canadien en berne (au fond de l'auto), une doudou, 3 jouets du McDo (identiques), 4 voitures miniatures, 2 paquets de gommes (vides) et j'en passe...

Puissant anti-vol!

Vraiment, j'imagine le pauvre voleur désespéré qui apercevrait tout cela. Quand bien même que mon iPod (rempli de tounes de Annie Brocoli, entre autres) ou mon portable serait bien en vue, le filou serait vraiment intéressé à se retrouver au volant de ma voiture? Alors verrouillée ou non, clés remises au préposé d'un stationnement ou pas, je n'ai aucune crainte.

Et pendant que je déguste mon café, je me mets à rêver. Tant qu'à y être, chers potentiels voleurs ben découragés qui auraient un oeil sur ma voiture, je pourrais peut-être vous laisser les clés et le billet de stationnement.... vous pourriez le payer avant de partir!

Appelez-moi Madame... mais par mon vrai nom!

Y'a-tu quelque chose qui me fâche plus qu'un appel pour un sondage à 18h alors que je termine la dernière leçon de Lili tout en remuant le souper du bout de l'autre main?

Oui!

Un appel pour Madame L.N.! Y'en n'a pas de Madame L.N. sous mon toit, y'a juste un Monsieur L.N. Moi, c'est Coulombe. C.O.U.L.O.M.B.E.

COU-LOM-BE

OK???????

Bon, le bottin téléphonique, c'est une chose. Mais je n'en reviens toujours pas que nos consoeurs canadiennes, américaines ou françaises changent encore de nom de famille lors qu'elle prononcent leurs voeux de mariage. Gros débat à ce sujet d'ailleurs ici, sur le blogue Famille du MSN canadian. La blogueuse revendique simplement son droit à conserver son nom après le mariage mais -oh! scandale!- elle s'est attirée les foudres des électeurs de Stephen Harper... euh... de ses lecteurs.

J'ai également causé une commotion dans la famille de TriplePapa en France, où nous étions allés convoler il y a de cela plusieurs années (déjà!). J'avais refusé que le nom de TriplePapa soit ajouté à la suite du mien dans notre Livret de famille (un petit registre familial qu'on nous remet en France lors du mariage et qu'on fait mettre à jour à la naissance de chaque enfant).

Surprise d'abord puis quelque peu indignée par la suite, la belle-famille française ne se lassait pas de m'envoyer des flèches bien aiguisées déguisées en humour à la sauce Roland Magdane (i.e. pas drôle) ''T'avais juste à pas le marier si t'en as honte!'' ''C'est sûr qu'avec ton prénom américain, ça fait décalé!'' Même la jeune cousine d'à peine 20 ans était éberluée par mon choix.

Je suis loin d'être une pro-mariage (je suis pro-choix!) mais je n'ai jamais compris pourquoi les femmes devaient perdre leur identité en se mariant. J'avais 5 ans et je sursautais à chaque fois que ma grand-mère se nommait ''Madame Adrien Dubé'' en public! ''Ben voyons, grand-maman, tu t'appelles Cécile!?!''

Autre temps, autres moeurs... d'accord! Mais nous sommes en 2010, doit-on le rappeler! Qu'une blogueuse se fasse ramasser parce qu'elle revendique le droit de conserver sa propre identité me déprime. On ne cesse pas d'être soi parce qu'on a trouvé sa douce moitié (ça le dit ''moitié'', pas ''part entière'').

Et mes enfants ne sont pas moins les miens parce qu'ils ne portent que le nom de TriplePapa (Est-ce que je viens de lancer un autre débat? Hola! Je suis pro-choix pour ça aussi, et ça, c'est le mien). C'est LEUR identité. Pour le reste de leurs jours. Et c'est très bien comme ça!

Pourquoi souffrir?

Entendu à l'émission «Guide restos Voir», Sophie Faucher qui s'extasie sur les bienfaits de l'huile d'olive.

«Les vertus de l'huile d'olive sont infinies. J'en ai pris une cuillerée chaque jour pendant ma grossesse, et je n'ai pas eu de vergetures...»

Jusque là ça va, si l'effet placebo a fonctionné pour elle, je n'ai rien contre. C'est après que ça se gâte.

«...et le bébé est venu au monde comme une lettre à la poste!»

Enfin! La voilà la solution aux douleurs endurées par les femmes depuis des milliers d'années: l'huile d'olive.

C'est simple, le bébé glisse! La margarine, ça fera aussi?

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 32)

tu assistes à une série de conférences sérieuses pour le boulot et que le seul crayon que tu trouves au fond de ta sacoche est... un stylo de Diego!

Sentir venir la gastro...

Avant d'être maman, ma dernière gastro remontait à mes 8 ans. Maintenant, je suis la spécialiste pour "sentir venir" ce foutu virus! Sérieusement, j'ai développé une tactique infaillible, appelez cela un super don (quoique j'en prendrais bien un autre que celui-là!). Mais il n'est applicable qu'à moi, en tant qu'adulte. Car les petits, on ne se le cache pas: on dirait que la gastro leur saute dessus sans avertir. Ça mange 3 Tube, 2 Minigo, une grappe énorme de raisins verts, une pomme et des tartines de beurre de peanut (en collation!) et rien ne leur laisse paraître qu'ils seront malades dans quelques heures.

Moi? Je détecte le tout rapido. Le virus doit encore que me rôder autour et je sais dès ma première bouchée, au repas, que je risque d'être malade. Des fois, je me dis "Bah!! Un bon rôti de palette! Quoi de mieux pour "écraser" une gastro-naissante!" Je me dis autant essayer de la refouler et qu'au pire, je vais être quitte pour ne plus refaire du dit rôti de palette pour un bon bout (préférablement, il vaut mieux se trouver un repas qu'on ne veut pas refaire ou qu'on déteste particulièrement à préparer quand le virus danse autour de nous! Ainsi, on élimine à vie - ou presque - ce menu de nos planifications!.

Aussi, entre le temps de manger et le moment où on discute avec le bol de toilette, on trouve même assez d'énergie pour se rendre à la pharmacie. Pour contaminer la population? Entre autres, mais surtout pour faire le plein: pédyalite pas buvable, Gatorade (oui oui c'est pas vraiment recommandé, mais ça nous redonne de l'énergie), du bon vieux Ginger Ale, du Bio-K, des biscuits soda salés (les autres ne sont pas mangeables!) et les dernières revues à potins ( un lendemain de veille de bol, ça nous scrappe assez qu'on n'a l'énergie que pour savoir les derniers changements de carrière de Suzie Villeneuve qui troque la chanson pour les plats Tupperware!).

Ainsi, la gastro peut arriver. Je suis à velle de pouvoir prédire l'heure à laquelle elle va frapper. Je suis tellement bonne dans mes prédictions que j'ai le temps d'économiser mes énergies et de coucher les petits mousses avant de m'installer dans mon lit... pour l'attendre. Un bol à côté de moi, une serviette et mon verre de Ginger Ale.

Et elle arrive... Mais avec mon kit de survie, je vais mieux plus rapidement. Vraiment. Ou c'est quand qu'on sait que le malheur va nous frapper, on l'affrontes mieux en étant préparé.

Dites-moi: il y a des trucs que j'aurais oublié pour vivre mieux ma prochaine gastro? Des signes que j'ai oublié?

Surdité nocturne: un mal masculin

La surdité temporaire de nos petits (z)imparfaits nous irrite mais, comme plusieurs l'ont souligné en commentant ce billet la semaine dernière, ils ne semblent pas être les seuls atteints de ce mal. Les papas ont aussi des ''poussées de surdité'' particulièrement... la nuit.

Ça va bientôt faire 7 ans que nos nuits sont perturbées par des pleurs, des cauchemars et des envies de pipi et je peux compter sur mes doigts le nombre de fois où TriplePapa a entendu par lui-même ces bruits ambiants. Habituellement, il s'en rend compte parce que je viens de lui donner quatre tapes sur l'épaule ou un coup de coude dans les côtes. Au début, ça me décourageait mais je me suis rapidement aperçue que je pouvais retourner la situation en ma faveur... Si bien qu'aujourd'hui, bizarrement, les enfants demandent quasiment toujours Papa la nuit. Enfin, moi c'est ce que j'entends... (lui, il n'entend rien alors...) Et à force de voir TriplePapa courir à leur secours la nuit, ils en sont venus à vraiment demander Papa. Héhé

Mais j'ai appris tout récemment qu'il ne fallait pas blâmer les papas pour cette surdité nocturne. Selon une recherche britannique menée dans un laboratoire d'études sur le sommeil, les cris et les pleurs des bébés arrivent au premier rang des bruits qui réveillent les femmes pendant leur sommeil (devant le bruit du robinet qui coule, celui des bagarres à l'extérieur et le ronflement) alors que chez les hommes... les pleurs des bébés n'apparaissent même pas dans leur top 10! Ce qui les réveillent? Les alarmes de voiture, les vents forts, une mouche qui vole, les criquets (les criquets? ça m'endort!), le tic-tac d'une horloge mais pas leurs enfants!

La recherche précise aussi que si les femmes se réveillent plus facilement la nuit, elles ont toutefois plus de difficultés à se rendormir. Raison de plus d'envoyer les papas sourds au chevet des petits la nuit!

Plaidoyer pour l'école publique de quartier

Je trouve parfois Marc Cassivi un peu extrême dans sa paternité, mais j'avoue qu'en tant qu' invité du jour sur la Mère Blogue, j'ai bien aimé ses réflexions ou plutôt ses non-réflexions de père indigne quant à l'école que fréquenterait ses enfants.

J'habite un quartier populaire et je pense que la question qu'on m'a posée le plus souvent avant l'entrée à l'école de ma fille est la suivante: "Vas-tu l'envoyer à l'école de quartier?" Et à ma réponse affirmative, toujours la même réaction de surprise... "Pourtant, vous auriez les moyens lui payer du privé, une école internationale... à la limite, envoyez-la au moins une école alternative, non?"

Mais non, je n'ai pas vraiment envisagé ces options. Je voulais qu'elle apprenne à l'école bien sûr, et qu'elle y soit heureuse. Mais je voulais aussi que les choses soient simples pour elle et pour nous. Qu'elle puisse croiser des amis au parc ou en jouant dans la ruelle, qu'elle soit dans un environnement connu. Pas avoir 45 minutes de transport en auto ou en autobus à faire soir et matin, impliquant du même coup 1h30 de temps de jeux ou en famille de moins... Et c'était la réalité que nous auraient imposé les plus proches écoles "à vocation particulière".

Choupinette est donc entrée à l'école publique au coin de la rue, la 2ème plus défavorisée du quartier, en maternelle l'an dernier. Et tout s'est passé de façon très positive. Oui, elle a vécu des choses un peu plus difficiles l'an dernier, mais les professeurs et les intervenants ont bien pris les choses en main. Et bon, aurait-elle été vraiment plus protégée de tout cela dans une école privée? Je ne le crois pas. Pour avoir travaillé 2 ans dans une école privée secondaire, je peux vous dire qu'il n'y a pas moins de problème là qu'ailleurs...

Et comme je le disais récemment à une maman qui me questionnait sur l'école de quartier...

"Bien sûr il n'y a rien de parfait! Mais je te dirais que l'avantage pour les enfants de fréquenter une école de quartier populaire, c'est que ça ouvre la discussion sur plein de sujets intéressants. On prend souvent un moment au souper pour revenir sur sa journée et de pouvoir parler de sa perception des choses permet de la sensibiliser à une autre réalité que la sienne. Ça en fait une petite fille à l'esprit ouvert et avec des qualités humaines très appréciées."

Oui, les choix sont immenses pour l'école. On a toutes les possibilités pour notre enfant, et parfois aussi les moyens de se l'offrir. Mais je pense qu'il faut aussi être capable d'évaluer si les inconvénients et contraintes ne supplantent pas les avantages de l'école dont on a tant rêvé pour notre enfant... À 5 ans, pour moi en tout cas, le privé, l'international, l'école de musique ou de langues peut attendre... Surtout quand elle me gobe du précieux temps avec mes enfants!

Cette semaine, c'est l'inscription de PetitLoup à la maternelle. Et il est bien heureux à l'idée de suivre les traces de sa soeur, juste au coin de la rue!

(Z) Imparfaite invitée: So

Le biberon jusqu'au dentiste

La semaine passée, au dentiste, un loooong formulaire à remplir pour la première visite de JeuneHomme. On aurait cru qu'il allait se faire opérer à coeur ouvert. Je me plie à l'exercice en rigolant avec une grand-maman très (Z) qui remplissait le même pour sa petite-fille en inventant tout plein de réponse.

Oh! Tiens! Dernière question. "En bas âge, votre enfant... a) a été allaité b) biberon de lait c) verre à bec d) suce e) jus"J'ai voulu faire une blague et demander à la secrétaire où était la case pour Pepsi, mais je n'ai pas osé quand j'ai vu son faible potentiel d'humour.

Donc: biberon et verre à bec. Après l'examen, la dentiste me rencontre pour m'annoncer que JeuneHomme a trois caries. Bon! C'est pas la fin du monde. Mais elle revient "Il boit encore au verre à bec?". Euh, oui! Au lit? Euh oui!

"Ohhhhh JeuneHomme, tu es un grand garçon maintenant, tu vas boire avant ton dodo et APRÈS brosser tes belles dents avec maman! Hein, JeuneHomme? Hein??"

JeuneHomme est resté de marbre.

Oh là! Gentille dentiste, ce n'est pas parce que tu as réussi à lui faire ouvrir la bouche pour examiner ses dents que tu vas réussir à lui enlever son verre à bec rouge de Flash! Haha! On n'a même pas enlevé sa couche!

Mais, bon! Transportée par un élan d'enthousiasme, je me suis dit que peut-être leur incantation aurait réussi et que de lui-même il aurait voulu ne pas prendre son verre le soir au dodo.

Hahahaha! Que je le connais, mon JeuneHomme. Il a bien fait cela. On a lu l'histoire, il a bu son lait, s'est brossé ses dents, hop au lit! Et puis..... "Maman? Mon lait? Je veux du lait, svp!".

Encore sur mon illusion, je lui réexplique que ce serait mieux pour ses belles dents de ne pas prendre encore du lait dans son lit et qu'il était devenu un grand. Gnan gnan gnan. Je n'étais pas du tout convaincante.

"Maman, je peux avoir du lait, s'il te plait?". Encore un peu de résistance de ma part.

Mais après sa 8e supplication "Je veux mon lait, s'il te plait, mamannnnn ! S'il te plait!!! S'il te plait!!!", je n'ai pas résisté. Tant pis! "Tiens ton lait, mon JeuneHomme! Je m'excuse! Et on ne reverra pas la méchante dentiste avant 6 mois!". Et ça me donne le temps d'économiser pour payer ta 4e peut-être carie.

Mon ami Google

Ma fille a franchi le cap du un an récemment.

Mon meilleur allié depuis le début de ma grossesse n'a pas été le Mieux Vivre (bien qu'il m'ait été fort utile...).

Non, mon meilleur ami, c'est Google.

Si seulement Google pouvait parler, voici ce qu'il dirait de ses deux dernières années avec moi...


«Comment tomber enceinte?»

«Symptômes de grossesse»

«Combien de temps pour tomber enceinte?»

«18 mois avant de tomber enceinte»

«Meilleurs moyens de tomber enceinte»

«Symptômes de grossesse»

«Maux de coeur + seins sensibles»

«Nausées matinales»

«5 mois de grossesse et bébé ne bouge pas»

«Enceinte de 7 mois + insomnie + bébé bouge trop»

«Récits d'accouchement»

«Guérison du périnée»

«Allaitement + douleur»

«Bébé pleure le soir»

«Bébé 3 mois + toux»

«Quand bébé fera-t-il ses nuits?»

«Bébé veut toujours être dans les bras»

«Garderie région de Montréal»

«Bébé un an fait caca dans le bain»

Etc, etc, etc.

La plupart du temps, Google a fourni des réponses à mes questions. Souvent, il a alimenté mon angoisse ou mes espoirs. Parfois, il m'a mené vers d'autres mères qui vivaient la même chose que moi.

Mais tout le temps, je me suis demandée: «elles faisaient quoi les mères avant Google?».

Bonjour foetus, c'est Maman qui t'appelle!

Les (Z) ont trouvé le gadget tout indiqué pour les mères suréducatrices verbomotrices qui veulent à tous moments transmettre de la matière et des apprentissages à leur enfant. Elles peuvent dorénavant le faire AVANT la naissance, à seulement 17 semaines de grossesse!

Cette nouvelle ceinture, mise au point en Europe, permet aux futures mamans d'entrer en communication avec leur foetus à partir de leur iPhone ou de leur Blackberry. La ceinture diffuse la voix de la mère directement dans le ventre.

On peut aussi lui faire écouter de la musique ou, encore mieux, des leçons d'apprentissage d'une langue seconde (ben oui, pourquoi pas?!!)

Seulement 129,99$.

C'est-tu supposé m'exciter ce gadget-là? ...

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 32)

... ton fils entre dans la salle de bain pour faire son ti-pipi du matin pendant que tu es en train de te sécher les cheveux en soutien-gorge avant de partir pour le boulot....

... il se tourne vers toi et s'écrie: ''Aie! Maman! Tu as des cheveux sur les aisselles!''

a) Il est plus que temps de sortir le rasoir.
b) Il est plus que temps que je verrouille la porte de la salle de bains.
c) Toutes ces réponses.

M'écoutes-tu? M'entends-tu? Réponds-moi!

Parfois, je pense que mes enfants souffrent de surdité passagère et contrôlée. Un "viens brosser tes dents" ne provoque chez eux aucune réaction. Même pas un léger surbresaut du sourcil ou une moue de dégoût. Rien. Mais je peux murmurer, au fond du sous-sol alors qu'ils sont en haut un "Ah tiens, un nouveau sac de chips" et les voilà qui accourent. Même en plein d'un film ou d'une partie de Wii.

Répéter m'épuise. M'énerve. Me rend agressive. Me met à boutte.

Tiens tiens... Et si pour les mystifier j'usais de l'usage de mots clés pour faire passer mes messages. Insérez subtilement des mots comme chocolat, bonbon, chip, etc. dans mes phrases de demande. C'est sûr que la concordance n'est pas vraiment au rendez-vous avec cette tactique quand je dis quelque chose comme "Viens brosser CHIP tes dents". Alors, non...

Quoi faire pour qu'il m'écoute et ne m'ignore pas? À part acheter un perroquet (j'y songe, mais il va me taper sur les nerfs lui aussi!). Je vais à l'encontre de toutes les psycho-trucs-machins qui disent d'ignorer le mauvais comportement pour ne valoriser que les bons. J'use du silence pour me faire entendre. Puissant, non?

La nouvelle règle est claire: tu entends, tu réagis. Pas de réaction? Je ne répète pas, mais j'enlève un jouet que tu aimes de ta chambre jusqu'au lendemain matin.

Depuis l'établissement de cette règle franche, plus besoin de répéter. Je ne cherche même plus un nom pour le perroquet à acheter. C'est fou comme ils entendent.

Décidément, les (Z), on commence l'année par le retour des bonnes vieilles méthodes... efficaces!!

D'autres tactiques quelqu'un?

Pour le retour de la bonne vieille excuse humiliante

L'autre après-midi à l'école, je retrouve ma Momo avec une joue toute rouge. Explication: le petit D. lui a donné un coup de glaçon dans la face à la récréation. Ayoye! ''A-t-il été puni, au moins?'', que je lui demande.

- Ben... il a eu un plan d'action.

''Un quoi?''

- Ben... un plan d'action, maman! Il est allé passer une heure dans le bureau de la directrice.

''S'est-il excusé ou quelque chose?"

- Ben... il a eu son plan d'action.

Ben oui! La menace de passer une heure dans le bureau de la directrice doit faire son effet la première fois. Mais après 3-4 fois, ça devient quasiment une habitude. Et quand on se rend compte qu'une heure, c'est vite passé, la punition doit faire de moins en moins mal...

Une bonne vieille excuse humiliante, prononcée en présence de tous les copains, ceux-là même devant qui on s'était pensé si bon en faisant le mauvais coup, aurait une effet plus dissuasif, non?

Mais non, il ne faut plus faire ça... faudrait pas brimer l'estime de soi du pôvre petit D.

Ce petit incident m'a rappelé la situation absurde qu'on avait vécu l'an dernier quand Momo s'était fait taxée (à la maternelle, faut le faire!) L'an dernier, on avait plutôt eu droit à un ''exercice de réparation''. La petite taxeuse avait dû compléter un carton qu'elle avait remis à Momo en guise de réparation. Elle devait y inscrire le sentiment qu'elle avait procuré à Momo au cours de l'épisode de taxage. ''De la peur'', avait-on inscrit à sa place (normal, elle ne savait pas encore écrire!). Elle devait aussi inscrire le sentiment qu'elle avait ressenti. ''Je ne sais pas'' fut sa réponse.

Et ça a été ça qui a été ça.

Comme ''exercice de réparation'', ça m'avait paru plutôt mince... Une bonne vieille excuse humiliante devant toute la classe? Il me semble que ça l'aurait remise à sa place.

Qu'est-ce que ce sera l'an prochain? Un ''plan triennal de remise en question''? Un ''processus préparatoire à l'accomplissement de soi dans l'indifférence de l'autre''?

Sommes-nous en train de former de futurs fonctionnaires qui seront capables de communiquer que par formulaires interposés? Et si on tentait de former de futurs adultes capables de régler leurs problèmes dans le blanc des yeux avec respect? C'est juste une idée, de même...

Comment gérer n'importe quelle crise

On a paniqué nous aussi devant les crises de nos chers petits (Z)imparfaits. On a souvent eu bien honte! On a pogné les nerfs. On a braillé. On a rushé. Mais aujourd'hui, on rigole en lisant ce drôle de répertoire des crises. Ça nous a rappelé une foule de... souvenirs!

On rit surtout car désormais on a développé des tactiques effroyablement efficaces pour gérer à peu près n'importe quelle crise. On gère efficacement à la sauce (Z) selon la crise.

- Ne gérez aucune crise avec des "svp". Aucun. Jamais une mère n'a gagné avec un svp! Jamais.

- Pour une crise du TerribleTwo en puissance, devant de multiples changements d'idées et de grognements en rafale, voyez comment converser avec un ivrogne sans perdre la tête.

- Pour rétablir l'ordre ou ramener à la raison rapido presto, usez des bonnes vieilles menaces (pires elles sont, meilleurs sont les résultats!) . Technique d'éducation qui fonctionne très bien, même si peu recommandée par les protectionnistes à outrance de l'estime de soi. Nous, on aime bien!

- Après une escalade de menaces inefficaces, sortez l'argument de masse: Léonie. Ça marche encore!

- Un brin de manipulation permet de sortir gagnante de n'importe quelle situation. Suffit de maîtriser cet art! Mieux encore, rappelez-leur comment la vie est injuste. Jouez de votre propre malheur.

- Le père Noël qui fait des "spot check" à l'année même dès janvier, c'est winner pour ceux qui y croient encore! Ici, le vieux barbu, on le garde actif à l'année longue! Pas question qu'il aille se reposer. Il est sur le qui-vive 12 mois par an!

- Un bon truc à commencer dès maintenant pour gérer les futures crises: prendre des photos! Magnifiques objets de chantage (et de menaces!) pour usage ultérieur!


Rien ne fonctionne? Tout va tout croche? Écoeurée? À boutte?

Reste la solution ultime! Celle qui vient à bout de toutes les crises... ou presque. La voici. Et juste à cause de cela, on aime vieillir!

Le silence est d'or... surtout dans la bouche d'une maman!

Laissons les Sarah tranquilles cette semaine et concentrons-nous sur un autre type de mères qui se mettent beaucoup beaucoup de pression: les suréducatrices-verbomotrices.

J'en croise une tous les matins dans le métro depuis le retour des Fêtes (quand je la vois un peu trop tard pour changer de wagon) et je ne suis plus capable de la supporter. Elle arrive à me mettre les nerfs en boules en seulement 2 stations (Longueuil-Berri, c'est quand même long!)

Son défaut: elle parle à son bébé de 1 an sans arrêt (et probablement sans respirer).

Comprenons-nous bien: le problème n'est pas qu'elle parle à son bébé, c'est qu'elle le mitraille de paroles sans lui donner le temps de réagir, sans qu'il ait le temps de digérer ce qu'elle lui dit.

Extrait:

Maman: ''Ça va être une belle journée aujourd'hui, hein Bébé? (silence: une seconde, deu...) Bon, on va lire un livre, ok? Les animaux de la ferme. Ooooh! Ça a l'air beau ce livre-là! Les vaches. Va-ches. Vvvaaaacchhheees. Qu'est-ce qu'elle fait la vache?''

Bébé: (...) (durée: 1 seconde)

Maman: ''Meuh! Elle fait meuh. Mmmmmeeeuuuhhh!

Bébé: mm...

Maman: ''Oh! Elle mange de l'herbe dans le pré. Ça, c'est un pré. Regarde! Vert. Vvveeerrttt. Oh le beau soleil! So-leil. Jaune. Jjjjaauuunnee. Qu'est-ce qui est jaune aussi? Une banane? Oui! Une banane. Tu aimes ça les bananes, hein? Comment s'appelle le petit de la vache?

Bébé: ...

Maman: ''Un veau! Le bébé de la vache est le veau. Vvveeaau. (elle tourne la page) Oooooh!! (ultra enthousiaste) Un cheval! C'est ton animal préféré, le cheval! Che-val.''

Et là, elle pousse un hennissement. Et ça continue ainsi jusqu'à l'arrivée. Je vous rappelle qu'on est dans le métro. À la station Jean-Drapeau, elle a déjà sorti un second livre. Bien franchement, je n'avais jamais vu quelqu'un se donner en show comme ça dans le métro! Et elle se donne tellement que j'en sors tout étourdie!

Est-ce que cette mère parle autant à son enfant parce qu'elle a un public et qu'elle veut démontrer qu'elle est une ''bonne mère''? Est-ce sa façon d'évacuer le sentiment de culpabilité lié à son récent retour au boulot? J'aurais juste envie de lui donner une petite tisane à la camomille et lui dire: ''Chhhuuuttt! Fais-lui un câlin et range tes livres!''

Ça m'a rappelé ceci:

J'ai suivi un atelier en orthophonie il y a quelques années. Il était donné à tous les parents dont l'enfant avait un trouble de langage. Je me suis retrouvée à faire une série d'activités d'apprentissage (jeux avec consignes, casse-têtes, lecture d'un livre) avec Lolo. L'intervention était filmée puis décortiquée devant le groupe. Il fallait voir la fierté de la mère suréducatrice-verbomotrice qui avait insisté pour passer en premier. Elle était sûre d'avoir réussi le test. Le problème, c'est que ce n'était pas elle qui devait le réussir mais son enfant. Elle n'avait pas arrêté de parler, sans laisser deux secondes de réflexion et de formulation des réponses à son enfant. Bref, elle s'était plantée haut la main! Alors que les parents qui étaient à l'aise avec le silence avait réussi à faire sortir des phrases complètes de la bouche de leurs petits dysphasiques.

Comme quoi le silence aussi joue un rôle dans l'apprentissage de la parole!

La chaise haute, un parking?

Cette semaine en lisant les commentaires, j'ai cru déceler qu'il y avait un débat à faire sur... la chaise haute!

En fait, je crois comprendre que la chaise haute est au coeur d'une gué-guerre ''mères au travail'' VS ''mères au foyer'' (NDLR: cette gué-guerre ne devrait pas exister, nous sommes toutes mères, cessons de penser que l'un des 2 modèles est meilleur que l'autre). L'une s'était fait accuser d'y ''parker'' son enfant au retour du travail ''alors qu'elle ne l'avait pas vu de la journée''.

Wooooooooooo! Minute!

Quel est le problème avec la chaise haute? Ce n'est pas Guantanamo! Bébé peut y manger, jouer, dessiner, faire tout plein de trucs éducatifs en toute sécurité. Il n'est pas négligé, abandonné ni ''parké'' quand bien même il y passerait 45 minutes chaque jour au retour de la garderie. Ce n'est pas un drame. Il a passé toute la journée à être stimulé, à faire de la gouache avec les mains, à chanter des comptines, à ramper ou à grimper partout, il peut bien prendre une pause dans sa chaise haute pendant que maman prépare le souper en attendant l'arrivée de papa. Serait-il mieux dans les bras de maman? Il le sera tantôt quand elle ne sera pas devant les fourneaux et 100% disponible pour lui. Serait-il mieux par terre, à ramper entre les jambes de maman qui risque de l'ébouillanter en allant vider l'eau des pâtes?

La chaise haute est une bénédiction! Cessez d'en faire une source de culpabilisation. Il y en a déjà bien assez comme ça!

L'heure de pointe

Selon un sondage britannique repris dans The Thelegraph, l'heure de pointe des mamans serait à 8h25.

Perso, à cette heure-là, moi je commence à respirer. Les enfants sont habillés, on attend l'autobus de MissLulus et JeuneHomme déblaie l'auto, trop fier d'aider. Moi, je sais que dans moins de 10 minutes, je serai au boulot, l'esprit tranquille. Non, 8h25 c'est pas ma pire heure de la journée!

Mon heure de pointe serait plus à 16h32. MissLulus s'installe pour faire ses devoirs, mais réclame une 2e collation à coup de "J'ai faim! Je veux manger quelque chose!" , JeuneHomme nous tourne autour avec son attirail de bonhommes de Buzz Lightyear et moi j'essaie de finir de préparer le souper en ayant à la main la liste des mots à réviser.

Oui! 16h32 est ma pire heure. Et vous? À quelle heure survient votre traffic perso?

18 jeux de société plus tard

Pourquoi (P.O.U.R.Q.U.O.I ???) les fabricants de jeux de société ne mettraient-ils pas les instructions et les règles du jeu à l'extérieur de la boîte?? Ainsi, j'aurais pu prendre de l'avance et tout lire (et comprendre!) le fonctionnement global de chacun des 18 jeux que les enfants ont reçu à Noël avant qu'ils ne déballent leur cadeau... m'évitant du coup les "C'est long!", "Pourquoi tu ne sais pas comment ça se joue?", "On fait quoi avec le pion rouge étoilé?", "Ça ne me tente pu d'abord!", etc. JE NE LE SAIS PAS. Et les instructions font 8 pages et laisse-moi le temps de trouver la version française entre celle allemande et celle italienne!!

On a beau dire que jouer avec nos enfants améliore leur concentration, mais la nôtre fait drôlement défaut quand il faut apprendre le fonctionnement des jeux. Non pas que ce soit véritablement un critère absolu, mais j'aime bien que les jeux restent simples. Trop de règles ou d'exceptions, c'est dommage, mais ça altère notre plaisir. Même chose s'il y a trop de petites pièces (et habituellement, beaucoup de pièces veut aussi dire beaucoup de règles!). Mon réflexe premier? Craindre d'en perdre et ranger le jeu dans un endroit inatteignable... et donc on l'oublie
pendant des mois et il faut que je relise toutes les instructions.

Je sais! C'est de la lâcheté. Peut-être un peu. Et je me prive de jeux fabuleux, peut-être. J'ai failli passer à côté du plaisir fou qu'on a à jouer à Taxi à cause de ces fameuses petites pièces! Mais de grâce, chers fabricants de jeux pour les enfants, restez dans la simplicité.

Le mieux?
- Inventer des raccourcis! Réduisez les règles. Faites ça court! Vous y reviendrez aux règles strictes une journée où vous aurez tout votre temps!
- Trouver des amis qui connaissent déjà le jeu. Quel bonheur!

Bon, quelqu'un a le jeu RioMino. C'est le prochain qu'on ouvre, mais il y a exactement 25 dés et 14 paragraphes d'instructions... À l'aide!

Message à toutes les Sarah

À toutes les mères (surtout celles qui en sont à leur premier enfant): allez immédiatement visionner l'épisode de C.A. diffusé lundi dernier. C'est plate à dire mais c'est criant de vérité.

Est-ce que je me trompe si je dis que TOUTES les filles qui sont devenues mères dans les 10 dernières années ont eu leur ''passe Sarah''? Pour certaines, ça a duré 24 heures, pour d'autres une semaine, pour d'autres, ça dure encore. Et c'est une catastrophe.

Pour ma part, ça n'a pas pris un mois et j'avais évacué la Sarah en moi (quand j'y repense, un mois, c'est très très long!) Quand mes triplés sont arrivés de l'hôpital, j'ai tenté de suivre la méthode des infirmières et de noter leurs boires (j'avais peur d'oublier de nourrir un des 3 enfants, mais c'est impossible, il hurle!!!). Après 24 heures, j'avais perdu le compte et mis à la récup' mes tableaux. Après une semaine, voyant que je n'arrivais pas à suivre ce qui était écrit dans les livres de référence, je les ai rangés sur la dernière tablette du garde-robe pour être sûre de ne jamais être tentée de les ouvrir à nouveau. Après un mois, je ne stérilisais plus les biberons et j'envoyais le chien chercher les suces qui tombaient par terre, que je prenais soin d'essuyer sur ma cuisse, vêtue du même jeans pas lavé depuis 2 semaines.

Que serais-je devenue si je n'avais réussi à évacuer cette panique post-partum à temps? Folle, probablement. Ultra contrôlante, dépressive et bourrée de pilules. Quand je me suis mise à respirer par le nez, à rire de mes erreurs et à ne plus m'en faire avec la maternité, j'ai enfin vu ce qu'il y avait de vraiment beau dans tout ça: la vie, tout simplement! Des enfants qui rient, une famille qui s'aime, une maison en désordre et un peu de saleté qui s'accumule dans les coins.

Même si chez les (Z)imparfaites on déteste donner ou recevoir des conseils, les Sarah de ce monde les aiment. Voici mon top 5 pour tuer la Sarah en vous (avant qu'il ne soit trop tard):

1. Lâchez prise: cessez de vouloir tout faire à la perfection. Il n'y a que vous qui y croyez! Autour de vous, tout le monde vous trouve cinglée mais n'ose pas vous le dire!

2. Ne vous croyez pas indispensable: votre bébé s'en fout si vous partez pour un week-end. Il est heureux avec n'importe qui avant l'âge de 1 an. Il oublie tout après 2 minutes et, au pire, il a toute la vie pour s'en remettre!

3. Remisez vos livres de référence: remplacez-les par des magazines de filles. Cessez de vous y référer et vous retrouverez votre jugement, qui a malheureusement été engourdi par l'épidurale (ou la douleur) au moment de l'accouchement.

4. Faites confiance à votre chum: non, ce n'est pas le pire crétin que la Terre ait connu (à part quelques exceptions dont je tairai les noms!) juste parce qu'il fait goûter un morceau de fraise à son (c'est aussi le sien!) bébé de 5 mois.

5. Baisez, baisez, baisez!: ben oui vous être fatiguée, ben oui vous n'avez pas la tête à ça, ben oui vous vous sentez moche: ouain pis? Baisez pareil et vous savez quoi: vous vous détendrez, vous aurez l'esprit plus léger et vous ne vous sentirez plus moche. En prime, vous serez encore heureuse en couple dans 5 ans! C'est plate à dire mais dans les 5 premières années de vie d'un enfant, votre vie de couple se résume au cul. Toute le reste (ou presque) est désormais consacré à votre vie de famille.

Enfin, à toutes celles qui se sont reconnues dans l'épisode de C.A. (ou leurs chums), courez vous procurer le Guide de survie des (Z)imparfaites! Ce n'est pas une plogue, c'est une prescription et... ça presse!

Et le nom de CPE le plus grotesque est décerné à...

J'ai failli faire un accident l'autre jour quand je suis passée devant le CPE Aux petits adultes. Oui, vous avez bien lu: AUX PETITS ADULTES!

Je ne peux m'empêcher de relever les noms de CPE, c'est de la poésie (ironie) à mes yeux! Comme les restaurants de déjeuners (Quoi de N'Oeufs, L'Oeuf-Forik - on est pu capable, n'essayez pas de trouver un autre jeu de mots!!!), les CPE rivalisent d'''imagination'' pour distinguer leur univers.

Dans la catégorie des CPE aux noms peu imaginatifs ou dotés de jeux de mots ratés:

- Le Rêve de Caillette - c'est une ferme laitière ou un CPE?
- La Bergerie - Ici, on se suit comme des moutons!
- L'Enfanthèque - bienvenue en 1982!!
- Ton Ami Pipo - c'est qui Pipo???? Un mix de pédo et pipe?!!!!?
- Do-Mi-Si-La-Do-Ré - ouf! quel ''amusant'' jeu de mots!)

Tous ces noms m'inspirent... rien du tout! Ils suffisent à me donner l'impression que le programme éducatif sera poche et les journées mal organisées. Alors que ceux aux noms poétiques bien assortis ou aux jeux de mots réussis (La Joyeuse équippée, La Puce à l'oreille, Les Pommettes rouges) m'inspirent une confiance quasi-aveugle. Je le sais, ce n'est pas un critère à évaluer pour choisir son CPE selon le ministère mais ça le donne le ton et ça doit un peu résumer l'état d'esprit de la direction, sinon pourquoi choisir un tel nom?

Avec 3 enfants à caser en même temps en CPE, je ne pouvais me permettre d'être trop regardante sur le nom si je voulais trouver une place avant leur majorité... mais je suis bien tombée. Si la seule place avait été au CPE Aux petits adultes, j'aurais pris un congé sans solde prolongé ou je serais devenue mère au foyer! Je n'aurais vraiment pas pu chaque jour franchir la porte d'un lieu destiné aux enfants qui porte le mot ''adultes'' dans son nom. Avec un nom pareil, j'aurais eu l'impression de les envoyer dans une école de réforme. ''Ici, tu ne pleures pas si tu t'ennuies de ta maman, apprends à gérer ça en adulte!''

Qui approuve les noms des CPE? Qui a pu penser à un nom aussi grotesque pour désigner un Centre de la petite enfance? Pourquoi pas le CPE Aux futurs contribuables ou Aux mini-pré-retraités tant qu'à y être?!!!

Aux antipodes des noms peu inspirés, il y a les ''surévalués'': L'Académie des petits génies, L'Apprenti-Sage et autres du même acabit. Franchement, j'hésiterais à y inscrire mon enfant de peur qu'il ne soit pas à la hauteur et vive son premier échec à 3 ans! '' Madame, votre fils ne connait pas ses tables de multiplication, il n'obtiendra pas son diplôme du CPE.'' Quel cauchemar!

Est-ce si difficile de trouver un nom qui convient à un CPE? Il doit y avoir 3000 combinaisons possibles juste avec les mots Pomme, Soleil, Tournesol, Mousses ou Amis. Ça fait la job, non?

La phase du "pourquoi?" : c'est tellement rien à comparer à...

Vous pensiez avoir tout vu lors de la phase intensive des pourquoi qui s'enchaînent? Vous pensiez avoir connu les affres du stress causé par ces répétitions? Vous pensiez avoir perdu votre déjà mince réserve de patience? Vous pensiez qu'il n'existait pas un mot, un bruit ou un son qui vous irriterait encore plus? Vous pensiez même qu'une fois ce temps redoutable derrière vous, vous seriez quitte jusqu'à l'adolescence au moins?

NANNNNNNNN! Vous aviez tort. Car autour de 6 1/2 ans survient une autre phase tout aussi susceptible de vous donner de l'urticaire, vous faire grincer des dents et vous mettre totalement et irrationnellement à bouttttttttte! Et on a nommé: le claquage de doigts. I.N.S.U.P.P.O.R.T.A.B.L.E.


Au début, on les trouve mignon à essayer de produire un mince son avec leurs doigts malhabiles. On a même un peu ri parfois de leur gaucherie (ça nous apprendra!). Car une fois, la technique maîtrisée, le supplice commence. S'intensifie. Atteint un paroxysme. Et c'est - on vous le rappelle - I.N.S.U.P.P.O.R.T.A.B.L.E. Le mot est faible.

Car ensuite, pour un oui et pour un non, les petits (Z)imparfaits claquent des doigts. Ils nous parlent et leurs doigts se prennent pour des castagnettes. Moue un peu "au-dessus" de leur affaire en prime. Ils ramassent leur sac d'école, mais en profitent pour faire claquer leurs doigts. Ils vont aux toilettes, ils s'habillent, ils reprennent un plus petit qu'eux, ils jouent, ils mangent, alouette et ils claquent des doigts.

Alors, un conseil: retardez l'apprentissage du claquage de doigts. Mettez de côté de votre fierté mal placée de parents qui veulent que leurs enfants fassent des nouveaux trucs en premier pour épater leurs petits amis. En ne leur montrant pas, vous avez la chance qu'aucun de leurs amis leur refilent la technique et ainsi vous pourrez lui montrer des mois (des années?) après quand tous ses amis sauront le faire. "Chut! N'en fais pas tout un plat! Tes amis, ça fait loooooongtemps qu'ils savent comment faire! Ne les achale pas avec cela, ils vont penser que tu étais trop bébé pour le faire!!" Si vous êtes chanceux, vous n'entendrez pas ce son qui donne des frissons dans le don mille fois plus que les pourquoi.

Aussi, soyez ASSURÉES qu'on n'est pas prêt à montrer à nos petits (Z)imparfaits comment siffler, croyez-nous!

Acheter la paix...

C'est ainsi qu'à peine 24 heures après mon premier accouchement, je suis devenue tout doucement une maman (Z) imparfaite: EN ACHETANT LA PAIX.

Choupinette avait passé à peu près 20 heures sur 24 au sein durant sa première journée de vie et malgré les mises en garde des infirmières - ça peut créer une confusion sein/tétine! - j'ai mis une suce dans la bouche de ma fille. Non, mais le soulagement que j'ai ressenti à ce moment de la sentir comblée et heureuse par autre chose que mon mamelon, vous pouvez pas imaginer! Je suis certaine, avec le recul, que ça a sauvé mon allaitement. Au rythme où c'était parti, et avec le peu de connaissances que j'avais à ce moment de l'allaitement, j'aurais probablement abandonné...

Puis, quelques mois plus tard, alors qu'on a commencé à faire dormir bébé Choupinette dans sa chambre et qu'elle semblait trouver qu'il n'y avait pas assez d'action et de bruit, j'ai réitéré. En achetant la paix à nouveau: un beau CD de dormeuses au son duquel elle a pu rester calmement dans sa bassinette en attendant le sommeil, qui a toujours tardé à venir dans son cas. Ça m'a permis, pendant de longs mois de plusieurs réveils par nuit, de me lever et de ne pas avoir à la bercer pendant une heure. Juste peser sur "PLAY" et elle se calmait.

J'ai même osé récidiver avec PetitLoup. Et hop, la suce dans la bouche dès la première journée de vie.

Et hop, la musique pour le dodo dès le retour à la maison.

Non, mais quand des techniques sont gagnantes, aussi bien en profiter au maximum!

D'accord, je l'avoue, coupez la suce a été pénible, surtout avec PetitLoup... À trois ans, il en traînait encore 3-4 dans ses mains de peur d'en perdre une.

Et Choupinette, qui aura bientôt 7 ans a bien de la difficulté à s'endormir sans sa musique. C'est parfois compliqué en visite ailleurs...

Mais ça en valait le coup quand je regarde le temps de qualité que j'y ai gagné. Avec moi-même. Avec mon chum. Avec mes enfants à la limite même, puisque j'étais une maman moins épuisée et de meilleure humeur. Finalement, je pense que j'ai sauvé une couple d'années en thérapie, juste en achetant la paix!

D'autres adeptes ici?

(Z) Imparfaite invitée: So

Quand Francis Martin parle des anges.. aux enfants!

Avertissement: aujourd'hui chez les (Z)imparfaites, vous entrez dans une 3e dimension!

L'ex-chanteur pop Francis Martin, ressuscité depuis quelques années sous le nom de Kaya, se lance dans la ''littérature jeunesse'' avec la publication de son ''Message'' sous forme d'une bande dessinée fantastico-poche intitulée Le pouvoir des anges. Ne pouvant se contenter de laisser son ''oeuvre'' s'empoussiérer sur les tablettes d'obscures librairies, il a choisi de se lancer dans la prédication-pour-pré-ado-2.0 via YouTube.

Voilà donc qu'il vend La Légende de Gérone comme un ''parcours initiatique'' et une BD ''très puissante''. Euh...?



Espérons que cette BD ne tombe pas entre les mains du fonctionnaire en charge du cours d'Éthique et culture religieuse! (Ben quoi, y'a tellement plus rien qui me surprend!)

La valeur de l'argent: plus ou moins que?

Ma Momo s'est récemment découvert une passion pour les chiffres, particulièrement les symboles < (plus petit) et > (plus grand). Depuis qu'elle a découvert le mode comparatif, tout est plus petit ou plus grand que l'autre. Et qui dit ''chiffres'' dans son cerveau ultra rationnel dit ''argent''.

Si bien qu'à Noël, prétextant une soif de savoir mathématique, elle demandait à tout un chacun combien avait coûté les cadeaux qu'ils offraient. Tant pis pour la politesse, madame voulait savoir. ''Ça m'intéresse'', disait-elle. Et elle obtenait ses réponses.

Je pensais que sa curiosité n'était que superficielle jusqu'à ce que je trouve sous son lit un tableau comparatif en 3 colonnes avec cette inscription: Mamie, 300, Wii.

Les autres inscriptions (semblables) était toutes accompagnée des symboles <>. La Wii est devenue l'ultime comparatif à ses yeux?!! J'ai pogné de quoi! Elle n'a que 6 ans et demi après tout!

Et elle ne cesse depuis de nous demander le prix de tout. Exemple: je brise un essuie-glace dans la tempête. Immédiatement elle demande: ''Combien ça coûte un essuie-glace?''

Nous faisons garder les enfants, le lendemain elle nous demande: ''Ça vous a coûté combien?''

- Notre sortie?

''Non, la gardienne"

Sachant bien que son intention est purement mathématique (je me rappelle son tableau comptable), je lui réponds franchement.

''Quoi? Ça ne vaut pas ça! On a joué dehors, on a joué à la Wii et on a regardé un film!'', s'exclame-t-elle outrée.

Finalement, son petit tableau comptable n'est pas si innocent... Elle ne fait pas que compléter les cases pour s'amuser et dessiner ses symboles préférées? Elle analyse! J'ai sous mon toit une future comptable?!!!!

Dis, tu peux m'en faire un? Ça me serait sans doute utile en cette période de vache maigre post-temps des Fêtes!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 31)

quand aux derniers jours d'un congé des fêtes particulièrement bien arrosé, tu entends ta fille de 5 ans, qui joue au PollyPockets, déclarer:

«on va aller mettre nos belles robes parce qu'après, on s'en va prendre un verre!»

Envoyé par une (Z)imparfaite secrète

Bébé-robot pour les futurs parents

Ils sont fous ces Japonais! Ou du moins, ils sont fous de la perfection! Voilà qu'on vient d'inventer le bébé-robot pour préparer les futurs parents à reconnaître les intentions du nourrisson via les expressions de son visage ou les manifestations de son inconfort.



Le robot en question est loin de ressembler à un vrai bébé. Il s'agit plutôt d'un écran interactif sur lequel une image représentant un visage de bébé est réalisée à l'aide d'un projecteur situé au dessus du lit. Des moteurs actionnent les mouvements des mains et des pieds.

Y a-t-il quelque chose de plus inutile que ça? Mais «des réserves d'eau ont été intégré afin d'apporter un certain réalisme pendant les pleurs», précise-t-on. Ben oui! Ça fait toute la différence! Pas de vrais cacas ni de régurgits par contre...

Tant qu'à inventer des niaiseries, autant inventer des trucs superflus mais utiles. Comme ce biberon auto-chauffant ultra-cool créé par le célèbre designer Karim Rashid. On y verse du lait maternisé (ben oui!), ce qui active la cartouche chauffante et quatre minutes plus tard, un lait à température corporelle est prêt à être servi. Selon les créateurs, «ce nouveau biberon pousse à une nouvelle façon d'envisager le rôle de parent.»

Cool! On aime!

On y a tous pensé...

Qui n'a pas rêvé d'acheter la paix en se glissant près d'un bébé hurleur en pleine nuit? Impossible de prendre place dans une couchette? Un papa désespéré l'a fait et cette vidéo en témoigne! Résultat: c'est une fausse bonne idée!

Bon week-end à tous ceux qui font des pieds et et des mains pour avoir un peu de sommeil la nuit. On a une pensée pour vous!

Moins mère un jour?

Aujourd'hui, MissLulus soufflera 7 bougies. 7!

Je capote!

7 ans. Depuis ce jour enneigé de 2003, j'ai eu le temps en masse de la connaître, de la deviner, de la découvrir, de la pressentir, de l'aider à devenir grande, à la regarder vouloir rester petite, l'accompagner dans ses petits bonheurs et ses grandes peines (ou le contraire!). 7 ans, c'est beaucoup de jours, de minutes et de secondes. Et le plus beau? Il y en a tout plein devant.

Mais 7 ans, ça donne un choc. C'est supposément l'âge de raison. Je ne veux pas qu'elle soit trop raisonnable. Je la veux pimpante, allumée, heureuse, en harmonie, souriante, en mouvement, etc. Je la veux imparfaite elle-aussi. Mais quand elle me dit "Moi, plus tard, je veux être comme toi et Nancy... une maman cool et une bonne mère", je me dis, en souriant, qu'on a pris la bonne route elle et moi.

À chacune des fêtes des enfants, Nancy et moi on s'évertue à trouver des idées pour que ce soit mémorable pour les petits. Franchement, plus ils avancent en âge, plus on pousse le délire loin. On prend un plaisir fou à planifier, à se jeter des idées par MSN et à se téléphoner des dizaines de fois juste pour y repenser... On veut garder des souvenirs de chacune des fêtes des enfants... surtout pour eux ou pour nous? Pour les deux, probablement.

7 ans. Il y a un jour, vous pensez où on se sent moins maman? Un âge où on regarde notre enfant souffler ses bougies et on ne se sent pas transportée par une vague incroyable d'émotions? Ou on ne se met pas à remonter le temps jusqu'à notre première rencontre?

Mais est-ce qu'on sera aussi énervées quand nos petits (Z)imparfaits fêteront leur 11 ans? Leur 17 ans? Leur 25 ans? Sûrement... Devient-on un jour raisonnable? Non... Et on sera où? On les aura laisser aller doucement et on sera là pas trop loin à les regarder souffler leurs bougies en se rappelant entre autres... le jour où MissLulus aura fêté ses 7 ans!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 30)

... Après 2 journées-pyjamas intenses durant les congés des Fêtes à manger les restes du réveillon ou des oeufs (déclinés sous toutes les formes: omelettes, quiches, brouillés, cuits durs...), à enfiler les films, à regarder les postes de la télé où on ne se rend jamais d'habitude, à s'enrouler dans une couverture après une heure de joie dans la neige, ton fils te dit:

''Mmmmm, maman, tu sens la Roubine!*''

(*Roubine: la Roubine de Noyan, son fromage préféré!)

Pour lui: un compliment; pour moi: la confirmation qu'il fallait prendre ma douche!

3 pour 1 presque gratuit

Vous voulez être capable de vous promener dans la salle de jeux sans vous estropier sur un jouet?

Vous voulez faire rapido la vaisselle?

Vous voulez que votre plancher de cuisine soit propre?

F.A.C.I.L.E!!!

Vous promettez une bataille de mousse de vaisselle aux enfants.

D'abord, vous leur demandez d'effectuer la première condition... Soyez imaginatif et surtout rappelez-vous que rien n'est impossible quand l'enjeu est alléchant. (testé (Z): on a fait ramassé un sous-sol bordélique à 5 enfants pourtant supposément épuisés).

Ensuite, vous noyez votre vaisselle dans l'évier rempli d'eau et vous videz beaucoup beaucoup de liquide à vaisselle. Les plats et les assiettes se laveront aisément après le trempage.

Puis, YEAHHHHH Fight! On prend de la mousse et on se la lance joyeusement! Bien sûr que ça revole partout! Ouin pis? C'est de la mousse!! C'est pas grave!

Ensuite, dernière étape cruciale, on fait mine d'avoir du gros fun à ramasser la mousse sur le plancher avec notre vieux torchon. C'est instantané, les enfants veulent nous imiter. On fait semblant d'être déchiré à l'idée de leur laisser notre guenille et on leur laisse quand même (grand coeur, va!).

Le tour est joué!

Tout cela pour aussi peu qu'une bouteille de savon à vaisselle! Et c'est écolo (ou presque!): on a donné plusieurs utilisations à une même quantité d'eau... non?

Raclette de fin/début d'année

Chaque année, j'achale TriplePapa pour faire à deux, notre bilan de l'année qui se termine et brasser des idées pour rendre l'année qui commence inoubliable. Maintenant que les enfants ont 6 ans et demi, je me suis dit qu'il était temps qu'ils se joignent à notre conversation annuelle, question d'ajouter du délire à notre brassage d'idées entre adultes.

Pour rendre la tâche plus excitante, nous avons décidé de clore le congé des Fêtes en discutant de tout cela devant une raclette. Les enfants adooooorent faire des ''soupers longs'' alors j'ai saisi l'occasion!

Du plus jeune (Lolo, 2 minutes plus jeune que ses soeurs!) au plus vieux, on a tous analysé notre année 2009 et on s'est donné des objectifs pour 2010.

Les enfants se sont félicités pour leurs bons coups (''Lili a commencé à marcher avec une marchette!'', a tenu à dire Lolo), ils ont souligné les nôtres au passage (''Papa a cuisiné en 2009! Il fait les meilleurs carrés aux Rice Krispies du monde!'', a annoncé fièrement Momo). Les applaudissements ont fusé, on a fait la vague autour de la table et les enfants ont rapidement pris le contrôle de la discussion.

Pour 2010, ils veulent: lire plus vite, aider plus les parents, avoir de l'argent de poche, faire un party tous les samedis soirs, se faire des câlins plus souvent, aller voir des spectacles, aller à La Ronde, moins se chicaner et... prendre l'avion pour la première fois.

Rien de moins...

''Et vous les parents?''

- On veut juste être heureux, plus encore que 2009.

Avec toutes les idées que vous nous avez données, c'est bien parti!

Bonne année 2010!

Merci Zoboo

Grâce à Zoboomafoo, mes enfants écoutent des documentaires. Quelle découverte! Et quelle délivrance!

Après Ciné-Cadeaux, l'autre soir, débute un reportage de National Geographic. Tout de suite, JeuneHomme s'est installé sur le divan, à mes côtés, et a crié "yéééé Zooboo".

Je suis venue pour rectifier la chose, puis je me suis tue. Parce qu'il y a plein de bons documentaires sur les animaux et que ça change des films d'animation et des autres "cartoons".

Chaque année, Disney présentera un nouveau documentaire le jour de la Terre. L'an passé, Earth nous avait éblouis. J'attends déjà le prochain, Oceans, avec ses images spectaculaires du monde marin.

Bien sûr, JeuneHomme va sûrement crier "ohhh Nemo!" ou "Zoboo", mais... pis? L'idée est qu'il ne fasse pas tant que cela la distinction. Ce n'est pas vraiment un problème!

Top 5 des célébrités (z)imparfaites de 2009

qu'on aime...

- Brooke Shields: parce qu'après avoir dit à Tom Cruise qu'il était un peu morron (je résume!) lorsqu'il racontait que la dépression post-partum n'existait pas, voilà qu'elle soutient la cause des (Z) aux États-Unis en déclarant "Motherhood : it's not about being perfect" dans le magazine Good HouseKeeping. Go Brooke! Nous aussi, on le dit! Elle est des nôôôôtres!

- Véronique Cloutier: pour la couverture du Châtelaine où elle aussi avouait qu'elle n'était pas une mère parfaite. Hourra! Et aussi parce qu'on salue son courage d'avouer manger de la poutine et des hot-dogs les samedis midis en famille en sachant très bien qu'il existe de la meilleure bouffe mais parce que le plaisir prime! Elle est des nôôôôtres!

- Alexandra Diaz : Une maman cool et zen! Parfaitement imparfaite! Parce qu'après avoir accouché de sa mignonne Simone, elle a twitté: "@Alexdiazzz Est rentrée de l'hosto et boit du champagne en allaitant au soleil ds le jardin. Moment de grâce." Quoi? Champagne et allaitement?! ;-) Elle est des nôôôôtres!

- Marie Plourde: Qui a avoué: ''Je n'étais pas certaine de vouloir allaiter'' en direct à Christiane Charette. Juste pour s'être posée la question et pour avoir osé le dire tout haut, rejoignant ainsi des milliers de femmes -et malgré qu'elle se soit fait ramasser par Sophie Durocher après sa confidence- on lui lève notre... sac brun! Elle est des nôôôôtres!

- Jennifer Garner: Parce qu'elle a l'air constamment à boutte et pas coiffée quand elle se fait pourchasser par les paparazzi entre une course à l'épicerie et un détour au Starbucks. On l'aime depuis 2008 alors qu'on avait souligné un exploit maternel des plus (z)imparfaits: elle avait embarrée sa fille dans son auto... sous l'objectif de photographes en délire! Elle est des nôôôôtres!

Et si on essayait de se rendre jusqu'à 10 mères imparfaites célèbres, qui ajouteriez-vous?