Vous avez été des centaines (plus de 350!) à nous confesser vos (z)imperfections, vos faiblesses, vos secrets, bref tout ce qui fait de vous une mère pas sage lors de notre Grand concours de l'Avent.
Plusieurs de vos réponses nous ont fait rire (on s’est reconnues!) et plusieurs nous ont inspirées! Comme on n’est jamais trop (z)imparfaite, on vous les partage! (y’a matière à prendre un lot de résolutions (Z) là-dedans!)
Voici vos meilleures (z)imperfections ou -comme l’a souligné une lectrice- le « dark side of the mom ». À vous la parole!
« Personnellement, j’admets tourner les coins ronds bien des fois, cacher mon lavage derrière mon divan et régulièrement fermer les portes de la maison entière quand j’ai de la visite (oui oui! Même celle de la salle de bain!! Chez nous, la visite n’a qu’à bien se RETENIR!!) »
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« Je suis définitivement une (Z) maintenant! J'étais sage auparavant, mais depuis que je vous ai découvert j'applique un peu plus chaque jour la technique du "ouain pis!!" et je procrastine un peu plus!! Par contre, un bon verre de Woodbridge ou de Ménage à trois un mardi soir (même si j'allaite...) me fait parfois le plus grand bien!! De plus, ma pré-ado vient d'entrer au secondaire, donc j'ai décidé d'arrêter de faire ses lunchs et je ne fais plus de vaisselle... Elle est assez grande pour m'aider! »
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« Je laisse mes enfants manger de la neige avec de la poudre Jell-O. On se fait des soupes aux glaçons l'hiver (pour refroidir la soupe aux légumes). On fait des pique-nique dehors À -20 degrés (ils mangent ben plus vite!!). On se fait des fêtes improvisées avec des tites lumières à doigt pis la musique dans le tapis! (ok, c'est mes enfants qui chialent quand je mets ça trop fort!!). On a été faire du vélo sous la pluie... tsé un moment donné, mouille-mouille pas, on a besoin de grouiller!! Je fais un minimum de ménage la semaine, et puisque mon ex a la garde des enfants le weekend, je fais mon ménage le vendredi... Et ça reste propre 2 jours (même le miroir de la salle de bain!!)! »
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« J'ai été une mère indigne envers ma plus jeune fille.
Mes 2 filles pratiquent le cheerleading 2 fois chacune par semaine. Donc Maman beaucoup plus que papa doit devenir Taxi Mom plusieurs fois par semaines pour leurs pratiques (et dire que nous ne sommes pas encore dans la période des compétitions à tous les fins de semaine.)
Donc l'entraineur a décidé de faire une activité d'équipe un samedi. On participe à la parade du père Noël dans la région d'Ottawa. Cette parade est une tradition familiale d'y assister en tant que spectateur (pas chez nous) car c'est un très gros évènement très attendu.
J'ai décidé sans consulter ma plus jeune fille (elle aurait adoré y être) que nous (fille et maman) ne participerions pas à cette parade faute de temps.
Non mais, je ne voulais vraiment pas me taper une marche de 3 heures habillé en bonhomme Michelin à envoyer la main à de purs étrangers.
Je préférais me taper la première du film Hunger Games 3.
Le lendemain de la parade, ma fille a vu défiler sur les réseaux sociaux des photos de ses amies qui s'amusaient à la parade avec des mamans fières d'en faire partie et les jeunes athlètes ont tous reçu un cadeau de participation.
Eh bien moi, j'ai adoré mon film :) »
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« Chez moi, les jouets traînent partout, tout le temps! Il n'y a pas de salle de jeux, donc les jouets sont surtout dans mon salon (quel salon que je me demande des fois, parce qu'on s'entend qu'avec 3 enfants (et un 4e en route :), les jouets sont PARTOUT!). Après leur avoir dit 156 423 fois: « RAMASSE TES JOUETS!!! » et que soudain je réalise que j'ai des enfants sourds, je me sors un bon Ménage à trois Folie à 2 (rouge svp!) et... ouf! Au diable le ménage, on mettra tout ça en dessous des lits... avec 4 lits dans maison, ça se range bien après tout!! »
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« D’habitude, souper en famille est quelque chose à laquelle je tiens beaucoup. Mais le week-end... quand y’a un bon film à la télé, on s’installe dans le salon, devant la télé! Les cocos assis à la table basse avec leurs p’tites chaises de camping et les parents sur le divan (avec une bière ou une p’tite coupe de vino). Y’a du spagat sur la table basse?? J’m’en fous, ça se lave!! Pareil pour le linge!! »
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« Comme mère imparfaite, il m'arrive de péter ma coche sans me sentir coupable car avouons-le, les enfants sont des experts pour tester nos limites. Il m'arrive aussi de les coucher 30 minutes plus tôt quand je suis à bout. »
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« Pour cacher les traces de doigts et les lichettes de fenêtres, rien de mieux que les autocollants repositionnables (collés par les enfants dans tous les sens pour que ce soit plus beau!). Noël, Saint-Valentin, Pâques, Halloween... Chaque fête s'affiche trop longtemps à l'avance et tarde à disparaître, mais les fenêtres sont si jolies! »
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« Je suis une mère qui tourne les coins ronds lorsque je me rends compte au moment de coucher ma fille qu’il y a une substance non identifiée sur les draps de ma fille et qui au lieu de changer le lit, mets un piqué par-dessus et dis bonne nuit! »
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« J'aime pouvoir m'asseoir sur le sofa avec un bon café, mon ordinateur et la télévision qui joue une de mes émissions favorites au lieu de laver la vaisselle du déjeuner, laver la doudou car petite cocotte a renversé du jus dessus.
J'aime me dire, ce soir on fait une activité improvisée au lieu d'aller au cours de judo, faire les devoirs (que l'on peut bien sûr faire le lendemain) ou laver la salle de bain.
J'aime rester au lit le dimanche matin en ayant prévu le déjeuner la veille et dire au cocottes de laisser maman dormir une petite demi-heure et d'écouter les dessins animés. »
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« Je ne suis pas sage lorsque je vais jouer au poker (4 fois dans l'année) chez mon frère et que j'abandonne mes enfants à leur père! Je ne suis pas sage lorsque j'étire mon temps de commissions pour éviter leur du bain!! Je ne suis pas sage lorsque je sers des collations rapides au lieu d'un diner lorsqu'on veut partir rapidement à une activité!! Je ne suis pas sage lorsque j'écoute mon Dr Grey dans mon après-midi de congé au lieu de faire mon ménage! »
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« Maman de 3 mecs de 1 an, 3½ et 5 ans à temps plein à la maison. Parfois, ils me rendent dingue!! Mais ils restent ma priorité alors j'essaie de lâcher prise sur plusieurs petites choses pour passer le plus de temps avec eux. Des fois, on peut faire des bonhommes dans la poussière sur le meuble de TV ! Et certaines journées pluvieuses, on reste en pyjama ! Pourquoi salir du linge si on ne sort pas, hein ? »
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« Cette année, j’ai découvert qu’il existe de bien bons Big House Red en vinier qui permettent de se servir un verre de vin tous les soirs au retour du bureau (et reste pas mal meilleur qu’une bouteille qu’on étire sur plusieurs jours… beurk!) Beaucoup plus relaxe pour faire les devoirs, faire le souper, partir un lavage, ramasser la cuisine, écouter les histoires de tout le monde sur l’événement de leur journée… Tout ça en même temps, évidemment. Quand même, c’est bien plus difficile de pogner les nerfs avec un verre de vin à la main. »
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« Ce qui fait de moi une maman qui n'est pas sage? Servir du Kraft Dinner une fois par semaine à mes enfants (mais ça leur fait si plaisir), leur faire manger du chocolat avant de les envoyer à la garderie (chuuuut) et aussi de leur avoir installé une télévision chacun dans leur chambre. »
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« Je refuse de faire les petits sacs cadeaux à toute les fêtes (Noël, la St-Valentin, Pâques) pour 34 petits amis de la garderie !
Pour éviter que mes filles mangent trop de cochonneries, je dis qu’il a des arachides même si ce n’est pas vrai (ma plus jeune est allergique).
Ça arrive qu’on mange des céréales ou des toasts pour souper… ou une boîte quelconque de congelé.
Et le lave-vaisselle est souvent parti à moitié vide. »
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« Je fais un souper très simple pour mes filles (genre sandwichs) et quand elles sont au lit, on se commande du resto en prenant une bouteille de vino. Je mets 1 film ou 2… ou 3 le weekend pour en profiter pour être tranquille pour faire mes choses. Je mets les enfants au lit plus tôt et on se clenche des téléséries en boucle. »
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« Mes parfaites imperfections :
1. Mes enfants capotent sur le ménage (ils sont jeunes et pensent que c’est un privilège) alors j’en profite. Ils veulent laver les toilettes, ou passer l’aspirateur? Parfait! Ils reçoivent une allocation hebdomadaire sur leur attitude générale et non sur les tâches complétées. Alors tout le monde est de bonne humeur la plupart du temps…
2. Enregistrer les ciné-cadeaux et les repasser à volonté pendant l’année (je commence à avoir hâte à la prochaine batch!). Très utile quand tu as engendré des lève-tôt de compétition et que tu veux te réveiller plus lentement.
3. Mettre les 2 plus jeunes devant la télé pendant que j’aide le plus vieux avec leçons et devoirs (avec un verre de vin).
4. Inspecter les vêtements le soir avant de les mettre au lavage. Un chandail ou un pantalon non sali peut être reporté une 2e fois. Moins de lavage et moins de pliage… Passer la journée en pyjama le weekend. Parce qu’eux aussi ont besoin d’une pause.
5. Tout laisser en plan et m’installer dans mon lit avec mon iPad et Netflix dans la seconde où ils se couchent (ça fait 6 mois que je leur cache que j’ai une tablette ;)
6. Payer une gardienne pour une heure (elles sont souvent disponible en fin d’avant-midi ou en début d’après-midi) et aller courir dehors tranquille avec mon moi-même. Revenir de bonne humeur et être accueillie comme une championne olympique ;) »
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« Je cultive mon imperfection :
- en faisant semblant de dormir quand ma fille m'appelle la nuit, jusqu'à ce qu'elle se rendorme ou que papa se lève.
- en laissant parfois la vaisselle sale dans l'évier jusqu'au moment où j'en ai besoin pour cuisiner.
- en prenant le temps d'avoir quelques minutes de fun avec ma famille même (surtout!) si je suis en train de rusher le soir pour tout ranger, cuisiner, préparer pour le lendemain, etc. argh!
- en repoussant au lendemain tout ce que je peux! »
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« Je suis une maman pas toujours sage quand je me dépêche un peu le matin pour aller conduire ma gang (de 3) à la garderie un peu plus tôt pour avoir le temps de faire un petit jogging avant de commencer à travailler. Je ne suis pas très bonne sur la balayeuse, non plus... J'achète des meubles pâles pour pas que la poussière paraisse trop! Oh, et ça m'arrive de coucher les enfants un peu plus tôt pour avoir du temps juste pour moi. J'avais aussi pensé montrer à mon fils de 4 ans qu'il ne peut pas se lever avant de voir le 6 comme premier chiffre sur son réveil... puis de reculer son réveil d'une heure… sans reculer l'heure! »
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« Pour décompresser, on passe la journée en pyjama, on skip le bain et on mange devant les bonhommes toute la journée. Peut-être pas bon pour le développement global, mais bon pour la santé mentale de ne pas avoir besoin de se battre pour tout! »
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« Je m'arrange pour avoir des commissions à faire ou un des enfants à raccompagner à un cours le soir quand c'est l'heure de ramasser la vaisselle et de donner les bains aux autres. Délégation subtile de tâche... »
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« Quand les enfants étaient plus petits, je les couchais très tôt quelques journées en décembre en leur faisant croire que c'était leur heure de dodo normale pour me laisser souffler un peu le temps d'une soirée! Maintenant, les grandes savent lire l'heure, ça fonctionne moins bien :) Je fais parfois des soupers-déjeuners, mais pas crêpes, pains dorés ou autres. Non juste des céréales devant un film, parce que y’en a marre de faire le souper des fois. Et les enfants sont super contents de cette occasion spéciale. »
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« Un truc: on se sauve en famille à l'hôtel pour être ensemble sans dérangement. On se baigne et on se fait livrer de la bonne pizza bien grasse... avec of course un verre de rosée! »
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« Je suis maman d'un garçon de 4 ans et d'une fille de 3 mois.... Je suis une maman contrôle freak qui apprend (lire: apprécie) de plus en plus tourner les coins ronds et voir que la vie continue malgré tout, que tout le monde est heureux et que je me suis évité un peu de job! Ça m'aura coûté trois ans de psy qui me répétait "le ménage sera encore là demain"... Chacun son rythme faut croire!
Bref, voici mes p'tits secrets:
- J'ai déjà acheté un macaroni fait maison au métro, jeté l'emballage et présenté ça au souper comme si c'était moi qui l'avait cuisiné...
- Je ne change pas la couche de la petite la nuit même si elle risque de déborder... Toutes les heures de sommeil comptent... Je préfère avoir des draps en quantité et changer le lit au complet le lendemain matin (je la changerais si elle en souffrait, quand même!.... Mais comme elle conserve malgré toutes ses belles p'tites fesses roses....)!
- J'ai engagé une femme de ménage.... Même si je suis en congé de maternité et donc à la maison à tous les jours... Meilleur investissement ever!
- Je retarde le moment où mon fils apprendra à lire l'heure pour être en mesure de jouer sur "la noirceur" afin de déterminer l'heure du couché.... L'hiver m'offre un bel éventail....
- Ma fille a passé ses trois premiers mois en pyjama.... Moi aussi... On est maintenant rendu au linge mou et aux tailles élastiques... »
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« Comment ça je suis une maman pas sage? Voici quelques exemples :
- Des soirées chargées, quand papa travail à l'extérieur de la ville pour la semaine et que je suis au bout du rouleau et bien je saute le bain des enfants... un petit coup de débarbouillette, on change de bobette, on met un beau pyjama propre et voilà!!! Le lendemain soir on frotte un peu plus ;).
- Vive la coupe de vin un soir de semaine pour se détendre pendant un 5 @ 7 familial!!! Les devoirs sont moins pénibles et la maman beaucoup moins pressée de coucher les 2 petits monstres.
- Mes gars ADORENT les oeufs, alors les soirs pressés, on déjeune pour souper!
- Par un petit samedi matin tranquille au lieu de me lancer dans le ménage de la maison, j'ai laissé mon conjoint avec les gars et je suis allé lire un bon livre dans mon bain (la porte barrée) ;) »
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« Je ne suis pas sage lorsque tout à coup l'horloge marque 30 minutes de plus et que soudainement c'est l'heure des dodos. (Il faut que j'en profite pendant que ça fonctionne encore!) »
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« Je ne me cache plus d'être lamentablement lâche (heureuse) à mes heures. Oui parfois je mets épisode par-dessus épisode d' 1, 2, 3, Géant à ma fille de 3 ans simplement pour dormir quelques heures de plus, je lui propose parfois (souvent) des céréales pour souper lorsque nous sommes seules toutes les deux (paresse réconfortante..!?) et OUI, j'aime utiliser des couverts jetables en l'absence de mon conjoint (militaire) simplement pour me sauver d'une vaisselle sur deux.
- Enceinte de maintenant 23 semaines je cris haut et fort que NON je n'allaiterai pas et que OUI j'ai brûlé mon Mieux-Vivre (bible satanique du nouveau parent) et ce, avec fierté.
- Je n'utiliserai PAS de couches lavables et...
- Du McDo en famille on dira ce qu'on voudra, c'est BON!! »
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« Pourquoi je ne suis pas sage ?
1. Je ne fais JAMAIS de pâtisserie et même pas les gâteaux de fête (je dois avoir une douzaine de bananes dans mon congélateur qui doit servir à faire des pains aux bananes et qui attend que je fasse les pains en question !)
2. Mon beau-fils mange au moins une fois par semaine un sandwich aux tranches de fromage jaune dans son lunch (parce que quand il n’y a plus de restants du souper, ce n’est pas vrai que je vais passer une partie de la soirée à cuisiner autre chose. J’ai besoin aussi de temps pour moi !)
3. Quand j’ai oublié de sortir quelque chose pour le souper, on commande une pizza ou on ouvre une boîte de soupe (fini de culpabiliser parce qu’un soir ils ne mangent pas de légumes!)
4. Il y a toujours une bouteille de rouge à portée de la main au cas où mes nerfs seraient sur le point de me lâcher ! »
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« Je suis une mère "pas sage" parce que chez nous le bain des enfants c'est aux 2 jours. C'est pas vrai que je vais courir comme une débile tous les soirs et empêcher mes enfants de relaxer et moi aussi par la même occasion... Je suis aussi "pas sage" parce qu'à 5 ans et 3 ans je les laisse maintenant jouer dehors toutes seules et je les surveille par la fenêtre... J'ai pas envie moi d'aller me rouler dans la neige et de geler parce que je les regarde glisser. »
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« Certains matins, au lieu de me lever lorsque le cadran sonne, je préfère appuyer sur ''snooze''. Des fois, un peu trop. Résultat, il faut se dépêcher pour s'habiller, se brosser les dents, etc. Je me fais chicaner par mes enfants: "Maman, pourquoi tu ne nous as pas réveillé avant?" Parce que maman avait envie de dormir un peu, elle aussi! Parce que maman ne peut jamais dormir! Parce que la fin de semaine, vous vous lever quand même à 6h45, même s'il n'y pas d'école... Parce que maman a décidé de lire plus longtemps hier soir car c'est le seul moment où je peux être tranquille... Pas tout à fait. Il m'arrive aussi de lire quand les enfants courent partout. J'ai cette capacité à me construire une bulle pour m'isoler dans mon monde. »
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« Eh bien au risque de faire faire une crise cardiaque à ma belle-mère et à ma mère, je suis à la recherche d’une femme de ménage malgré le fait que je suis en "congé" de maternité pour notre troisième enfant. Pire encore (!!!), mes deux enfants plus vieux fréquentent la garderie pendant que je suis en "congé" de maternité... Nos moments en famille le soir sont ainsi bien agréables pour tout le monde, étant bien contents de se retrouver! »
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« Le moment pas sage que les enfants préfèrent le plus, c'est lorsque nous sautons un cours ou une activité inscrite à l'horaire le weekend, pour rester collés à la maison, en pyjama, pour la journée! »
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« À tous les derniers vendredis du mois, j'ai abandonné mari et enfants pour un souper de filles bien arrosé. J'ai mangé des bonbons d'Halloween des enfants en cachette pendant qu'ils étaient à l'école et qu'ils n'ont pas le droit d'en manger. J'ai aussi attendu qu'ils soient couchés pour manger des chips, sans devoir les partager. (Mon Dieu ! Je pense que j'ai un problème de bouffe finalement, tous mes actes pas-fins sont reliés à la nourriture!). Sans compter que j'ai sauté ma coche à plus d'une reprise durant l'année et que j'ai tellement fait les coins ronds pendant mon ménage qu'il y a seulement un beau cercle parfait au centre de la pièce qui a l'air propre. »
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« Cette année, je n'ai pas été sage car: j'ai parfois lavé mon bébé aux 3 jours; j'ai pris à quelques reprises une coupe de vin (ou deux) durant la sieste du samedi après-midi; j'ai mangé les meilleurs bonbons d'Halloween. »
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« Courir avec les enfants dans la maison et les laisser crier pendant quelques minutes. Ça libère beaucoup d'énergie en peu de temps les enfants deviennent plus facilement "couchables" le soir même!
Mettre tout, tout, tout dans le lave-vaisselle, même les chaudrons qui prennent presque toute la place pour ne pas faire la vaisselle...
Utiliser le garage pour faire des parties de soccer, de hockey ou toute autre activité qui font dépenser l'énergie des enfants. »
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« J’opte pour un poulet tout prêt de l’épicerie, avec des frites svp, une ou deux fois par mois, en plein milieu de la semaine, pour ne pas à avoir à faire le souper, question de sauver la vaisselle et la préparation du repas (et j’envoie même mon chum le chercher pour ne plus avoir à sortir après mon retour à la maison). »
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« Mon fils saute le bain un soir sur deux l’hiver et je donne la raison suivante « il a la peau sèche, ce n’est pas bon l’hiver qu’il prenne trop de bains ». C’est vrai qu’il a la peau sèche, mais pas tant que ça maintenant qu’il est plus grand, mais je m’en fous, il n’est pas sale et ça nous laisse plus de temps pour jouer ensemble! »
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« Souvent, le samedi matin, puisque papa travaille, on déjeune avec des croissants et des gros smoothies, dans le salon, sans faire attention aux miettes et aux dégâts, juste tous les deux fils et moi, en écoutant les bonshommes! Et je laisse même papa passer l’aspirateur durant la semaine pour ramasser nos traces! »
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« Comme mère pas sage, je laisse parfois un gros tas de linge propre dans un coin de la maison et on se sert à même le tas pour s’habiller le matin. Je me suis déjà permis ainsi de ne pas faire le pliage pendant près de deux semaines… On l’appelle affectueusement le « Mont Lavage ». Ça me permet de passer plus de temps pour jouer avec les enfants le soir! »
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« Alors, ce qui fait de moi une mère imparfaite, c'est lorsque je n'ai pas le goût de cuisiner le soir et qu'on mange des restes ou ce qui traîne dans le frigo et que le lendemain pour les lunchs, je leur donne un plat surgelé (en prenant soin de le transférer d'abord dans un Tupperware pour donner l'impression que c'est fait maison et pour ne pas faire râler les responsables du lunch de l'école!). Et comme ça ça laisse plus de temps pour jouer au soccer avec mon fiston ou danser du Just Dance avec ma fille. »
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« Donner le bain aux enfants aux deux jours parce que je manque de temps... Ok je n'ai pas toujours envie de prendre le temps mais même après 45 min dans le bain et des orteils ratatinés, mes deux enfants trouvent le moyen de se coucher sales... »
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« Comment être une mère pas sage? Se permettre d'étirer un souper au resto juste pour être sûre de ne pas avoir à se taper les bains en rentrant, ouvrir une bouteille de vin le dimanche soir pour qu'il en reste un peu pour le lundi et le mardi, question d'étirer le week-end... Pour le ménage, c'est un étage par semaine, ainsi la maison est à moitié propre la moitié du temps! »
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« Je suis une mère pas sage, pas sage parce que… les soirs où mon conjoint est absent pour une réunion de travail sont des soirs sans devoirs et leçons, et tant pis pour les contrôles! À la place, on se colle sur le sofa, en pyjama, avec une grosse doudou et on écoute des émissions ensemble. »
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« Je traîne au bureau après avoir fini ma job quand c'est pas moi qui va chercher mes enfants. Je ne me presse pas d'aller les rejoindre à la maison, le temps sans eux est plus relaxe. »
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« Oh que je n'ai pas été parfaite cette année! Il m'est arrivé souvent de mettre le DVD préféré de ma petite fille de 20 mois et de l'installer devant la télé pendant une bonne heure pendant que maman décompressait en écoutant de la musique (et en sirotant un petit drink). Mon conjoint travaille chaque jeudi soir, alors je prends ça cool avec les enfants: on mange du fast-food et congé de devoirs pour le plus grand, exit le stress! Mais ce dont je suis le plus fière, c'est d'avoir lâcher-prise sur ce que la famille de mon chum pense de moi. Fini de m'en faire avec la belle-soeur qui me regarde de haut, et si je n'ai pas envie de faire 8 heures de route aller-retour en une fin de semaine pour assister à la fête d'un oncle que je ne connais même pas, eh bien je n'y vais pas! »
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« Je l'avoue, je n'ai pas été une maman très sage cette année! J'ai à quelques reprises demandé à mon ado de vider et remplir le lave-vaisselle... juste parce que je n'avais pas envie de le faire! Et bon yenne que j'avais du plaisir à le regarder faire tout en jouant à Candy Crush! Et je ne me sentais même pas coupable! »
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« Je remets dans les tiroirs ou fait faire un petit tour dans la sécheuse les vêtements de mes grandes parce que je trouve qu'ils ne sont pas sales. »
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« Je suis la championne des coins ronds, la vaisselle sale dans le four pour bien paraître aux yeux de la visite express, le tiroir de linge propre dans la salle de bain (lire ici: la sécheuse), faire son lit c'est une perte de temps, juste bien placer le couvre-lit ! Ma grande chum Mijo-Teuse pour la majorité de mes repas et, chut ne le dites pas trop fort, mon p'tit plaisir, faire mon épicerie seule le samedi ou le dimanche matin à l'ouverture avec mon grand café CHAUD ! De vraies vacances ! »
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« Je suis une mère pas sage car je m'amuse à faire honte à ma fille de 10 ans tout à fait volontairement! (mais elle aime quand même un petit peu ça ! ;) et quand je suis trop claquée un soir pour accompagner un de mes enfants à son activité, je lui dis que j'ai eu un appel et que c'est annulé ! »
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« En bonne imparfaite, ici les bains se donnent un jour sur deux. Et on brosse les dents des enfants deux fois par jour et comme ils les brossent une fois à la garderie... On saute le brossage du matin assez souvent!
On mange du resto au moins une fois par semaine.
Et le soir je saute des pages de l'histoire au moins 2-3 fois par semaine! Ha! Et ma menace préférée c'est de retirer des toutous de son lit! C'est chien mais c'est la conséquence qui a le plus d'effet sur son bonheur et le mois d'effet sur le mien! »
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« Je suis une maman (z)imparfaite pour plusieurs raisons!! J'achète mon garçon à coup de (2!!!) bonbons pour qu'il aille sur le pot (ça marche!), je couche laisse ma pitoune manger ce qu'elle trouve par terre (j'essaie de lui enlever, mais si elle ne veut pas, bin qu'elle s'arrange avec ça!!), je laisse mes enfants en couches ou en pyjamas toute la journée la fin de semaine, etc. Mais on s'amuse, on sort jouer et marcher dehors tous les jours (fuck le ménage!!!), on reste dans le lit presque 1 heure le matin à se coller et à faire des montagnes de coussins et d'oreillers, on se fait des chocolats chauds qu'on boit coller ensemble sur le divan en mangeant des collations. Et, bien sûr, Papa et Maman boivent une coupe (bouteille!) de vin lorsque les cocos sont couchés ou maman fait sa sage et boit un thé latté (lait de poule de Davids Tea avec un doigt de cognac ou de brandy, c'est délicieux!!!). »
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« Mes coins ronds, ça dépend des fois mais ça inclut:
- Faire du lavage le mercredi mais attendre le dimanche pour tout plier et ranger (et piger dans la pile si nécessaire)
- Faire des excuses pour expliquer que mon fils termine son cours d'escrime en novembre plutôt qu'en décembre (c'est trop loin et on haït ça tous les 2)
- Inscrire mes 2 garçons au même cours parce que c'est moins compliqué pour moi en logistique. »
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« Moi j'ai lâché prise sur les lunchs ! Ma grande ne veut que manger des sandwichs ! Alors elle est heureuse! J'ai quand même précisé à son éducatrice que nous avions autre chose à manger chez nous! »
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« Ma grande fille a commencé la maternelle 4 ans en septembre. Grosse journée et plus de sieste = de belles crises de nerfs en soirée. Comme elle ne sait pas lire l'heure, mais qu'elle sait que la grande aiguille est en bas lorsqu'elle va se coucher (7h30), j'ai subtilement devancé l'heure du coucher à 7h00 en lui montrant l'horloge à 6h30 et en lui faisant croire que je la laissais veiller plus tard. La demi-heure de sommeil qu'elle a gagné chaque jour et la demi-heure de tranquillité que j'ai gagné nous font le plus grand bien à toutes les deux! »
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« Une mère pas très sage... en fait, je suis trop sage. Je me cache du chocolat que je ne partage PAS, en aucune circonstance et je disparais devant l'ordi à écouter des balados en négligeant le souper... qui est servi tard. Le ménage est une cause perdue, personne ne pourrait manger sur les planchers qui, incidemment et fort heureusement, n'ont pas été conçus pour cette fonction. Faque. Je préfère de loin rêvasser sans autre but sur n'importe quelle surface qui offre un minimum de confort. Ça me met en retard sur tout mais au moins je sais pourquoi. »
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« Je suis la maman qui menace ses enfants de ne plus les aider dans leur devoirs quand ils ne sont pas à leur affaires (mais bon je recommence le lendemain... quoique ma fille a dû subir de faire ses devoirs avec papa quelques jours avant de me supplier de recommencer avec elle!). »
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« Je suis le genre de mère imparfaite qui lorsque son enfant chiale sur le morceau de vêtement qu'il ne veut pas porter (tuque, bottes de pluie...) je prends ledit vêtement et je vais le mettre à la poubelle en disant "parfait ça va faire plus de place dans le garde-robe!". Bizarrement, les bottes, tuques et compagnie reviennent comme par magie dans le garde-robe et se retrouve sur les pieds ou les oreilles de leur propriétaire! »
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« Je traîne ma fille partout, au grand désespoir des plus vieux et sous l'admiration du monde de mon âge... Je l'amène tellement partout, jusque sur mon chantier de maison neuve pendant qu'on pose du plancher! J'ai mangé de la poutine en l'allaitant et j'en ai échappé sur elle... Je l'ai laissée brailler à plein poumons parce que j'avais tellement besoin d'une douche. Et je l'ai fait garder en disant que j'allais faire des commissions... mais je suis allée au cinéma en paix à la place! »
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« Moi et mon amie on se réunit tous les vendredi soirs, on laisse les enfants jouer ensemble pendant qu'on jase devant une bonne bouffe dans la cuisine. Surveillance minimale devant un bon verre de vin et les enfants s'amusent comme des fous. Belle manière de décompresser de la semaine. »
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« Parfois, mon fils de 2 ans me demande certains jouets bruyants et je lui dis que je ne sais pas où ils sont. En réalité, c'est moi qui les ai cachés pour avoir une petite pause. Les premières fois, mes cachettes n'étaient pas assez bonnes et il finissait par les trouver. Maintenant, j'ai trouvé de bons endroits. »
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« Ce sont juste de petites choses mais qui me donnent un répit : laisser le linge dans la sécheuse (personne le voit, il est propre mais pas envie de le plier et je me sers allégrement dans le tas le matin pour habiller fiston), servir à fiston des chips en accompagnement pour éviter une crise le midi (j’aime pas les tomates, j’aime pas les carottes, j’aime pas etc., tiens voilà une poignée de chips et au moins il mange !), acheter un méga gros bac pour les jouets... au lieu de tout placer parfaitement, on garroche les bébelles là-dedans, on cache ça en arrière du sofa et voilà!! Je m’évite ainsi des heures de ramassage! »
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« Je pars le soir pour faire des commissions et pour ventiler seule avec moi-même et j'en profite pour manger de la crème glacée sans la partager avec les enfants. Moment de plaisir coupable! »
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« Ces temps-ci, mais plus grande folie de mère pas sage est de laver ma fille de 11 mois aux deux jours! Non, mais sérieusement, à moins qu'elle passe une journée vraiment dirty, on s'entend qu'elle ne sent pas le swing! »
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« Je ne réveille pas mon bébé pour l’allaiter la nuit. Je le laisse dormir et on se reprend dans les boires durant le jour. Mes enfants ne sont inscrit à aucune activité, parce qu’ils bougent suffisamment à l’école, à la garderie et à la maison. Je donne régulièrement un bain un jour sur deux. Kraft Dinner, grilled cheese et chips font partie de notre guide alimentaire. »
lundi 29 décembre 2014
mardi 23 décembre 2014
lundi 22 décembre 2014
5 trucs pour avoir du temps pour soi pendant les Fêtes
Vous êtes déjà essoufflée à essayer de faire rentrer votre horaire de sorties et de festivités dans le mince 2 semaines qui s'en vient? Alors comment arriverez-vous à vous reposer en plus? Voici nos trucs (z)imparfaits pour y arriver.
1. Faire des échanges d’enfants avec des amis ou parents
Vos enfants et ceux de votre amie/cousine/coiffeuse/collègue ont sensiblement le même âge que les vôtres? Choisissez les plus tranquilles (si possible avec un plus âgé à qui vous confierez la responsabilité des autres en échange d'une carte-cadeau iTunes...) et initiez un échange d'enfants! Les enfants vont s'amuser (ils y a des chances que vous ne les voyiez pas de la journée!) et les parents profiteront d'une journée de silence/sommeil/intimité/temps off.
2. Profiter des grands-parents, des parrains/marraines et de la famille
Toute l'année ils se plaignent qu'ils ne voient pas assez leurs petits-enfants/filleuls? C'est le temps de leur offrir un (ou des) enfants(s) en cadeau! Pour une sortie, une soirée ou une journée, offrez-leur de vivre un moment mémorable avec leur descendance. Ça n'a pas de prix! (en effet!)
3. Snoozez grâce à la télé
Placez vos tout-petits devant la télé avec une collation et retournez vous coucher. Expliquez-leur à quel point ils sont chanceux d'avoir ce PRIVILÈGE extraordinaire si tôt le matin (et vous aussi!).
4. Recevoir du temps en cadeau (et en profiter sur-le-champ!)
Soyez futée, ne demandez que des cartes-cadeaux pour Noël car pour en profitez, vous allez de voir aller magasiner (yééééééééééééé!). Demandez des billets de spectacle, de théâtre, une carte-cadeau de cinéma, des soins au spa... Toutes de belles occasions de sortir dans les prochains mois!
5. En faire moins (ou viser le pas compliqué)
Les bouchées, les sandwichs triangles, les oeufs farcis, les saucisses cocktails et les petits pains fourrés, c'est pas juste pour les buffets! Ça fait de bons petits diner pas compliqués! Et comme le DIY (Do It Yourself) est tendance, on étant la pratique aux tartines, canapés, grilled cheese... On sort les ingrédients et tout le monde laisse aller sa créativité culinaire. On vise la préparation d'un vrai repas par jour pendant les 2 prochaines semaines, c'est un deal?
1. Faire des échanges d’enfants avec des amis ou parents
Vos enfants et ceux de votre amie/cousine/coiffeuse/collègue ont sensiblement le même âge que les vôtres? Choisissez les plus tranquilles (si possible avec un plus âgé à qui vous confierez la responsabilité des autres en échange d'une carte-cadeau iTunes...) et initiez un échange d'enfants! Les enfants vont s'amuser (ils y a des chances que vous ne les voyiez pas de la journée!) et les parents profiteront d'une journée de silence/sommeil/intimité/temps off.
2. Profiter des grands-parents, des parrains/marraines et de la famille
Toute l'année ils se plaignent qu'ils ne voient pas assez leurs petits-enfants/filleuls? C'est le temps de leur offrir un (ou des) enfants(s) en cadeau! Pour une sortie, une soirée ou une journée, offrez-leur de vivre un moment mémorable avec leur descendance. Ça n'a pas de prix! (en effet!)
3. Snoozez grâce à la télé
Placez vos tout-petits devant la télé avec une collation et retournez vous coucher. Expliquez-leur à quel point ils sont chanceux d'avoir ce PRIVILÈGE extraordinaire si tôt le matin (et vous aussi!).
4. Recevoir du temps en cadeau (et en profiter sur-le-champ!)
Soyez futée, ne demandez que des cartes-cadeaux pour Noël car pour en profitez, vous allez de voir aller magasiner (yééééééééééééé!). Demandez des billets de spectacle, de théâtre, une carte-cadeau de cinéma, des soins au spa... Toutes de belles occasions de sortir dans les prochains mois!
5. En faire moins (ou viser le pas compliqué)
Les bouchées, les sandwichs triangles, les oeufs farcis, les saucisses cocktails et les petits pains fourrés, c'est pas juste pour les buffets! Ça fait de bons petits diner pas compliqués! Et comme le DIY (Do It Yourself) est tendance, on étant la pratique aux tartines, canapés, grilled cheese... On sort les ingrédients et tout le monde laisse aller sa créativité culinaire. On vise la préparation d'un vrai repas par jour pendant les 2 prochaines semaines, c'est un deal?
vendredi 19 décembre 2014
Croire au père Noël quand on n'y croit plus
Cette année pour Noël, le débat qui faisait rage entre mes enfants étaient le suivant: doit-on écrire ou non une lettre au père Noël?
Parce qu'ils aiment recevoir sa réponse mais aussi parce qu'ils savent pertinemment que (Spoiler alert! Arrêtez de lire ici si vous avez moins de 10 ans!) c'est un employé des postes qui l'envoie. Ils en ont discuté, puis ont décidé qu'ils n'en feraient pas cette année. Pourquoi une décision commune? Par solidarité? Aucune idée! Mais l'annonce fut quasiment «officielle»: «Après une réflexion longuement murie, les triplés annoncent officiellement qu'ils ne feront pas de lettre au père Noël. Les enfants ont convenu de passer leur tour cette année. Ile réévalueront la situation l'an prochain... quoique ils seront rendus au secondaire et risquent de se la jouer plus grands encore...» (enfin presque... vous voyez le genre!).
La préparation des biscuits, du verre de lait et des carottes n'a pas été remise en question ni la demande du cadeau spécial au père Noël: «Même si on sait que c'est vous, on peut l'avoir quand même? Ça nous aiderait à garder l'esprit des Fêtes...» Yeah, right! Mais la lettre n'a pas fait son chemin cette année pour le première fois. Et je me serais trouvée ridicule de les forcer à le faire.
On a beau vouloir se rattacher à ses moments magiques de l'enfance, parfois il faut accepter d'être rendus ailleurs. Oui, on va regarder Ciné-Cadeaux, Boréal Express (notre classique familial: et on va l'entendre le grelot!) et Le Sapin a des boules, mais cette année, les enfants veulent aussi regarder la saison 2 de la série Le Dôme en rafale, revoir Amélie Poulain et voir Forrest Gump, C.R.A.Z.Y., La Vie est belle et 1987 pendant le congé des Fêtes. On est loin du film de Noël de Caillou qu'ils regardaient religieusement en boucle il y a à peine 5-6 ans.
On a changé de programme et, même si on est porté à les tirer vers l'arrière par nostalgie, je suis plutôt ravie de passer à autre chose. On a fermé un chapitre, on en ouvre un autre.
Alors, qui est l'heureux élu qui va manger les biscuits du père Noël en cachette cette année?
Parce qu'ils aiment recevoir sa réponse mais aussi parce qu'ils savent pertinemment que (Spoiler alert! Arrêtez de lire ici si vous avez moins de 10 ans!) c'est un employé des postes qui l'envoie. Ils en ont discuté, puis ont décidé qu'ils n'en feraient pas cette année. Pourquoi une décision commune? Par solidarité? Aucune idée! Mais l'annonce fut quasiment «officielle»: «Après une réflexion longuement murie, les triplés annoncent officiellement qu'ils ne feront pas de lettre au père Noël. Les enfants ont convenu de passer leur tour cette année. Ile réévalueront la situation l'an prochain... quoique ils seront rendus au secondaire et risquent de se la jouer plus grands encore...» (enfin presque... vous voyez le genre!).
La préparation des biscuits, du verre de lait et des carottes n'a pas été remise en question ni la demande du cadeau spécial au père Noël: «Même si on sait que c'est vous, on peut l'avoir quand même? Ça nous aiderait à garder l'esprit des Fêtes...» Yeah, right! Mais la lettre n'a pas fait son chemin cette année pour le première fois. Et je me serais trouvée ridicule de les forcer à le faire.
On a beau vouloir se rattacher à ses moments magiques de l'enfance, parfois il faut accepter d'être rendus ailleurs. Oui, on va regarder Ciné-Cadeaux, Boréal Express (notre classique familial: et on va l'entendre le grelot!) et Le Sapin a des boules, mais cette année, les enfants veulent aussi regarder la saison 2 de la série Le Dôme en rafale, revoir Amélie Poulain et voir Forrest Gump, C.R.A.Z.Y., La Vie est belle et 1987 pendant le congé des Fêtes. On est loin du film de Noël de Caillou qu'ils regardaient religieusement en boucle il y a à peine 5-6 ans.
On a changé de programme et, même si on est porté à les tirer vers l'arrière par nostalgie, je suis plutôt ravie de passer à autre chose. On a fermé un chapitre, on en ouvre un autre.
Alors, qui est l'heureux élu qui va manger les biscuits du père Noël en cachette cette année?
mercredi 17 décembre 2014
10 choses à ne plus faire dans le temps des Fêtes
Noël, c'est un gros stress l'amour! (air connu, non?)
D’abord, posez-vous une question et répondez-y avec franchise: « Noël, c’est quoi?». Bon, on vous donne des potentielles réponses.
En fait, tout ça, c’est le crémage sur le gâteau, la crème fouettée sur le chocolat chaud, la figue fraîche sur le morceau de fromage, le coulis de… (bon, vous avez compris… qu’on est gourmandes!). C’est le petit plus que vous ferez en fonction du temps dont vous disposez et de son niveau dans VOTRE échelle de plaisir personnelle (pas celle de votre belle-famille!). Focussez sur le plaisir et non sur le paraître! Et éliminez au plus sacrant ce qui vous pèse. Pour vous aider, voici une autre (ben oui, on aime ça!)
1. S’obliger à recevoir toute la famille
Est-ce que le hasard (ou votre trop grande bonne volonté?) fait que le party a toujours lieu chez vous année après année? Vous adorez ça? Parfait! Mais au moindre doute, barrez les portes, disparaissez dans un chalet et gardez vos coordonnées secrètes.
2. Préparer un repas gastronomique 6 services et/ou un banquet de traiteur
Vos proches viennent-ils vous voir ou se bourrer la face? Faites le test et préparez un repas de semaine sans flafla et comptez combien reviendront l’année suivante.
3. Cuisiner des desserts maison
Votre grand-mère était réputée pour ses beignes, ses tartes au sucre (aux pommes, à la farlouche, name it!), sa bûche et son caramel maison. Elle était réputée aussi pour commencer à préparer tout ça à temps plein à partir du 1er décembre. Autre temps, autres mœurs.
8. Voir tout le monde en 2 semaines
Du 20 décembre au 5 janvier, il y a 2 weekends, 4 jours fériés et plus de 20 partys, brunchs, soupers, visites à faire? Comptez ça comme vous voulez, c’est trop.
Après la rentrée, la période des fêtes remporte la deuxième position au palmarès du stress (aucune donné scientifique ne viendra prouver cette affirmation mais essayez de nous contredire!). Les cadeaux, les invitations, les soupers de famille, les partys de bureau, (re-les soupers de famille), la décoration, le sapin, le boulot à finir avec le congé des fêtes, les enfants qui sont dans un high perpétuel (merci à toi chocolat du calendrier de l’Avent!), l’emballage des cadeaux, la bouffe à préparer en fou, les cadeaux de dernière minute, le shopping fait en quatrième vitesse… Arrivé au terme de ce marathon express, que nous reste-il (à part une repousse et des cernes indélogeables)?
Vous est-il déjà arrivée de vous mettre à brailler devant une batch de truffes ratées? (on le sait, ça ne se rate pas des truffes, quoique…) Si oui, lisez ce qui suit avant de vous déballer un beau burnout sous le sapin le 25 au matin.
Vous est-il déjà arrivée de vous mettre à brailler devant une batch de truffes ratées? (on le sait, ça ne se rate pas des truffes, quoique…) Si oui, lisez ce qui suit avant de vous déballer un beau burnout sous le sapin le 25 au matin.
D’abord, posez-vous une question et répondez-y avec franchise: « Noël, c’est quoi?». Bon, on vous donne des potentielles réponses.
- Des vacances pour se remettre de la rentrée
- Un moment dans l’année pour se retrouver en famille (ce qui inclut davantage votre petite bulle familiale que les jokes plates de mononcle Gérard)
- Des jours de congé pour ne rien faire (alors ne faites surtout pas une liste de choses à faire pour les journées où vous n’aurez rien à faire!)
- Des soupers pas compliqués entre amis (une grosse lasagne, pourquoi pas! C’est d’être ensemble qui compte, pas besoin de cuisiner un repas 5 services)
Réflexion faite, on ne retrouve pas les cadeaux, les invitations, les soupers de famille, les partys de bureau, la décoration, le sapin, l’emballage des cadeaux, la bouffe à préparer en fou, le shopping, la repousse et les cernes dans notre liste. Eh ben!
En fait, tout ça, c’est le crémage sur le gâteau, la crème fouettée sur le chocolat chaud, la figue fraîche sur le morceau de fromage, le coulis de… (bon, vous avez compris… qu’on est gourmandes!). C’est le petit plus que vous ferez en fonction du temps dont vous disposez et de son niveau dans VOTRE échelle de plaisir personnelle (pas celle de votre belle-famille!). Focussez sur le plaisir et non sur le paraître! Et éliminez au plus sacrant ce qui vous pèse. Pour vous aider, voici une autre (ben oui, on aime ça!)
10 choses à ne plus faire dans le temps des Fêtes
1. S’obliger à recevoir toute la famille
Est-ce que le hasard (ou votre trop grande bonne volonté?) fait que le party a toujours lieu chez vous année après année? Vous adorez ça? Parfait! Mais au moindre doute, barrez les portes, disparaissez dans un chalet et gardez vos coordonnées secrètes.
2. Préparer un repas gastronomique 6 services et/ou un banquet de traiteur
Vos proches viennent-ils vous voir ou se bourrer la face? Faites le test et préparez un repas de semaine sans flafla et comptez combien reviendront l’année suivante.
3. Cuisiner des desserts maison
Votre grand-mère était réputée pour ses beignes, ses tartes au sucre (aux pommes, à la farlouche, name it!), sa bûche et son caramel maison. Elle était réputée aussi pour commencer à préparer tout ça à temps plein à partir du 1er décembre. Autre temps, autres mœurs.
4. Faire de la bouffe traditionnelle
Cuire une grosse dinde et faire des pâtés à la viande, c’est du trouble… et, à bien y penser, c’est pas si bon que ça non plus! On finit par noyer le tout dans du ketchup ou de la petite sauce brune...
Cuire une grosse dinde et faire des pâtés à la viande, c’est du trouble… et, à bien y penser, c’est pas si bon que ça non plus! On finit par noyer le tout dans du ketchup ou de la petite sauce brune...
5. Endurer les pas endurables
Qui a dit qu’il fallait ouvrir son cœurs aux insupportables sous prétexte qu’ils font partie de notre famille et que c’est Noël? Cette année, ça suffit!
Qui a dit qu’il fallait ouvrir son cœurs aux insupportables sous prétexte qu’ils font partie de notre famille et que c’est Noël? Cette année, ça suffit!
6. Acheter 10 cadeaux par enfant
Offrir une sortie, ça vaut bien 5 cadeaux jetables, non?
Offrir une sortie, ça vaut bien 5 cadeaux jetables, non?
7. Acheter des cadeaux obligés par politesse
Le prof, l’éducatrice du service de garde, le chauffeur d’autobus, la nouvelle blonde du cousin de 19 ans, le nouveau chum de matante Claire, ça en fait du monde qu’on ne connait pas à qui offrir un cadeau, non? (Justement, on ne les connait pas!)
Le prof, l’éducatrice du service de garde, le chauffeur d’autobus, la nouvelle blonde du cousin de 19 ans, le nouveau chum de matante Claire, ça en fait du monde qu’on ne connait pas à qui offrir un cadeau, non? (Justement, on ne les connait pas!)
8. Voir tout le monde en 2 semaines
Du 20 décembre au 5 janvier, il y a 2 weekends, 4 jours fériés et plus de 20 partys, brunchs, soupers, visites à faire? Comptez ça comme vous voulez, c’est trop.
9. Voir deux fois le même monde en 2 semaines
Réunir toute la famille à Noël, c’est bien. Mais les revoir tous à nouveau juste 7 petits jours plus tard, c’est redondant. Trouvez autre chose! (une fausse gastro?)
Réunir toute la famille à Noël, c’est bien. Mais les revoir tous à nouveau juste 7 petits jours plus tard, c’est redondant. Trouvez autre chose! (une fausse gastro?)
10. Ne pas se reposer
Passer tout le temps des Fêtes plus maquillée, chic et en talons hauts que la semaine au bureau, ce n’est pas des vacances! Bookez-vous des journées en mou dans l’agenda des Fêtes et respirez!
Passer tout le temps des Fêtes plus maquillée, chic et en talons hauts que la semaine au bureau, ce n’est pas des vacances! Bookez-vous des journées en mou dans l’agenda des Fêtes et respirez!
On veut savoir aussi ce que vous ne ferez PLUS dans le temps des Fêtes, bref comment vous avez lâché prise sur certains trucs.
lundi 15 décembre 2014
5 trucs pour des Fêtes pas compliquées
Pour s'assurer de ne pas se sortir du temps des Fêtes plus fatiguée qu'on l'a commencé, la clé c'est de se faire inviter au lieu d'inviter. Mais parfois, ce n'est pas assez! Voici nos autres moyens (z)imparfaits pour survivre aux Fêtes (et même, se reposer!)
1. Dire non
Les invitations obligées, les invités de dernière minute, la parenté éloignée qui ne se fatigue pas pour vous voir à un autre moment de l'année... rien ne devrait vous empêcher de dire non si vous ne le sentez pas. Dire non aux autres, c'est se dire oui à soi. Gardez ça en tête!
2. Offrir des sorties ou du temps en cadeau
La course aux cadeaux, c'est fini! Et si on offrait de passer un bon moment (un spectacle, une sortie au musée, une journée de ski, un souper au resto) au lieu de courir les magasins à la recherche du meilleur cadeau... qui s'ajoutera à tous les autres. Pas de souci d'emballage en prime!
3. Organiser des journées pyjama avec la visite
On ne gêne pas pour passer des journées pyjama en famille mais pourquoi n'ose-t-on pas le faire pour recevoir la visite? Qui n'aime pas passer une journée habillé en mou et confortable? Faites-en une thématique! Vos invités vous en remercieront!
4. Se cacher dans un chalet (sans wifi) ou partir dans le Sud
C'est notre plus grand fantasme à tous (avouez!), mais pourquoi il ne pourrait pas devenir réalité l'an prochain? On a un an pour le planifier et mettre des sous de côté: un seul beau gros cadeau familial et tout est réglé!
5. Arrêter de s'en faire...
«Belle-maman va-t-elle aimer manger du saumon au lieu de la dinde?», «La maison est-elle présentable?», «Les enfants ont-ils mangé des légumes depuis 3 jours?», «On aurait-tu dû aller au party des cousins et cousines?», etc. On a tellement tendance à s'en faire pour un oui et un non. On arrête ça et on se dit «C'est ça qui est ça!»... et c'est ben correct!
1. Dire non
Les invitations obligées, les invités de dernière minute, la parenté éloignée qui ne se fatigue pas pour vous voir à un autre moment de l'année... rien ne devrait vous empêcher de dire non si vous ne le sentez pas. Dire non aux autres, c'est se dire oui à soi. Gardez ça en tête!
2. Offrir des sorties ou du temps en cadeau
La course aux cadeaux, c'est fini! Et si on offrait de passer un bon moment (un spectacle, une sortie au musée, une journée de ski, un souper au resto) au lieu de courir les magasins à la recherche du meilleur cadeau... qui s'ajoutera à tous les autres. Pas de souci d'emballage en prime!
3. Organiser des journées pyjama avec la visite
On ne gêne pas pour passer des journées pyjama en famille mais pourquoi n'ose-t-on pas le faire pour recevoir la visite? Qui n'aime pas passer une journée habillé en mou et confortable? Faites-en une thématique! Vos invités vous en remercieront!
4. Se cacher dans un chalet (sans wifi) ou partir dans le Sud
C'est notre plus grand fantasme à tous (avouez!), mais pourquoi il ne pourrait pas devenir réalité l'an prochain? On a un an pour le planifier et mettre des sous de côté: un seul beau gros cadeau familial et tout est réglé!
5. Arrêter de s'en faire...
«Belle-maman va-t-elle aimer manger du saumon au lieu de la dinde?», «La maison est-elle présentable?», «Les enfants ont-ils mangé des légumes depuis 3 jours?», «On aurait-tu dû aller au party des cousins et cousines?», etc. On a tellement tendance à s'en faire pour un oui et un non. On arrête ça et on se dit «C'est ça qui est ça!»... et c'est ben correct!
vendredi 12 décembre 2014
Vos gaffes (plus tellement secrètes!) de Noël
Et la gagnante du tirage du panier-cadeau rempli de produits Campbell’s est:
Geneviève Boucher de St-Eustache
Vous avez été nombreuses à nous dévoiler vos gaffes des Fêtes (que serait cette période de l'année sans malaises et mauvais plans?!) et on vous a lu avec énormément de plaisir!
Plusieurs d’entre vous ont oublié «d'enlever le petit je-ne-sais-quoi à l'intérieur» en se lançant dans la cuisson de leur première dinde (vous êtes meilleures que moi, j’ai jamais osé toucher à ça encore!).
Voici le Top 5 de vos pires gaffes des Fêtes (prenez le temps de les lire, ça vaut la peine!). On a gardé ça anonyme pour préserver les réputations!
En 5e position : « Tout le monde aime ça les fruits de mer! »
« Voici ma gaffe qui aurait pu tourner au drame... On reçoit la belle-famille et le beau-frère. Je m'efforce de faire ma hot en cuisine et prépare tout un menu. Des fruits de mer, c'est toujours winner et tout le monde aime ça, non? Je passe l'après-midi dans ma préparation. Heureusement, j'ai un coup de main de mon mari... Sauf que ce jour-là, le seul coup de main qu'il aurait dû me dire arrivait bientôt. La visite se pointe. Belle môman, beau papa, frèrot de mon mari et sa femme.
- Humm, ça sent bon!
- Qu'est-ce qu'on mange? demande mon beau-frère avec un visage plutôt... vert.
Après l'énumération du menu, il regarde mon mari. Ses yeux, remplacés par deux points d'interrogation lui demande si c'est une farce.
- Non non, c'est vraiment ça qu'on mange!
(Au prix que ça nous a coûté tout ça!)
- Voyons, René! Tu me niaises? T'as pas oublié mes allergies?
- Fuck!
Mon beau-frère, de 3 ans l'ainé est allergique aux fruits de mers depuis sa naissance. Juste l'odeur lui cause des malaises...
Notre souper de famille du temps des fêtes s'est donc résumé à... un souper avec les beaux-parents parce que le beau-frère se sentait mal suites aux émanations de cuissons des crevettes et du saumon qui se répandaient déjà dans la maison.
La gaffe dans tout ça? Ne jamais écouter son mari quand il dit que toute sa famille aime les fruits de mer! »
En 4e position : « Oh la belle table! »
« La pire gaffe fait de Noël c'est ma mère qui l'a fait! Juste avant de partir pour la messe, tout était parfait, elle fait une super belle table. Petit cornichons, betteraves, oignons et… bûche à la crème glacée! Quand on est revenus de la messe, il n'y avait plus qu'une grosse motte de crème glacée fondue sur la table! »
En 3e position : Le fil du thermomètre
« C'était le premier Noel dans notre nouvelle maison. Mon conjoint et moi avions décidé d'inviter beaucoup de monde. On n'avait pas encore d'enfants alors pas de vie! Je suis allée dire à tout le monde que nous nous occupions de tout. Je voulais faire ma dinde. Ma première. Les plats d'accompagnement et le timing avaient été prévus des semaines à l'avance. Les recettes et l'horaire de chaque rond de poêle étaient planifiés à la minute près. J'avais tout inscrit sur une feuille les étapes de ma soirée.
Le jour J, le thermomètre était dans la dinde et j'avais prévu l'heure approximative du repas. Les heures et minutes passaient et la température montait très très lentement. Trop lentement. Bref, ma dinde n'a jamais cuit! On s'est rendu compte que chaque fois que je plantais le thermomètre dans la dinde pour vérifier sa température, le fil du thermomètre sortant du four empêchait la porte du four d'être complètement fermée et donc, le four cessait de fonctionner... Eh bien, j'ai servi à mes invités (vers 1h du matin)... des plats d'accompagnement! La dinde? On l'a mangée pendant les vacances de Noel en sandwich, pâté, soupe, etc.! »
En 2e position : Le potluck dans les bottes
« Nous faisions un repas de type potluck où chacun amène un plat. Un cousin devait apporter des petits sandwiches et un gros plateau de légumes et viandes froides, ce qui constituait la majeure partie du repas... En entrant dans la maison, il s'est enfargé dans les bottes et paf! TOUT a revolé et s'est retrouvé par terre, dans les bottes des mononcles et matantes, sur les manteaux dans le garde-robe d'entrée... On a commandé de la pizza! »
En 1re position : La dinde avec une seule cuisse
« Ma plus amusante gaffe mais juste ici encore inavouée a été la fois où je venais de sortir une magnifique dinde du four et que le téléphone a sonné. C'était belle-maman qui voulait savoir si elle pouvait venir me donner un coup de main (lire: gérer) pour terminer mon repas de Noël... Je lui dis que tout est sous contrôle et de ne pas s'inquiéter, que je ne devrais pas -en principe- empoisonner personne cette année... Après quelques délibérations, je finis par être en mesure de raccrocher pour finir mes préparatifs. Arrivée dans la cuisine: horreur! Mon bouvier bernois est en train de se délecter d'une cuisse qu'il a pris la peine de détacher délicatement de la dinde. Une fois la panique passée, je me rends compte que le reste de la dinde est resté impeccable... alors je sors mon beau plat de service et la dépose dedans...
Je me dois de préciser que belle-maman n'a jamais dit que les repas que je prépare sont délicieux, quand elle mange avec appétit la phrase culte qu'elle prononce est toujours la même : "je sais pas si c'est parce que c'est bon ou parce que j'ai vraiment très faim, mais ça rentre!". Je dois aussi vous préciser que la dite dinde (je parle de celle que j'ai fait cuire) m'avais été fournie par celle-ci (belle-maman et non la dinde!) elle va toujours aux USA quelques jours avant le Thanksgiving pour acheter une dizaine de dindes à 29 cennes la livre.
Au souper, après une remarque bien placée d'elle qui mentionne qu'il manque une cuisse à la dinde, je lui rappelle que c'est la dinde qu'elle m'a fournie qui était déjà comme ça (après tout c'était de sa faute s'il manquait une cuisse parce que si elle n'avait pas appelé pour essayer de gérer mon souper, ça ne serait jamais arrivé!). En passant la dinde était succulente et mon pitou n'avait touché qu'à la cuisse! »
*****
Vous pouvez également allez confesser votre bévue sur le site www.secretsdesfetescampbells.ca pour courir la chance de gagner l’une des 100 cartes de crédit prépayées d’une valeur de 100 $ chacune.
Profitez-en aussi pour découvrir leur nouveau site pour trouver de succulentes recettes (faciles à préparer : on adoooore!) et des idées pour apprêter leurs différents produits.
Geneviève Boucher de St-Eustache
Vous avez été nombreuses à nous dévoiler vos gaffes des Fêtes (que serait cette période de l'année sans malaises et mauvais plans?!) et on vous a lu avec énormément de plaisir!
Plusieurs d’entre vous ont oublié «d'enlever le petit je-ne-sais-quoi à l'intérieur» en se lançant dans la cuisson de leur première dinde (vous êtes meilleures que moi, j’ai jamais osé toucher à ça encore!).
Voici le Top 5 de vos pires gaffes des Fêtes (prenez le temps de les lire, ça vaut la peine!). On a gardé ça anonyme pour préserver les réputations!
En 5e position : « Tout le monde aime ça les fruits de mer! »
« Voici ma gaffe qui aurait pu tourner au drame... On reçoit la belle-famille et le beau-frère. Je m'efforce de faire ma hot en cuisine et prépare tout un menu. Des fruits de mer, c'est toujours winner et tout le monde aime ça, non? Je passe l'après-midi dans ma préparation. Heureusement, j'ai un coup de main de mon mari... Sauf que ce jour-là, le seul coup de main qu'il aurait dû me dire arrivait bientôt. La visite se pointe. Belle môman, beau papa, frèrot de mon mari et sa femme.
- Humm, ça sent bon!
- Qu'est-ce qu'on mange? demande mon beau-frère avec un visage plutôt... vert.
Après l'énumération du menu, il regarde mon mari. Ses yeux, remplacés par deux points d'interrogation lui demande si c'est une farce.
- Non non, c'est vraiment ça qu'on mange!
(Au prix que ça nous a coûté tout ça!)
- Voyons, René! Tu me niaises? T'as pas oublié mes allergies?
- Fuck!
Mon beau-frère, de 3 ans l'ainé est allergique aux fruits de mers depuis sa naissance. Juste l'odeur lui cause des malaises...
Notre souper de famille du temps des fêtes s'est donc résumé à... un souper avec les beaux-parents parce que le beau-frère se sentait mal suites aux émanations de cuissons des crevettes et du saumon qui se répandaient déjà dans la maison.
La gaffe dans tout ça? Ne jamais écouter son mari quand il dit que toute sa famille aime les fruits de mer! »
En 4e position : « Oh la belle table! »
« La pire gaffe fait de Noël c'est ma mère qui l'a fait! Juste avant de partir pour la messe, tout était parfait, elle fait une super belle table. Petit cornichons, betteraves, oignons et… bûche à la crème glacée! Quand on est revenus de la messe, il n'y avait plus qu'une grosse motte de crème glacée fondue sur la table! »
En 3e position : Le fil du thermomètre
« C'était le premier Noel dans notre nouvelle maison. Mon conjoint et moi avions décidé d'inviter beaucoup de monde. On n'avait pas encore d'enfants alors pas de vie! Je suis allée dire à tout le monde que nous nous occupions de tout. Je voulais faire ma dinde. Ma première. Les plats d'accompagnement et le timing avaient été prévus des semaines à l'avance. Les recettes et l'horaire de chaque rond de poêle étaient planifiés à la minute près. J'avais tout inscrit sur une feuille les étapes de ma soirée.
Le jour J, le thermomètre était dans la dinde et j'avais prévu l'heure approximative du repas. Les heures et minutes passaient et la température montait très très lentement. Trop lentement. Bref, ma dinde n'a jamais cuit! On s'est rendu compte que chaque fois que je plantais le thermomètre dans la dinde pour vérifier sa température, le fil du thermomètre sortant du four empêchait la porte du four d'être complètement fermée et donc, le four cessait de fonctionner... Eh bien, j'ai servi à mes invités (vers 1h du matin)... des plats d'accompagnement! La dinde? On l'a mangée pendant les vacances de Noel en sandwich, pâté, soupe, etc.! »
En 2e position : Le potluck dans les bottes
« Nous faisions un repas de type potluck où chacun amène un plat. Un cousin devait apporter des petits sandwiches et un gros plateau de légumes et viandes froides, ce qui constituait la majeure partie du repas... En entrant dans la maison, il s'est enfargé dans les bottes et paf! TOUT a revolé et s'est retrouvé par terre, dans les bottes des mononcles et matantes, sur les manteaux dans le garde-robe d'entrée... On a commandé de la pizza! »
En 1re position : La dinde avec une seule cuisse
« Ma plus amusante gaffe mais juste ici encore inavouée a été la fois où je venais de sortir une magnifique dinde du four et que le téléphone a sonné. C'était belle-maman qui voulait savoir si elle pouvait venir me donner un coup de main (lire: gérer) pour terminer mon repas de Noël... Je lui dis que tout est sous contrôle et de ne pas s'inquiéter, que je ne devrais pas -en principe- empoisonner personne cette année... Après quelques délibérations, je finis par être en mesure de raccrocher pour finir mes préparatifs. Arrivée dans la cuisine: horreur! Mon bouvier bernois est en train de se délecter d'une cuisse qu'il a pris la peine de détacher délicatement de la dinde. Une fois la panique passée, je me rends compte que le reste de la dinde est resté impeccable... alors je sors mon beau plat de service et la dépose dedans...
Je me dois de préciser que belle-maman n'a jamais dit que les repas que je prépare sont délicieux, quand elle mange avec appétit la phrase culte qu'elle prononce est toujours la même : "je sais pas si c'est parce que c'est bon ou parce que j'ai vraiment très faim, mais ça rentre!". Je dois aussi vous préciser que la dite dinde (je parle de celle que j'ai fait cuire) m'avais été fournie par celle-ci (belle-maman et non la dinde!) elle va toujours aux USA quelques jours avant le Thanksgiving pour acheter une dizaine de dindes à 29 cennes la livre.
Au souper, après une remarque bien placée d'elle qui mentionne qu'il manque une cuisse à la dinde, je lui rappelle que c'est la dinde qu'elle m'a fournie qui était déjà comme ça (après tout c'était de sa faute s'il manquait une cuisse parce que si elle n'avait pas appelé pour essayer de gérer mon souper, ça ne serait jamais arrivé!). En passant la dinde était succulente et mon pitou n'avait touché qu'à la cuisse! »
*****
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mercredi 10 décembre 2014
Eurêka! J'ai tué mon hamster!
Dire qu'il n'y a pas si longtemps je dormais mal. Dès que je me réveillais, j'avais du mal à retrouver le sommeil. Mon hamster se mettait à spinner dans ma tête. Après une heure de spinning, je me levais... à 4h du matin! Oui, j'avais du temps devant moi avant le levée de la maisonnée mais 5 heures libres le weekend c'est un ti-peu trop. J'étais déjà fatiguée de ma journée quand les autres se levaient!
Mais c'est du passé maintenant. J'ai tué mon hamster! Il a succombé à la mélatonine.
Quelle invention miraculeuse! En vente libre à la pharmacie, cette petite languette discrète a changé ma vie! Elle rappelle à mon cerveau que la nuit, ce n'est pas fait pour stresser, organiser, planifier, travailler mais pour... dormir! Depuis la naissance de mes triplés, je l'avais quasiment oublié! (pas mon chum qui dort comme une bûche... ce qui enrageait encore plus mon hamster!)
On ne m'a pas commanditée pour que j'en parle, mais si je vous livre mon secret c'est que pour moi, ça marche (mais ça ne marche pas pour tout le monde, semble-t-il, parole de pharmacien). Et ça a changé ma vie. La dernière fois que j'ai dormi aussi apaisée, déliée, dénouée... je devais avoir 8 ans (pas de farce!).
Vous aurez beau me dire que c'est pas vrai, que c'est mauvais, que les trucs naturels c'est de la crosse, que c'est n'importe quoi... m'en fous. JE DORS. Et je ne me rappelais même plus comme c'était reposant!
Mais c'est du passé maintenant. J'ai tué mon hamster! Il a succombé à la mélatonine.
Quelle invention miraculeuse! En vente libre à la pharmacie, cette petite languette discrète a changé ma vie! Elle rappelle à mon cerveau que la nuit, ce n'est pas fait pour stresser, organiser, planifier, travailler mais pour... dormir! Depuis la naissance de mes triplés, je l'avais quasiment oublié! (pas mon chum qui dort comme une bûche... ce qui enrageait encore plus mon hamster!)
On ne m'a pas commanditée pour que j'en parle, mais si je vous livre mon secret c'est que pour moi, ça marche (mais ça ne marche pas pour tout le monde, semble-t-il, parole de pharmacien). Et ça a changé ma vie. La dernière fois que j'ai dormi aussi apaisée, déliée, dénouée... je devais avoir 8 ans (pas de farce!).
Vous aurez beau me dire que c'est pas vrai, que c'est mauvais, que les trucs naturels c'est de la crosse, que c'est n'importe quoi... m'en fous. JE DORS. Et je ne me rappelais même plus comme c'était reposant!
lundi 8 décembre 2014
Les 35 pires gaffes des lutins
Bon, on ne se le cachera pas: on n'a jamais vraiment embarqué dans la folie des lutins. Même qu'on trouve qu'ils sont bien plus de troubles qu'autre chose (trouver une gaffe, la faire, la photographier, la ramasser et... recommencer le lendemain encore!) Et on a choisi de ne pas investir de temps là-dedans (on lâche prise... et nos enfants n'y croient plus!). Surtout que la plupart de leurs "gaffes", on les trouve intenses.
Sauf qu'à travers toutes les gaffes politically correct qu'on voit passer sur les réseaux sociaux inondés des lutins à ce temps-ci de l'année, on a trouvé un paquet de gaffes épouvantablement... drôles et totalement inappropriées (c'est sûrement pour ça qu'elles nous font rire!). Des gaffes (Z)imparfaites, quoi! Pour adultes (avec humour!) seulement.
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Catégorie Les lutins et les Barbies
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(Merci Pinterest pour ces fabuleuses découvertes!)
Sauf qu'à travers toutes les gaffes politically correct qu'on voit passer sur les réseaux sociaux inondés des lutins à ce temps-ci de l'année, on a trouvé un paquet de gaffes épouvantablement... drôles et totalement inappropriées (c'est sûrement pour ça qu'elles nous font rire!). Des gaffes (Z)imparfaites, quoi! Pour adultes (avec humour!) seulement.
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