Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 55)

Lundi matin, post-vacances de Noël, tu penses que tes DEUX enfants sont en pédago jusqu'au moment où tu vois un statut Facebook d'une amie, mère d'un garçon qui va à l'école de ta fille, qui dit "Mes enfants sont déçus d'avoir de l'école aujourd'hui finalement" (il faut dire que la météo nous avait gâté avec pluie verglaçante et déluge de pluie hivernale!).

1) D'abord, tu penses avoir mal lu.
2) Tu te dis "Ohh! Elle n'était pas au courant de la pédago!"
3) Le doute s'insinue en toi et tu réfléchis un moment...
4) Tu prends une gorgée de café pour être sûre d'être bien réveillée.
5) Tu regardes l'heure. Il est 8h55.
6) Tu fais un calcul rapide. MissLulus commence ses cours à 9h.
7) MissLulus est dans son lit et dort.
8) Tu te lèves et pars à la recherche du calendrier scolaire de son école.
9) Tu réalises que MissLulus n'était pas en pédago.
10) Tu demandes à JeuneHomme d'aller réveiller sa soeur.
11) Tu te trouves bien drôle.
12) Tu appelles à l'école pour quand même vérifier si elle est bel et bien ouverte.
13) Ça répond. C'est ouvert. Tu dis que visiblement ta fille va être en retard car elle est encore dans son lit.
14) Tu ris encore un peu de ta gaffe.
15) Tu arrêtes de rire en jetant un coup d'oeil dehors et en voyant le lac infini qu'est devenue ta rue.
13) MissLulus, les deux yeux dans le même trou et de mauvaise humeur, engloutit deux Pop Tart et s'habille.
14) Tu réalises que le sac d'école est chez son père.
15) Tu t'aventures sur la glace dehors pour patiner jusqu'à l'auto. Puis direction sac d'école, puis école.
16) Tu te dis que tu aurais peut-être dû dire qu'elle était malade.
17) Tu arrives à l'école, tu déposes MissLulus et tu reviens te faire un gros café. Tu rigoles un peu en te disant que tu commences vraiment de façon imparfaite la deuxième partie de l'année.
18) Tu réalises que tu dois aller la chercher pour dîner. Car elle n'a pas de lunch. Tu ris déjà un peu moins.
19) Tu refais un aller-retour dans la pluie pour aller chercher MissLulus pour dîner.
20) Tu te fais un dernier café Baileys avant décembre prochain...

Ces parents cons... qu'on aime!

Y'a des parents crétins (je n'ai pas besoin de vous les décrire, vous avez déjà une image en tête) et il y a des parents un peu cons sur les bords, pas méchants et même parfois drôles.

J'en suis à mes heures. J'ai une bonne moyenne au bâton en matière de «yeux levés au ciel par mon trio d'enfants exaspérés par mon comportement peu maternel» mais TriplePapa me bat haut la main dans ce domaine (surtout que je lève habituellement les yeux au ciel en même temps que les enfants...) devant ses bonnes jokes.

Mais voici mon top 5 des meilleurs gags de parents parmi ceux répertoriés par BuzzFeed:

No 5: Le faux certificat du parent à boutte qui ne sait plus comment passer ses messages:

No 4: Le parent prévoyant qui emmagasine les preuves pour faire du chantage au moment opportun plus tard...

No 3: Le parent qui se moque de son enfant avec génie subtilité :

 No 2: Le parent qui se s'en fait pas passer et qui en profite pour humilier suffisamment sa progéniture

 

No 1: Le parent qui célèbre un événement heureux qui n'a pas encore eu lieu

 

Je vais clairement m'en inspirer un jour! (j'accote le No 4: j'ai une collection de vidéos humiliantes, prêts à déposer sur YouTube au besoin)

Les vacances, c'est pas reposant!

On vous avait demandé de nous raconter vos péripéties de vacances pour le concours Gravol. On ne s'attendaient pas à recevoir d'aussi bonnes histoires!

Voici notre top 5 de vos mésaventures de vacances en famille! (ici encore, on préserve votre anonymat mais vous vous reconnaîtrez!)

En 5e position: Le caca de Nancy

« En camping avec mon père alors que j'ai environ 9 ans. Nous faisons du camping sauvage dans une roulotte à environ 2 heures de toute civilisation. Deux hommes avec leurs enfants. Pas de maman. Un trip pères-enfants quoi! Et on part pour une belle fin de semaine de pêche. Dès le deuxième matin, mon père m'autorise à rester dans la roulotte avec ma cousine pour quelques heures alors que tous quittent pour pêcher. Elle me parle de tous ces ours qui rodent. Et de la façon dont un ours a attaqué la roulotte en leur absence l'été passée.... et qui a laissé de belles traces de griffes sur la toiles
extérieure. Cette même nuit là, il pleut des cordes...Tout le monde dort dans la roulette. Et moi je pleure. Je pense aux ours...
Mon père: ''Nancy, qu'est ce que tu as???''
Moi: Pleure
Mon père: ''Tu as peur?''
Moi: Oui mais....
Mon père:???
Moi:''J'ai envie!!!!! et je veux pas y aller !!'' (Comprendre ici qu'il faut aller dehors pour évacuer..)
Mon père: '' Ben là, vas-y là ça va prendre 2 secondes''
Moi: ''Tu comprends pas!!! J'AI ENVIE DE CACA!!!

Cette histoire est racontée à chaque party de Noel...et J'ai 27 ans! »

En 4e position: Le rocher percé express


«  Mon pire souvenirs de vacances remonte au temps où c'était moi l'enfant qui chialait et demandait à chaque demi-heure ''Quand est-ce qu'on arrive'' J'avais environ 8 ans et ma soeur 12. Mes parents avaient eu la brillante idée d'aller visiter le rocher percé en Gaspésie. Ma soeur et moi avons fait la chicane et la terreur dans la voiture tout le trajet, mes parents n'étaient plus capables de nous endurer. Nous avions tous une humeur massacrante et je me suis mise à avoir des nausées. Je me rappelle avoir vomi dans les chaudières pour jouer dans le sable... Mon père les vidaient où il pouvait...

En arrivant au fameux rocher percé, il pleuvait. On ne voulait pas partir sans au moins avoir fait la visite guidée pour visiter le fameux trou (!) dans la roche. Tout trempé et bougonneux, on a fait la marche pour se rendre dans le trou, prendre des photos et rentrés tout mouillés dans la voiture pour finalement rebrousser chemin et revenir vers Montréal...

Ce fut les pire vacances de ma vie! Chaque été, j'y repense et je me dis que je ne veux pas faire vivre une expérience aussi pénible à mes filles! »

En 3e position: La pluie diluvienne
«Mon pire souvenir de vacances (familiales) est pas si pire que ça... comme ti-loup n'a que 4 ans, on n'a pas eu de très nombreuses péripéties... mais je fais confiance au destin... ;-)

On part de Québec pour aller au zoo de Granby, on décide de partir un soir plus tôt que prévu, au lieu de partir le lendemain matin et de manquer une partie de la journée.  Donc, après souper, on part sur notre bulle, on fait le reste des bagages qui sont déjà pas mal prêts (avec moi, tout est pas mal prêt une semaine d'avance anyway...) et on part.  On arrive à l'hôtel, on prend nos billets pour le forfait, pour le déjeuner, pour une fille qui aime ça être plus prête que prête, j'étais aux anges... On fait un beau dodo dans notre chambre.  On se lève le lendemain, on ouvre les rideaux de la chambre... le DÉ-LU-GE!!!  Pas une petite pluie rafraichissante de vacances... NE-NON!  Les puisarts fournissaient pas...  Je l'avais pas prévue celle-là...  Alors on a réarranger nos affaires à la réception, on a 'repaqueté' l'auto avec un tit-loup de 3 ans qui disait 'C'est plate le zoo, j'ai même pas vu de girafe!', pour retourner à Québec et re-retourner à Granby 24 heures plus tard...  On a fini par avoir 2 superbes journées en bout de ligne... mais LE voyage à Granby nous a coûté cher de gaz!»

En 2e position: La plaque de cuisson

« Notre famille urbaine s’en allait à la pêche pour une semaine dans un beau chalet loué, tout équipé. Il faut imaginer la voiture pleeeeeeeiiiiiiiiiiiine de matériel divers : chaudrons, nourriture, attirail de pêche, vêtements, ustensiles, jouets. Bref de quoi tenir un mois! Le tout installé plus ou moins en équilibre dans la valise de la voiture et même sur le toit. Privilège suprême, nous avions eu le droit d’inclure dans le menu de la semaine, des frites au four. Évidemment, ça prend une plaque à cuisson. Et pas question d’utiliser celle du chalet. Voilà donc la plaque qui fait le trajet avec nous, quand au beau milieu de l’autoroute elle décide de se sauver et de tomber sur la chaussée! Nous aurions pu tout simplement la laisser là, mais non…. Et voilà mon père qui brave le trafic de l’autoroute pour récupérer la plaque sur laquelle roulent les voitures et camions. L’expression veut qu’il y ait un bon Dieu pour les Innocents alors les deux se portent très bien encore aujourd’hui, mais pour nous cette anecdote résume à elle seule la vie de la famille Turmel! »
En 1re position: Les deux clés qui disparaissent en même temps

« Il y a 12 ans cette année, nous sommes allés camper en gang d'amis (nouveaux parents), à Cape May au New Jersey. Nous étions deux couples dans une fourgonnette avec deux bébés d'un an et moins.  Au retour, sur l'autoroute, nous nous sommes arrêtés dans un arrêt routier pour manger.  Un bel arrêt en plein milieu de l'autoroute.  Nous entrons dans un buffet, nous nous installons.  Le conducteur de la fourgonnette s'assoit sur une banquette et retire sa ceinture pochette où il a son portefeuille et les deux trousseaux de clés de la voiture.  D'habitude, sa femme gardait l'un des trousseaux, mais comme elle avait pris le volant en premier et qu'il l'avait relayée, il avait les deux trousseaux. 

Un couple s'est assis à côté de lui, puis a quitté rapidement. Un peu plus tard, en quittant le buffet, notre ami s'est aperçu que sa ceinture avait disparu.  Pourquoi il l'avait ôtée cette fois-là?  Mystère, il ne l'enlevait jamais!  Imaginez, un dimanche, aux États-Unis, trouver un concessionnaire Honda pour récupérer un clé électronique pour le véhicule.  Les appels pour les cartes de crédit, etc. Mon amie et moi sommes restées à l'arrêt routier avec nos bébés pendant que nos chums allaient à la recherche d'une clé.  Les gens du buffet étaient bien gentils, ils nous ont donné l'accès à une section du restaurant qui était fermée, nous y avons installé le parc, qui était accessible dans la coquille sur le toit de l'auto et nous avons attendu... Nous avons aussi soupé dans ce buffet.  Nous avons fini par avoir une clé en fin de journée.  Nos amis qui nous attendaient dans un hôtel et étaient bien inquiets quand nous les avons retrouvés le soir...

Mon fils a maintenant 13 ans et on en parle encore! »

Mention spéciale: Le burger qui se vide sur l'autoroute ! :

«  Mon pire souvenir…Pour vous mettre en contexte, on est dans les années 80 : Le burger sur le toit du station wagon  a ouvert complètement répandant tout son contenu sur l’autoroute.
Selon mon souvenir, je crois que mes parents ont réussi à récupérer seulement la tente! Ils ont fait des aller-retour sur l’autoroute devant nos regards inquiets mais s'en sont tirés sains et saufs, heureusement! »

Bonnes vacances! On vous en souhaite de mémorables (pour les bonnes raisons!)

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 54)

On mange de la soupe à l'alphabet et, comme à toutes les fois depuis que les enfants sont petits et qu'on mange de la soupe à l'alphabet, il faut dire un mot pour chaque lettre dans sa cuillère.

Pour montrer l'exemple, je multiplie les «D pour dodo», «E pour enfant», «M pour Maman» quand Lili nous sort un: «Exécrable».

Devant ma face d'ahurie, elle dit: «Ben quoi! J'avais un E!».

Nos soupes à l'alphabet sont définitivement passées un autre autre niveau! Vite que je me fasse une banque de mots «intelligents» (Anthropomorphisme, Béatitude, Caracoler, Dithyrambique...)!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 52)

tu viens de faire un "sermon" à ta fille qui voulait apporter un de ses livres pour lire dans son bain (voulant m'imiter... il y a toujours un livre dans la salle de bain!) sur le fait qu'elle pourrait l'échapper... et que pendant même qu'on s'exclame et qu'on gesticule, tu échappes ton propre livre (de la biblio!) dans le lavabo dans lequel le robinet coulait!!

Tu es obligée de sécher le livre au séchoir sous le regard de ta fille... qui lit dans son bain car tu trouves subitement que tes arguments ne tiennent plus la route...

Ça vous arrive de vous rétracter car finalement, vous vous rendez compte que vous le faites et qu'ainsi, votre "discours" n'a plus de valeur...

Lubie de nouvelle maman

Un soir, les enfants - entre un jeu d'espionnage, la reproduction d'une scène d'Histoire de Jouets et une partie de Mario Kart à la Wii - tombent sur un album photos d'eux bébés.

- Ishhhhhhhhhhhh, lance (subtilement!) MissLulus.

Ça attire mon attention. Qu'a-t-elle vu pour pousser un cri si dégoûté?

- Franchement, c'est ben laid!, continue-t-elle, dégoûtée.

Coudonc! Sur quoi est-elle tombée? Je lâche l'essuyage de vaisselle et je m'approche pendant que MissLulus questionne son frère: «C'est qui cette personne sur la photo? Hein? Tu la reconnais-tu?». JeuneHomme, mystifié, se penche vers l'album, tourne la tête d'un sens puis dans l'autre, fronce les sourcils, se recule, fait une grimace, s'avance encore assez que son nez touche presqu'à l'album. «Sais pas!», conclue-t-il l'air complètement dépassé.

Je me penche à mon tour pour aider JeuneHomme à mettre un nom sur un visage probablement peu familier pour lui pour finalement m'apercevoir que.... c'est MOI !! Moi, avec une espèce de coupe de cheveux laide (j'avoue!), la tignasse ultra courte, des mèches trop blondes, trop larges, les pointes effilochées et relevées dans les airs... Moi, avec MissLulus minuscule bébé! ARK! Mauvais souvenirs.

- C'est moi, JeuneHomme!, que je lui dis, espérant sans me l'avouer qu'il s'exclame «ben oui» sur un air taquin.

Mais non, toujours rien qui se passe dans ses yeux. Enfin, non. C'est le contraire. On voit que ça spinne trop. Il me dévisage ayant l'air de dire que non ça ne se peut pas!

- C'était quoi, l'idée de te faire couper les cheveux de même, maman?, s'indigne MissLulus. En tout cas, c'est laid!! (merci!) Pis en plus t'as l'air teeeelllllement vieille. (merci encore!). Même aujourd'hui, tu as l'air un peu moins vieille que là-dessus! (ah... ça ressemble plus à un compliment, je pense!)

L'idée? Je la cherche encore. Vraiment. Une lubie de nouvelle maman, qui post-accouchement et après quelques semaines de nuits blanches, s'imagine que de se faire couper les cheveux - avec une petite coupe à la mode comme telle actrice dans un film à la mode - est la plus merveilleuse idée du monde. «Je vais me faire couper les cheveux courts» qu'on lance croyant qu'ainsi, on va sauver du temps (précieux!) le matin. Que ça va être facile à coiffer! On laisse tomber nos cheveux longs (et la si facile queue de cheval!) pour une coupe pas possible qu'on passe les six prochains mois à regretter! Et en plus, les coupes «courts», ça ne nous va pas terrible habituellement... Bref! Post-mortem, je réalise que «essayer une nouvelle coupe» dans les trois mois suivants un accouchement, c'est une ben ben mauvaise idée! Alors si jamais une amie qui vient d'accoucher vous parle de salon de coiffure, encouragez-la à rester chez elle et à garder ses cheveux comme avant au moins quelques mois encore... Svp!

(Ça vous est arrivé, à vous?)

Tu te sens un peu trop parfaite quand...

Après un pique-nique d'automne en famille composé de fruits, légumes, noix et fromages (''après une marche, on mange santé!'', avais-je dit aux enfants) dans une petite yourte achalandée au sommet du mont Orford, Lolo se plante devant une table en attachant son manteau et me lance un (peu) subtil: ''Regarde maman, y'en mange eux autres des cochonneries!''

(sourire gêné à la famille à l'air ahuri et à leurs 3 sacs de chips format club et à leur litre de Fruité.)

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 33)

tu as installé un petit pot (qui se visse pour contrôler les tentations) rempli de bonbons dans la chambre de bain pour inciter JeuneHomme à faire ses beauuuuuuuux pipiiiiiiiiiiiiiiiiis dans la toilette, mais que devant son refus obstiné, tu finis par manger toi-même les dits bonbons un à un après chaque pipi!

Et te fait prendre par une MissLulus au regard à la fois réprobateur et un peu dépassé!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 32)

tu assistes à une série de conférences sérieuses pour le boulot et que le seul crayon que tu trouves au fond de ta sacoche est... un stylo de Diego!

Tu te sens vraiment imparfaite quand.... (prise 21)

... Tu découvres ta fille de 6 ans -qui a reçu un beau 5$ remis par la fée des dents- en train de vider complètement sa banque pour aller placer son billet neuf tout au fond de celle-ci.

Puis, alors qu'elle entreprend de remettre les pièces de monnaie à leur place, elle te dit, l'air sérieux et vaguement préoccupé:

- J'sais pas ce qui arrive avec les billets, ils doivent s'envoler quand ils sont trop proche de l'ouverture parce qu'ils disparaissent de ma banque. C'est peut-être une fée cheap qui veut les ravoir!

Euh...

La fée cheap, tu l'as dans la face, chérie!

Quoi? Ça ne vous arrive pas de vous servir subtilement? Cinq cochonneries au Dollorama ou un mezzo latte? Quand on y pense...

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 20)

Au zoo de Granby, tu es en train de jouer dans les jeux d'eau avec tes filles quand tu t'aperçois que ton gars est sorti de l'eau et s'affaire à faire pipi sur un mini-arbuste en plein milieu de tout le monde...

Puis, il revient, tout joyeux, en criant très fort pour que tout le monde l'entende: «Maman, j'ai fait pipi comme Papa!»

Tu te sens vraiment imparfaite quand (prise 19)

en visite chez une tante un peu éloignée, JeuneHomme dit (exige?) : "Je veux du laaaaaaaaaiiiiit!". Voulant faire bonne figure et montrer que mes enfants étaient bien élevés, je dis "On demande cela comment JeuneHomme? Le petit mot magique?".

Et lui de hurler "Tout de suite!".


Ça m'apprendra à vouloir me faire du capital sympathie sur le dos de mes enfants. Y a quelqu'un qui a une pelle pour que je creuse un trou pour me cacher?

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 17)

Tu es en train d'enrouler ton fils sans une serviette à sa sortie du bain quand on sonne à la porte...

Tu vas répondre et c'est une jeune fille très jolie qui vend des assurances.

Elle déballe son bla-bla puis tu entends ton petit homme de 6 ans crier derrière: «Ouvre plus la porte maman, je veux voir la madame!»

Tu ouvres la porte, tu te tasses un peu pour qu'il voit la madame et tu la vois faire: «Oh!» avec des yeux tous ronds.

Tu te retournes et tu découvres ton garçon tout nu... avec une érection de l'enfer comme tu ne l'en croyais même pas capable!

OMG! La honte...!!!!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 16)

tu coiffes MissLulus pour qu'aucune mèche rebelle ne ressorte...

tu lui débarbouilles la figure avec soin et attention...

tu frottes ses collants de ballet pour faire disparaître les marques disgracieuses...

tu lui apprends à sourire sans montrer ses dents puisqu'elle a perdu, l'avant-veille, sa première palette (Outch! c'est pas joli joli!)...

tu lui demandes de ne pas trop s'énerver avant de partir pour son cours de danse car aujourd'hui c'est la photo que ce serait chouette si elle restait propre et bien mise jusque là...

Tout cela pour.... s'apercevoir en arrivant au cours que tu as oublié les chaussons de ballet!!!

Bra-vo!

Et son professeur de nous dire "Ben, c'est la photo aujourd'hui!". Et je ne peux même pas dire que je ne le savais pas...

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 15)

... tu prends l'ascenseur avec ton fils et un couple de parfaits inconnus.

Au moment où tu te rends compte qu'ils sont en train de s'embrasser à pleine bouche, ton fils lance, très fort: «BEURK, C'EST DÉGUEULASSE!» en les regardant avec un air de profond dégout.

- «S'cusez-le, c'est l'âge! Continuez, continuez...»

(...)

(...)

«Aie! C'est déjà notre étage!»

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 14)

Séance de bricolage de coco de Pâques dans la cuisine.

- Tiens, je t'ai découpé plusieurs oeufs de différentes couleurs. Tu pourras les décorer.
- Ok... mais ouachhhhhhhhhhe! Y'est ben laid celui-là!

Je le regarde. Il est mignon. Mauve lilas. De la même forme que les jaune, rose et bleu pâle.

- Pourquoi tu dis cela, MissLulus? T'aime pas le lilas? C'est pas la mode?
- Franchement! C'est pas "lilas" cela, qu'elle me dit en me brandissant l'oeuf à 1 pouce des yeux. C'est gris! Gris laid! Gris comme une souris! C'est pas lilas du tout! Pauvre toi, maman. Faudrait vraiment que tu t'achètes de meilleures lunettes pour les aveugles des couleurs!

Merci. Merci beaucoup. Au fait, tu peux me dire si je suis habillée convenablement? J'ai comme une petite crainte!

Menaces claires... et réelles

Il parait qu'il faut mettre nos menaces (euh... nos conséquences, vaut-il mieux de dire maintenant) à exécution. Alors, quand, durant un moment de profonde exaspération, on dit aux enfants qu'ils vont changer de famille, on peut désormais leur mettre entre leurs mains le livre de Claude Ponti, Catalogue de parents pour les enfants qui veulent en changer.

Sur la quatrième couverture, les promesses déboulent: "Tes parents sont lourds? Fatiguants, avares, collants, velus, casse-pieds, etc. Change! Avec Catalogue, rien de plus facile. Choisis les parents qui te plaisent, remplis le bon de commande et poste-le. Livraison en moins de 48 heures."

En trouvant ce livre à la librairie, on croyait avoir mis la main à l'outil merveilleux qui allait montrer à nos petits (Z)imparfaits que notre menace était bien réelle. Ils vont trembler de peur. On se bidonnait déjà.

Erreur. Ils ont fait leur choix et sont prêts à nous mettre un timbre dans le front pour nous échanger contre un modèle qui les laisseront manger des chips et du chocolat au déjeuner ou celui qui n'exige jamais qu'ils prennent leur bain.

La pomme tombe jamais bien loin de l'arbre, parait-il... Eh misère!

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 13)

Au rayon de la boucherie au supermarché, ta fille de presque 6 ans crie, horrifiée:

«YARK, QUECÉ ÇA?????? MAMAN, QUECÉ ÇA?????? C'EST BEN DÉGUEULASSE!!!!! »

... devant un étal pas (si) exotique de poulets entiers.

C'est ça qui arrive quand tu cuisines juste du poulet désossé!

Tu te sens vraiment imparfaite quand (prise 12)

(Voilà ce qui arrive quand, après une nuit de gastro-folie, les enfants enfin à la garderie et à l'école, tu décides de fermer l'ordi et le boulot et de te diriger vers ton lit pour une sieste)

-tu n'entends pas le cadran mis pour aller chercher MissLulus au coin de la rue et te fais réveiller par la sonnette d'entrée;

- tu vas répondre en pyjama laid et dépareillé, les cheveux hirsutes, les yeux encore bouffis et plein de plis de draps étampés sur la figure et tu te rends compte qu'il y a, en plus de ta fille, deux "grandes de 6e année" qui sont venues la reconduire et vérifier qu'il y avait bien une âme qui vive dans cette maison;

- tu vois que l'autobus attend au coin que les grandes ne reviennent;

- tu fais des grands signes de remerciements avec les mains (comment dit-on merci de loin, avec des bras? En tout cas, ici ce n'était pas très gracieux!) vers la chauffeuse et tu t'aperçois que celle-ci te retourne un drôle de sourire plein de sous-entendus;

Non! Non! Ce n'est pas ce que vous pensez! Je dormais car hier, j'ai été malade. Il n'y a personne d'autre que moi dans la maison. Oui, je travaille, mais de la maison... Ah pis! Tant pis! Je referme la porte assez honteuse comme cela. Pas besoin d'en rajouter. Je peux aller me recoucher?

Tu te sens vraiment imparfaite quand... (prise 9)

Ta fille de 5 ans découvre que tu as un trou dans ton chandail... (ben quoi, ça arrive, non?)

Horrifiée -que dis-je?- scandalisée, elle se précipite dans sa chambre. Après quelques minutes, elle en ressort avec son cochon. Elle le vide sur le sofa, trouve un 2$ et dit: «Tiens, vas t'acheter du linge!»