Une mère: parfois l'ennemie de son bébé?

Attention! La vidéo de la Société du cancer de Finlande - tel que vu à Vlog - donne froid dans le dos.



Est-ce qu'une mère peut réellement être l'ennemie de son bébé? Est-ce que dès qu'on déroge de la ligne générale, on est tout de suite étiquetée comme «mauvaise mère» ou jugée comme «ennemie de notre bébé»?

Est-ce que vous avez fumé, enceinte, et avez perçu qu'on vous jugeait?

Une mère qui fume.
Une mère qui boit.
Une mère qui n'allaite pas.
Une mère qui prend des médicaments.
C'est dangereux? Déplacé? Irresponsable? Inconscient?

Y'en a un pire que l'autre?

Qu'en pensez-vous?

Sein-bole ?

Une lectrice nous a fait parvenir cette photo prise samedi au Salon du bébé Lactéa à Saint-Jean-sur-Richelieu.

Eh oui! Des tuques en forme de sein avec le mamelon sur le dessus de la tête. Parait-il que même des papas (!!!!!) se promenaient avec cette tuque vendue là-bas au coût de 10$. Tout de même étonnant!

Vous, vous en pensez quoi? En achèteriez-vous? Vous la feriez porter à vos enfants?

Et je rappelle: on jase, là.

Un rabais au resto pour les enfants bien élevés

Une famille américaine a fait parler d'elle récemment parce qu'elle s'est vue attribuée un rabais de 4$ sur sa facture en récompense pour le bon comportements des enfants au restaurant.

Le propriétaire du chic resto italien, qui avait accueilli la famille qui compte trois jeunes enfants dont un bébé, a admis que le serveur et le personnel avait voulu souligner les bonnes manières et le comportement exemplaire des enfants durant le repas.

Une belle attention, n'est-ce pas?

Quand on ne le sait pas à l'avance et qu'on le reçoit comme une récompense, c'est une belle surprise, mais j'imagine l'ambiance si un resto se vantait d'accorder des rabais aux familles dont les enfants se comportent bien. Personne n'est à l'abri d'une crise -même les enfants les mieux drillés- alors imaginez le stress pour les parents qui iraient manger là dans le but de sauver quelques dollars...

D'un autre côté, ce serait sans doute un bon moyen d'encourager les parents à s'occuper de leurs enfants au resto et, surtout, de les inciter à leur inculquer de bonnes manières.

Avouez que des fois on aurait le goût de sortir nous-même un p'tit 5$ de notre portefeuille pour le remettre au parent de l'enfant qui court entre les tables pour qu'il le fasse se tenir tranquille!

Ces parents cons... qu'on aime!

Y'a des parents crétins (je n'ai pas besoin de vous les décrire, vous avez déjà une image en tête) et il y a des parents un peu cons sur les bords, pas méchants et même parfois drôles.

J'en suis à mes heures. J'ai une bonne moyenne au bâton en matière de «yeux levés au ciel par mon trio d'enfants exaspérés par mon comportement peu maternel» mais TriplePapa me bat haut la main dans ce domaine (surtout que je lève habituellement les yeux au ciel en même temps que les enfants...) devant ses bonnes jokes.

Mais voici mon top 5 des meilleurs gags de parents parmi ceux répertoriés par BuzzFeed:

No 5: Le faux certificat du parent à boutte qui ne sait plus comment passer ses messages:

No 4: Le parent prévoyant qui emmagasine les preuves pour faire du chantage au moment opportun plus tard...

No 3: Le parent qui se moque de son enfant avec génie subtilité :

 No 2: Le parent qui se s'en fait pas passer et qui en profite pour humilier suffisamment sa progéniture

 

No 1: Le parent qui célèbre un événement heureux qui n'a pas encore eu lieu

 

Je vais clairement m'en inspirer un jour! (j'accote le No 4: j'ai une collection de vidéos humiliantes, prêts à déposer sur YouTube au besoin)

Bientôt la fin des devoirs?

François Hollande, le président de la France, a promis d'abolir les devoirs à travers tout son pays . Finito! On en parlera plus...

C'est un peu ce qu'a fait un père en Ontario à plus petite échelle. Il a déclaré que sa maison était une zone «Homework Free». Depuis six mois, ils trouvent que ses enfants et lui ont une bien meilleure qualité de vie. Ils n'ont pas à se chicaner sur la bonne façon de faire des divisions ou se garocher au Dollorama pour trouver de la colle pour finir une maquette à la toute dernière minute. Leurs soirées leur appartiennent, voilà tout!

Le bonheur, quoi?

Vous imaginez si en revenant de l'école, on n'avait qu'à préparer le souper, tranquillement, jeter un coup d'oeil pour regarder les enfants jouer dehors, leur sortir les crayons feutres et la peinture pour un bricolage, aller à la bibliothèque en famille (et pas à la course), juste s'asseoir tout en jasant, regarder un film ensemble, aller voir les grands-parents, etc.

Ça fait rêver. Surtout que les recherches se contredisent sur l'importance et la pertinence des devoirs.

Reste que la simple perspective de regagner nos soirées en famille me fait totalement rêver... Et ça ne voudrait pas dire pour autant que je me désintéresserais de ce que mes enfants apprennent ou font à l'école. Loin de là, même!

Allez, ce matin, avec votre café, rêvez à votre soirée si vous n'aviez pas de devoirs à faire... Que feriez-vous?

Championnes de classe mondiale

Il y a quelques semaines, Britney Marshall, une ado britannique de 14 ans, faisait parler d'elle parce qu'elle refusait de suivre les traces de sa mère et de ses quatre soeurs et de recevoir une augmentation mammaire pour ses 18 ans.

Que voulez-vous, l'augmentation mammaire est un rite de passage à l'âge adulte dans cette famille et le refus de la cadette est perçu comme «une mauvaise passe», selon sa mère. Au grand désespoir de cette dernière, la jeune Britney préfère aller à l'université et voyager plutôt que de se voir offrir des implants.

Et comme une image vaut mille mots, allez voir par vous-même si elle fait le bon choix!

Ce n'est pas parce qu'on devient parent, qu'on a du jugement! Et celle-ci est à classer dans la même catégorie que toutes les mères des mini-miss de Toddlers & Tiaras ou cette mère d'un garçon de 14 ans, arrêtée pour négligence criminelle alors qu'il pesait... 555 livres. Ou encore cette fana du lit de bronzage qui a brûlé sa fillette de 5 ans en l'initiant à sa «passion».

Des fois, je me dis qu'un cours de parentalité 101 ne serait pas une mauvaise chose.

(Et là, ne me sortez pas l'argument «il-ne-faut-pas-juger-les-autres» svp!)

Prise 2!

J'adore l'idée de recréer ses photos d'enfance. Une belle folie familiale comme on les aime!

En voici quelques-unes pour bien saisir le concept et -qui sait?- vous en inspirer (on annonce des nuages pour dimanche, z'avez le choix entre le cinéma et ça! ;-)

 

 Bon weekend! Et, si jamais vous vous y mettez, envoyez-nous vos oeuvres par courriel!

Aaah, les gars!

Ce weekend, on tente l'impossible: comprendre les hommes (et, surtout, ce qu'ils tenteront d'inculquer à nos fils dans les années à venir...) en visionnant Fiston, le testament-vidéo d'un père à son fils, créé par Jonathan Roberge.

Dans cet épisode, notre nouveau père (z)imparfait préféré explique à son fils les femmes (en général, même si on s'est parfois -un peu, un tout petit peu- reconnues...) Votre chum va ado-rer. (oui, on a volontairement isolé le mot ''ado'' dans ce mot ;-)

(Pour en voir d'autres.)

Votez! C'est gratuit!

Une amie des (Z) participe au grand concours Marmots en santé au profit de la Fondation CHU Sainte-Justine.

On a envie de l'encourager parce que c'est une maman formidable, une femme dynamique et une amie inspirante. On vous invite donc à voter pour la citation de son fils, Félix (#596). Pour vous, c'est deux clics! Et chaque fois qu'on vote Disney Junior verse 1$ à la Fondation.

C'est si facile! Allez! Votez jusqu'au 24 février, une fois par jour. Pensez-y en prenant votre café, par exemple! http://desmarmotsensante.ca/

Un souper en famille par semaine... juste un?

Le journaliste et animateur de talk-show Anderson Cooper (je l'aiiime!) a lancé un défi aux familles américaines: essayer de souper tous ensemble autour de la table une fois par semaine. Oui, une fois. Et ça semble un défi quasi insurmontable pour plusieurs de ses téléspectateurs.

On ne parle pas ici des familles ayant des horaires de travail atypique ou des familles en garde partagée une semaine sur deux. On ne parle pas non plus de rassembler les grands-parents, les oncles et les tantes. On parle de parents qui ont un horaire «normal» et dont les enfants mangent devant la télé, l'ordi, dans leur chambre, bref, une famille éparpillée à l'heure des repas, où chacun prend une bouchée dans son coin. On parle aussi des gens qui sont tellement occupés à s'occuper avec d'autres activités para-professionnelles, personnelles ou pour l'un de leurs enfants qui en oublient l'essentiel (à mes yeux, du moins), l'unité familiale.

Y a-t-il une autre occasion au quotidien où l'on peut tous se retrouver, discuter, s'exprimer, partager et s'écouter qu'un repas en famille? Si l'heure des repas n'était pas la plus facile et reposante chez moi avec un trio d'enfants en bas âge, elle est désormais un moment privilégié. Tellement que je déteste manquer un souper en famille. C'est «mon» moment de la journée. Celui que je retrouve avec réconfort quand j'ai eu une mauvaise journée au bureau, celui qui change mon humeur quand je suis en SPM et qui me permet de m'apaiser en me reconnectant avec mon monde.

Même si la préparation des soupers est parfois comparable à un sprint, le moment où je m'assois sur ma chaise, avec mes affamés attablés et déjà en grande conversation est ce qui, pour moi, se rapproche le plus du bonheur. Alors pourquoi ne ferais-je pas en sorte qu'il se reproduise le plus souvent possible? Quitte à limiter les occasions de le rater et mettre les activités «extra-familiales» ailleurs dans l'agenda.

Et vous, un souper en famille, ça vous inspire quoi? Pourriez-vous vous contenter d'un seul par semaine?

Concours décapant du printemps!

Les (Z)imparfaites vous invitent à une rencontre décapante, présentée par Arm&Hammer au Salon national de la femme, qui se tiendra les 1er, 2 et 3 avril prochains au Palais des Congrès de Montréal.

Nous y serons en chair et en os pour vous démontrer avec humour et autodérision qui est LA véritable PDG de la famille. Qui est responsable des ressources humaines, de l'approvisionnement, des finances et de la production chez vous? Hein?! Qui?! (C'est bien ce qu'on croyait!)

Vous le savez, on adooooore les concours! C'est pourquoi on vous offre 20 paires de laissez-passer gratuits. Pour mettre la main sur une paire de ces précieux billets, rien de plus simple! Répondez aux 5 questions suivantes par courriel à lesimparfaites@hotmail.com.

1. Combien de lavages faites-vous chaque semaine?

2. Avez-vous de la difficulté à motiver vos enfants à se brosser les dents chaque soir? Quel est votre truc pour qu'ils le fassent sans rouspéter?

3. Quel est le pire dégât domestique auquel vous avez dû faire face dans votre vie?

4. Avez-vous en tout temps une boîte de p'tite vache (bicarbonate de soude) chez vous?

5. Quel usage inusité avez-vous déjà fait avec de la p'tite vache?

Vos commentaires enrichiront notre présentation de vraies anecdotes (z)imparfaites, le samedi 2 avril à 15h et le dimanche 3 avril à 13h. Nous pourrons en jaser par la suite au kiosque Arm&Hammer, tout en prenant le temps de détacher votre veste tachée de régurgi avec de fantastiques produits nettoyants et de soulager vos pieds endoloris avec un savant mélange de bicarbonate de soude!

On vous attend!

Le film que je n'irai pas voir...

C'est peut-être un très bon film mais je n'irai pas voir Rabbit Hole, ce film où Nicole Kidman et Aaron Eckhart interprètent des parents en deuil de leur enfant de 4 ans, qui relate leur descente aux enfers. J'ai vu la bande-annonce et ce fut assez. Non merci. On a beau dire que c'est un feel good movie. Euh... sans moi!

Je ne sais pas pour vous mais moi, il y a des sujets que je ne suis plus capable d'aborder depuis que je suis mère. Mes sorties au cinéma sont devenues rares en même temps que suis devenue mère et, la dernière chose dont j'ai envie quand -enfin!- je mets le grappin sur une gardienne, c'est bien de me faire raconter ce genre d'histoire déprimante.

Tout comme je n'ai pas pu lire plus de 50 pages de La Nostalgie de l'Ange tellement j'imaginais ma fille vivre cette situation (pas vu le film non plus, il va s'en dire!). Pas été capable de finir Il faut qu'on parle de Kevin, tant le sujet me bouleversait.

J'ai lu Les Sept jours du Talion avant d'être mère et oubliez-moi pour le film! J'ai l'épiderme 1000 fois plus sensible depuis que je suis mère. Les histoires qui maganent les enfants me bouleversent (même celles qui maganent ceux qui maganent les enfants!), et les faits divers mettant en scène des enfants maltraités et négligés par des parents irresponsables ou carrément fous (le bébé rendu légume parce qu'entortillé trop fort dans une couverture pour l'arrêter de pleurer; le bébé de 18 mois qui a servi d'objet sexuel pour ses parents déviants...) me font rager. Avant, je pouvais subir tout cela sans broncher, désormais je ne supporte pas une seconde de ces histoires d'horreur.

Je ne suis pas une mère poule paranoïaque mais je ne peux me détacher de ces histoires et prendre le recul normal du spectateur. Je me mets à la place de et ça ne me tente pas du tout de vivre cela par procuration.

Et vous, ça vous arrive? Y a-t-il un film ou un livre que vous avez refusé ou arrêté de visionner ou de lire pour cause de grand coeur maternel trop sensible?

La publicité trompeuse vue par PetitLoup...

Mes enfants ont commencé cette année à écouter Télétoon. Or, pour ceux qui connaissent bien cette chaîne pour enfants, vous savez certainement que leurs émissions sont entrecoupées de publicités tout à fait inadaptées pour un public de cet âge ("Refaites-vous des abominaux de fer en moins de 4 semaines pour 4 paiements faciles de ..." ou encore "Vendez votre or pour en obtenir un fabuleux montant d'argent comptant!"). Bref, on est vraiment exaspérés par ces pubs Papa(trop) zen et moi, mais plutôt que leur interdire d'écouter cette chaîne, on a opté pour la sensibilisation.

On a donc expliqué à PetitLoup et Choupinette que plusieurs de ces publicités étaient non seulement plates pour eux à écouter, mais aussi trompeuses. Que la plupart des trucs annoncés ne fonctionnaient pas comme on le disait. PetitLoup, du haut de ses 5 ans a alors répliqué:

"Ben je ne comprends pas maman. Pourquoi ils annoncent ces choses? Là les gens vont dépenser des sous pour les acheter et ça ne marchera pas et là, il ne leur restera même plus d'argent pour acheter des choses qui marchent vraiment".

Et vlan!

Le cours d'économie 101 est inutile pour mon fils, j'en suis maintenant convaincue. Ces requins ne l'auront pas. Gna gna! Et maman est pas mal fière de fiston qui ne s'achètera jamais un Slap chop ou une autre gugusse du genre. Yé!

(Z) Imparfaite invitée: So

Les pires parents du monde

Après une saute d'humeur injustifiée (après-coup!) ou punition (un peu) trop sévère, vous sentez-vous parfois comme les pires parents du monde?

Rassurez-vous, il y a pire!

Il y a...

Le parent qui se trouve brillant:


Celui qui tenait à avoir une bonne photo:


Le parent qui ''traîne'' son enfant à la foire:


Celui qui l'emmène voir des spectacles de danse:


Celui qui achète suffisamment de provisions à l'épicerie:


Le parent ''débrouillard'' qui ne voit pas l'intérêt d'acheter une poussette:


La mère qui a trouvé un jeu pour amuser sa fille pendant qu'elle attend à la caisse:


Et le parent qui pense avoir trouvé le parfait lieu de retrait:


Voyez, vous (z)êtes pas si pire, finalement!

(vu sur Oddee.com)

Une blogue désespéré?

Vous suivez encore Beautés Désespérées? On ne s'en lasse pas... même si notre rue ne ressemble pas du tout à celles de leur quartier huppé.

Voilà que Susan Mayer, la délicieuse maladroite qui multiplie les gaffes, lancera - sous son vrai nom Teri Hatcher - un site web rempli de conseils pour les femmes dans la trentaine et la quarantaine.

Teri Hatcher avait déjà publié Le syndrome du toast brûlé, un livre à succès (bon, c'est sûr que voir Teri Hatcher sur la couverture et l'épine du livre, ça aide à vendre!). Son plongeon sur le net sera dans le même ton. On dit que ce sera un "manuel de survie à l'usage des nanas" où elle combinera humour et sensibilité pour secourir les femmes modernes.

Elle-même eux fois divorcée, maman d'une fille de 12 ans, disons qu'elle a le profil... d'une (Z)imparfaite! De plus, dans un article repris de Variety, elle avoue ne pas avoir peur de raconter ce qui a marché ou non pour elle en tant que femme. Elle discutera autant de ses réussites que de ses échecs... Une vraie de vraie (Z)!

On a hâte de consulter son site quelque part en mai. En attendant, on va lire son livre durant les pauses du mardi soir....

Mères débordées: quand Dieu s'en mêle...

On avait déjà des tonnes de guides sur l'éducation, la nutrition, la psychologie, la discipline, sans compter les livres de psycho-pop sur le bien-être personnel et toutes les théories de visualisation pour réaliser nos rêves. On a des livres de 300 pages qui nous apprennent à mieux gérer notre temps et d'autres à 49,99$ qui nous enseignent comment mieux gérer notre argent. Bref, on a tout et plus encore.

Eh bien non!

Comme si on n'étaient pas déjà assez ensevelies sous les livres de toutes sortes, en voici un nouveau qu'on n'attendait même pas: la Busy Mom's Bible.

Oui, la Bible, la vraie, celle avec un B majuscule. Elle sera lancée en mars par Zondervan Publishing au prix de 24,99$ US. Et elle est offerte gratuitement aux mères (américaines) débordées qui accepteront de la réviser et de la commenter en ligne d'ici le 26 mars. (ben oui, tout le monde le sait, les mères débordées ont du temps pour ça!!)

Ce qui la rend unique (et destinée à son public cible), c'est qu'en plus de livrer le message du Nouveau Testament, elle comprendra de courtes pensées et prières pour la mère de famille qui n'a que quelques minutes par jour à consacrer à Dieu. Avec, en prime, quelques trucs et conseils approuvés par d'autres mères chrétiennes pour élever son enfant dans la foi.

De toute évidence, vous n'y retrouverez par le même contenu que dans le Guide de survie des (Z)imparfaites! :-)

Message à toutes les Sarah

À toutes les mères (surtout celles qui en sont à leur premier enfant): allez immédiatement visionner l'épisode de C.A. diffusé lundi dernier. C'est plate à dire mais c'est criant de vérité.

Est-ce que je me trompe si je dis que TOUTES les filles qui sont devenues mères dans les 10 dernières années ont eu leur ''passe Sarah''? Pour certaines, ça a duré 24 heures, pour d'autres une semaine, pour d'autres, ça dure encore. Et c'est une catastrophe.

Pour ma part, ça n'a pas pris un mois et j'avais évacué la Sarah en moi (quand j'y repense, un mois, c'est très très long!) Quand mes triplés sont arrivés de l'hôpital, j'ai tenté de suivre la méthode des infirmières et de noter leurs boires (j'avais peur d'oublier de nourrir un des 3 enfants, mais c'est impossible, il hurle!!!). Après 24 heures, j'avais perdu le compte et mis à la récup' mes tableaux. Après une semaine, voyant que je n'arrivais pas à suivre ce qui était écrit dans les livres de référence, je les ai rangés sur la dernière tablette du garde-robe pour être sûre de ne jamais être tentée de les ouvrir à nouveau. Après un mois, je ne stérilisais plus les biberons et j'envoyais le chien chercher les suces qui tombaient par terre, que je prenais soin d'essuyer sur ma cuisse, vêtue du même jeans pas lavé depuis 2 semaines.

Que serais-je devenue si je n'avais réussi à évacuer cette panique post-partum à temps? Folle, probablement. Ultra contrôlante, dépressive et bourrée de pilules. Quand je me suis mise à respirer par le nez, à rire de mes erreurs et à ne plus m'en faire avec la maternité, j'ai enfin vu ce qu'il y avait de vraiment beau dans tout ça: la vie, tout simplement! Des enfants qui rient, une famille qui s'aime, une maison en désordre et un peu de saleté qui s'accumule dans les coins.

Même si chez les (Z)imparfaites on déteste donner ou recevoir des conseils, les Sarah de ce monde les aiment. Voici mon top 5 pour tuer la Sarah en vous (avant qu'il ne soit trop tard):

1. Lâchez prise: cessez de vouloir tout faire à la perfection. Il n'y a que vous qui y croyez! Autour de vous, tout le monde vous trouve cinglée mais n'ose pas vous le dire!

2. Ne vous croyez pas indispensable: votre bébé s'en fout si vous partez pour un week-end. Il est heureux avec n'importe qui avant l'âge de 1 an. Il oublie tout après 2 minutes et, au pire, il a toute la vie pour s'en remettre!

3. Remisez vos livres de référence: remplacez-les par des magazines de filles. Cessez de vous y référer et vous retrouverez votre jugement, qui a malheureusement été engourdi par l'épidurale (ou la douleur) au moment de l'accouchement.

4. Faites confiance à votre chum: non, ce n'est pas le pire crétin que la Terre ait connu (à part quelques exceptions dont je tairai les noms!) juste parce qu'il fait goûter un morceau de fraise à son (c'est aussi le sien!) bébé de 5 mois.

5. Baisez, baisez, baisez!: ben oui vous être fatiguée, ben oui vous n'avez pas la tête à ça, ben oui vous vous sentez moche: ouain pis? Baisez pareil et vous savez quoi: vous vous détendrez, vous aurez l'esprit plus léger et vous ne vous sentirez plus moche. En prime, vous serez encore heureuse en couple dans 5 ans! C'est plate à dire mais dans les 5 premières années de vie d'un enfant, votre vie de couple se résume au cul. Toute le reste (ou presque) est désormais consacré à votre vie de famille.

Enfin, à toutes celles qui se sont reconnues dans l'épisode de C.A. (ou leurs chums), courez vous procurer le Guide de survie des (Z)imparfaites! Ce n'est pas une plogue, c'est une prescription et... ça presse!

Quand Francis Martin parle des anges.. aux enfants!

Avertissement: aujourd'hui chez les (Z)imparfaites, vous entrez dans une 3e dimension!

L'ex-chanteur pop Francis Martin, ressuscité depuis quelques années sous le nom de Kaya, se lance dans la ''littérature jeunesse'' avec la publication de son ''Message'' sous forme d'une bande dessinée fantastico-poche intitulée Le pouvoir des anges. Ne pouvant se contenter de laisser son ''oeuvre'' s'empoussiérer sur les tablettes d'obscures librairies, il a choisi de se lancer dans la prédication-pour-pré-ado-2.0 via YouTube.

Voilà donc qu'il vend La Légende de Gérone comme un ''parcours initiatique'' et une BD ''très puissante''. Euh...?



Espérons que cette BD ne tombe pas entre les mains du fonctionnaire en charge du cours d'Éthique et culture religieuse! (Ben quoi, y'a tellement plus rien qui me surprend!)

Entendu dans le métro

Jeudi soir, le métro est bondé et je me retrouve projetée sur deux collègues de bureau en pleine discussion. En fait, l'imparfaite jase pour jaser et la parfaite réfute tout ce qu'elle dit.

Un moment pénible que je souhaite partager avec vous:

L'imparfaite: (...) Je prends toujours un p'tit verre de vin quand j'arrive à la maison...

La parfaite: Tous les soirs?!! As-tu pensé aux calories que tu ingurgites? Qu'est-ce que ça te donne d'aller au gym tous les midis?

L'imparfaite: Je vais au gym pour me tenir en forme, pas pour maigrir!

La parfaite: Tu peux quand même pas te payer des bonnes bouteilles si tu prends un verre tous les soirs... Toute ta paye y passerait!

L'imparfaite: Je me gâte de temps en temps mais la semaine, je bois du bon vin de table que j'achète en vrac.

La parfaite: Ça n'existe pas du bon vin en vrac! (accompagné d'une moue de dégoût)

L'imparfaite: C'est surprenant la qualité du vin qu'ils offrent en vrac. Et c'est très abordable!

La parfaite: Non, je préfère m'offrir du bon vin de temps en temps plutôt que de me brûler les papilles avec du vin cheap.

L'imparfaite: Ça te détendrait, en tout cas!

***

Ce que j'ai retenu de ce bref moment: l'imparfaite a tenu son bout jusqu'au bout!

Elle ne s'est pas affaissée devant la parfaite, elle n'a pas édulcoré son discours pour se soumettre aux ''valeurs'' de la parfaite, elle ne lui pas donné raison pour lui faire fermer la trappe. Elle a pleinement assumé son imperfection sans jamais se laisser démonter. Et ce malgré le fait qu'elle était aux prises avec le pire modèle: la fatigante-persuadée-de-détenir-la-vérité-et-qui-croit-que-tout-ce-qu'elle-n'aime-pas-est-de-la-marde.

À toutes celles qui ont des collègues semblables, mes sympathies!

C'est nous!

Vous n'êtes pas encore convaincue d'acheter le Guide de survie des (Z)imparfaites?

Écoutez ceci!!! Vous ne le serez sans doute pas plus (!) mais vous nous verrez en action, sans nos sacs bruns, en direct du Lectomaton au Salon du livre de Montréal.







En bonus, notre album photos du SLM:

Notre "display" de livres!!!

Nous!

Notre voisine Léonis... était pas bien bien jasante ;-)



Notre autre voisine, pas plus jasante pour cause d'absence!
Julien, le merveilleux illustrateur de notre livre, en pleine action à la caisse!!

Marie, la plus patiente des graphistes, qui se désinfecte compulsivement au Purell ;-)

Nancy qui "twitte" frénétiquement!