lundi 30 mai 2011

Ce qu'il ne faut pas entendre!

Une des constatations que j'ai fait assez rapidement peu après avoir eu des enfants est la suivante: maudit que le monde ne se mêle pas de leurs affaires!

Dans la rue, au centre d'achat, à l'épicerie: personne ne m'adressait la parole avant que je m'y pointe avec un bébé. Aussitôt qu'on devient parent, tous les inconnus se donnent le droit de nous parler, de nous faire des commentaires indésirés, pire des reproches!

''Vous sortez votre bébé de 3 jours à la pharmacie?'' - Ben oui! J'ai besoin de fer! Et surtout: de quoi je me mêle?!

J'ai eu mon lot de commentaires insignifiants avec mes triplés et vous en avez eu aussi (partagez-les avec nous!).

Mais j'ai bien ri quand je suis tombée sur ce top 10 des phrases maladroites à éviter lors de l'accouchement, élaboré par un nouveau papa.

Parmi les meilleures:

''On est dans un hôpital chérie, tu ne devrais pas crier si fort!''

''Tu crois que j'ai le temps d'aller me chercher du McDo?''

''Profites-en un peu, c'est le plus beau jour de ta vie!''

''Si c'était des jumeaux tu n'en serais qu'à la moitié!''

''Fais pas tant d'histoires, tu as la péridurale!''

Et vous? Qu'a-t-on osé vous dire à l'accouchement (et après la naissance de votre/vos enfant(s))?

23 commentaires:

Julie a dit…

Mon top? Au centre d'achats avec mes bébés de 19 mois de différence: une blonde platine et une noire frisée. Papa pousse le carrosse et se fait arrêter par une dame. 'Ce qu'elles sont belles!!... les deux sont à vous?' Et moi de rétorquer: 'Non madame pis vous venez d'y apprendre que les deux avaient des pères différents!' Pioche.

Anonyme a dit…

Mon chum au medecin et infirmieres:
Faites-vous en pas si la petite a le teint orange, ma blonde a manger ben de crottes de fromages pendant sa grossesse !!!! tout ca a la premiere poussée....je voulais le crucifier sur place.

Martine

Gen la vilaine a dit…

À ma 2e, l'épidurale n'a pas fonctionné et après 10h de souffrance, le docteur a réalisé que la petite se présentait par le siège. Quand l'infirmière lui a suggéré d'aller en césarienne, ce jeune illuminé a répondu : ''Pas besoin, la dame ici a eu un super accouchement pour son premier, il n'y a pas de raison pour que cette fois elle ne fasse pas ça comme une championne. On va retourner ça ce bébé là.''

Ouan...

Anonyme a dit…

Au centre d'achats avec bébé de 7 jours, une (très) vieille dame m'a dit qu'une semaine après ses accouchements, elle n'avait pas encore un aussi gros bedon... Sympathique!

Anonyme a dit…

Mon chum lui me disait à mon premier bb que c'étais comme essayer de sortir une grosse crote...alors pousse, pousse et ça va sortir !!! Non mais c tu pas pareil! La sage-femme à bien rit quand au lieu de me plaindre j'ai juste regarder mon chum et je lui ai dit que ça fait ben plus mal qu'une grosse crote et lui de me dire ben non ben non...y faut juste plus forcer !!!

Dulcinée a dit…

Une semaine avant l'accouchement, une jeune vendeuse dans un magasin m'obstinait sur mon nombre de semaines, parce que sa meilleure amie, elle, était bien plus grosse que moi...

Le meilleur commentaire de mon homme? On partait pour la maison de naissance, monsieur avait fini d'embarquer les bagages et la plus vieille dans l'auto. Je suis dans le milieu du corridor, la main sur le mur pendant une grosse contraction. Il me dit d'un ton impatient: "Envoye, dépêche-toi!"

Je ne sais pas pourquoi, il déteste quand je la raconte, celle-là...

clo a dit…

Moi, c'était après mon 3e accouchement, ma cousine, la marraine de mon 3e qui a un nouveau copain, est venue nous visiter et elle m'a dit : " yayoye, t'as ben l'air magané (lire: té ben laide pis tu fais dure, t'aurais pu t'arranger...) Heu, je n'ai pas le temps je suis à la maison avec 3 enfants dont (4 ans et 2 ans) et mon petit dernier n'a que 15 jours, et en plus lorsqu'il avait 11 jours, mon chum a repris le travail... alors tu crois que j'ai le temps de pomponner, j'arrive même pas à dormir 4 heures d'affilé, je l'aurais étranglé....

Caro a dit…

Dulcinée...Vraiment je la ris ...Le gars qui panique pcq tu te dépêche pas haahaha!

A notre 3 ieme, mon n'époux étaient en train de faire un blitz de 15 nuits (19-7)...J'étais rendu à ma date, effacer à 50% et dilater à 4 cm...
Il en était à la 10 ieme journées et il faisait son gros dodo...

A 13h, je ressens ma première contraction...et elles sont au 5 minutes et assez fortes. Je vais donc le réveiller et je lui dis que là, je sens que bébé va arriver et que je vais dans le bain relaxer un peu, mais j'aimerais qu'il se lève.
Je laisse la porte ouverte et je le vois qui sort de la chambre avec son uniforme de job...Alors là...je lui dis :

Heilllle....qu'est ce que tu fais là habiller demême!!

IL me dit : Ben si jamais c'est une fausse alerte ben je vais être prêt pour rentrer a job!!

Grrrr....en plus il appelle son boss et il lui dit que p-e il va rentrer si jamais j'accouche pas...

le bb est né à 17h55...Il me dit en joke : Je savais qu'il fallait que je m'habille avec mon linge de job...J'ai le temps de rentrer s'te nuit...

Il est vraiment trop comique...

MarieSoleil a dit…

A mon premier accouchement, l'infirmière probablement pour que mon mari ne se sente pas trop inutile lui avait donné à choisir mon menu pour les prochains jours... mes contractions étaient rendues autour de 2min et monsieur sorti de nulle part me demande si je veux du lait ou du jus d'orange le lendemain matin... 'J'm'EN SACRE!'

Evelyn audet a dit…

Dans un magasin ma fille pleurait pour un ballon je lui avais d`jà dit non ,une madame arrive et lui dit :''Pourquoi vous ne lui achetez pas son ballon a votre fille?? parce qu'elle en a déjà un ..la madame se penche et dit a ma fille demande au père noel qu'il t'achète un ballon ma belle il aura pas le choix de te l'acheter ..euhhhhh O_o

Anonyme a dit…

C'est vrai que les bébés sont des "magnets"...

Au centre d'achat, c'était pas trop pire, juste avec ma fille, habillée en rose de la tête au pieds, je ne compte plus le nombre de fois où on m'a demandé si c'était un garçon... Mais bon, c'est pas la fin du monde...

Le pire, c'est mon oncle, amène à un party de famille sa nouvelle blonde (maman 1 fois et grand-maman 1 fois... pas de quoi charrier), et elle s'empresse de me dire tout ce que je fais de "pas correct" avec ma fille de 11 mois... De kessé? T'es qui toi?? Est-ce que je t'ai demandé ton avis?

Pendant mes 2 accouchements, pas grand choses de weird... Ah si, j'oubliais... Lors de l'accouchement de mon gars, j'ai mon poupon dans les bras, et le medecin accoucheur (pas mon doc normal) nous dit: "Voulez-vous voir le placenta??!?" Il était tellement excité qu'on a dit oui, mais on s'entend qu'on s'en foutait, eille on regardait notre merveilleux ti-prout! Tu nous dérange doc avec tes histoires de placenta!

Anonyme a dit…

... C'est fini le temps où on dit seulement "Vous avez un beau bébé"??? Moi c'est ce que je dis quand je vois un VRAI beau bébé...

On dirait que les gens se sentent obligés de nous dire "Quel âge? Il a l'air intelligent hein? (ils s'attendent à quoi comme réponses? ah... non... moi je trouvais plutôt que mon enfant avait l'air twit... mais merci!) ou le classique "Vous en attendez un 2e!" (On note ici le point d'EXCLAMATION comme dans une affirmation et pas d'INTERROGATION!!!!!!) De quoi je me mêle?

Tu le trouve beau mon bébé, regarde et souris... ET NE LE TOUCHE PAS!!!! BEURK!

chhhhuuuut!!!!!

Anonyme a dit…

Je n'ai pas d'histoires d'accouchement mais j'ai BEAUCOUP d'histoires d'adoption. Bien entendu, il y a les traditionnels: Combien a-t-elle coûté? Est-ce que ce sont de VRAI soeurs? Est-ce que votre mari est chinois? mais la pire est ... d'une vendeuse dans un magasin de souliers: "Est dont bien belle votre fille...merci...mais vous autres vous êtes chanceuse, si elle n'avait pas fait votre affaires, vous auriez pu l'échanger!!!!" Ben non madame, c'est pas comme une paire de souliers, comme tous les enfants on ne les choisit pas.... et elle ajoute, ben voyons, au prix que vous l'avez payée, c'est la moindre des choses qui vous en donne une belle!!!!!

Je suis allée acheter mes beaux souliers ailleurs.

Maman de deux belles cocottes bridées!

Geneviève a dit…

...dans la catégorie amoureux à sortir dans le corridor de la maternité, lorsqu'on m'a branchée sur la très sexy "trayeuse" à lait : "sérieusement, avec tout ce que tu sors de là ma cocotte, on pourrait faire du marché noir sur l'étage et payer l'hypothèque de la maison plus vite, tu sais...."

kimelyne a dit…

Dans la catégorie Belle-Maman, la mienne est de compétition. Je vous raconte une histoire parmi tant d'autres : ça fait une semaine que j'ai accouché, mon chum a recommencé à travailler après 2 jours, et il fait des 12h, j'ai pratiquement rien mangé de la journée, bébé n'était pas dans une bonne journée et elle débarque chez nous après le travail sans avertir. Belle-maman travaille à l'épicerie du coin, elle me regarde avec dédain et me dit "tu manges pas encore juste du yogourt pour souper !?" Heille chose ! Ça aurait été quoi de m'apporter un pâté chinois déjà préparé !

Charlou a dit…

Pas de moi mais ma soeur me l'a racontée celle la: Elle hurlait parce que son épidurale marchait plus et ca faisait 8 heures qu'elle avait des contractions et son chum, qui est au téléphone avec sa mère pour lui donner des nouvelles, lui demande de baisser un peu le ton parce qu'ils ne s'entendent plus...

Vous devinez la réponse qu'il a eu!

Anonyme a dit…

Pour moi c'est dans la section ''chum pas d'allure durant un accouchement''.
Durant les contractions a l'hopital mon chum dort, et un moment donner se tourne pour me dire ''Est ce que tu pourrais crier moins fort, j'essaie de dormir'' Je laurais étrangler sur place.
Ou bien dans la section ''belle-mère pas d'allure''. le soir de mon accouchement(jai accoucher en avant-midi) elle m'a apporter du linge 12 mois en me disant ''a la grosseur que tu avais on sais jamais''

Vraiment de magnifique souvenir
maxoo

Julie a dit…

Je suis chez la coiffeuse quand mon copain vient me chercher avec notre petite fille de 6 mois. Une dame assise à côté de moi nous dit : Ohhh, elle est en santé elle ! (on a un bébé format joufflu). Jusque là ça va, mais elle ose ajouter : De toute façon c'est pas grave, elle va être adolescente bientôt et elle se fera vomir pour être maigre ! Euhhhhhh j'en suis restée bouche bée ! Insignifiante...

Elo a dit…

Moi c'est plutôt sympa à côté de vos histoires rocambolesques! Le bébé est sorti depuis plus de 30 minutes, la sage-femme "apprentie" le prend pour aller le peser et faire quelques petits trucs de routine (goutte pour les yeux, mesures...). Le papa incapable de se contrôler la suit avec les mains ouvertes prêt à récupérer le bébé à tous instants au cas où la sage-femme apprentie l'échapperait. La sage-femme confirmée a été obligé de lui dire : Monsieur arrêtez, elle sait ce qu'elle fait, vous la gênez ! :) Mais c'était plus fort que lui !

Bloo a dit…

Le classique: "il est beau votre garçon" devant votre bébé fille tout de rose vêtue.

Ou encore: "c'est-tu des jumeaux?", oui, "ils sont pas pareil hein?", non, c'est un gars et une fille, "oh le couple, c'est l'fun hein" mmmm, "ils sont-tu du même père?"... je n'ai rien trouvé à répondre à celle-là....

Anonyme a dit…

mon amie de fille et moi avons eu nos bébé a 1 mois d'intervalle. Elle elle a une fille qui lui ressemble comme 2 gouttes d'eau (cheveux noirs, yeux bleus, tient foncé et joufflu). J'ai un garcon blond, maigrichon. le gens nous demande a tout coup si c'est des jumeaux.
Une fois une dame nous a demander leurs age pour ensuite nous demander s'ils etaient jumeaux. On a figé sur place

Lilite a dit…

J'ai bien rit en lisant vos commentaires, c'est vrai que les phrases débiles on en entend pas mal après la naissance.
Dans le genre catastrophe j'ai eu un infirmier en formation après mon accouchement qui était le portait de Mr Beans, ancien informaticien de 35 ans.
Plein de bonne volonté mai un vrai boulet et super maladroit.
1ere perle : il vient pour peser ma fille avec une balance en métal et il enlève le piquet.
Moi : T'es fou tu veux poser ma fille qui a 6heures de vie sur du métal glacé ??? Lui : oui mais si je laisse le piquet ca va fausser ma pesée... Moi : No way !!!
Ensuite il vient pour m'enlever mon soluté, au lieu de fermer le liquide l'ouvre au maximum résultat quand il enlève le cathéter ca se met à gicler partout, il essaye de stopper le jet se prend les pieds dans les fils et renverse le soluté sur sa responsable.
Ça a été la goutte d'eau qui fait déborder le vase, mon chum a refusé catégoriquement qu'il s'approche de notre fille durant le reste de notre séjour à l'hôpital.
Sinon j'en ai eu une que j'ai trouvé bien drôle aussi:
La fameuse phrase : ha c'est un garçon, souriante je répond à la mamie: non c'est une fille. La mamie observe attentivement mon bébé lève un sourcil et me demande : Vous êtes sure ???
Bah il me semble que j'aurai remarquer en 6 mois si elle avait un pénis...

Anonyme a dit…

hichhh ,vous etes trop droles les monsieurs....heu,maintenant qu on n y repense

le medecin dit : on voit la tete !!! il me restais une ou deux poussées,,ma contraction venait de finir et j avais pousser de tout mon coeur , j arrive pour reprendre mon souffle et mon homme me crit avec un gros ton autoritaire : AWEILLE POUSSE ENCOORE!!!!
aille le clouwn !!!non mais appelé la securité quelqu un!!!!