Déjà la fin?

Dernière journée du mois d'août. Fin de l'été. Je regarde ma liste de projets estivaux aimantée à mon frigo depuis le début mai et je suis un peu découragée. Chaque année, c'est la même constatation. Je n'ai pas réussi à faire la moitié de ce tout ce que l'été promettait de plaisirs.

Pas allée voir les mongolfières, pas allée voir les marionnettes géantes à Upton, pas allée à La Ronde, pas allée à aucun festival digne de ce nom... Pas fait assez de feux dans la cour, pas assez fait de pique-niques, pas assez souvent soupé dehors...

À ce temps-ci de l'année, c'est immanquable, je vis un blues de fin d'été. Je ne suis pas rassasiée de rien, et particulièrement cet été. Et je me demande comment je vais faire pour passer à travers et me rendre jusqu'à l'été prochain...

Et cette année, comme les enfants sont plus grands, je leur ai fait part de mon petit down... «Ben voyons maman, on a fait tellement de choses! On est allé trois fois aux feux d'artifices, on est allé voir le chat botté, on s'est baigné dans la petite et la grande piscine, on est allé au chalet de mononcle Alain, on est allé au zoo, au cinéma, au restaurant, on est allé à la mer!», m'ont-ils répondu en choeur, encore surexcités et bronzés de leur fabuleux été!

Ouain... Bof...

«Mais maman, j'ai une idéééééée!», crie Lili. «On peut fait des pique-niques et des feux à l'automne aussi, on a juste à mettre un manteau!!»

Je suis définitivement moins mature que mes enfants... Ça doit être mon «Terribly Furious Thirty-Five»...

En revenir avec la rentrée...

Non, mais il faudrait en revenir de cette folie de la rentrée! J'ai tombé dans le panneau, moi aussi. J'ai vécu une montée d'adrénaline, liste scolaire à la main, voyageant de pharmacie en papetrie à la recherche de l'efface Steadler recommandée. J'ai discuté organisation familiale, transport scolaire et lunch à préparer. J'ai dévalisé les boutiques pour équiper MissLulus de vêtements et de souliers. J'ai frénétiquement identifié et étiquetté tout son matériel. Je me suis projetée une semaine, un mois dans l'avenir pour prévoir l'imprévisible: les journées pédagogiques et les futurs rhumes. Puis.... puis rien! Je me trouve pas vraiment plus avancée à quelques jours de la rentrée. Et j'ai compris que ce sont nous les parents qui en faisons tout un plat de cette rentrée. Les enfants - en tout cas MissLulus - est super excitée et heureuse à l'idée d'attendre "SON" autobus jaune. Ne devrions-nous pas aussi relaxer un peu? Une amie et moi, en plein délire de placotage scolaire (Ok je l'avoue: on s'inquiétait de l'heure de la collation en maternelle! ), on s'est regardé et on a crié "Ça suffit!". Vraiment, on se trouvait pathétique. On pré-angoisse alors que les premiers/derniers beaux jours de l'été s'enfuient... Priorité! Focus! On s'en fout de l'efface Steadler. On s'en fout que ses bottes ne soient pas étiquettées. On s'en fout qu'on se couche à 21h25 finalement parce qu'on est allé à la biblio, qu'on est arrêté prendre une crème glacée et qu'on ait joué même un peu au parc avant de revenir à la maison. On s'en fout que la collation soit à 9h05, 9h08 ou 10h. On ne virera pas fou avec tous ces trucs, quand même!

Surtout que là, les enfants ont hâte d'aller à l'école. Qu'est-ce que ce sera quand en plus de stresser pour la rentrée, il faudra trouver le courage de stimuler notre grand fainéant d'ado en constante rebellion avec toute conformité? Vraiment! On ne perd rien pour attendre. Mieux vaut immédiatement noyer notre feu d'angoisse et de stress... J'ai l'impression que les petits doivent rire un peu en nous regardant aller. On doit avoir l'air de parents hyperactifs! Et en revenir avec la foutue rentrée! Pour ne pas que les enfants impriment dans leur tête que rentrée rime avec... &*(&?&%(*

Panique au comptoir de la charcuterie

Que faire quand on est à quelques jours de la rentrée - donc à quelques jours de la composition de lunchs à la fois savoureux, nutritifs et amusants (vous ne le saviez pas, les nutritionnistes recommandent aussi de tailler vos crudités en forme d'animaux!) - et que la «plus grande crise alimentaire jamais vécue au Canada» bat son plein au rayon de la charcuterie?

ON MANGE AUTRE CHOSE!

À en croire les médias, les parents seront totalement dépourvus à partir de la semaine prochaine quand l'heure des lunchs sonnera! Un peu plus et le camion-satellite de TVA s'installera dans le stationnement de mon IGA pour transmettre en direct 24 heures sur 24 le passage de parents affolés, cernés et en nage à force de tourner en rond à l'épicerie à la recherche d'idées pour les lunchs...

Alors chers parents, on se retrousse les manches, on se fait prescrire des antidépresseurs et on inscrit des oeufs, du fromage, du thon, de l'humus, des pâtes, du poulet, des filets de porc, des lentilles, des fruits, des légumes, du yogourt et toutes les barres tendres et craquelins sans noix ni arachides disponibles sur notre liste d'épicerie. Avec tout ça, on devrait réussir à surmonter la crise et concocter des lunchs décents à nos enfants.

Sans avoir besoin de sculpter une tête de lion dans un poivron orange!

P.S: Voici 101 idées-lunch !

Après 3... le néant

Après 3, pas de 4. Que je ne vois personne apprendre à JeuneHomme ses chiffres au-delà du 3 magique.

Pour le calmer dans ses trop nombreuses crises terrible-twodienne, on dit haut et fort "1, 2...3. On se calme". JeuneHomme a compris (oui! oui!). Il répète, l'air le plus triste au monde, cette petite suite de chiffre et arrête son chignage (alléluia!).

Alors si j'en attrape un lui dire qu'après 3, il y a 4, 5, 6 alouette: je l'étrippe. C'est clair?

Note à soi-même: Il sera toujours trop tôt pour lui apprendre les chiffres. L'ignorance est parfoir salvatrice!

Finie la petite enfance!

Vendredi dernier, c’était un grand jour! Celui que j’attendais depuis que j’ai appris que j’étais enceinte: la fin de la petite enfance! C'est que je ne suis pas du type ga-ga-gou-gou et les bébés, franchement, ça ne m'a jamais fait vibrer. Mais bon, je voulais des enfants et pour y arriver, il faut passer par là semble-t-il...

Donc, vendredi, 17h30, mes triplés ont définitivement dit adieu à la garderie. Et cette journée est l'une des plus importantes de nos vies car avec elle s'efface les mauvais souvenirs de ces années mouvementées: les 24 biberons par jour, les incalculables nuits sans sommeil, les dents qui percent, le Terrible Two x 3... en même temps!

La petite enfance n'est définitivement pas faite pour moi! Avouons-le, à part les petits câlins et les chatouilles, les premiers-ci et les premiers-ça, on subit beaucoup plus les trois premières années de vie de nos rejetons qu'on les vit. Le ratio «à boutte» Vs «bonheur» est franchement inégal! Pendant ces trois années, on a à peine le temps de penser, on n'a pas deux secondes pour jaser avec la visite, on est toujours en train d'éteindre des feux, d'expliquer et de ré-expliquer la maudite notion de partage (entre autres).

Alors depuis vendredi, c'est symbolique, j'appuie sur delete et je laisse le doigt assez longtemps sur le piton pour effacer les crises de Lolo-mon-dysphasique qui n'arrivait pas à se faire comprendre à 3 ans, pour oublier l'annonce du diagnostic de Lili-ma-paralysée-cérébrale à l'âge de 8 mois, pour supprimer les inquiétudes que me procurait Momo-ma-diplégique qui ne marchait pas encore à deux ans et demi.

Aujourd'hui, Lolo parle (et chiale!) beaucoup (trop), Lili propulse son fauteuil roulant comme une pro et Momo marche, tombe, se relève la tête haute et poursuit son chemin!

On peut désormais avoir des conversations dignes de ce nom avec les enfants, on peut faire des sorties sans avoir à planifier la pause-sieste, on peut faire des souper entre amis et maintenir une discussion en n'étant pas interrompu à toutes les deux phrases, on dort des nuits entières et les dents... bon, ça n'est jamais fini car elles tombent maintenant!

On entre enfin dans l'enfance et, même si ce ne sera pas de tout repos, ça ne pourra jamais être pire que ce qu'on a traversé!

Et j'appelle les...

Il y a l'incontournable Terrible Two, le Fucking Four et voici maintenant les maîtres de la maisonnée.... j'ai nommé les "hard life five"!!

Non, mais la vie à 5 ans est difficile. Trop mal aux pieds. A faim. Légère(ou flagrante) impolitesse. Ne sait pas quoi faire. Se trouve trop grand pour jouer avec les bébés. A conscience de son âge. Se croit presqu'un adulte. Négocie. Argumente. Demande sans cesse. Se plaint. Prélude de l'adolescence? Pitié. Faut que je trouve desme crée des trucs futurement éprouvés pour s'en sortir.

Autre suggestion pour nommer les cinq ans?

Fille ou garçon: et si vous pouviez choisir?

Connaître ou non le sexe du bébé à naître est une chose (qui a suscité un bon brassage d'hormones comme on les aime il y a quelques jours sur ce blogue!) mais choisir le sexe du futur bébé en est une autre et elle mérite réflexion.

Bon nombre de parents ont des préférences de genre qu'ils l'admettent ou non. Une mère qui a eu quatre garçons, multipliant les grossesses dans le but d'avoir une fille, ne peut pas cacher sa déception. Est-ce que cela justifie une manipulation génétique et un rejet systématique des embryons mâles?

D'un autre côté, la transmission quasi certaine d'une maladie héréditaire à un garçon à naître ne serait-elle pas une raison médicale suffisante pour permettre aux futurs parents de pouvoir contrôler le sexe de leur enfant?

Ayant été suivie en clinique de fertilité pendant trois ans et ayant subit deux fécondations in vitro, je suis évidemment ouverte à la procréation assistée. Mais il y a un pas que je n'aurais pas pu franchir, celui de la sélection volontaire. Mais, bien sûr, chaque cas est unique et, la plupart du temps, fort complexe. J'imagine qu'il faut se fier à son instinct et assumer ses choix.

Vous, jusqu'où iriez-vous?

Magasiner en paix...

Quand on décide de partir un après-midi pour magasiner entre copines et enfants, on relève tout un défi. Mais des magasineuses compulsives sont prêtes à relever tous les défis pour faire aller leur carte de crédit.

Quand Mamzelle BeauxZyeux demande pour la 1000e fois de faire un tour dans une fusée vibrante - ces affreux petits manèges - pendant que les (Z)imparfaites donnent une pause à leurs bras meurtris de paquets, quoi de mieux que de ne pas lui dire "non" et de lui refiler nos sous noirs (selon nous, on serait mieux de les éliminer, car Dieu seul sait ce qu'on peut faire avec cette arme puissante... mais cela c'est une autre histoire!) et de l'encourager à les mettre dans la machine.

"Tourne plus fort"
"Essaie encore, mets-en un ou deux autres"
"Dis-moi pas que la machine a mangé notre monnaie!"

Âmes généreuses, les (z)imparfaites aident ainsi les parents qui souriront le coeur léger en voyant la pancarte "brisé" apposée sur le simili-manège gobe-sous.

Ne laissez plus les sous noirs prendre de la place dans votre sacoche, faites un petit geste pour toutes les (z)imparfaites: distribuez-les sans complexe dans ces manèges usés et démodés. Bien fait!

Fantasme capillaire

Je refais sans cesse le même rêve. Je m'introduis dans une chic demeure de Laval ou de Las Vegas, invisible et armée de ciseaux professionnels. Je suis le chemin menant à sa chambre, poussant du pied le mini-Hummer ou la Nintendo Wii semés sur ma route...

Je monte l'escalier sans faire de bruit puis je me dirige vers sa chambre... J'ai un instant de lucidité alors je fais demi-tour et je m'arrête un instant dans l'immense walk-in où je remplis une valise Louis Vuitton de chaussures, bijoux, sacs à main de luxe. Puis, je reviens à mes esprits et je remets le focus sur ma mission...

Je garde le cap jusqu'à sa chambre et je m'introduis doucement. Je m'installe près de son lit, sous l'écran plasma 72 pouces, je me penche sur lui... ET JE LUI COUPE SES MAUDITS CHEVEUX TROP LONGS!!!!!


Puis je me réveille et je reviens à la désolante réalité: «Ce n'était qu'un rêve... Ce n'était qu'un rêêêêêêve!»

Les (Z)imparfaites sur Facebook

Ici et là.

On se voit là. Propagez la nouvelle! Démasquez les (Z)imparfaites partout!

Mini-(z)imparfaits à l'oeuvre

Dieu qu'on les aime et qu'on est fier d'eux quand on retrouve ceci au salon...

Quand même les enfants n'en peuvent plus, Caillou devient leur prisonnier, les bras liés avec un cure-pipe rose! Bonne idée les mini-(z)imparfaits. On appuie. Vous pensez qu'on pourrait même le bâillonner? Mélodie aussi?

Fille ou garçon?

Je ne suis pas du genre à vouloir rester dans le noir quand j'ai la possibilité d'allumer la lumière. De même, je n'ai pas voulu me «garder la surprise» du sexe de mes bébés à naître. Fille ou garçon, de toute façon, ça se voit avec la bonne vieille échographie (pas besoin de la 3D avec foetus modélisé ni du vidéo en direct de l'utérus!) alors pourquoi camoufler cette information, ma foi, assez «de base»?

Je ne comprends rien à cette soi-disant théorie de la «surprise à l'accouchement». Tu as besoin d'émotions fortes le jour A (pour Ayoye, bien sûr!)? Ne t'inquiètes pas, tu vas en avoir! Tu auras la surprise de découvrir à quel point ça fait mal et à quel point ça peut être long... Tu auras la surprise de voir ton bébé avec une touffe de cheveux hirsute ou pas un poil sur le coco. Des surprises, tu en auras plein les bras quand il se pointera! Et ça n'arrêtera plus pour des décennies à venir!

Pourquoi rester dans le flou quand on peut y voir clair? Pour ne pas avoir à se projeter à long terme? Pour ne pas ronger son frein pendant les 6 mois de grossesse qui reste en sachant que c'est un garçon alors que dans votre coeur vous souhaitiez ardemment avoir une fille?

Pourquoi ne pas avoir la chance de parler à «Bébé» en lui donnant un nom? Pourquoi vous casser la tête à décorer une chambre unisexe (y a-t-il un mot plus laid que «unisexe»?) Pourquoi contraindre vos amis et votre famille à vous offrir des pyjamas jaunes, blancs ou, pire, verts pâles (car il y aura toujours une matante pour vous offrir un maudit pyjama vert pâle!)

«Je veux juste un bébé en santé!», répète ad nauseam la maman-qui-aime-les-surprises. Mais tout le monde veut un bébé en santé! Un autre argument?

Maman.net

Qu'aurais-je fait si j'étais née il y a 50 ou même 70 ans? Vraiment je me le demande. J'ai vécu ma maternité à l'heure du web (et aussi après l'affreuse mode des vêtements de maternité en forme uniforme de "poche" tous faits de tissu minusculement fleuri... et affreux!). Le test encore frais dans mes mains il y a plus de six ans maintenant, j'ai sauté sur le web pour trouver un médecin, pour connaître le déroulement d'une maternité à l'an 2000 au Québec et j'ai suivi l'évolution de mon mini-bébé semaine après semaine sur différents sites web. J'ai envoyé mes documents pour le RQAP via Internet. Je cherchais une recette de purées originales, j'ai googlé en masse et j'ai trouvé ce que je cherchais. Pareil quand j'ai dû laver le four après une méga catastrophe. Sur le web, il y a toujours quelqu'un qui a vécu la même chose (sinon pire!) que toi. Tu trouves l'info en bougeant que les doigts. Quand j'ai fait un décollement placentaire, j'ai scruté tous les sites qui en parlaient. Lorsque j'ai perdu mes eaux (et mes esprits), ne sachant plus quoi faire en pareille situation, j'ai envoyé un message sur le forum de discussion que je visite assidûment depuis des années. Je MSN des amies pour trouver des idées de soupers rapides, je les MSN aussi pour organiser rapido des sorties improvisées. Je paie mes factures sur le web, je planifie les vacances là-dessus aussi, je fais même parfois des courses et j'apprends à bloguer depuis peu. J'ai échangé des centaines courriels de grand désespoir et de petits bonheurs avec mes (z)imparfaites amies pour supporter mieux le quotidien et les remises en question passagères. Bref, le web allège la vie.

Vraiment, en 1950, je crois que j'aurais trouvé la maternité beaucoup plus lourde qu'aujourd'hui. D'autant plus, qu'Internet simplifie la tâche. Et les (z)imparfaites adoooooorent les vies pas trop compliquées!


Bien sûr, la culture de corde à linge de l'époque aurait pu m'aider à cette époque. Mais essayez donc d'enjamber les océans, de parcourir mille kilomètres et de magasiner en ligne avec une corde à linge...

Léonie

Léonie est une sauve-la-vie. Elle a calmé le jeu plus d'une fois et fait stopper net maintes crises de larmes.

Léonie est une éducatrice remplaçante qui a sévi à la garderie pendant quelques jours seulement et que tous les enfants craignaient. Après quelques plaintes des parents, elle a disparu de nos vies, enfin, pas totalement...

Léonie a suffisamment terrorisé les enfants pour qu'on la garde dans notre manche. Depuis, chez nous, elle est devenu l'incarnation du Bonhomme Sept Heures, de l'ogre de la forêt ou de la méchante belle-mère de Cendrillon (selon l'imagination en cours).

Lolo fait une crise au resto? «Viens, lève-toi jeune homme, on s'en chez Léonie!» Monsieur se calme illico. Silence total. Fin de la crise.

Lili ne veut pas dormir, gigote dans son lit, garoche ses toutous par terre? TriplePapa met son manteau, prends ses clés d'auto et fait une entrée remarquée dans la chambre: «Viens, tu vas aller passer la nuit chez Léonie!» Fin des hostilités. Madame a un peu sommeil tout à coup...

On ne compte plus le nombre de fois qu'on a «appelé Léonie» pour lui dire qu'on s'en venait. Juste un «coup de téléphone» suffit parfois à refroidir les esprits les plus échauffés.

Ce qui est le plus étrange, c'est que partout où l'on va, elle est là... Lors d'un séjour d'hiver dans Lanaudière, elle habitait l'affreuse bicoque de l'autre côté du lac. À Cape Cod, on a rapidement trouvé sa maison, défraîchie, sur la route menant au chalet.

Vous n'avez pas de Léonie dans votre vie? Je vous la prête! Même MissLulus la craint et elle ne l'a jamais rencontrée!

Payer payer payer...

Durant sa première année de vie, un enfant coûte à ses parents jusqu'à 10 000$. Pourquoi pas 100 000$? Parce que le délire publicitaire qui aboutit à la création de faux besoin atteint de plein fouet les nouveaux parents.

Le pire truc que j'ai vu qui a exagéremment évolué: les parcs pour bébé. La mission première d'un parc est d'être un lit d'appoint quand on est à l'extérieur de la maison. Un lit. Pas un lit et une table à langer ultra-fonctionnelle, chauffe serviettes humides, un porte gugusses, couchette amovible pour Mini-bébé, auvent protecteur, mobile, etc. C'est fou: certains modèles coûtent plus de 300$. Pour un parc! Chaque fois que je regarde ces monstres, je plains le pauvre parent qui doit le plier pour le remettre dans l'auto. Ça ne me donne pas le goût de le sortir pour une mini-sieste express chez une copine! Je pense que je sauterais la sieste! Bref, vive la simplicité et les bons vieux parc à une seule fonction (petit lit, rappelons-le!) acheté d'un ancien collègue de travail pour 15$. J'ai 285$ à dépenser ailleurs!

Autre délire: les chaises pour enfants. Mon Dieu qu'on prend soin de leur popotin et qu'on désire les asseoir ces chers petits: chaise vibrante, transat, chaise berçante, Bumbo, chaise en mousse, chaise haute, siège d'appoint, etc. Il y a quelqu'un pour dire aux nouveaux parents que les bébés veulent s'asseoir sur nous ou dans leur siège d'auto et ensuite, ils partent à la découverte de nos planchers en rampant partout!

En devenant parent, tu deviens une cible facile à faire plier et tu apprends à sortir ton portefeuille plus vite que ton ombre. Quelle est la pire bébelle "attrape-parents" que vous avez vue?

Vieux couple

Momo revient de la garderie toute pimpante: Justin son amoureux depuis le début de l'été est revenu de vacances. Je lui demande subtilement s'ils s'échangent des bisous (question légitime quand même...):

- «Quand on a commencé à être amoureux, on se donnait deux bisous sur la bouche tous les matins... mais plus maintenant, ça fait trop longtemps qu'on est ensemble!»

C'est vrai que ce n'est pas facile d'entretenir la flamme...!

Se projeter dans l'avenir

Anecdote d'école. Une autre qui me fait angoisser à l'idée de la rentrée et redouter (un peu) les influences diverses des autres enfants sur les nôtres.

Le printemps dernier, je rencontre des élèves dans une école primaire pour présenter mon livre Plus tard, c'est quand?. Enthousiaste, je demande donc aux enfants (de 2e année) ce qu'ils voudraient faire plus tard, leur rêve. Habituellement, les mêmes réponses reviennent inlassablement: pompier, professeur, médecin, vétérinaire, policier, camionneur, mécanicien, éducatrice, etc. Et je rajoute à leur rêve en ponctuant leurréponses "Ah oui! Wow! Intéressant!".

Une petite fille lève la main.

- "Travailler dans un bar!"

Je frôle l'évanouissement, la mâchoire me tombe et je reste comme un poisson la bouche grande ouverte. Quoi répondre?

Elle a 7 ans. Je capote. Je ne sais pas si ma fille sait ce qu'est un "bar". Et encore moins qu'on peut y travailler.

La vie est injuste

Je ne connais rien aux relations soeur-soeur-frère. Je n'ai pas de repères et TriplePapa non plus étant tous les deux enfants uniques. J'ai vaguement entendu parlé de chicanes, de tirages de cheveux, de bataillages... Et à mes yeux, tout cela semblait follement amusant... Jusqu'à ce que sous mon toit, ce rêve vire en cauchemar.

Dans notre famille (et juste dans la nôtre à ce que je crois comprendre...), la vie est remplie d'injustices graves, d'envies refoulées et de déséquilibre dans le partage des biens et des denrées alimentaires.

Lolo a toujours moins de biscuits que ses soeurs, Lili a des toutous «tellement moins beaux» que ceux des autres et Momo n'a pas «même pas de poupées» (alors qu'en réalité, elle en a 12!)

Pour l'un c'est toujours trop, pour l'autre ce n'est jamais assez... et ça se termine invariablement par a) des cris aigus; b) un pincement au sang; c) une tape dans la face; d) un tirage de cheveux; e) toutes ces réponses.

Mon truc infaillible pour abaisser la tension?

Ça commence comme suit: «Quand j'étais petite, je n'avais pas de poupée, juste un toutou même pas beau et je n'avais pas le droit de manger des biscuits». Ça les fige bien raide! «Pôvre toi maman! Tu devais être triste...» Et ils s'apitoient tous sur mon sort... jusqu'à la prochaine chicane!

Et c'est mamie qui passe pour une cheap...!

***

Le comble de l'injustice (entendu chez nous)?

Momo: «Pourquoi il faut toujours que je marche pour aller me chercher un Ficello dans le frigo et pas Lili?»
Moi: «Parce que ta soeur est handicapée Momo et qu'elle ne marche pas.»
Momo: «C'est injuuuuuste, moi aussi je veux avoir un fauteuil roulant!!!»

Les (z)imparfaites n'aiment pas les Momzillas (mais le livre, oui!)

Les Momzillas sont des mères prêtes à tout pour que leurs enfants grimpent les échelons de la société, soient acceptés dans les meilleures écoles et portent toutes les fringues à prix de location de voiture. Des folles, bref. Les (z)imparfaites les détestent, les trouvent superficielles et prétentieuses, mais aiment Hannah la jeune mère qui débarque à New York parmi ses mères complexées et névrosées.



Bien sûr, l'histoire se déroule à New York où on achète un appartement à plus d'un million de dollars, donc très loin de notre réalité. Mais le sujet reste universel: il y a toujours des mères qui en font trop, qui nous énervent et qui nous font douter (souvent à tort) de nos méthodes.



C'est léger, bien écrit et plein d'humour. Agréable pour une fin d'été.

Jean Coutu est notre ami!

Jean Coutu a pensé à nous, les mères angoissées par les listes scolaires! Voilà qu'on peut commander nos fournitures sur le site Internet de JC et passer chercher la commande àla succursale la plus près de chez nous. GÉNIAL!

Le site d'achats est hyper convivial et fort complet.

À mettre dans nos favoris!

Rentrée scolaire: premier round

C'est ma première rentrée scolaire et, pour rendre ça un ti-peu plus compliqué, elle se passe en trois versions dans deux écoles et deux commissions scolaires. Mais ça, j'aurai amplement l'occasion de revenir là-dessus...

La semaine dernière, c'est sans contredit l'achat des fournitures scolaires qui a donné le ton. Par un matin pluvieux, alors que j'allais tranquillement acheter de la soie dentaire à la pharmacie du quartier (qu'est-ce qu'on ne se trouverait pas comme course à faire pour ventiler un peu!), je me suis retrouvée face aux étalages de fournitures scolaires. Et qu'est-ce que j'avais fourré dans ma sacoche avant de quitter la maison (un pressentiment?!): mes listes d'achats pour la rentrée!

Me voilà donc en train de remplir gaiement mon panier de bâtons de colle Pritt de 80g, de gommes à effacer Staedler, de crayons Crayola «couleurs originales» (en passant, peut-on choisir de la colle Lepage ou des crayons Laurentien ou la prof va nous haïr si on ne suit pas la liste à la lettre, marques y compris? Aidez-moi, je suis néophyte!) quand je vois les paquets de duo-tangs.


Jetant un oeil sur mes listes, j'essaie d'additionner les nombre requis par couleur: 2 rouges, 2 verts; 2 bleus; 3 jaunes; 3 oranges et... 1 mauve. Je trouve les autres couleurs du premier coup mais pas de mauve en vue. Je fouille une seconde boîte, puis une troisième... Merde, les parents des futurs «tinamis» de mes enfants sont déjà passés par ici... Finalement, dans la quatrième et dernière boîte, je finis pas en trouver un! Yesssss! Joie, bonheur! J'ai envie de me faire un high-five!

Mon coeur s'arrête quand j'entends derrière moi: «Bon, il nous manque juste un mauve!» Héhé... Bonne chance, madame! Je fous ma trouvaille dans le fond du panier et je quitte la rangée en vitesse... 1 à 0 pour moi!!

Au moins, ce n'est pas pour tout de suite les stencils, compas et autres trucs inutiles dans la vraie vie! Et je n'avais pas sur mes listes de désinfectant pour les mains et autres clé USB comme c'est de plus en plus le cas, parait-il. Sauvée... pour cette année!

Devenir (un peu) bitch

Au parc, quand tu vois MissLulus se mourir d'envie d'aller jouer à une version modernisée de la tag ou du roi de la montagne avec un groupe de "grandes" filles de 10-11 ans et que celles-ci l'ignorent volontairement et vont même jusqu'à la bousculer un peu, j'ai subitement ressenti en moi des relents de bitcheuses de mon adolescence!

Ces mini-bitchs (qui sacrent haut et fort en zyeutant pour vérifier si leurs parents ne décideraient pas de se pointer incognito et dont les jupes ultra-courtes émoustillent les gars pré-pubères qui les entourent) n'ont qu'à bien se tenir car je vais - subtilement - enseigner les règles rudimentaires et essentielles de la bitcherie à MissLulus. J'ai compris qu'avant son premier jour d'école, je me devais de lui dire que la vie et les amis, ce n'est pas toujours gentil! Et surtout pas les filles entre elles. Les mini-bitchs ne veulent pas jouer avec toi: ne reste pas planter là à côté d'elle à te fondre dans le décor, à tortiller une mèche de cheveux, à les suivre pas à pas. Dis leur que leur jeu est nul! Dis leur haut et fort "Tant pis pour vous" et pars jouer ailleurs! Dis-leur que tu as une gang d'amis bien mieux qu'elles. Dis-moi, surtout, que tu survivras aux bitcheries des autres, même avec ton coeur gros comme cela!

J'aurais personnellement eu envie de leur dire leurs quatre vérités à ces petites écervelées, ces fausses reines du module de jeux d'enfants, mais qui me dit qu'un jour, les enseignements de bitcheries ne dégéneront pas ainsi... Pour ne pas avoir mal, il faut être un peu bitch. Mais on n'a pas le droit de piler sur les autres pour s'élever sur notre mont en solo. MissLulus comprends-tu la mince ligne entre les deux?

Misère. Ce sont déjà les effets colatéraux du début de l'école et de la vraie vie.

Le gène de la pitoune

Je ne sais pas comment il s'est retrouvé dans le bagage génétique de l'une de mes filles... Alors que Lili-la-délicate-blondinette a le profil parfait de la pitoune, c'est Momo, bien bâtie et bien carrée, qui en a le gène. Eh oui! le gène, car le «pitounisme» semble inné chez elle.

Dès qu'elle a aperçu son premier bâton de rouge à lèvres, elle s'en est barbouillé le visage. Dès qu'elle a pu prononcer «duverniyayongues», elle a agité la bouteille devant nos yeux jusqu'à ce qu'on cède et qu'on lui colore les ongles. Dès qu'elle a mis la main sur une revue de filles, elle a commencé à faire du shopping: «Wow! c'est des souliers comme ça que je veux maman!», m'a-t-elle lancé à 3 ans en pointant des talons aiguilles rouges bordés de faux diamants...

Elle ne veut pas prendre son bain? Promettez-lui qu'elle pourra se crémer les jambes avec sa «crème féérique pour le corps» Princesse Jujube et elle est aux anges! Elle est maussade, vernissez-lui les doigts de pieds et elle est heureuse!

L'autre jour, elle passait une journée seule avec son papa. Elle pouvait choisir son activité. Qu'a-t-elle choisi? Aller dans un magasin d'accessoires pour les cheveux! TriplePapa (et les trois poils qui lui restent sur la tête) était fort content de se retrouver chez Ardène... Un chocolat chaud après ça? Non, non, madame voulait rentrer à la maison, trop pressée de ranger ses pinces, attaches, passes et barrettes par couleur dans son tiroir!

Pourtant, je n'utilise rien de tout ça...! Pas l'ombre d'une ombre à paupières chez moi! Pas de vernis, pas de barrettes ni rien. Pas de modèle, pas d'imitation possible...

À moins que TriplePapa... euh non! Oubliez ça!

Tu te sens vraiment imparfaite quand (prise 2)

quand pour passer le temps un après-midi, les deux (z)Imparfaites regardent des épisodes du Cas Roberge et que les enfants, spontanément attirés par les vidéos sur le web, viennent l'écouter aussi... Surtout quand le-dit épisode parle subtilement de bouche d'hippocampe... Euh... malaise?!?! On a jugé qu'il était mieux d'ignorer les points d'interrogation dans les yeux MissLulus, de fermer l'ordi (les yeux et les oreilles aussi) et de sortir les crayons de couleurs!

Comment se débarrasser du p'tit voisin fatiguant

Il y en a toujours un dans le voisinage. Un p'tit morveux, souvent pas cute, qui vient sonner le samedi matin ou quand vous venez de vous mettre à table pour le souper sous prétexte qu'il veut jouer avec votre enfant.

J'ai vécu cet enfer dans mon ancien quartier alors que la p'tite voisine (vraiment) pas cute finissait toujours de mon côté de la clôture... et y collait pour la journée. Elle avait 5 ans, mes enfants en avaient 2... Croyez-moi, elle ne venait pas jouer avec eux mais avec leurs jouets. Le dernier été que j'ai passé dans ce quartier, j'aurais pu charger des frais de camp de jour! Même quand je lui disais qu'il était l'heure de partir, elle restait sur le balcon en avant de la maison. Je l'ai même surprise, un après-midi alors que je l'avais chassée au moment de la sieste des enfants, à essayer de se passer la tête par la fente du courrier! Une plaie, une vraie!

J'ai repensé à ces douloureux moments et j'ai imaginé le plaisir pervers que j'aurais pris à la voir découvrir... un zombie dans le jardin!

Pour aussi peu que 90$, la compagnie Design Toscano vous débarrasse à vie du p'tit voisin fatiguant avec sa sculpture de mort-vivant émergeant de la terre, grandeur nature!

Ça se range bien dans le garage, ni vu ni connu, et ça se s'installe facilement au premier coup de sonnette le samedi matin!

Croyez-moi, ça vaut l'investissement!

Tu te sens vraiment imparfaite quand… (prise 1)

Tu réalises en même temps que tes enfants qu’ils ont le même jouet que la dernière fois dans leur Joyeux Festin…

... et que tu dois leur expliquer que c’est parce que ça doit faire moins d’une semaine qu’ils ont mangé du McDo…

Aille!

Ma recette de l’été

Ne recherchez pas l’huile d’olive la plus fine au Marché Jean-Talon, n’émulsionnez pas votre vinaigrette au petit fouet pendant 15 minutes et ne coupez pas vos petits légumes à la mandoline.

Prenez plutôt un paquet de jeunes épinards et un paquet de chou et carotte déjà râpés (en vente dans toute bonne épicerie… sinon changez de lieu d’approvisionnement!) et ajoutez une boîte de mandarines en quartiers. Mouillez le tout avec de la vinaigrette Kraft «Mandarine au sésame».

Et voilà! Une salade rafraichissante, vite fait, bien fait!

À quand mon émission de cuisine?!!!

Dans LELoft avec moi

Ce n'est pas vraiment une envie de prendre le large, ni un désir de fuir la réalité, ni encore une soif de grande liberté. Mais LELoft, c'est un peu cela aussi! Ne vous y méprenez pas: ce n'est pas le loft de TQS. NOoooooooooonnnnnnn! (franchement!)

LELoft, c'est notre lieu imaginaire à quelques mamans et moi. Un grand loft où chacune d'entre nous aurait la clé et pourrait y aller quand bon lui semble. Pour prendre un bain sans le partager! Pour aller y lire la fin d'un bon livre sans crainte de se faire déranger. Pour s'écraser dans de gros divans moelleux et blancs (et qui restent blancs...!). Pour troquer la vue imprenable sur les amoncellements de jouets par des bibliothèques de livres, de revues, de DVD à voir et de CD à écouter. Pour décompresser après une prise de bec avec Homme. Pour retrouver des copines. Pour oublier que tout va mal au bureau. Pour retrouver notre chien car l'allergie du petit dernier nous a obligé de s'en départir. Pour s'éclipser en douce. Pour prendre une mini-pause.

On l'a souvent décoré LELoft. Dans notre tête. Durant nos virées de magasinage. Woow! La belle table en vitre. Impossible à mettre dans notre maison sans qu'elle soit parsemée des empreintes de tous. Mais elle irait tellement bien dans le décor du LELoft. Même chose pour les trucs déco absolument très "filles" que nos chums détestent. On les entasse sans problème dans LELoft. Et on y a même imaginé les coins les plus délicieux: une immense terrasse (avec toit pour ne pas subir les assauts de la météo), une grande surface de travail pour la cuisine partagée des copines, un coin lecture feutré, un coin brico pour une autre, un bain à tourbillon pour une autre, etc. Vous y ajouteriez quoi dans LELoft, vous si on vous donnait une clé?

Humiliations publiques

Y’a rien de mieux qu’un enfant pour vous sortir un p’tite craque en public. Les miens, c’est quand je les accompagne dans les toilettes publiques qu’ils en profitent pour passer leurs commentaires humiliants. Je ne sais pas si c’est l’espace clos et restreint «de type confessionnal» qui les pousse à la confidence, mais le lieu semble étrangement propice à la phrase-choc.

Dernier en lice : «Maman, pourquoi as-tu deux bedons?» (il s’agit ici de mon bourrelet, ben oui!), question que Momo ne pouvait pas me poser à la maison à l'abri des oreilles indiscrètes...

TriplePapa n’est pas en reste, il a déjà dû calmer Lolo qui hurlait : «Touche pas à mon péniiiiis!!!!» dans les toilettes d’une Cage aux sports de banlieue… Sourire gêné en sortant de la cabine devant le regard malveillant du monsieur au lavabo…

Mais si leurs commentaires nous donne des sueurs froides devant des inconnus, on frôle l'attaque cardiaque quand ils s’adressent à un membre de la famille :

Un exemple récent entendu sous mon toit:

Lili: «Beurk! C’est quoi le blanc que tu as sur les lèvres grand-papa?» (ce n'était pas joli en effet...)

Et que doivent penser les voisins du «Saute-moi papa!» crié à pleins poumons par les filles quand elles veulent «revoler» dans la piscine?

Mais le pire, c'est ce cri d'exclamation lancé par Lili: «iiiii, y'é pas beau lui!» devant un enfant trisomique... et sa maman!

Malaise...

Vive le 12 août...

car ce sera la sortie de la première saison de Toc Toc Toc en DVD. Je n'avais pas la patience de l'enregistrer avec mon vieux vidéo, alors j'ai dû vivre à la fin de la saison quelques semaines de "C'est à quelle heure Toc Toc Toc?". C'est sûr qu'ici, tout était presque réglé avec ce magnifique programme. On partait pour la garderie après l'épisode du matin et on soupait après l'épisode du soir. Et aussi, il faut le dire: après l'insupportable Caillou, la bande un peu délirante et braillarde de Cornemuse et les épisodes trop vieillots de Passe-Partout, on était content de trouver une série aussi intelligente, imaginative et éducative!

Bref, on retrouve toute la bande - le beau Azim, entre autres! - pour ces délicieux moments de "break numérique" où on sait que les petits resteront captivés par leurs aventures. Un seul petit bémol, Radio-Canada a aussi sorti une peluche de la Grubule. C'est bien, ok. Mais on aurait préféré avoir un véritable Monsieur Craquepoutte pour pouvoir grogner avec lui et sommer les enfants de faire du ménage! Et que dire de plus: on l'adore, nous les (Z)imparfaites ce gentil marabout excessif. Avouez que vous avez dans la dernière année utilisé au moins quelques fois des expressions comme "C'est riiiiidicule", "Dégagez! Dégagez!", "Je suis un génie!" ou - mieux!- vous avez traité votre fillette de MissCraquepoutte. Une jolie insulte qui, en tout cas ici, fait réagir MissLulus qui change illico d'humeur!.

Bébé, arrête de téter, j'ai un orgasme!

Je n'ai pas allaité, vous le saviez. Mais en lisant cet article dans Châtelaine «Allaitement et érotisme», je me rends compte que je me suis privée d'un plaisir charnel insoupçonné: «Allaiter un bébé est une expérience très agréable, d’un point de vue psychologique mais également sur le plan sensuel. Certaines femmes éprouvent un plaisir si complet – il peut même déclencher un orgasme.»

Je viens enfin de comprendre pourquoi certaines mères poursuivent l'allaitement jusqu'à 4 ans!!!

Pipi, caca, boudin!

MissLulus et JeuneHomme ne la connaissent pas encore, mais c'est certain qu'ils vont adorer cette chanson pimpante et irrévérencieuse. Parfaite, pour les enfants des (Z)imparfaites (car elles la chanteront aussi!).

Parce que l'idée de dire "petite crotte, pipi de chat, cucul, caca, je pète dans des chaussettes et je rote dans ta culotte" en chantonnant a de quoi de très réjouissant! Bon, il y a des tournures et des emprunts très "français", mais c'est adorable! À quand la version de Shilvi ?

Bon week-end!

Une génération de p'tits Jos connaissants

De nos jours, c’est fou comme les petits sont «fins finauds». Ils en savent trop sur tout et on dirait qu'ils prennent un malin plaisir à nous faire sentir niaiseux.

> Ils distinguent les langues que parlent leurs copains de la garderie («Faraz, il parle perse et Mounir, il parle arabe, ce n’est pas pareil, voyons maman!»). (Ben oui, comment ai-je fait pour confondre les deux?!!)

> Ils savent reconnaître les lentilles des pois chiches. Les pois chiches des pois mange-tout, les mange-tout des pois cassés, les pois cassés des haricots blancs… (Moi, à 5 ans, je ne connaissais que le petit pois vert en canne...)

> Ils connaissent leurs droits grâce à KidPower («Je n’aime pas ce que tu me dis maman, je vais le mettre dans ma poubelle à mots pas gentils!») Merci KidPower...!

> Ils gèrent facilement les problèmes «de grands» et ne s’en font pas outre mesure avec ça… «Je m’étais mariée avec Justin à la garderie mais là, on s’est séparés et j’aime Alexandre maintenant…»

> Ils sont même calés en géographie. Quelle est la capitale des États-Unis? «Walt Disney!», répond Lolo, sûr de lui. Et n’essayez pas de lui dire qu’il a tort, c'est son amie Océane qui le lui a dit à la garderie!

Quand ce n’est pas l’éducatrice qui leur balance des énormités...

- «On ne dit pas s'assire, cocotte, on dit s'asseoir.»
- Non, on dit s'assire!
- «Mais non chérie, on dit s'asseoir!»
- Mon éducatrice, elle dit s'assire, c’est s'assire, bon!
- «Regarde, dans ce petit livre vert-là, c’est écrit qu’il faut dire s'asseoir»
- Non, mon éducatrice, elle dit que c’est s'assire!
- «A-t-elle étudié la grammaire trois ans à l’université ton éducatrice? Je te le dis que c’est S'ASSEOIR! (tiens, un Bescherelle! Voilà une bonne idée-cadeau pour l’éducatrice!)

Alors, ce sera quoi rendu à l’école, dites-moi?! Je me prépare mentalement… Il me reste un mois pour parfaire ma culture générale et mes connaissances académiques de base… Juste pour ne pas me faire humilier quotidiennement par un «Hein? Tu ne sais pas comment calculer l’hypoténuse?», ça vaut la peine!

Panique écologique

Dans un élan écologique, je me suis abonnée à la facturation en ligne de Vidéotron et d'Hydro-Québec. Tout va bien avec Vidéotron, car la facturation est au mois. Un délai de 2 mois pour Hydro, c'est bien assez pour me faire oublier complètement mon foutu mot de passe.

J'ai donc épluché mon agenda, page après page, vidé mon porte-feuille et mon fourre-tout en désordre (avouez que vous êtes étonnée du choix du qualificatif!). Je l'ai retrouvé et l'ai surligné en jaune fluo. Je l'ai aussi écrit dans mon carnet d'adresses (note à moi-même: m'en rappeler! En fait, c'est pourquoi je l'écris ici!).

Sérieusement, combien a-t-on de mots de passe, de noms d'utilisateur et de surnoms sur le web. Hallucinant. J'ai beau utiliser le même le plus souvent possible, quand je dois rajouter des chiffres, l'allonger ou le raccourcir, je suis perdue. Comment faire pour ne pas les oublier ou les mélanger?

En attendant, un autre note à moi-même: ne pas jeter mon agenda avant de l'avoir recopié en entier. Ou presque!

Condescendance maternelle

Moi quand j'entends ou je lis des phrases comme "Je me revois encore, sur la 132, en direction de Gaspé, cherchant désespérément … devinez quoi? Un MacDo! Eh oui, on tombe bien bas quand on cherche des toilettes." (extrait pris sur La mère blogue), le poil me frise.

"On tombe bien bas" quand on s'abaisse à s'arrêter au McDo. Pas pour manger. Non pour aller changer sa progéniture de couche! Ou pour faire pipi pour elle. Comment pensez-vous qu'elle entre dans le McDo? Le nez en l'air? À reculons? En mettant des gants?

Bref, cette litanie concernant le McDo, pleine de condescendance et de jugement, était extraite d'une longue plainte de la journaliste concernant le mauvais état des haltes routières où elle ne pouvait pas changer son bébé convenablement. C'est quoi? Elle n'a jamais changé une couche sur le banc de l'auto? Sur le banc d'un parc? Par terre dans l'herbe? Dans la poussette? Il lui faut toujours un attirail compliqué, ultra moderne, à sa hauteur et avec tous ses produits à portée de main?

Mais pour étaler l'idée qu'elle est mieux que toutes les autres mamans qu'elles croisent assises au McDo en train de manger joyeusement avec ses enfants (elles doivent tomber bien bas dans son estime...!), elle sait comment faire!C'est exactement le genre de commentaires envoyés subtilement dans un flot de paroles (ou de mots!) pour lancer l'idée qu'on mérite le titre de "Maman supérieure".

J'aime le McDo. Mes enfants aiment le McDo. Je ne dis pas qu'on y va toutes les semaines, mais ce n'est pas un interdit. À force de bannir, on finit par créer l'effet contraire et entretenir le mythe que c'est absolument génial.

Les faux seins expliqués aux enfants

Dans la vaste catégorie des mères (Z)imparfaites, il y a -bien sûr!- celles qui ont demandé la péridurale, celles qui n’ont pas allaité et celles qui sont retournées au travail deux mois après avoir accouché mais on avait oublié... les siliconées!

Heureusement, un chirurgien esthétique britannique a pensé à vous mesdames et surtout au traumatisme que votre nouvelle poitrine inflige à vos rejetons. Il vient de publier un conte pour enfants, My Beautiful Mommy, qui explique aux petits pourquoi maman s’est refait une beauté. Augmentation mammaire, liposuccion, lifting, tout y passe! Junior saura ainsi pourquoi vous revenez de la clinique avec des yeux au beurre noir et des seins rebondissants!

À se procurer, un jour, si on pousse l’imperfection jusqu’à passer sous le bistouri!

Wall-E, la récupération, ma fille et moi

Charmé par son regard métallique tristounet dans le journal, on a craqué et on est allé voir Wall-E, MissLulus, Homme et moi. Merci mon Dieu, on n'avait pas amené JeuneHomme. Il n'aurait pas apprécié. Déjà qu'on est sorti de la salle plutôt métigé.


Le message du film est clair, la sauce socio-écologique a bien pris: il faut prendre soin de la terre, tripler notre récupération, réduire nos déchets, composter, etc. Autrement, on s'enligne vers l'immense dépotoir que l'on voit que trop bien dans la première partie du film. Première partie muette, faut-il le préciser. Pas un dialogue. Wall-E étant le seul habitant de la Terre abandonnée par les humains, il y a 700 ans, il ne communique qu'en gesticulant avec une coquerelle.

OK, je l'avoue: je n'ai pas tenu le coup et j'ai dormi dans cette partie mi-poétique, mi-moralisatrice. On voit les dégâts que l'on pourrait causer à notre planète. On les voit, car je le répète, on est devant un absence de dialogue. Dans le film. Car à côté de moi, MissLulus, elle, a jacassé tout le long avec son papa. Si les adultes comprennent bien que les derniers représentants des humains sont partis dans une arche de Noé technologique ou un Club-Med-volant en lisant les vieilles pancartes qui tombent en ruine dans l'environnement de Wall-E, les MissLulus, elles, ne sachant pas lire ne saisissent pas du premier coup d'oeil.


- "Qu'est-ce qui est écrit sur la pancarte?", demande MissLulus.
- "On invite les gens à faire un voyage dans un plus bel endroit pour fuir la planète trop pleine de déchets."
- "Pourquoi Wall-E est sur une planète aussi sale?"
- "C'est ici, c'est la Terre!"
- "HEIN?"
- "C'est pour cela qu'il faut faire attention à ce qu'on achète et surtout ce qu'on jette."
- "Pourquoi Wall-E construit des maisons?"
- "Ce n'est pas une maison, c'est une pile de poubelles. Ce sont ses déchets compactés. C'est son boulot de faire cela..."
- "Que va-t-il faire quand il va avoir fini?"
- (...)

Comment expliquer ces "monuments sinistres élevés à la mémoire de l'inconscience humaine" à une enfant de 5 ans tout en ne perdant pas le fil de l'histoire? Entre deux "cognages" de clous, j'ai compris qu'on aurait dû attendre qu'elle puisse mieux en profiter et de louer le DVD dans un an ou deux. Car si la première partie muette reste quand même compréhensible c'est encore plus compliqué de comprendre la suite avec les autres robots et les derniers humains qui se chicanent si oui ou non ils doivent revenir sur la Terre.

Si ce n'était pas du gros dîner pris avant la séance au cinéma, du fait que les sièges sont bien trop confortables et qu'il ait fallu qu'on explique les moindres gestes sans paroles de Wall-E, j'aurais peut-être apprécié davantage. Surtout quand on voit les derniers humains, tous devenus des Américains en puissance: gros, paresseux, insouciants et limite imbéciles. Ils sont transportés sur des chaises qui volent, ne marchent pas, se bourrent de mixtures protéinés qu'ils boivent à la paille (on est loin de Ratatouille!) et font tous les mêmes choses en même temps. Belle critique à peine déguisée qui n'a pas manqué de faire dresser les poils de la droite américaine qui n'apprécie pas du tout ce film alors que d'autres le voient comme le récipiendaire de l'Oscar du meilleur film. Parce que juste après avoir ciblé la surconsommation, Wall-E s'attaque à l'obésité en montrant que c'est l'un des signes du déclin de l'humanité. Rien de moins! Tout un pari!

Reste que cette fable écolo sera plus appréciée par les mini-écolos. Parait-il que le réveil de la fibre environnementale des enfants survient à l'école. Parce que quand le professeur le dit, c'est drôlement plus vrai que si c'est maman. Ça ne saurait pas tarder, alors... Wall-E reviendra-t-il hanter mon sommeil à ce moment-là?

Aaaaah, le retour de vacances...

Y'a rien comme la première journée au travail après deux semaines de vacances avec les enfants! On se réveille avant le cadran, des papillons dans l'estomac, excitée à l'idée de lire en paix pendant 30 minutes dans l'autobus, de savourer un café au bureau et de discuter seulement avec des adultes en n'employant plus les mots «consigne», «collation» ou «envie de caca».

Malgré tout, nos vacances à la mer se sont bien passées. Nous avons même réussi à établir un record: 7 heures de route avec trois enfants à bord sans chialage! Notre truc? (non, ce n'est pas le valium écrasé dans le jus de pomme...) Le siège musical! En fait, il n'y avait rien de musical là-dedans, mais à la pause pipi, le trio s'est déplacé d'un siège et après le dìner, re-déplacement de siège. Résultat: changement de perspective = changement de mal de place!

Alors, après avoir parcouru 1200 km aller-retour, quels souvenirs gardent les enfants de leurs vacances aux États-Unis?

Lolo: Il n'y a pas d'épées mais beaucoup de pirates (du moins, à Cape Cod!)
Lili: Le homard, c'est pas si «beurk» que ça en a l'air
Momo: Les coquillages, ça pue!

Et quel est le moment fort de chacun pendant cette semaine qui a fortement contribué à loader ma MasterCard?

Lolo: regarder Disney Channel le matin au chalet
Momo: aller au magasin de jouets
Lili: manger de la crème glacée au chocolat

Whou!

Heureusement, j'ai pris quelques centaines de photos pour prouver qu'ils ont fait autre chose de plus intéressant...

Un c'est bien, deux c'est mieux?

Et deux séparés, c'est encore mieux!

Je m'explique. MissLulus passent quelques jours avec ses grands-parents à se faire gâter (euh non... garder!), alors on est revenu à la maison qu'avec JeuneHomme.

Les révélations sont nombreuses:

- JeuneHomme ayant la chance de parler car sa soeur-moulin-à-paroles n'est pas là double le nombre de mots de son vocabulaire (enfin, ses crises se mueront peut-être en quelque chose qui va ressembler à une discussion!).
- MissLulus, après quelques semaines à être "blasée" de la maison et presque de nous, semble s'ennuyer un peu si je calcule le nombre de coups de téléphone!
- JeuneHomme cherche sa soeur partout en proie à une petite crise d'ennui lui aussi!
- On découvre un nouveau JeuneHomme qui se colle pour regarder la télé, qui dort un peu plus longtemps (quoi 20 minutes, c'est 20 minutes!!) et qui use de charme pour nous amadouer (sa soeur n'étant pas là pour le protéger!).
- JeuneHomme se redécouvre lui-même, prenant des initiatives seul, jouant seul et décidant par lui-même au lieu de suivre MissLulus!

Et que dire des retrouvailles joyeuses qui vont suivre! Ça fait plaisir à tout le monde, je crois. On recommence quand grand-maman?

Croyez nous!

On est imparfaites, on vous l'a déjà dit. Et ce n'est pas par manque de volonté ni snobisme mal placé ni même un réel manque de temps (quoique...!) ni par paresse qu'on n'a pas répondu aux tags lancées par Juste un peu frustrée et Gengen. Vous voulez savoir la vraie raison: on est un peu "poche" avec les blogs. En fait, on est hyper enthousiasmées, on découvre de nouvelles fonctionnalités, des astuces pratiques, mais on nage quand même dans l'inconnu. Et c'est juste un brin effrayant! On essayera de transmettre la tag... un jour!

Bébés riches et célèbres

Après une (autre!) dure journée où la conciliation travail-famille s’avère une utopie, on se plaît chez les (Z)imparfaites à voir comment les mamans riches et célèbres s’organisent dans leur dur quotidien (!) entre une virée shopping à Beverly Hills et une corvée de lavage pliée et rangée par la nounou (qui finira éventuellement dans le lit du papa riche et célèbre…)

À cette fin, le Celebrity Baby Blog est une source de joie mesquine, surtout quand on tombe sur un bébé riche, célèbre… et pas très cute comme la coquette Harlow (qui ne porte que des cache-couches monogrammés, pardon madame!). Et qui est cette Harlow? C’est la fillette de la starlette Nicole Richie, dont la tronche nous rappelle vaguement la physionomie d’un syndrome d’alcoolisme fœtal (après tout, c’est plausible!)

Et si on veut se la jouer «star du 450», ce site nous fait l’honneur de retracer les jouets préférés des enfants de stars, comme cette poupée de la très mignonne Shiloh Jolie-Pitt. Maintenant, pour être chic, on sait qu’il nous faut une poupée Bébé Chéri de Corolle à 80$ et non une vulgaire Little Mommy à 15$!!

Ou Suri Cruise qui joue avec quoi? Un faux billet de 100$ US!

Quand on a les valeurs à la bonne place…

Cours de socialisation avec d'autres parents

Ça y est. Il faut que je plonge. Plus moyen de reculer. Je devrai, très bientôt, socialiser plus étroitement avec d'autres parents. MissLulus multiplie les activités sportives et parascolaires et en plus, elle commence l'école. Elle est contente d'ouvrir son univers. Homme adoooore parler aux gens, retrouver un vieil ami au centre commercial, saluer une vague connaissance de travail et chaque fois que l'on sort, il jubile presque juste à songer qu'il va sûrement rencontrer quelqu'un qu'il connait. Moi, je suis plutôt du genre à pencher la tête quand je vois quelqu'un rencontré au cégep de peur qu'il me reconnaisse et vienne me voir (Mon principe est simple: mais qu'est-ce que j'aurais à lui dire? Si j'avais voulu garder contact et lui raconter ma vie, je l'aurais fait... alors on ne s'imaginera pas "bons copains" l'espace de 5 minutes!) . Bref, à l'approche de l'ère de socialisation pour MissLulu, je panique un peu. Car cela veut donc dire que je devrai moi-aussi "socialiser" avec d'autres parents. Je l'avoue: cette perspective m'enchante guère.

Si je semble peu "sociable", c'est surtout parce que je n'aime pas étaler ma vie à tous. Je parle peu de moi. Je me trouve ennuyante quand le seul sujet de conversation avec un adulte se résume à "mes enfants". Je ne zieute pas ce qu'a mon voisin pour avoir quelque chose de "mieux que lui". Je suis un peu sauvage,. Je trouve un peu futile de "faire semblant" d'être amie avec tous, alors que ce n'est pas le cas.

Mon premier cours de socialisation 101 pour parents qui accompagnent ses enfants dans des cours s'est très mal passé. Échec. Pendant que MissLulus barbotte dans l'eau à la piscine, j'en profite pour me plonger pendant une demi-heure non stop de lecture! La paix! Je lève la tête assez souvent pour voir ses prouesses aquatiques sans plus. Il faut dire que les autres parents m'ignoraient totalement. Leur bla-bla de recherche d'écoles privées (pour un enfant de 5 ans!!!), leurs multiples voyages, leur problème de nounou ou de garderie pas-assez-éducatives pour leurs petits et autres tracas ne me rejoignaient guère. Vous l'avez deviné: ce n'était pas la piscine du coin! Je n'avais pas le goût de faire semblant d'avoir le même train de vie qu'eux. Et elles ont bien failli s'étouffer quand j'avais glissé le mot "Greenfield Park" dans la discussion!

Cet été, MissLulus joue au soccer. Je reprends mon cours là où je l'avais laissé. Au mois de juin, je me suis promis de me forcer un peu. Voilà! Du coup, ça me semble plus facile. On est dans un immense parc, l'ambiance est joyeuse (et non guindée!), la fin de journée est délicieuse, le vent est frais, les parents-spectateurs sont de bonne humeur l'effet des vacances aidant sûrement, etc. Mais je n'ai pas encore réussi à établir une grande conversation avec un autre parent... Je m'efforce. Je fais des efforts. Je rapproche ma chaise un peu plus chaque fois que j'y vais. Ah oui! J'oubliais de dire que je fais l'école buissonnière de temps en temps (ok! souvent!). Ce n'est pas ma faute, mais la bibliothèque est tout près. Et la perspective de me préserver une heure toute seule m'enchante! Surtout que je n'ai même pas besoin d'être là au terrain car Homme est entraîneur! Peut-être que je pourrais encore refaire mon cours l'an prochain?

Négocier, parlementer, argumenter

Quand j’étais enfant la vie était simple, elle dépendait de deux mots : «Oui» ou «Non». Je voulais aller jouer chez la voisine : «Oui!». Je suppliais pour aller au zoo : «Non!» Je voulais plus de carottes : «Oui!». Je voulais une deuxième part de dessert? : »Non!»

Naïvement, je pensais appliquer cette règle à mes enfants… «Quand ça va être non, ça va être non!», croyais-je. Mais les temps ont changé en 30 ans et l’autorité est devenue une force bien relative…

Quand c’est oui, tout va bien. Mais quand c’est non, ça ne s’arrête pas là. Pour chaque refus, il faut discuter, négocier, parlementer, argumenter, se documenter. Jamais je n’aurais osé remettre en question un «Non!» bien sonnant de mon père. Alors que de nos jours, les petits sont toujours prêts à livrer bataille pour obtenir ce qu’ils veulent ou juste pour avoir le dernier mot. Et leurs armes sont de mieux en mieux affutées…

- «Maman, je peux avoir un autre Ficello?»

- Non, cocotte, on va souper tantôt…
- Mais maman, j’ai faim!»
- Oui, mais on va souper tantôt…
-«Dans combien de temps c’est tantôt?
- Dans cinq minutes (moi, c’est toujours cinq minutes…)
- «Tu dis toujours cinq minutes… tu mens!»
- Je ne mens pas, c’est vraiment dans cinq minutes.
- «J’ai trop faim pour attendre cinq minutes»
- Prends un verre d’eau, ça va passer...
- «Je vais prendre un jus d'abord!»
- Ben non, pas un jus, ça va te couper l’appétit!
- «Oui, mais il y a plein de vitamines dans le jus!»
- Il y a du sucre aussi!
- «Mais pas autant que dans un bonbon et je ne t’ai pas demandé de prendre un bonbon!
- À force de discuter, le souper va être prêt dans deux minutes…

(Pause)

- «On mange quoi?»
- Des pâtes au pesto et aux légumes…
- «Alors je peux manger un Ficello»
- Ah bon… et pourquoi?
- «Parce qu’il n’y a pas de protéines dans ton souper!»
- (…)

Hein?!!!!! L’explication est venue en lisant le cahier de communication du CPE quelques heures plus tard: c’était la semaine de la nutrition…

6 mois pour tout changer

Si c'est vrai que tout se joue avant 6 ans, il me reste un peu moins de six mois pour tout mettre en place, "réparer" les erreurs, réenligner le tir et rattraper les possibles retards.

Dieu que ça fait peur des idées comme cela! Est-ce qu'après 6 ans, il est vraiment trop tard? Ce n'est pas à 7 ans la supposée âge de raison? Que faire? Je me précipite vers des recueils de psychologies, des recettes pour booster l'intelligence de notre enfant, je calcule leur Q.I, je scrute les facettes de son intelligence ou je me répète que je suis imparfaite et fière de l'être ou d'autres mantras apaisants tirés de I'm A Good Mother: Affirmations for the not-so-perfect Mom. Et je médite là-dessus! Bien sûr, ma fille sera donc imparfaites aussi (et elle l'est déjà à - 175 jours du fameux 6 ans!) et c'est tant mieux! Quand on suit notre vrai chemin, on arrive toujours là où on veut être. Et non là où les autres voudraient qu'on soit.

J'en ai plein le panier!

Quand je reviens de faire l'épicerie plus pauvre de 200$ chaque semaine, je me demande comment je vais survivre à l'adolescence. Au moins, sur les trois, je n'ai qu'un gars. Et, si je suis chanceuse, l’une des filles sera anorexique!

Mon problème, c’est que chacun a ses goûts, ses préférences et un appétit d’ogre… déjà, à 5 ans! Semaine après semaine, il faut 6 concombres, un kilo de mini-carottes, 8 litres de lait, 24 Danactive… Des Minigo «rouges» pour l’une, du yogourt «juste à la vanille» pour l’autre une, du Activia aux poires (et rien d’autre) pour l’autre. Des Ficello blancs pour l’un, du cheddar marbré pour l’une et du mozzarella râpé pour l’autre. Des Rice Krispies pour l‘une, des Corn Flakes pour l’un et des céréales de Winnie pour l’autre.

Ça n’en finit plus! Ça coûte une beurrée et mon budget linge (juste le mien, bien sûr!) y passe!

Voilà que je suis tombée sur ceci : 20 aliments-santé à moins de 1$, avec quelques recettes en prime. Bon, c’est vrai que du chou, ce n’est pas cher, mais chez nous ça pogne juste en version «salade crémeuse» servie dans un petit pot blanc en styromousse dans une boîte jaune, entouré de filets de poulet et de frites…

Je ne suis pas seule à m’inquiéter de mon budget épicerie. Selon un sondage mené en juin, 75% des répondants avaient remarqué une hausse de leur facture d'épicerie au cours des trois derniers mois. Si vous êtres de ceux-là, je vous conseille de lire cet article qui contient «20 façons de réduire sa facture d'épicerie».

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Jamais contents!

Gâtés. Pourris. Exigeants. Épuisants. Râleurs. Chanceux qui s'ignorent. Insatisfaits chroniques. Rouspetteurs. Babouneurs. Pleurnichards.

Je ne sais pas si c'est les vacances, mais je trouve les enfants ingrats. Bien sûr, c'est dans leur nature profonde. Mais un brin de gratitude et un soupçon léger de reconnaissance seraient appréciés.

Jamais contents, semble parfois être leur devise. Ils m'exaspèrent. Les miens comme ceux des autres que je croise au zoo, à l'épicerie, au Dollorama, au restaurant, au parc, partout!

- Lamentation: On n'est pas resté au zoo assez longtemps. Réalité: On est arrivé 15 minutes avant l'ouverture pour sortir du zoo à 18h30.
- Lamentation: On n'a pas acheté le toutou comme le garçon devant nous à la caisse. Réalité: Il est laid son maudit toutou et il coûte 19$!!!
- Lamentation: On a oublié UN manège. Réalité: On a fait 4 fois la file - donc 48 minutes au total! - pour les petites hélicoptères qui font 6 tours et demi en 3 minutes 20 secondes.
- Lamentation: On n'a pas acheté du chocolat au cinéma. Réalité: Euhhh, oui mais on a du popcorn.
- Lamentation: Une crème glacée... ok. Réalité: Il la faut en extra jumbo format dans un cornet en sucre, trempé dans le chocolat et roulé dans les bonbons multicolores.
Etc. Vous avez compris l'essentiel...

Trop gâtés, trop habitués à faire mille et une choses et d'avoir ce qu'ils désirent en un temps de réaction de moins d'une minute, les enfants usent du "chignage", de la baboune, du tapage de pieds et des larmes pour faire plier leurs parents. Trop souvnet, ils réussissent à soutirer ce qu'ils veulent. Ça m'exaspère. MissLulus s'est essayée deux fois depuis le début des vacances. Après une crise assez mémorable pour l'oubli du dessin de son frère -- on s'entend que c'est des barbouillages! -- au Cora et une séance de chialage "princesse" du genre "je ne veux pas m'habiller pour aller manger une crème glacée" (où nous ne sommes pas allés et où elle est allée se coucher immédiatement!), j'ai clairement rétabli certaines règles. D'abord, sieste obligatoire (ou repos, du moins...) en après-midi pour éviter les babounages de fin de soirée et instauration d'un système de "coeurs" où les moindres "discussion" ou excès de demandes entraînent la supression d'un privilège.

Jamais contents: je n'en peux plus. Je ne demande pas à ce que les enfants me remercient chaque fois qu'on met le pied dehors et chaque fois que je fais quelque chose pour eux. Mais un minimum de "merci" et de sourires qui semblent dire "c'est génial ce qu'on a fait aujourd'hui", ça vaudrait le coup!

Mais il y a pire que les "jamais contents" qu'on pourrait qualifier de personnes qui visent toujours plus haut, à la recherche de plus de sensations. À l'extrême disons. Mais il y a pire, je vous le dis: il y a les enfants blasés. Ça c'est le bout! J'en reparlerai une autre fois!

S'obstiner avec un dyspraxique dysphasique

Lolo est beaucoup dyspraxique et un ti-peu dysphasique. En plus d’avoir de la difficulté à accomplir une panoplie de tâches quotidiennes simples (ex : le voir mettre une paille dans une boîte de jus est digne d’un épisode de Mr. Bean!) , il s’organise mal dans l’espace et le temps. Mais il a une grosse «qualité», il est sûr de lui et est déterminé! Autrement dit : il tient son boutte!

Chaque jour amène donc son lot de conversations surréalistes comme celle qui suit :

«Est-ce qu’aujourd’hui c’est congé?»
- Non, Lolo demain, c’est congé.

«C’est lui demain, hein?», dit-il en montrant le calendrier judicieusement placé dans sa chambre.
- Oui, c’est lui.

«Mais c’est pas aujourd’hui?»
- Non, c’est demain. Aujourd’hui, ce n’est pas congé.

Le lendemain matin :

«Est-ce que demain c’est congé?»
- Non, demain ce n’est pas congé, c’est aujourd’hui que c’est congé.

«Non, c’est pas congé aujourd’hui. C’est demain que c’est congé!»
- Non Lolo, aujourd’hui c’est congé.

«Non, tu as dis que demain c’est congé!»
- Oui mais demain c’est aujourd’hui et aujourd’hui c’est congé, pas demain.

Et la conversation se poursuit sans fin jusqu’à ce - à boutte- je balance sèchement : «Oui, oui, c’est ça, c’est ça!»

Imaginez une semaine... (rappelez-vous, on est parti en vacances!)

PS : À des fins statistiques, je vais tenir le décompte du nombre de fois que j’ai utilisé ces mots. Juste pour votre plaisir pervers…

Qui sont les plus drôles?

En parcourant les rayons de livres au Indigo, j'ai songé prendre un cours accéléré d'anglais question de ne plus lire aussi lentement ou avec des pauses "dictionnaire" tous les 3 paragraphes. J'avais sous les yeux des dizaines de livres intéressants: couvertures attrayantes, propos un peu croustillants, des sujets pimentés et des phrases choc juste comme je les aime ("I Was a Really Good Mom Before I Had Kids"). De quoi faire pâlir les livres francophones disponibles comme Le Livre des mères parfaites sur lequel les deux blogueuses cyberpressiennes s'extasient. J'ai beau le feuilleter et relire les passages qu'elles trouvent si excellents, je ne comprends pas. Je n'arrive pas à saisir la ligne entre l'humour et la vérité. C'est presque moralisateur (le truc des biscuits au chocolat), prétentieux (juste le titre m'énerve! la couverture simili vieillot donc!) , tellement français ("menacez les enfants de leur enlever 50 centimes de leur allocation par minute de dodo repoussée"), redondant (avancez la grande aiguille de l’horloge pour faciliter l'heure du dodo... woooooww! On n'y avait pas pensé - et une chance qu'on précise la grande aiguille, on aurait pu se tromper!), prévisible même remâché et à mille lieux de vraies trucs pratiques! Bref, je pense que les anglophones sont bien plus rigolotes que nous...

Les vacances étant là, vous auriez des suggestions de livres drôles, mais vrais (ou vrais et drôles) sur le fait d'être maman... ? Je songe à sortir mon dictionnaire pour plonger dans les livres des deux nouvelles auteures - Trisha Ashworth et Amy Nobile - qu'on voudrait avoir comme copines. Je suis sûre que partager un rosé ou un petit verre de vin avec elles seraient une révélation! Surtout qu'elles restent en Californie. On peut aller faire un tour?