Les pires crises: votre top 5!

Bébé est en pleine crise de dents et vous pensez être la seule au monde à endurer ça? Le plus vieux est dans son Terrible Two et vous envisagez de plus en plus à faire appel à un exorciste (oui, oui, vous avez même fait une recherche dans Google...)?

Quand on se compare, on se console, selon le dicton. Voici un top 5 des pires crises (rappelez-vous, le concours Orajel au printemps...) De quoi vous comparer (et vous consoler!)

En 5e position: La douleur inexpliquée en pleine nuit

« Léa, qui avait environ 5 mois et demi à ce moment, s'est réveillée en hurlant vers 1h30 du matin. Rien mais rien ne réussisait à la calmer: la prendre, la déposer, la bercer, marcher avec elle, le sein, jouets, la balançoire, la chaise vibrante... RIEN! La couche était propre, pas de fièvre, pas de douleur apparente au ventre, ne semblait pas avoir faim vu qu'elle refusait le sein... Bref, vers 3h, je décide d'aller marcher dehors en poussette avec elle en me disant qu'au mieux, elle se calme et qu'au pire, quelqu'un va appeler la police pour tapage nocturne. En marchant, elle fini par arrêter d'hurler mais continue de pleurer. J'essaie alors de la mettre dans l'écharpe de portage en espérant que ça marche: ERREUR!!! Elle recommence à hurler au beau milieu du trottoir!! Retour à la poussette: plus de 10 minutes pour qu'elle cesse d'hurler (c'est trèssss long 10 minutes à 3h30 du matin, dans la rue). Elle a finir par s'assoupir vers 5h00, dans la poussette. Je tente un retour chez nous en espérant qu'elle continue de dormir car moi, je suis épuisée et on doit se lever à 8h30 pour son rendez-vous médical. Dès qu'on arrive près de l'appartement, elle se réveille et se remet à hurler!!!! Tant pis, je rentre quand même car, à l'odeur, il faut changer sa couche. Après le changement de couche, j'ai eu l'idée de lui donner du Tylenol (pour nourisson) juste au cas où elle aie mal quelque part et que ce ne soit pas apparant. J'aurais vraiment dû y penser avant parce que mois de 10 minutes après, elle dormait ben dur! Quelques heures après, lorsqu'elle a mis mon doigt dans sa bouche pour jouer, j'ai senti deux petits pics, bien au milieu, sur sa gencive du bas! Ses premières dents! Elle pouvait bien souffrir ma pauvre petite puce... Elle a maintenant 15 mois et depuis, elle m'a fait bien d'autres crises, mais celle-là a été, jusqu'à maintenant, la pire! En plus, je me sentais tellement mauvaise mère de ne pas avoir su "détecter" la source de la douleur de ma fille et l'aider que je me suis mise à pleurer dans le bureau du docteur en le lui racontant. »


En 4e position: Le pain prémâché


« Je vais faire mon épicerie avec bébé et j’achète plein de choses dont un pain croûté. Eh oui, je me fais prendre mon pain croûté, essayer de lui enlever c’est la crise, les pleurs, les cris, c'est pas possible. J’essaie de le calmer mais rien à faire... pas le choix, je lui remets le pain croûté si je veux continuer mon épicerie.  Au retour à la maison, au souper, on s’est retrouvés avec un pain croûté... vide à l’intérieur! »
En 3e position: Les palettes dans le plancher

« La pire crise de dents a été celle de ma fille Maëlie. À l'âge de 2 ans elle est tombée du sofa, les deux palettes du haut directement sur le plancher. Sa palette de gauche a fait un tour de 90 degrés et est "re-rentrée" dans la gencive. Il y avait tellement de sang, c'est fou. Celle de droite s'est tassée dans le palais. Il y avait plein de petits bouts blancs dans sa bouche. Comme nous ne voyions plus la dent gauche, on a cru qu'elle s'était brisée.

Évidemment nous sommes allés chez le dentiste en urgence! C'est la dentiste qui nous a appris que la dent s'était "cachée" dans la gencive. Tous les petits bouts blancs que l'on voyaient c'était des morceaux de mâchoire! Elle était tombée tellement fort, qu'elle s'était brisée la mâchoire!

La dentiste nous a expliqué ce qui allait suivre. La mâchoire et la gencive allaient se cicatriser, ça pouvait prendre de 1 mois à 1 an! Ensuite la dent allait repousser! Mais que nous n'avions rien vu si on pensait avoir vécu l'enfer durant la poussée dentaire, car là cette fameuse dent allait devoir repousser au travers des cicatrices! Que ça allait être très souffrant!

Ce qui devait arriver, arriva! À 3 ans, sa dent a décidée que c'était le moment. Deux nuits d'insomnie et de pleurs de poulette et de maman plus tard, sa palette a montré le bout de son nez! Elle a tellement souffert ma cocotte, c'est fou! Orajel, Tempra et plein d'amour et de câlins ont aidé à faire passer le calvaire!

Aujourd'hui, croyez-moi, elle ne grimpe plus nulle part et elle fait super attention à ses dents! »



En 2e position: Le chihuahua docile

« Ma petite Charlie mordait dans tout ce qu'elle trouvait et un jour je l'ai surprise en train de mâchouiller la queue de mon chihuahua qui lui du gentil se laissait faire ! Je pouvais tordre la queue tellement elle était remplie de bave ! Charlie a eu droit à un nettoyage de bouche et mon chien à un bain ! »


En 1re position: Ma poussette, mes bagages!

« Laissez-moi vous raconter la pire crise de mon fils qui a aujourd'hui 5 ans et demi… Nous revenions d'un voyage à Punta Cana avec mon garçon qui allait avoir 2 ans qui parlait très clairement.
Peu après le décollage, il s'est mis à nous interroger à savoir où se trouvaient sa poussette et ses bagages. On avait beau lui dire qu'ils étaient entreposés dans la soute à bagages sous nous, rien à faire. Ce fut LA crise, voire la pire crise qu'il n'ait jamais faite! Hurler, comme si on lui arrachait un bras: "Ma poussette!! Mes bagages!!! Ma poussette! Mes bagages! " en se débattant dans son siège d'auto dans lequel il était, heureusement, fort bien attaché. L'agente de bord est venue nous voir en nous demandant quel était le problème. Sauf que.. mon chum et moi étions crampés en deux, riant comme des petits fous, les larmes aux yeux! Une deuxième agent de bord s'est présentée pour expliquer à mon gars, à l'aide d'un plan de l'avion, où se trouvaient sa poussette et ses bagages. À la fin, il lui a dit "merci!' et il s'est endormi! »

Rappelez-vous que quoi qu'il arrive... un jour (peut-être lointain, des fois c'est long avant de trouver ça drôle!), ça vous fera une bonne anecdote à raconter!

Les vacances, c'est pas reposant!

On vous avait demandé de nous raconter vos péripéties de vacances pour le concours Gravol. On ne s'attendaient pas à recevoir d'aussi bonnes histoires!

Voici notre top 5 de vos mésaventures de vacances en famille! (ici encore, on préserve votre anonymat mais vous vous reconnaîtrez!)

En 5e position: Le caca de Nancy

« En camping avec mon père alors que j'ai environ 9 ans. Nous faisons du camping sauvage dans une roulotte à environ 2 heures de toute civilisation. Deux hommes avec leurs enfants. Pas de maman. Un trip pères-enfants quoi! Et on part pour une belle fin de semaine de pêche. Dès le deuxième matin, mon père m'autorise à rester dans la roulotte avec ma cousine pour quelques heures alors que tous quittent pour pêcher. Elle me parle de tous ces ours qui rodent. Et de la façon dont un ours a attaqué la roulotte en leur absence l'été passée.... et qui a laissé de belles traces de griffes sur la toiles
extérieure. Cette même nuit là, il pleut des cordes...Tout le monde dort dans la roulette. Et moi je pleure. Je pense aux ours...
Mon père: ''Nancy, qu'est ce que tu as???''
Moi: Pleure
Mon père: ''Tu as peur?''
Moi: Oui mais....
Mon père:???
Moi:''J'ai envie!!!!! et je veux pas y aller !!'' (Comprendre ici qu'il faut aller dehors pour évacuer..)
Mon père: '' Ben là, vas-y là ça va prendre 2 secondes''
Moi: ''Tu comprends pas!!! J'AI ENVIE DE CACA!!!

Cette histoire est racontée à chaque party de Noel...et J'ai 27 ans! »

En 4e position: Le rocher percé express


«  Mon pire souvenirs de vacances remonte au temps où c'était moi l'enfant qui chialait et demandait à chaque demi-heure ''Quand est-ce qu'on arrive'' J'avais environ 8 ans et ma soeur 12. Mes parents avaient eu la brillante idée d'aller visiter le rocher percé en Gaspésie. Ma soeur et moi avons fait la chicane et la terreur dans la voiture tout le trajet, mes parents n'étaient plus capables de nous endurer. Nous avions tous une humeur massacrante et je me suis mise à avoir des nausées. Je me rappelle avoir vomi dans les chaudières pour jouer dans le sable... Mon père les vidaient où il pouvait...

En arrivant au fameux rocher percé, il pleuvait. On ne voulait pas partir sans au moins avoir fait la visite guidée pour visiter le fameux trou (!) dans la roche. Tout trempé et bougonneux, on a fait la marche pour se rendre dans le trou, prendre des photos et rentrés tout mouillés dans la voiture pour finalement rebrousser chemin et revenir vers Montréal...

Ce fut les pire vacances de ma vie! Chaque été, j'y repense et je me dis que je ne veux pas faire vivre une expérience aussi pénible à mes filles! »

En 3e position: La pluie diluvienne
«Mon pire souvenir de vacances (familiales) est pas si pire que ça... comme ti-loup n'a que 4 ans, on n'a pas eu de très nombreuses péripéties... mais je fais confiance au destin... ;-)

On part de Québec pour aller au zoo de Granby, on décide de partir un soir plus tôt que prévu, au lieu de partir le lendemain matin et de manquer une partie de la journée.  Donc, après souper, on part sur notre bulle, on fait le reste des bagages qui sont déjà pas mal prêts (avec moi, tout est pas mal prêt une semaine d'avance anyway...) et on part.  On arrive à l'hôtel, on prend nos billets pour le forfait, pour le déjeuner, pour une fille qui aime ça être plus prête que prête, j'étais aux anges... On fait un beau dodo dans notre chambre.  On se lève le lendemain, on ouvre les rideaux de la chambre... le DÉ-LU-GE!!!  Pas une petite pluie rafraichissante de vacances... NE-NON!  Les puisarts fournissaient pas...  Je l'avais pas prévue celle-là...  Alors on a réarranger nos affaires à la réception, on a 'repaqueté' l'auto avec un tit-loup de 3 ans qui disait 'C'est plate le zoo, j'ai même pas vu de girafe!', pour retourner à Québec et re-retourner à Granby 24 heures plus tard...  On a fini par avoir 2 superbes journées en bout de ligne... mais LE voyage à Granby nous a coûté cher de gaz!»

En 2e position: La plaque de cuisson

« Notre famille urbaine s’en allait à la pêche pour une semaine dans un beau chalet loué, tout équipé. Il faut imaginer la voiture pleeeeeeeiiiiiiiiiiiine de matériel divers : chaudrons, nourriture, attirail de pêche, vêtements, ustensiles, jouets. Bref de quoi tenir un mois! Le tout installé plus ou moins en équilibre dans la valise de la voiture et même sur le toit. Privilège suprême, nous avions eu le droit d’inclure dans le menu de la semaine, des frites au four. Évidemment, ça prend une plaque à cuisson. Et pas question d’utiliser celle du chalet. Voilà donc la plaque qui fait le trajet avec nous, quand au beau milieu de l’autoroute elle décide de se sauver et de tomber sur la chaussée! Nous aurions pu tout simplement la laisser là, mais non…. Et voilà mon père qui brave le trafic de l’autoroute pour récupérer la plaque sur laquelle roulent les voitures et camions. L’expression veut qu’il y ait un bon Dieu pour les Innocents alors les deux se portent très bien encore aujourd’hui, mais pour nous cette anecdote résume à elle seule la vie de la famille Turmel! »
En 1re position: Les deux clés qui disparaissent en même temps

« Il y a 12 ans cette année, nous sommes allés camper en gang d'amis (nouveaux parents), à Cape May au New Jersey. Nous étions deux couples dans une fourgonnette avec deux bébés d'un an et moins.  Au retour, sur l'autoroute, nous nous sommes arrêtés dans un arrêt routier pour manger.  Un bel arrêt en plein milieu de l'autoroute.  Nous entrons dans un buffet, nous nous installons.  Le conducteur de la fourgonnette s'assoit sur une banquette et retire sa ceinture pochette où il a son portefeuille et les deux trousseaux de clés de la voiture.  D'habitude, sa femme gardait l'un des trousseaux, mais comme elle avait pris le volant en premier et qu'il l'avait relayée, il avait les deux trousseaux. 

Un couple s'est assis à côté de lui, puis a quitté rapidement. Un peu plus tard, en quittant le buffet, notre ami s'est aperçu que sa ceinture avait disparu.  Pourquoi il l'avait ôtée cette fois-là?  Mystère, il ne l'enlevait jamais!  Imaginez, un dimanche, aux États-Unis, trouver un concessionnaire Honda pour récupérer un clé électronique pour le véhicule.  Les appels pour les cartes de crédit, etc. Mon amie et moi sommes restées à l'arrêt routier avec nos bébés pendant que nos chums allaient à la recherche d'une clé.  Les gens du buffet étaient bien gentils, ils nous ont donné l'accès à une section du restaurant qui était fermée, nous y avons installé le parc, qui était accessible dans la coquille sur le toit de l'auto et nous avons attendu... Nous avons aussi soupé dans ce buffet.  Nous avons fini par avoir une clé en fin de journée.  Nos amis qui nous attendaient dans un hôtel et étaient bien inquiets quand nous les avons retrouvés le soir...

Mon fils a maintenant 13 ans et on en parle encore! »

Mention spéciale: Le burger qui se vide sur l'autoroute ! :

«  Mon pire souvenir…Pour vous mettre en contexte, on est dans les années 80 : Le burger sur le toit du station wagon  a ouvert complètement répandant tout son contenu sur l’autoroute.
Selon mon souvenir, je crois que mes parents ont réussi à récupérer seulement la tente! Ils ont fait des aller-retour sur l’autoroute devant nos regards inquiets mais s'en sont tirés sains et saufs, heureusement! »

Bonnes vacances! On vous en souhaite de mémorables (pour les bonnes raisons!)

Vos super pouvoirs: le top 10!

On a senti que l'appel au super pouvoir lancé pour le concours Spider-Man vous a fait du bien! Vous avez été très nombreuses à y répondre avec créativité!

Voici, classé par popularité, le top 10 des super pouvoirs que tout parent devrait avoir selon vous (on a préservé votre anonymat mais... vous vous reconnaîtrez!):


1. Arrêter le temps

« J'aimerais avoir le super pouvoir d'arrêter le temps, pourquoi? Trop simple ! Parfois les enfants jouent ou bien je me sens fatiguée (et j'aurais le goût de dormir mais je ne peux pas ... je claquerais des doigts et "FREEZE" tout le monde serait figé sauf moi et je me coucherais un peu, et au réveil... je claque des doigts encore et pouf ! Je suis super en forme et les enfants n'y ont vu que du feu! »

« J’aimerais avoir le super pouvoir d’arrêter le temps quelques heures, pour pouvoir prendre du temps pour moi sans qu’il y ait de conséquence sur le ''retard'' dans le travail, le lavage...  Et de ne pas me sentir coupable de prendre du temps pour moi et de ne pas jouer avec mon garçon car je le vois pas assez ces temps-ci!  La vie va tellement vite! »
 
2. Se frotter le nez ou claquer des doigts pour tout ranger

« Le super pouvoir de Ma sorcière bien-aimée: me brasser le nez et POUF le ménage est fait!! »

« Mon super pouvoir serait certainement de pouvoir effectuer le ménage et surtout le lavage de toute la maison en claquant des doigts. Ce serait VRAIMENT utile !  »

«  J’aimerais avoir le super pouvoir de tout ramasser les traineries en un clin d’œil. Avoir une maison propre en 5 secondes : la joie ! »

3. La téléportation

« J'aimerais avoir le super pouvoir de me transporter où je veux en claquant des doigts. Je donnerais n'importe quoi pour aller dire bonjour à ma famille en France juste en claquant des doigts. C'est un beau super pouvoir, non ? »

« Fini les trajets interminables matin et soir... garderie-école-boulot! Poups d’un endroit à l’autre ! »

« Ah! le super pouvoir que j'aimerais avoir serait de me téléporter, Il me semble que ce serait tellement pratique et que ça me sauverait un temps fou! »

4. La duplication

« J'aimerais pouvoir être à au moins 2 endroits en même temps ET/OU avoir une réserve inépuisable d'énergie. »

« Mon rêve: celui de me dédoubler (une imparfaite qui sirote une sangria avec un bon livre sur la terrrasse pendant que le double prépare le souper, par exemple...) »


« J'aimerais tellement avoir le pouvoir de me dupliquer! Je pourrais travailler, faire mon ménage, faire mon épicerie, aller au parc avec fiston, tout ça, EN MÊME TEMPS!!! :-) »


5. Les tentacules de pieuvre

« J'aimerais avoir le pouvoir de me transformer en pieuvre afin de me servir de mes huit tentacules en même temps, pour répondre aux multiples demandes de mes cocos. Spécialement en rentrant du travail! »

«  Mon super-pouvoir de rêve serait d'être dotée de plusieurs tentacules qui pourraient se charger de quelques tâches (je pense au lavage, à chercher les souliers / sac à dos / ceinture que le père ou le fils passent leur temps à perdre dans la maison, passer l'aspirateur, etc.) pendant que je fais des choses plus amusantes! »

6. L'invisibilité

« J'aimerais être invisible pour voir et entendre pleins de choses! Et pour être bien cachée quand c'est l'heure du ménage!! »

« Être capable d'observer en cachette mes enfants quand ils sont à l'école par exemple. voir ce qu'ils font, ce qu'ils disent, leurs discussions avec leurs amis, leurs présentation orales, etc. »

« J'aimerais avoir le pouvoir d'être invisible ça ferait du bien que mes enfants ne puisse pas me trouver parfois ! »

« Je voudrais avoir le pouvoir de devenir invisible! Pour aller lire à l'ombre une petite heure, toute seule?! »

7. La patience illimitée

« J’aimerais avoir le super-pouvoir de la patience illimitée ! J’ai beau en avoir beaucoup des fois il arrive toujours un moment quand ça fait 50 fois qu’on répète quelque chose qu'elle s’épuise instantanément. Du coup, je monte parfois le ton avec les enfants et alors la culpabilité embarque… »

« Il est simple le pouvoir que je veux... Arriver à tout faire, bien idéalement et ce avec la plus grande patience du monde... Je veux être parfaite, mais en attendant j'essaie d'être une imparfaite qui s'assume ! »


8. Le sommeil express

« Le super pouvoir que je voudrais avoir est celui qui me permettrait d'être TOUJOURS reposée quand arrive (trop vite) le petit matin. Ouf, même après une courte nuit de m...  je serais hyper fonctionnelle... toujours. »

9. Lire dans les pensées

« Mon super pouvoir serait de lire dans les pensées. Avec bb2 qui n'a que deux mois, ce serait utile sans bon sens. Avec mon plus vieux, qui devient monsieur silence quand il a le cœur gros, ce serait vraiment génial. »

10. L'obéissance par un claquement de doigts, ex-aequo avec Des yeux rayons laser qui tuent les germes et les bobos

Mention spéciale au Regard d'eau ! : «  J'aimerais avoir comme super pouvoir... un regard de feu (ou d'eau?) qui lave automatiquement la pile de plats de plastique qui s'accumule chaque jour sur mon comptoir au retour de l'école et du travail... Juste pour ça, je serais tellement soulagée! Je DÉTESTE laver des plats de plastique! »

Avouez qu'on seraient tellement plus efficaces (et reposés) comme parents!

Concours (z)en de la rentrée!

Eh oui, même si on voudrait s'enfouir la tête dans le sable, s'isoler sur une île déserte à l'autre bout de la planète ou partir en orbite à des années-lumières des Zeller's, Wal-Mart et Bureau en gros de la Terre, on ne peut s'y soustraire, c'est bientôt la rentrée!

L'été tire à sa fin (déjà!?!) et pour voua aider à passer à travers cette période de stress, les (Z) vous ont préparé un petit concours!

Comment participer?

Confiez-nous vos meilleurs trucs pour une rentrée (z)en et courez la chance de gagner l'un des 5 forfaits (oui 5!) parents/enfants comprenant:

- 1 coffret DVD de la série-télé Toc Toc Toc
et
- 1 duo pulsar/bain flottant à l'Ovarium.

Faites-nous parvenir vos trucs par courriel avant 17h le 20 août 2010 pour être admissible au tirage. Nous dévoilerons les noms des gagnants le lendemain sur le blogue et nous publierons vos trucs au cours de la semaine du 23 août.

D'ici là, bon magasinage et... bonne pré-rentrée!

Concours (Z)estival!

Vous avez fait plus que votre part avec les devoirs?

Vous en avez marre des lunchs?

Vous méritez bien une petite pause!!

Les (Z) vous offrent 2 sorties de fin d'année:

- Une paire de billets pour le spectacle Totem du Cirque du Soleil, présenté dans le Vieux-Port de Montréal, le vendredi 25 juin à 16h.

- Un combo de soins pulsar/bain flottant à l'Ovarium, à Montréal.

Comment participer?

Donnez-nous une suggestion d'activité familiale pour l'été! Faites-nous découvrir un attrait que vous comptez visiter ou que vous avez déjà vu! Partagez un secret bien gardé de votre coin de pays! Envoyez-nous vos idées par courriel. Nous ferons un tirage parmi tous les courriels reçus et nous partagerons vos suggestions sur le blogue.

Vous avez jusqu'au 15 juin, midi, pour participer. Nous annoncerons les gagnants le lendemain!

Et si vous ne gagnez pas... eh bien, sachez qu'il reste encore des billets pour le Cirque du Soleil! Voilà une première suggestion de sortie estivale!

1, 2, 3... .on joue!

Encore une fois cette année, les (Z) testeront des jeux de société pour s'amuser en famille afin d'attribuer, cet automne, les Trois Lys. Parce qu'on a beau croire que le soleil resplendira tout l'été, il se peut bien qu'on ait un été de merde comme l'an passé! Alors, mieux vaut être équipée!

Alors on vous fera ici et là durant la belle saison des petites suggestions de jeux amusant!

Et en attendant, si vous en avez à nous proposer, nous, on cherche toujours de bonnes idées !

Grande tournée... provinciale!

Juste une curiosité ce matin! Ou deux!

J'aime depuis peu les parcs, je l'ai déjà dit. Mais maintenant que j'ai apprivoisé ces lieux (bon! Il y a encore quelques petites choses qui m'énaaaarvent au parc comme les enfants dictateurs, les p'tits *%?%* qui tyrannisent les autres et ceux qui se pensent trop hot!), j'ai envie de découvrir les parcs un peu partout. À quoi ressemble les parcs près de chez vous? Votre parc préféré, c'est lequel? Parce qu'autour de chez nous, il y a des parcs qui font durs. Mais il y en a beaucoup aussi qui sont assez hallucinants! Il y en a des petits et des très grands. Je me rends compte toutefois que ce n'est pas la grosseur des parcs qui font que nos enfants trippent. Eux, juste le fait de se transposer dans un lieu nouveau fait jaillir leur imagination. Près de chez moi, ils deviennent à coups sûrs des pirates, au Parc Lafontaine, on se prenait pour des observateurs d'oiseaux réputés, etc. Les parcs deviennent des lieux de création. Et moi, je suis témoin de cela! Je me sens privilégiée! Je lève mes yeux de mon livre et je suis la spectatrice des jeux de mes enfants.
Ces terrains de jeux de notre imagination et de nos rêves, ils le sont pendant longtemps. Car même ados, on s'y rejoint pour discuter entre amis ou pour échanger nos premiers becs. Quand même quand on y pense, les parcs sont des lieux un peu magiques... C'est pourquoi je me promets cet été de visiter ces lieux et de les photographier. Ça vous tente de faire la même chose? On pourra se partager nos plus belles découvertes!

Les (Z)imparfaites, la thèse de doctorat!

Vous croyiez que nous n'étions que des pauvres mères blogueuses à boutte mais non, nous sommes un ''cas''!

Une étudiante en psychologie de l'Université de Sherbrooke a choisi les (Z) pour faire une expérience visant à étayer sa thèse de doctorat. Le but: tenter de modifier nos comportements anticonformistes en regard de la maternité par diverses approches: hypnose, bio-feedback, rebirth, analyse freudienne, etc.

En somme, elle tentera de nous reprogrammer pour faire de nous de parfaites ménagères.

Un peu à la manière du film Das Experiment (mais avec un dénouement moins tragique, espérons-le!), nous allons être livrées à ses bons soins pendant 5 jours et confinées dans un chalet aux abords du lac Massawippi.

D'abord sceptiques, nous avons été convaincues par l'idée de passer une semaine tranquille à ne rien faire.

Réussira-t-elle à changer nos comportements? Trouvera-t-elle la faille survenue dans notre enfance (ou dans notre vie foetale) qui a contribué à faire de nous des mères (z)imparfaites?

Les paris sont ouverts!

En passant, elle cherche 2 autres mères imparfaites qui accepteraient de se soumettre à la même expérience. Des volontaires? Contactez-nous par courriel pour obtenir plus d'infos.

Problème mathématique de 1re année

J'ai 3 enfants heureux avec chacun 2 joues rougies et 100 livres de pommes.

Si j'en donne 40 livres et qu'il m'en reste (quand même) 60.

Alors, je fais quoi avec tout ça???!!

Vos idées! Vos recettes! Vos trucs de conservation? Fermentation? Déshydratation?

Au secooooouuuuurs!!!!!!!!!!

Invitation officielle... à notre lancement!

Ce n'est plus qu'un vague projet, c'est vrai!

Dans un mois, le 14 octobre, notre premier livre, le Guide de survie des (Z)imparfaites envahira toutes les bonnes librairies du Québec.

Et le 14 octobre, on va fêter ça... avec vous!

Lieu: au Lobby Bar, 4538, ave Papineau (coin Mont-Royal), à Montréal.

Heure: Dès 17h (ou vers 18h si vous devez d'abord passer au service de garde)

Indications routières: Nous vous suggérons d'emprunter le pont Jacques-Cartier à partir de la rive-sud pour admirer notre magnifique panneau promotionnel aux abords du pont! (du 5 au 19 octobre inclusivement)

Autres: Le bar est rattaché à un resto sympathique qui préparera une carte spéciale pour notre soirée. À vous de commander de quoi pouvoir veiller tard avec nous! Ben quoi? Un lancement, ça n'arrivera pas tous les jours!


Pour recevoir une (Z)invitation officielle, envoyez-nous un courriel (lesimparfaites@hotmail.com) sans tarder (si vous l'aviez déjà fait il y a quelques semaines, vous être déjà sur notre liste).

Au plaisir de vous comptez parmi nous pour cette soirée des plus (Z)imparfaites!

Lyne-la-pas-fine-future-maman-(Z)imparfaite?

Il ne reste plus que deux épisodes avant la fin (définitive) des Invincibles. Bou-hou-hou! Snif! Snif!

Chez les (Z)imparfaites, nous serions prêtes à partir une pétition par courriel pour faire de cette date un deuil national (qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour une journée de congé!), mais on va laisser faire finalement (maudit que ça nous énerve les &*%& de pétitions par courriel!)

Depuis trois saisons, on a eu tellement de plaisir à détester Lyne-la-pas-fine, la blonde démoniaque qui sommeille en chacune de nous. Enceinte jusqu'aux oreilles, ses hormones dans le tapis n'ont pas freiné ses ardeurs castrantes cette saison-ci.

Le meilleur moment de sa grossesse: son party de départ du bureau... avec l'affiche de la super maman qui décollait à la fin de chacune de ses phrases! Jouissif! Et pas de niaisage, en moins de deux minutes, elle avait plié bagage, un siège d'auto tout neuf sous le bras! (pas vu? rattrapez-vous avec la rediffusion sur le web)

On sait déjà que le «charmante» nouvelle maman reviendra au boulot dans 4 mois et sera rejoignable en tout temps pendant son congé de maternité. Assez (z)imparfait, non?

Et si vous pouviez scénariser la vie de nouvelle maman de Lyne-la-pas-fine, comment la metteriez-vous en scène?

Personnellement, je lui enverrais un enfant (z)imparfait qui ne dort pas, qui rejette le sein et qui a des reflux gastriques.

Mais je la verrais bien stimuler sa petite Camille au Petit gym ou l'inscrire à la maternelle à 7250$. Et elle aurait sans aucun doute mis la main sur un système design de rangement de petits pots (qu'elle rangerait en ordre alphabétique des noms de légumes)...

Et vous?

1001 conseils d'un père à son fils

De la classe, de l'esprit et des photos délirantes! Le papa derrière 1001 rules for my unborn son n'est pas parfait mais ses conseils sont tous plus inspirants les uns que les autres! Un savant mélange de testostérone et de galanterie.

Et le plaisir va encore durer un moment puisqu'il n'en est qu'à sa 345e règle. En voici quelques-unes (traduction libre) qu'on a envie de partager avec nos fils chéris:

1. Ne sous-estime pas ta fertilité.
2. Si tu es bon dans quelque chose, ne le fais jamais gratuitement.
3. N'écrase pas tes galettes de boeuf sur le BBQ. Ça fait sortir tout le jus.
4. Ta meilleure chance de devenir un rockstar, c'est de jouer de la basse.
5. Investis dans des valises de qualité. Tu ne sais jamais quand tu en auras besoin.
6. Tu n'as pas besoin d'aller dire à tout le monde que tu quittes le bar.
7. Ne sois pas show off. Impressionne.
8. Aide un ami à déménager.
9. Fais souvent ton lavage. Tu n'as pas besoin de beaucoup de vêtements.
10. Si tu as envie de porter un chapeau de cowboy, résiste!
11. Si ta mère te surveille, porte un casque.
12. Les hommes ne devraient pas porter de gougounes. Jamais.
13. Passe du temps avec ta mère. Elle est plus cool que tu ne le crois!
14. Ne sois pas gêné dans les vestiaires. Ils pensent tous la même chose que toi.
15. En cas de doute, porte une cravate.

Magnifiquement (z)imparfaits, ces conseils, non? Et si on faisait le même exercice avec nos filles?

Je me lance:

1. Oublie toujours ta p'tite laine. Tu sauras rapidement si le garçon en vaut la peine.
2. À votre tour !

Pré-relâche... 1, 2, 3... go!

Vous êtes prêtes pour la relâche? Nous, oui! On vous a concocté une semaine spéciale chez les (Z)imparfaites. Une relâche sous le signe de l'imparfaititude, la spontanéité et l'originalité.

Mais on a un petit service à vous demander. Notre charte aurait bien besoin de vos idées de clauses spécialement écrites pour la relâche. Des idées? Qui part le bal? On a hâte de vous lire. On vous promet de les changer souvent durant la semaine.

Bonne semaine!