En amour avec sa bedaine

L’été dernier, je revois une ex-amie que j’avais perdu de vue depuis plusieurs années. Enceinte jusqu’au nez, dilatée à 6 centimètres, le bouchon muqueux qui... (bon, vous avez compris!). Madame se repose et se dorlote depuis qu’elle a appris la bonne nouvelle question de donner le «maximum» à Bébé. La belle excuse…

«J’aime teeeeellement ça être enceinte. Je me suis massée la bedaine tout l’été entre deux saucette dans la piscine. Pas une vergeture! Regarde-moi ça! (et hop! le chandail hypermoulant qui est remonté jusqu’aux seins!) «Tu as vu mes seins? Mon chum est tellement excité. Je les masse, je les huile, je les crème, je les…» OK, on a pigé!

«Je ne me suis jamais sentie aussi bien et aussi belle qu’avec ma bedaine. Je peux pas croire que je vais accoucher dans deux semaines et que je vais la perdre…»

La perdre?! Euh, le but de la chose n’est-elle pas de la perdre justement? Si tu veux une bedaine éternelle, mange de la poutine, chérie! Là, tu es enceinte et le but ultime, c'est d'expulser ce qui cause ton embonpoint.

Mais sa bedaine lui procure tellement d'avantages... Elle lui permet tous les excès, elle mérite toute l’attention, ele lui permet de se faire chouchouter par son chum qui n’était pratiquement jamais dans le décor auparavant, et elle lui a permis –enfin!- de porter du 34C alors qu’elle était abonnée au 32A.

Malheureusement, je ne l’ai pas revue par la suite, j’avais sans doute du lavage à faire... Ce qui m’a privé d’une vision réconfortante : celle de son petit mou dans le bas-ventre, de ses cernes causés par les nuits blanches et de ses seins dégonflés post-allaitement. Bon, peut-être pas… mais laissez-moi rêver!